历史上有哪些非常搞笑的段子呢？
历史上有哪些非常搞笑的段子呢？
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抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。
然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。
三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。
而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。
而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。
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1.风韵犹存的老婆玩我手机，突然这货大喊：＂你这不要脸的背着我偷吃，竟私藏臭女人的果照！咱们离婚！孩子归我，房子归你，臭女人住的房子和床我！不！要！＂离婚后老婆求复婚，理由是：经过大师鉴定，那个果照是20年前的她！
2.二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。
3.女儿4岁，我昨天晚上下班一进门，她在吃芒果，见我回来开心的跑过来告诉给我留了一个，端着老婆剥好的小芒果放在盘子里，跑过来给我说：“爸爸快吃！你快吃！”，因为没洗手，又不好扫她兴，就用嘴叼了一个吃，谁知她一脸疑惑的说：“你为什么不用手拿着？你是狗吗？”
4.这周末是我和老公结婚五周年的纪念日，正巧赶上老公发了工资，就准备带我去潇洒一把。他带我到了一个星级饭店。我：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵？”我：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
5.冬天喜欢把头埋在被子里看手机，结果这几天屁特别多，又多又响又臭，差点没把自己臭晕过去，现在问题来了，下次再放屁我是把头拿出来呢？还是把屁股移出去？想了又想，要认真规划一下，看是屁股比较厚，还是脸皮比较厚，冻哪个比较划算？我可真是个丧心病狂的人才啊！
6.今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊，十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头。店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…
7.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。。。哈哈！
8.今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶地说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒的我说道：下班别走，要你好看！
9.中午在单位没有回家，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……
10.11:30下班了，我们几个农民工兄弟一起去吃饭，来到一个水饺馆，水饺店小老板一看我们穿的破旧，不屑一顾的眼神，看不起的样子，服务态度比较蛮横，过来就说： 吃肉馅的还是素馅的，我们一个干活的说： 吃素的吧 ！小老板低声道： 没钱还来吃水饺，在一边的我听见小老板的话，心里就比较难受，小老板说： 你们要几斤？我也比较硬气的说： 先来2000块钱的，不够我们再要，小老板听了，脸都绿了
11.老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！
12.昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉馅里也有香菇。当我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。
