有什么搞笑的冷笑话推荐？
有什么搞笑的冷笑话推荐？
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【歪打正着】
县领导来到公社，给各大队的大队书记召开了一场生产会议。
小坳村书记老赵，身板硬朗，五大三粗，办事麻利。但文化有限，大字不识几个。
为了不想别人知道自己是个粗人，每次到公社开会，就会在上衣口袋里挂上一支钢笔，显得体面些。到开会的时候，一个人总是往后面挪，找个角落坐下，免得有人请教。
这次老赵还是老样子，一进会议室，他就到最背后找了张椅子，安静地坐下来了。
别看老赵平时办事风风火火，挺利索的。可一到开会，他头脑就迷糊起来。会议还没举行一半，便打起瞌睡来了。
突然，一阵热烈的掌声把他惊醒。
县领导站了起来：“同志们，我最后向大家报告上级交给我们指示，‘三年超英，五年赶美’，希望在坐的各位，一定要把上级交给我们的任务，不怕苦，不怕累，坚决胜利完成！一个月后，我会到各村进行生产检查”。
县领导浓浓的方言，讲的有声有色。
老赵揉了揉睡迷糊的双眼，听得半懵半懂：三年鲳鱼，五年干梅。今年上级怎么又有新的指示了。刚才睡着了，前面的没听到。想问一下旁边的同志，看了看上衣口袋的钢笔，他打消了这个念头。反正后面的总结知道就行。
老赵回到大队，把这次上级的生产指示，安排到各村小组。告诉他们，过段时间县领导会下来检查生产情况，一定不要让上级批评，要坚决顺利完成任务！
一个月后，公社书记和县领导一行，来到小坳村进行生产检查。
还没到村口，只见这里的村前屋后，到处是一个个新开挖的池塘。村道两旁的晒垫里，晒满了梅子干。
村书记老赵，早在村口迎接。
县领导好奇地问老赵：“老赵同志，你们村怎么挖了这么多池塘，还晒那么多梅子干”？
老赵愣愣的看着县领导，扰了扰头皮：“养鲳鱼难道不要用池塘吗”？
县领导一行人听得云里雾里，摸不着头脑，也莫名其妙地看着他。
“上次公社开会，您不是发布上级生产指示，’三年鲳鱼，五年干梅吗？这些池塘都是等着养鲳鱼用的。干梅我们已经在生产了”。老赵连忙解释。
还是公社书记反应快，笑得直咳嗽：“好你个老赵，你把超英赶美，当成了鲳鱼干梅了”。
公社书记终于忍住笑声，用手指了指那些新开挖的池塘，还有那些晒垫里梅子干：“老赵啊，你好糊涂呀，怎么能不经过上级的指示，自己盲目蛮干呢。这问题很严重，我可要严肃处理你的问题”！
老赵二丈和尚，摸不着头脑，看着公社书记严肃的样子，心情一下紧张起来。
县领导突然哈哈大笑起来：“好，好，老赵呀，鲳鱼是生长在海里的鱼，我们这地方可养不了。不过这些池塘用来养皖鱼，鲤鱼这些淡水鱼，还是很不错的，我们应该也要搞好农村特色生产模式，保证生产物质平衡，老赵你的想法值的推广”。
老赵一听，悬着的心总算放了下来。
“明天，我要在县里召开这次的表彰大会。把老赵的这种生产方式进行全面推广，大会的创新发言就由老赵来进行”。县领导激动地点了点头。
“让我去县里做报告呀”？老赵满脸窘态，心情又一次绷紧。
就自己那水平，有几斤几两，心里还不清楚。
老赵看了看上衣口袋上那支崭新的钢笔，脸唰的一下红到脖子根，汗水也直往外冒。
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谢邀我不是推荐，而是真事！
历来有“拼死吃河豚”的说法，那年与几个兄弟听说一家饭馆偷偷卖河豚鱼，有些东西你尝过滋味就忘不掉，我们经不住诱惑就去吃了。
问老板：万一吃了中毒有解么？
老板说：感觉不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗多排毒！
我们觉得有道理，就享受这美味带来的兴奋了，吃着吃着我才反应过来，刚才那老板的意思，会不会让我们跑有多远死多远？我一说，几个兄弟一惊，最后我说：既来之，则安之，继续享受，特么吃完后，今天不走了，住在这里一宿！
八小时后，不死再走！
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[[白古祗看老婆一一矛意思]]
这是流行在客家某地方的一句口头语。当一个人在办一件事没有办好时，或者去一处玩耍而又没有尽兴的话，往往就会说出“白古祗看老婆一一矛意思\"这么一句话来。（注：矛，客家话没有的意思。）
原来这句口头语出自一个故事呢！说的是六十年代时期，有个后生，因皮肤生得白皙，人们给他起个外号叫\"白古祗\"。（客家人喜欢给男的名字后面带上\"古\"或“祗\"。）白古祗不但生得皮肤白嫩，身材外貌也长得很不错。但就是有时说话拙嘴笨舌。一天，经村里的人介绍，白古祗去相亲，（客家话叫看老婆）。姑娘是邻村的，长得水灵灵的。虽说不上大美女，起码村花非她莫属。两人经双方的老人和介绍人商量，决定在某饭店会面。按客家风俗，在饭店里会面双方来人就必须在饭店吃一餐便饭，由男方付钱。两人见面店，姑娘见白古祗一表人材，虽不敢开口表态，但心里己暗中爱上白古祗了。而白古祗呢？一见到这姑娘时，三魂七魄早已被姑娘勾去了。大家酒足饭饱后，双方照例询问男女双方意下如何？当问女方有什么意见没有时，姑娘只是满脸绯红，抿嘴笑而不答，仅点了几下头。当问男方白古祗有没有意见时，这时的白古祗己紧张得结巴说：\"一点意思…也…矛（没有。）\"[大笑][大笑][大笑][大笑]乖乖！这白古祗本来想说：一点意见也没有的却说成“一点意思也沒有。\"那姑娘一听这话，生气得眼泪夺眶而出，连忙起身奔出门外去了。[捂脸][捂脸][流泪][流泪]虽然双方大人力挽姑娘却未挽回姑娘的心。就这样，眼看要成功的一场婚事，被一字之差的话全毁了。[呲牙][呲牙][呲牙]
