你印象最深的搞笑事件有哪些？

2024-10-20 00:13:54 浏览：1

你印象最深的搞笑事件有哪些？

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网友解答：

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2009年5月中旬，六个四川佬去北京参加业务培训，吃不惯培训中心的饭菜，要命的是没有酒喝，坚持了几天，实在受不了，我们几个晚上偷偷溜出去打牙祭。

在培训中心附近，有一夜啤酒店，决定在这里嗨皮嗨皮，老徐走进店里一坐下，就高声用川普嚷道“小妹，来两瓶啤酒登起”，小妹反应了半天，还是没搞明白，说道：“帅哥，对不起，我们店里没有你点的那个菜”，老徐很生气。

这时老板跑过来陪不是，很诚恳说道：“我们是小店，没有先生要吃那个菜，能不能换一样菜”。老徐急得说不出话，直接跑到柜台拿了两瓶啤酒，往桌子上一放，生气嚷道：“这就是来两瓶啤酒登起，明白不？”。小妹和老板明白了，立即搬了几件啤酒，我们几个四川佬捧腹大笑。有句话说得好，天不怕地不怕，就怕四川人说普通话。

还有一次，请一位身体肥胖的教授吃饭，教授能吹会说，天上晓得完，地上晓得一半，有点清高瞧不起人，酒喝到高潮，又是老徐借酒装疯，端起一杯酒，摇摇晃晃走到教授面前，大声说：“我才是货真价实的较瘦（教授)，你这么胖，咋个是教授呢，应该称较胖”。此话一出，教授面红耳赤，语无伦次说：“你喝醉了，说酒话了”。大家最终没忍住，哈哈大笑，不欢而散，第二天，教授没打招呼，直接回了。

我是粮农二代，纯属娱乐，不喜勿喷。

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网友解答：

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河北赵县的老岳讲过他们村发生的一件事，笑翻了周围一圈人。

有一年腊月将近，村里捉住了个偷猪的贼。贼人是从一户人家的厕所粪道里逮住的，身形瘦小，尖嘴猴腮的。人们议论，说这家伙不像来偷猪的，倒像来耍流氓的，该打，往死里打！

村民们之所以那么以为，是因为当地猪圈是平地挖坑四壁砌砖形式的，在户外占了一方院角，一壁是僰人棺穴式的砖砌猪窝，能从院子里直接喂食。同侧壁上掏挖个陡斜的窄窄巷道，也砌了砖，与院内厕所蹲坑口通联，权叫做半敞式粪道吧。这种形式的联茅圈在北方农村很常见，区别于其它地方的溷坑，为的是积肥能增加些许料子，兼猪猡能有一口零食儿吃吃（猪食人的粪便），让五谷再经一道轮回。

那个偷猪的跳入的那家猪圈，主人家有仨没出阁的闺女，村民们以为他钻进厕所粪道为的是仰目偷窥。当时民风质朴，偷窃无非谋财谋利，事态一般，偷窥却有碍风化，近于谋奸谋淫，不可接受，故而言打言杀的。

见人们拳脚棍棒欲下，偷猪贼叫苦连天声泪俱下：爷爷奶奶叔伯大娘姨姆婶子们诶，冤，冤啊——

有啥可叫屈的，揍死你个臭流氓再说！

有老成的止住人群，说让贼说明白再打不迟。

那贼抹了几把鼻涕大粪，结结巴巴战战兢兢说开了。

原来，他早就踩好了路子，看中了这家圈里那头二百多斤的猪，盘索撬杠也准备好了，还有同伙等暗号接应。黄昏时分偷偷潜藏在村边，天一擦黑便下了手，先用酒渣子濡好的馍骗猪吃下，见它很快昏昏醉卧，再想着跳下圈来捆扎牢靠。不料刚刚跳进圈里，不远处传来人声，越来越近。那头遭瘟的猪偏偏酒量不小，没醉透，脑袋一抬一抬地哼着醉红尘，人声听见猪圈里动静奇怪，议论这家猪该不是有毛病吧，杂乱脚步声冲这边来了。