13.初中时的班主任是邻村的，和我爸很熟。他总是安排班上的漂亮女同学和我做同桌，当时心里常常偷着乐，挺感谢班主任的。去年底同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说那样做，是为了防止漂亮女生早恋……
14.至今难以忘记那年高考，别人的父母都对自己的子女百般鼓励。考个好成绩，千万不要提前交卷，哪怕做完也得再好好检查。唯独我爸对我说：能快尽量快点，免得等下考完堵车。到现在我还忘记不了，同学看我同情的眼神。
15.门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
16.朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！
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答：我来说一个既真实、又搞笑的历史段子吧。
话说，经历过1931年的“九一八”和1932年的“一二八”之后，全国民众愤怒于日寇的悍然入侵，纷纷捐款共纾国难。
实际上，蒋介石正还执迷不悟于他那“攘外必须先安内”那一套歪理，热衷于打内战。
1932年10月，他以军事委员会委员长兼“鄂豫皖三省总司令”的身份在汉口主持打内战。
这么一来，南京国民政府内外两面作战，开支庞大，财政入不敷出。
蒋介石愁得头发都掉光了。
俗话说，瞌睡的突然遇上了递枕头的。
这天，山东省主席韩复渠向蒋介石发电报，说是山东有一位名叫梁作友的大富豪，家里很有钱，他愿意捐出3000万元给国家。
蒋介石一下子就被震醒了。
不但他，包括国民政府高官和各路媒体都很轰动。
首先，《申报》、《新闻报》等各路记者涌往山东采访报道。
而时任财政部次长李傥早早就订下了当时国民政府最豪华的中央饭店301号，催促韩复渠尽快护送梁作友前来入住。
大家都急切想知道这个梁作友是个什么样的人，有什么来头。
这不，在大批记者围追、及山东省政府派专人护送的梁作友出现在了南京众人面前。
单看外貌，大家大失所望。
这梁作友身高不到1.5米，穿布短褂，青布裤，白布袜，青布鞋，根本就是个平民模样。
而这个平民背上长了个大“罗锅”（驼背），腿部也有残疾，走路一拐一拐的，手不能提，肩不能扛，估计生活连个平民都不如。
不过，梁作友出口不俗，他说自己祖上是晚清大官，爷爷这辈做跨国生意，在俄罗斯做生意发了财，俄国海参崴、西伯利亚，都有他们的商号。财产传到他手上时，家族产业规模暴增，财产已经增加到了七八千万元左右，所以打算捐一半给国家。
七八千万元！
这简直是个天文数字。
要知道，就算当时的财政部长宋子文，他的身家恐怕也没这么多。
有记者表示出怀疑，说山东是出了名的响马之乡，你家这么大财产，为什么安然无恙？
梁作友微微一笑，说主要是自己低调，平时做善事从不留名，没引起土匪的注意。
的确，梁作友很“低调”，虽然住进了最豪华的中央饭店，但衣着朴素，每餐只点一菜一汤，荤菜最多只吃炒肉丝。
另有记者问他，这次来捐款是不是要换个官做？
梁作友轻轻拂袖，说，这次来捐款，只为救国，不为做官。
大家肃然起敬。
第三天，财政部次长李傥亲自来到中央饭店，把梁作友接到财政部进行商谈，问他何时能够正式捐款，是以哪种方式进行等等问题。
梁作友表现得很安静，语言简捷有力，就说捐款三千万元，具体事宜必须要见宋子文再说。
李傥只好请宋子文出面。
宋子文当然欢迎财神爷。
他在北极阁的家中接见了梁作友。
宋子文惯于说英文，普通话说不太顺，梁作友表示听不懂。梁作友操一口地道的山东话，宋子文也听不懂。
李傥不得不从中做翻译，忙碌了大半天，好歹议定了捐款的方式。
梁作友信誓旦旦地说，2个月内就可汇3000万元到京。
宋子文大喜过望，亲自陪同梁作友到中山陵谒陵，并和他亲昵地合影留念。
东北义勇军后援会逮住了机会，设宴招待梁作友，并赠送银盾一枚，上面刻着“毁家纾难”四个字，明褒暗胁他捐款。
次日，宋子文让手下给梁作友制定了一份详细的捐款计划书，敦促他尽早完成捐款。
蒋介石当然欢迎财神爷，隆重地接见了梁作友。
梁作友在蒋介石面前畅谈了一番当前形势，表示愿意为国效力。