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1、老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”
“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
男的搭讪：“第一次做飞机啊？”
女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”
男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”
女：“结果怎么了？”
男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”
3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。
另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。
这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。
4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”
丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。
测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。
没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”
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兔子去骗其他的动物没骗成，就去跳河自杀，用力不足跳的不远，正好跳到两个青蛙身上，两个青蛙吓的掉进了水里，兔子哈哈大笑，由于笑的太很，一下成了三半嘴。也不自杀了，又去骗别的动物了。
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饭桌前，六岁的女儿低着头扒拉饭菜。
我看她盯着一盘手撕包菜使劲扒拉，想着她喜欢吃，就又夹了一块给她。
“妈妈，你的厨艺有所提高！”
“真的吗？喜欢就多吃点！”
“妈妈，咱别吃完了，留一点晚上吃吧。”
“别留了，喜欢吃，妈妈晚上再做。”
“不要不要，晚上千万别再做了。”
“啊？不好吃吗？”我边说边夹了一块尝尝，味道还不错啊。
“好吃，主要是，历史经验告诉我，你的厨艺提升不稳定，这次好吃不代表下次还能吃！”女儿一本正经说。
…＃*#～…！
暑假，回老家，老爸抓到一只受伤的鸟儿，打开小鸟翅膀，鲜血淋漓。
为了教会孩子们爱护小动物，我决定带他们一起给小鸟治病。
我找了消炎药出来，让孩子们抓着鸟儿，把药粉撒上去。
小鸟在家里养了两天，翅膀上的伤好了很多，但是，女儿和侄子总是没事儿就去动它，我决定劝说他们把鸟儿放生。结果，以失败告终。
第三天早上，我买菜回来，带了一只烤鸡。
哪知道一回家，侄子告诉我小鸟找不到了，我想可能是老爸给放走了，要不，非得被俩小家伙折腾死了。
午饭，我把烤鸡摆上了桌。
“姑姑，你咋不吃肉呢？可好吃了。”
“我不想吃，你们吃吧。”
“妈妈，这只鸡怎么这么小？你不会是把小鸟烤了吧？”女儿一边啃鸡腿一边问我。
“这都被你看出来了？这不是烤鸡，是烤鸟，好吃吗？”我故意逗孩子。
“姑姑，你太残忍了！你怎么能把小鸟烤了吃呢？”侄子嘴里一边吃肉一边怒视我。
“弟弟，吃吧吃吧，酒肉穿肠过，佛祖心中留！小鸟不会怪我们的，它晚上会来找我妈算账的！”女儿拍拍侄子的手，安慰他。
“好吧，不找我们俩就好！姐姐，明天，让爷爷再去抓只鸟回来，让姑姑烤给我们吃。”侄子揪下一个鸡翅塞进了嘴里。
芭比Q了，我这是摊上事儿了！
记得刚上班那会儿，有个爱喝酒的老师傅，一天三顿饭，顿顿有小酒。
他最经典的一句话就是:“吃肉不喝酒，等于喂了狗。”
我曾经把这事儿当笑话拿出来和朋友们说过。
一次，请几个领导吃饭，女儿没地方放，只好把她也带上了。路上，我一再叮嘱她，多吃饭少说话。