贼吓坏了，人们过来肯定会发现圈里有人，此刻翻圈逃跑已经来不及了，眼看人们的头皮影儿在圈沿打晃，他一咬牙，顾不得脏臭，身子一缩挤进了厕所粪道里，里面黑黢黢没个光亮，上面来人看不见。忍一时臭气躲一顿臭揍，划算！

那头猪醉眼朦胧，疑惑地瞥见这一幕，哼哼地更厉害了，敢情觉得这人进入茅道是要和它抢夺“零食儿”，于是急了，艰难挪起身子吭哧往下溜。

一群闲人过来打量半天，未见异样，说说笑笑离开了。

贼刚想挤出来，却发现不那么容易了，那头猪已经堵在粪道外面了，他用手去推它，那猪以为他要驱逐自己，更加确信了对方要抢食的信念，于是边往里挤边拿鼻子拱那贼。

一人一猪，一个欲进一个欲出，都不能遂愿。贼出了一头汗，正想再加把子力气推开那猪，头顶上噼里啪啦传来一阵脚步声，伴随着半大小子的喊叫：爹，姐姐们，都没占着茅房吧——好嘞！

贼一听有人奔厕所来了，心都快蹦出口外，奋力往外推那猪。

猪平日里的最爱就是听闻有人如厕的声息，见贼决计不肯让位，拼力驱逐自己，酒一下醒透了，也急眼了，拼命往里挤，齁齁直叫唤，拱得也更加厉害。

贼急得真魂出窍，却不敢发出声响，正推搡猪的时候，只觉得一股稀臭液体兜头而下——这家的小子拉稀了，难怪跑来那么快！[吐]

贼捏鼻子闭眼缩脖颈子紧捂嘴巴，才没有喊出声来，手刨脚蹬拼了死命，无奈那猪搏命求食之心更炽，嗷嗷如同困兽，贼始终不能脱困。

正蹲在上面的那家小子纳闷儿，想这瘟畜牲今晚上发嘛神经哩？！哦，是嫌让吃稀不给干货喔！让特么你挑食儿，扰人出恭——搬起一块土坯头子往下狠狠砸去：贼货，丧乎嘛呐（俚语）！

这一坯头没命中猪，结结实实落在贼的脑袋上，直砸的一佛出世二佛升天。昏晕半晌，甫一回过半分神儿，脑袋里“贼货”俩字遽然窜出，以为被发现了，昏昏沉沉间不管不顾了——往外出不去，往上攀啵！伸手一探一薅挠，遇到个迎手的物件便死死攥住不放，扽着往下拽，试图借力攀援。

这下子主人家小儿子受不了了，俩手撑墙，屁股蛋触在坑沿上哭喊起来：爹呀，不好了，让猪叼住 X 啦！救命啊——

……

其后情状溯迴前文。

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1、有一天，一位40来岁的维修工上刘大姐家通下水道，家中当时只有刘大姐一人，由于是周末，不用上班，刘大姐穿了条性感的低胸连衣裙。维修工一边干活一边不停地看刘大姐。管道疏通后，刘大姐对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。刘大姐继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事根本指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”维修工的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”刘大姐高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那就麻烦你帮我把它搬进来吧！”

2、去年，老婆去医院生孩子，我在医院照顾她。有一天夜里，我们都快要睡着了，我听到同病房的刚生了男孩的小两口在小声争吵——女：“你做爸爸啦！怎么不开心啊？”男：“开心什么，是个早产儿。女医生在旁边纠正说:不是早产儿，已经9个月了呀。男：“唉，可是我们认识才8个月啊！”

3、中秋节和老婆逛街，非常巧，在街上遇见多年未见的校花。说真的，当年我确实暗恋了她很久。她问我最近都忙啥？我如实回答：“这两天忙死了。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个和中移动、苹果三方合作的方案。”老婆从后面给了我一脚。吼道：“加个油，装个宽带，买个手机，吹什么牛逼？

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有个闺蜜，她和妹妹是双胞胎，姐妹两个长得特别像，闺蜜老公有的时候都分不清哪个是姐姐，哪个是妹妹。