和蒋介石握手话别时，他显得有点小激动，说七日之内，先行将一千万打入国民政府账内。
蒋介石被感动得不要不要的，一再表示感谢。
但是，过了七天又七天，两个星期过去了，那一千万迟迟没出现在国民政府的账号上。
宋子文让汉口警察局局长找梁作友，问他到底何时捐款，这笔钱在哪里？
梁作友不慌不忙交出老底，他说，这三千万元的捐款并不是他个人掏腰包的，而是他想让政府下一道命令，全国四亿人，每人准备一个储蓄罐，每人每年只往罐里存一角钱作为爱国捐款，这样只需要一年不到的时间，国家就有三千多万捐款到手了。
怎么？这人是个大忽悠？
宋子文听到汉口警察局局长的报告后，有点难以置信，但还保持冷静，让人赶紧详查梁作友的底细。
这一查，发现梁作友果真就是一个大忽悠！
他家只有几分薄田，是个标准的困难户。
怎么处置他呢？
蒋介石发愁了：枪毙他吧，事情就会搞大，那样中央政府既丢人，又会影响到民众捐款的积极性。算了算了，不要跟他一个刁民一般见识，发出一个告示将他轰回家算了。
对于这个结局，梁作友并不满意，他有些愤愤不平，说自己根本就没有回家的路费，哪能回家呢？
最终，政府不得不给他拨了一些路费，好歹把他打发回去了。
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失地王——路易十四
1666年12月22日，法国财务大臣让-巴普蒂斯特·柯尔贝尔成功的忽悠了国王路易十四，国王同意把皇家图书馆让出来给一群学者定期开会。于是一大群自由学者跑到图书馆去各种作死，其行为包括偷书、调戏侍女、群殴侍卫（真干过），当然他们更多时候确实在翻阅书籍和讨论学问。
实在受不了折腾的路易十四决定成立一个组织约束他们，于是法兰西皇家科学院成立，到了1672年，法国天文台在王室的资助下完成建设，天文学家卡西尼成为第一人非正式台长，之所以是非正式的，是由于他是意大利人。
但好在卡西尼有个法国朋友皮卡尔，这老兄即是天文学家又是测量学家，两个基友没事就泡在一起聊天扯淡。直到有一天，两人共同狂喷当时法国地图丧心病狂的精确度被路过的路易十四听到。要说那天路易十四也是闲的蛋疼，他用完美无缺的宫廷语言讥讽了这两个家伙，并表示嫌地图不准你们自己画个准的呗。
就这样可怜的国王同志惹了大祸，1878年皮卡尔果然拿着一张通过天文和三角测量的方式画出的精确巴黎地图来找他。看到这副精确的巴黎地图路易十四还是挺爽的，在这活了好几十年，总算知道这城市到底是个什么样子了。可是随后他就不那么爽了，因为皮卡尔伸手管他要钱。
路易十四表示虽然你地图画的很牛，但你们都是领了科学院薪水的，凭啥我要再花一次钱？皮卡尔则说你不是让我画全国的地图吗？巴黎就这咱们脚下，用不着跑多远，薪水自然是够的。但全国地图不一样，距离远，精度要求高，咱们南北两边还有海岸线、这活算是出差了，人吃马喂的，那点薪水不够。
路易十四想想确实是这么个道理，他也的确好奇自己的王国精算下来到底多大，就批准了皮卡尔的请求，发下去一大笔经费做全国测绘。1879年带着巨额资金的皮卡尔出发了，他用了足足十四年才完成了这项壮举，1893年一份精准的法兰西地图摆在了路易十四的书桌上，国王同志看完就彻底斯巴达了。
地图画的绝对没有任何问题，以那个时代来说，地图精度已经到了技术能达到的极限，可是正因为这样路易十四才满头黑线。地图显示他统治的法兰西王国的面积是2.5万平方里格（12万平方公里），而之前所有人都确信王国面积超过3.1万平方里格（15万平方公里），合着我自己掏钱把自己的领土缩减了20%？我这不是有病吗？
哭笑不得的路易十四说了一句十分经典的话：“
就减少王国领土这件事来说，我所有的敌人都失败了，但我的院士们成功了.......
”
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我来说几个历史上的段子。
杨坚宠幸个宫女，这个宫女被独孤皇后做掉，气得杨坚骑着马跑了二十里
如今现实生活中有很多妻管严，她们对自己的丈夫极尽刻薄，啥事都要经过她们同意才行。在古代也有妻管严，她就是隋文帝杨坚的皇后独孤皇后。她对丈夫看管得很是严格，不许她爱别人，只爱她自己，不让他纳妃子，就算纳妃子也要经过她同意了才好。她给杨坚找的全是那种长相极其普通的，时间一长杨坚也受不了了。