饭店，领导们姗姗来迟，白酒红酒都倒上了，可是，有一位老领导因为身体原因，一口都没喝。
中途，我出去了一下，回来一看，老领导面前的酒杯空了，女儿拿着酒瓶给人家倒酒呢，老领导哈哈大笑。
原来，我出去的功夫，老领导发现女儿总是盯着他看，就问女儿看什么。
女儿张口就来:“爷爷，我妈说，吃肉不喝酒，等于喂了狗。你今天吃了好多肉，好歹你也喝一口吧！要不，我陪你喝吧，我也不想当狗。”
接着，她端了装雪碧的杯子隔空敬老领导一杯:“爷爷，我干了，你随意！”
一群人笑翻了，老领导不好意思，端起酒杯意思一下。
女儿来劲了:“爷爷，我都干了，你喝一口算什么？你这是看不起我吗？”
在众人的大笑声中，老领导一干而净。
我进门看到的是女儿拿了酒瓶去倒酒，嘴里还在絮叨:“爷爷，你这也不是不能喝。你就别装了，和我妈一个德性，永远都说自己酒精过敏。实际上，好几次我看到她自己一个人在家喝酒！”
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我来给大家讲一个冷笑话故事。
王家庄的王梦娇是一个大美人，身材高挑匀称，前凸后翘，该细的地方细，该大的地方大。长成十八岁的大姑娘后，成了村里的后生小伙狂热追逐的对象。
村里开的士张士诚也是追求者，且经过多方进攻，获得美人心。俩人二十岁后进入热恋，如胶似膝。张土诚经常开着的士载着梦娇来往于村里与县城。这条连接县城与家乡的水泥马路，闭着眼睛都能知道到了哪里。
可惜天不遂人愿，有情人难成眷属。一年后，张士诚开车出了车祸，成了瘸子。梦娇父母坚决反对女儿与士诚结婚。张士诚也主动放弃梦娇。梦娇一气之下，逃出了山村，来到了广东。二年后在工作中又认识并相恋了男青年陈一鸣。梦娇从未向陈一鸣提过与张士诚恋爱过的事。
后来，梦娇带陈一鸣回来见过了父母，就出嫁到了广东陈一鸣家做了妻子，一年后生了一个女儿。
今年八月中秋节，梦娇携夫带女回乡拜见父母。下了长途客车后，梦娇去买炊料，丈夫陈一鸣就在路边拦下了一辆的士，把大包小包装进了后备箱。
梦娇带女儿买了饮料出来，一见的士司机，正是前任男友张士诚，很是惊诧，真是不是冤家不聚头。
梦娇极力装着若无其事，带女儿上了后座。陈一鸣坐在前面。一路上，陈一鸣热情地与张士诚交谈，一到十字路口或转弯处就不停地提醒怎么走和开慢点，张士诚默不作声，只是点点头或嗯嗯答应。
梦娇坐在后排，看着两个大男人的表情，不免在心里嘀咕:“傻丈夫，你还充里手，这条路张士诚不知要比你多走过上万回，他就是闭着一只眼，也能平安开回我家。唉，真是世界那么大，又是那么小，冤家路窄，人生难料耶。”
(文原创。图片来自网络，侵权联删)
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孙悟空被村民们拉住诉苦：大圣啊，快救救我们！
孙悟空：怎么了？快快说来！
村民：有一群妖精，天天骚扰我们。
孙悟空：什么妖精？
村民：不知道啊，反正就是来无踪去无影，每次都是将村子洗劫一空啊！
孙悟空：哦，洗劫精。。。
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那年一家人在客厅看电视,
看到男女主角私奔,
妹妹咽下口中的薯片说:
“妈,如果我和别人私奔,
你会怎么做？”
我妈看了深陷在沙发中,
吃个不停的妹妹一眼说:
“你一私奔,我们立刻抓紧
时间赶快搬家,
绝不给那男的反悔,
有退货的机会!”
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刚毕业分到某校时，早晨六点开始办公。每天起床后都会碰见对门邻居老王出来倒尿。
有一次，我忍不住问他：怎么老是见你倒尿，嫂子干啥呢？
他咳了一声，说：俺俩有分工，人家管尿，咱管倒，有什么办法呢。
某村夫，妻子坐月子生了小孩，他也是喜不自胜，见人便说。
一人问他：你媳妇儿生的闺女还是小子呀？
他把手一伸：要你三猜。
不是小子就是闺女。
你真行，一猜就猜准了。
螃蟹姑娘到了谈婚论嫁的年龄，却因找不到一个有个性的如意郎君而苦恼。
一天，它看到一个公螃蟹非常特别，竟然直着走路。感到很高兴，便与它做了夫妻。
第二天，它带男人回娘家探亲时，却发现自己的丈夫也是横着走路，便问其故。
公螃蟹说：没办法，昨天朋友请客，喝酒喝多了。
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这是一个真实的故事，我有一个师兄，在80年代的某月某日，年代久远，具体时间记不得了，下午下班时候，大家都准备骑自行车回家，我看见他围到他的自行车打转，一会又摸衣服口袋，一会摸裤子口袋，搞不懂他整什么名堂，于是我就问他，你在找啥子？他说找自行车钥匙，话音刚落，自行车钥匙就从他嘴巴里掉落在地上，他开心的笑了，原来要找的自行车钥匙就在自己嘴上含着的。唉，事后他还怪我不早点问他在找什么。
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