一次他终于甩掉了独孤皇后，跟一个姓尉迟的宫女一番云雨，谁知独孤氏很快就知道这件事了，就骂了他一顿，还把那个姓尉迟的宫女给悄悄地做掉了。杨坚郁闷呐！他堂堂一届帝王，竟然连个宫女都不能宠幸，他终于爆发了，他的发泄方式是骑上一匹马头也不回地出了城，去往山里跑去了，坐在石头上痛哭，后来大臣们赶来劝他回去，他回去后还跟独孤氏道歉，妻管严这样也是一种痛苦。
代宗公主跟郭子仪儿子郭暧打架，最后皇帝说好话
大唐名将郭子仪对大唐中兴有很大功劳，于是唐代宗就把自己的女儿升平公主嫁给了郭子仪的六儿子郭暧。婚后升平公主与郭暧因事争吵，郭暧最终忍无可忍上去就打了升平公主一嘴巴说道：“我爹不想当皇上，否则哪轮到你们李家做。”
公主受了委屈就跑回去跟她老爹代宗告状，郭子仪知道后魂都吓没了，就打了郭暧一顿，然后用绳子捆着郭暧进宫面见皇帝了。代宗听自己的女儿告状却哈哈大笑说：”你挨揍就挨揍了，他郭暧也没有说错，如果他们家想做皇帝就真的没有我们李家了。“这时郭子仪带着郭暧赶到，一见到代宗就下跪磕头并说：”小儿胡说八道，请陛下不要介意“。代宗却说：”小孩子们小打小闹的气话不必当真。“于是这事就此作罢。
蒋先生的誓言
蒋先生和陈洁如有过一段婚姻史，他曾经为陈洁如发的毒誓:
“我发誓，自今后五年起，必恢复与洁如的婚姻关系。如若违反祈求，我佛将我歹亟毙，将我南京政府打得粉碎。若我不对她履行责任，祈求我佛推翻我政府，将我逐出中国之外，永不回来。”
蒋介石最后也没和陈洁如恢复婚姻关系，他的誓言也就是说说而已，最后人家蒋先生信基督教了，换信仰了，那以前的话也就不能算数了。
死于厕所的国王
中国历代帝王的死法多达几十种，历史上有一位帝王是死在厕所里的。他就是晋景公姬孺。
据《左传》记载：公元前581年6月6日中午，晋景公姬孺正准备品尝新麦，突然觉得肚子发胀，便去上厕所，不慎跌进粪坑而死。
姬孺很可能是历史上第一个有文字记载的死于厕所的人，这一点足以名垂青史。由此可见，当初的厕所是有多大，多深，安保措施也不太好。
海瑞逮了胡宗宪的儿子
海瑞在淳安当县令，秉公执法，不避权贵。有一次胡宗宪的儿子经过淳安县，胡公子哥奢侈惯了，可是淳安县的工作人员却并没有好好地安排胡公子。胡公子一生气，”来人啊“，把驿站工作人员吊起来打一顿。消息传到了海瑞的耳朵里，呵！有人在自己地盘上打公职人员，叔可忍，婶不能忍。于是海瑞就带人准备捉了胡公子，胡公子一看这人来真格的，于是赶紧把自己老爹总督胡宗宪搬出来。
海瑞知道这是胡宗宪的儿子后，非但没有巴结逢迎，反而说胡总督一生勤俭节约，他儿子怎么可能这么奢侈。你一定是冒充胡总督的儿子，于是海青天把胡公子抓了起来，并把他随身携带的大笔资金收进了国库。其实海瑞也知道这是胡公子，他派人把胡公子送给了胡宗宪，说有人冒充您儿子给您脸上抹黑，这人还是请您亲自发落吧。胡宗宪看着坑爹的儿子，也不好说什么。
有些人不能请
武则天当上皇帝之后严禁文武百官杀生食肉。有一老臣叫张德，老来得子。于是偷偷杀了一只羊宴请宾客。宴席结束后，一名受邀宾客就向武则天密报此事。第二天早朝过后，武则天将老臣张德留下，祝贺其老来得子，并对他说:以后再有宴请，务必识人，某些小人，不请也罢！
《资治通鉴》·唐纪二十一之则天顺圣皇后中之上长寿元年： 五月，丙寅，禁天下屠杀及捕鱼虾。江淮旱，饥，民不得采鱼虾，饿死者甚众。右拾遗张德，生男三日，私杀羊会同僚，补阙杜肃怀一餤，上表告之。明日，太后对仗，谓德曰：“闻卿生男，甚喜。”德拜谢。太后曰：“何从得肉？”德叩头服罪。太后曰：“朕禁屠宰，吉凶不预。然卿自今召客，亦须择人。”出肃表示之。肃大惭，举朝欲唾其面。
可别让他知道
东晋明帝继位后，由于经历过王敦之乱，对王导一直心怀戒心，如果有什么事就跟自己的小舅子庾亮商量，有一次明帝再次和庾亮商量事情，还特意叮嘱别让王导知道，送信的人搞错了，把信送到王导那里去，王导看了后说：陛下放心，这玩意儿除了老臣外没人晓得，弄得明帝脸火辣辣的，好长时间都处于尴尬状态。
“明帝函封诏与庾公，误致王公。王公开诏，末云：‘勿使治城公（王导）知‘。导既视，表答曰：伏读明诏，似不在臣，臣开臣闭，无有见者。明帝惭，数日不能见王公。“
皇上，俺家的猪丢了
登闻鼓是宋朝一大特色，就是如果有冤，有事可以敲响登闻鼓，之后就会有工作人员来处理。有一天宋太宗正在处理公务，忽然听见鼓声响起，宋太宗心想难道是有什么冤情。于是就接见了这个敲响登闻鼓的人，这个人一见到太宗就跪下磕头并哭道：‘陛下，俺家猪丢了一头，您可要为草民做主啊！”
太宗一听差点没有晕过去“你这么着急来见朕，就是为了一头猪？”事后太宗补偿了他一些钱，并把宰相找来骂了一顿：“似此细事悉诉于朕，亦为听决大可笑也。”也就是说这种小事以后别找我。
他们没有茶叶就活不了
晚清时期鸦片进入中国市场，于是朝廷让林则徐去禁烟，林则徐到广州后就要求洋商们交出所有鸦片，还发表了一份公告：听说英美两国天气干燥，土质干硬，夷人都是把肉磨成粉食用，久而久之导致大便不通，只有中国的大黄和茶叶可解，皇上对你们有恩，你们也该配合我这个钦差的禁烟工作。
抱这种观念的清人并非少数,他们从英商大量进口中国茶叶、大黄的事实出发,想当然地认为英人吃的是牛羊肉磨成的粉,食之不化,离了茶叶、大黄,就会\"大便不通而死\"。林则徐刚到广州,也对中国茶叶抱有极大的\"厚望\" ,认为茶叶、大黄是\"制夷之大权\" ...——曾纪鑫 《永远的驿站》
臣子说皇帝造反
南北朝时期，东魏皇帝元善见是一个傀儡天子，大权由高洋所把持。高澄对元善见是又打又骂，元善见受不了，于是就跟自己的臣子们密谋如何逃出去。他们商议挖地道逃出去，挖了好些天，就在快挖出城的时候被守城的士兵们发现了。高澄听后说了一句石破天惊的话：“陛下何故反耶”，意思就是皇帝你为什么要造反呢？历史上估计也就这么一位。
女真满万不可敌？
野狐岭一战，是金国重要的转折点，自此以后金国一天不如一天，野狐岭之战，成吉思汗以4万骑兵对金国的45万大军，金国提前到达野狐岭做战前准备，层层设伏，但一开战金国兵败如山倒，这场战争以金国完败结局。此战以后金国元气大伤，战略上由攻转守，也开始走滑坡路。而搞笑的是金国建国时，2万金兵击溃过70万辽军。当初的女真满万不可敌，如今的四十多万打不过人家四万，这其中奥秘值得深究。
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《史记·晋世家》
太史公曾大胆演义了左丘明的段子。
公元前592年，晋国派正卿郤克出使齐国。
那时，楚国势头正旺，暂时盖过了晋国的风头。齐顷公年轻气盛，一看机会来了，便蠢蠢欲动，想摆脱西面晋国的控制。这时，晋国使者郤克正好出使到齐国。
齐顷公心想，那就从郤克开始吧，要让西面的晋国知道我齐国才是霸主。于是，他便和大夫们商量如何给郤克来个下马威。
这时，一位齐大夫上前说道：“不用大费周章，就可以奚落他。”
齐顷公赶紧说道：“爱卿还不速速道来！”
齐大夫说道：“郤克是个驼背，他因此常被人讥笑。如果国君能找一个驼背来迎接他，他定气得哇哇大叫。”
齐顷公抚掌大笑，道：“爱卿所言甚妙！速速去办！”
当然，太史公为了吸引后世读者的流量，又添油加醋了。本是郤克前来通知齐顷公去晋国参加会盟，就变成了各国使者欢聚齐国了，而且每个国家都派出了与众不同的使者。
齐顷公迫不及待地告诉母亲：“明日，孩儿想邀母亲看一出好戏。”
萧同叔子说道：“你整天就知道打打杀杀的，害得母亲成日为你担惊受怕，哪里有什么好戏可看？”
齐顷公笑道：“母亲明日便知晓了。”
次日清晨，旭日始旦，齐顷公便邀请母亲上楼观看各国使者入城。
按照各国的地位，各国使者依次鱼贯而入。
打头阵的便是郤克，他刚走入迎宾处，只见一位驼背便迎上前去。郤克微微一怔，迎宾使者都有外貌要求的，这齐顷公葫芦里卖的到底是什么药？他没有细想，便跟着那位驼背往前走去。
这时，鲁国使者进场，是个瘸子，走起路来一摇一摆的，十分滑稽。接着，齐国迎宾人员一瘸一拐地迎上前去，原来也是个瘸子。鲁国使者脸上不悦，也不好说什么，只见着两个人犹如孪生兄弟般，一瘸一瘸地往前走。
萧同叔子看到这儿，不由得“扑哧”一声笑了出来。敏感的郤克感觉有人在笑，便倒退几步，来找寻笑声。
就当他回头的时候，卫国使者也进场了，一只眼睛蒙了一个黑色的皮套，原来是个独眼龙，然后，毫无悬念地，齐国也派出了一位独眼龙去迎接卫国使者。
这时，城楼上的萧同叔子看着楼下的三对兄弟，再也控制不住自己了，一边拍掌，一边哈哈大笑起来。
郤克寻声望去，原来是一位衣着华丽的妇人在楼上大笑，郤克强压住怒火，轻声问旁边的驼背：“请问楼上夫人是谁？”
驼背回道：“我国国君的母亲，她旁边站着的便是我国国君。”
郤克这才知道，自己和另外两国的使者在齐顷公母子的眼里只不过是一个笑话。他强忍怒火，待事情结束后，便怒气冲冲地跑到黄河边发誓：“此仇不报，河伯来见证！”
郤克返回晋国，向晋君请求攻打齐国。晋景公询问进攻的原因后，说：“你有怨气，怎么能够烦扰国家呢？”晋君拒绝了他。
楚庄王三年不飞，一飞冲天。不过楚庄王一死，郤克便三年不打，一打惊人。
三年后，郤克率领鲁、卫联军对齐发动了著名的鞍之战，可怜齐国被打得落花流水，齐顷公差一点就被俘了。
晋、鲁、卫出使齐国受辱，齐顷公作茧自缚，得到如此下场，不知道其母萧同叔子是否还笑得出来？
结语：从这则看似好笑的故事里，太史公其实想要表达的是，每个人都应善待和关爱身边的弱者，20年河东，20年河西，谁又能保证自己一生顺风顺水呢？
（本文内容为太史公演义，请勿对号入座）
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1.一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”
他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。
只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”
这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”
空姐说：“请稍等。”
过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”
彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。
这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……
他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”
那人说：“我怎么会飞呀？”
鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？”
2.小李：亲爱的，你说我们夫妻之间是不是应该互相包容呢？妻子：那你包都不给我买，我怎么容你？
3.小刘：哥们，我失恋了，好难过，你安慰我一下吧！小李：兄弟你别难过了，就你这长相，以后失恋的机会还多着呢！
4.小刘：我每次跟我媳妇有矛盾发生争吵之后，我都会迅速冷静下来思考到底是谁的问题，如果是我的问题就赶紧给她道歉。小王：那假如不是呢？小刘：怎么可能会不是呢？
5.小强：我记得你都没有自己做过作业，光抄的别的同学的，为什么考试成绩还这么好呢？小华：因为我抄着抄着就觉得好像都会了！
6.我寝室的兄弟们都还是单身，但是我上铺的哥们前几天居然找到女朋友了，今天晚上他和女朋友出去约会回来后对我们嘚瑟道：你们来闻闻，趁着味还没散，让你们体会体会爱情的味道！
7.小王：对于我们大学生而言什么才算是无牵无挂呢？小刘：既没牵过女生的手，也没考试挂过科！
8.小刘：媳妇，我就那么点零花钱，你还要拿走，你到底考虑过我的感受没有？妻子：我当然考虑过了，就是因为顾及你的感受，不然我怎么会在你睡觉的时候拿呢？
9.吃了晚饭之后我坐在沙发上看电视，媳妇突然跑过来问我：亲爱的，等你有钱后你会和我离婚吗？我还没回答呢，她自言自语道：我在想什么呢，你怎么可能会有钱！
10.小芳：亲爱的，要是哪天我老到牙齿掉了，咬不动东西了怎么办？丈夫：傻瓜，那你喝汤不就好了吗？
11.晚上回家我发现儿子开始懂事了，又是给我端茶又是给我捶背的，于是我淡定地喝了口茶后问道：说吧，这次又考了多少分？
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网友解答：
大家好，我是以史为鉴。
给大家说几个春秋战国时期的故事吧。
一、庄子
宋国有一个人叫做曹商，这个人挺有才华于是被宋君任命为使者前往秦国执行外交任务。
曹商做的很不错，秦君就给曹商赏赐了好几辆马车。曹商回到宋国后，汇报了本次出使的过程，宋君也非常高兴，再次赏赐了曹商一百辆车。
于是曹商开开心心的带着自己的一百多辆车招摇过市，四处显摆。曹商在路上碰到了穷困潦倒但是也不出仕的庄子，于是故意嘲讽庄子说：
哎呀，如果一个人整天呆在穷乡僻壤，靠着织席贩履生活，搞得面黄肌瘦，蓬头垢面的，这是我这样的人无论如何也做不到的。我也只能干一些拜访拥有万乘车辆的大国君，然后随随便便就挣回来一百辆马车这样的小事情了。
庄子听见曹商这样zhuangbility的发言，呵呵一笑说道：
我听说秦王曾经得了痔疮，然后全天下悬赏良医，又能治疗好溃痤的，就赏赐马车一辆；要是有人愿意舔痔疮的，赏赐马车五辆！治疗效果越好，赏赐马车越多，您得了一百辆车的赏赐，难道是给秦王治疗痔疮去了吗？不然怎么会一下子得了这么多车呢？
曹商：……
宋人有曹商者，为宋王使秦。其往也，得车数乘；王说之，益车百乘。反于宋，见庄子曰：“夫处穷闾阨巷，困窘织屨，槁项黄馘者，商之所短也；一悟万乘之主，而从车百乘者，商之所长也。”庄子曰：“秦王有病召医：破癰溃痤者，得车一乘，舐痔者，得车五乘，所治愈下，得车愈多，子岂治其痔邪？何得车之多也？子行矣！”
二、华元
宋国人因为是殷商遗民的原因，在打仗时期都会遵守一些以前的规矩，比如著名的宋襄公打起仁义大旗，不半渡而击，不擒二毛……结果战败成为千古笑柄。
但是哪怕这样，宋国历史上也依然有多个类似事件的发生，比如华元和狂狡。
郑国有一次带领兵马去攻打宋国，宋国派遣大将华元率领士兵前去迎战。到了预定的战场，双方准备摆开兵马好好较量一番，结果华元的战车司机羊斟因为头一天晚上华元开战前动员会的时候，没有给自己安排一碗羊汤。直接说了一句：
羊汤的事情你安排，战车的事情我安排！
于是羊斟没等大家准备好，就驾着战车，带着华元冲进了郑国的大本营。郑国人还没开打就俘虏了对方的最高统帅，于是宋国这仗没法打了，大败而回。
后来宋国人决定赎人，拿了
“兵车百乘，文马百驷”
把华元从郑国赎了回来，这个时候羊斟因为不是贵族，早就偷偷跑回国了，华元还替羊斟解释：
我不怪你，这肯定是驾车的马出了意外吧！
羊斟哈哈一笑说：
老子就是故意的！
然后羊斟乘华元追不上，就跑到鲁国去了。
这事影响太大，宋国人都知道了。有一次宋国又被敌人围起来了，华元带着侍卫巡视农夫修建城墙。农夫看见是华元来了，于是故意大声唱歌道：
“瞪着眼珠子，鼓着大肚子，这就是丢盔弃甲的大将军呀！满脸大胡子，胡子长满腮帮子，这急速抛甲丢盔逃回来的大将军呀！”
华元很生气，但是又自持身份高贵，于是让手下的人解释一下，骂回去！华元手下的人于是大声喊道：
“有牛就有皮，外面山里面犀兕那么多，丢了一副盔甲算啥事？”
农夫一听，哈哈大笑，又唱到：
就算你有很多的牛皮可以吹，制作盔甲的丹漆要从哪里来？
华元一听不好。于是跟部下说：
我们赶紧走，他们人多口众，咱们说不过啊。
华元为植，巡功。城者讴曰：“睅其目，皤其腹，弃甲而复。于思，于思，弃甲复来。”使其骖乘谓之曰：“牛则有皮，犀兕尚多，弃甲则那。”役人曰：“从其有皮，丹漆若何？”华元曰：“去之。夫其口众我寡。”
三、狂狡
狂狡也是宋国的一名大将，也是历史上著名的笑话人物。
还是宋国和郑国发生战争的时候，宋国大夫狂狡驾着战车在战场上很是威武，不一会狂狡看到一个郑国士兵落了单，于是追了上去。
这个郑国士兵慌不择路掉进了一个水井里，狂狡不知道咋想的，拿着自己的大戟，倒过来，用戟的柄这个郑国士兵给救了出来。
结果郑国士兵出来后发现自己手里拿着一把大戟，而有一个敌人的大官现在手无寸铁……
于是这个郑国士兵开开心心的带着一个贵族俘虏领赏去了
狂狡輅郑人，郑人入于井，倒戟而出之，获狂狡。
不知道这三个故事好不好玩？各位亲爱的读者您笑了吗？
我是以史为鉴，每天都有有趣的历史故事，欢迎关注！
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网友解答：
历史上有一些事情非常有趣，很多事情的结局都超过了人们的想象，显得非常有意思。
《吕氏春秋·当务》中记载了一个割肉相啖的故事
话说战国时期的齐国，人们非常崇尚勇敢无畏的人。当时有两个人天天都吹嘘自己是壮士，勇敢无比，因此名声远扬。两个人一个住在城东，一个住在城西，某一天在大街上遛弯时碰到了对方，并且发生了以下对话；
壮士甲:“难得相遇，咱们哥俩去喝一杯酒水吧。”
壮士乙:“难得邀请，岂能拒之。”
酒过三巡，两人微醉，其中一名壮士感觉单单喝酒没意思，想吃点肉，于是说:“你想吃肉吗？”
另一名壮士听了，觉得有道理，哪有喝酒不吃肉的，但想了想出去找肉又比较麻烦，因此说:“你就是肉，我也是肉，既然这样，咱两就别去外面找肉了，抽出刀来互砍对方，蘸着豆豉酱吃就行了。”
说完之后，两人心有灵犀，各自拿出了一把刀互砍，没过一会儿，两位壮士都因为失血过多而去世了。
《汉书·王莽传》中记载了一个玩Cosplay的人
王莽篡汉时期，由于各地反叛不断，所以王莽不断地调派士兵镇压，但很多时候无法平定起义。
看到汉帝国内乱后，匈奴觉得自己的机会又来了，于是不断地派兵入侵汉地，并且劫掠百姓。王莽当时兵力不足，所以调集了很多死囚、平民、以及达官贵人的家奴组成军队训练，准备攻打匈奴。
军队是有了，但缺乏带领军队作战的奇人异士，所以王莽下诏向全国招募拥有超能力的人。
诏书一出，来了很多具有超能力的人，有的人说自己在水上漂着前行，不用船就可以渡河，有的人还说只要给自己衣服和药物就可以保证百万大军不饥饿，从而省下军粮。
在这些拥有超能力的人之中，有一个人最为特殊，他说自己可以飞行，而且一天就可以非常飞上千里路，完全可以深入匈奴腹地刺探情报。
王莽听了之后非常开心，下令让他表演给自己看看。
这个哥们也不含糊，玩了一次Cosplay，把自己打扮成鸟的样子。不仅用鸟类的羽毛做了两个翅膀绑在胳膊上，而且还把身上也粘满了，之后在众目睽睽之下就开始了表演。结果这位“鸟人”不幸坠落。
最后，王莽看清楚了他们的做法纯属闹剧之后，想博取一个爱才的名声，都给他们封了官。当然王莽也不傻，都把他们打发到了前线作战。
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网友解答：
在朝鲜战争中，美国国防部长马歇尔上将批准一项改编计划：解散由黑人组成的第24步兵团。原因让人啼笑皆非。
24团有个不成文的规矩：白天坚守阵地，晚上逃跑。为了防止士兵逃跑，美军建立了检查站，扣留未经许可撤退的士兵，结果平均每天能抓获75个逃兵，最多的一天抓了150多个。
在尚州战役中，24团一个连坚守阵地，结果一枪未放，把15挺机枪、11门迫击炮、4支火箭发射筒和102支步枪丢在了阵地上弃阵逃走了。
另一个连队也因为伤亡惨重撤出战斗，因为阵地上只剩下17个人，但在撤退的路上，这支队伍不断扩大，回到营地时已经奇迹般的满员了。
还有一个连的士兵和志愿军玩诈降，结果被狠狠的教训了一顿，诈降变投降，朝鲜战场上向中国军队成完整建制投降的美国部队从此诞生了。
美国士兵投降的手段也别具一格，连长斯坦莱高举着一张白纸，白纸上画着一个黑人举枪投降，后面点了148个小黑点。
投降的队伍走出战壕，在最后面，有几名白人军官被五花大绑，做了投降的投名状。
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网友解答：
曾国藩从三十岁开始，他每天都反省自己一天的所作所为，并以日记的形式深刻自省。在曾国藩的日记里，经常骂自己是“禽兽”。日记通常写给自己看，所以往往比较真实。
有一次曾国藩记载了这样一件事：他去一个同僚家里喝酒，同僚请了好几个客人，有一位提到说“我升官了”。曾国藩心中暗生一丝艳羡之意。他说“真禽兽也”。回家后把自己痛骂，你怎么跟禽兽一样！
曾国藩认为要约束自身，克制自己的欲望，要高度自律，将儒家学说和理学遵守到底。曾国藩是一理学大师。程朱理学是儒学的一支，是儒学在宋朝的发展。程朱理学的基本信仰是:存天理，灭人欲。意思是把天道（根本的道理）存在心中，消灭人的欲望来维护这个天理。
“甚矣欲之害人也！人之为不善，欲诱之也。诱之而弗知，则至于天理灭而不知反。故目则欲色，耳则欲声，以至鼻则欲臭，口则欲味，体则欲安，此皆有以使之也。然则何以窒其欲，曰思而已矣。” ——《二程语录》二十五
“二程”认为：目耳鼻口体这些人体接受外界的器官会使人产生欲望，欲望会让人迷失本性，丧失天理。曾国藩大骂自己“禽兽”，反映出他的高度自律，令人敬佩。
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