有一次妹妹到她家玩儿，正好闺蜜和老公闹矛盾了，但是又不好意思让妹妹看出来，她于是装作和平时一样的状态。在厨房里，她警告老公，等妹妹走了之后一定会好好收拾他。

老公自知理亏，跑前跑后帮着择菜、做饭的，收拾桌子，一改平时的懒惰。妹妹也感到非常意外，她说没有想到姐夫现在这么勤快了。

吃完饭后，闺蜜去了卫生间。闺蜜的老公赶紧跑去厨房刷碗拖地了，妹妹就站在阳台上欣赏她家的花花草草。

闺蜜的老公从厨房出来之后，看到妹妹在阳台上的背影，误以为是自己的老婆。赶紧跑过去抱住她说:原谅我吧，等你妹妹走了，也不要再收拾我了好不好？

闺蜜的妹妹吓得往后倒退了两步问:你要干嘛？正好闺蜜从卫生间走了出来，看到这样的场景，她上去就踢了老公一脚。

妹妹被他们两个闹得哭笑不得，闺蜜两口子这是一场矛盾没等消除，另一场矛盾又来了。

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网友解答：

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那年，我当新兵连长。一天晚上熄灯后，组织全连紧急集合。训练完毕，让大家回去照常休息，我也回寝室睡觉了。

睡了大概有两个小时左右，突然外面一阵嘈杂声把我吵醒了，我想坏了，是新兵连出啥事啦？我赶快翻身爬起来跑了出去，站在二楼上，就见大冬天的月光下，一名新兵赤裸着上身，在下面操场上快速奔跑着，又蹦又跳，嘴里同时大喊着什么，象是喊的“贼”、“贼”，又象是喊的“谁”、“谁”或“水”、“水”，双手还不停的拍打后背，又去拉扯裤子，似乎想要把裤子也扯掉，完全象是疯了一般。两名新兵班长正紧随其后，试图拦住他。

有新兵精神病发作，那还得了？我赶紧下楼安排后到的几名新兵班长，和被吵醒的新兵，多人合力将他拦了下来，抬进屋子，按在他的床上。谁知道稍不注意，他又象是弹簧一般直挺挺地坐了起来，嘴里大喊“贼”？还是“谁”？还是“水”？反正听不清楚。

我马上安排一名新兵班长跑步去卫生队请军医过来。就在军医赶到前的十来分钟时间里，他多次躺下，又直挺挺地坐起来，嘴里仍然是含糊不清地大喊大叫，双手反拍后背。

等军医和卫生员到了以后，立即对他进行了检查，发现除心跳较快外，身体的其它方面没啥异常，也不太象是精神病发作。这时，这个新兵见到连长和军医都在身边，情绪也平静了许多。我们这才听清，他嘴里喊的是“蛇”。他说他背上爬了一条蛇，跟着他撵，拍也拍不掉，跑也跑不赢，他跑“蛇”也跟着他跑。这才在操场上不停地奔跑，希望把“蛇”甩掉。

我们想，这大冬天的，哪来什么“蛇”？莫不是臆症？结果，把他翻过来一看，他的裤腰带上，挂着一条长长的背包带，拖在他的身后。

原来，那晚连队搞完紧急集合，大家回去后，打开背包就开始睡觉，背包带和背包绳也没有收拾。轮到这名新兵站第二班岗，穿裤子时，把背包带的一头扎进了裤腰带里，剩下的部分，长长地拖在身后。这名新兵在月光下，溜达着站哨，猛然回头，发现背上爬了一条“蛇”，于是才惊慌失措地又喊又叫，又跑又跳，试图把“蛇”甩掉。先是脱了大衣，这条“蛇”仍在背上，然后又开始脱外套、脱棉衣、脱绒衣、脱衬衣，可无论怎么脱，这条“蛇”就是死死地贴在他的后腰上，这才有了我们刚开始看到的那一幕。我勒个去！竟然是因为一条背包带，就闹出了这么大的乌龙！

后来，我们奉命参加老山对越防御作战，我果断地安排他留守。象他这种如此怕蛇的北方兵，到了云南那个地界，几乎天天都得和虫蛇鼠蚁打交道。带了他上前线，指不定会给我闹出啥幺蛾子！

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谢邀

我觉得有一次在单位一位女同事蹲下浇花的时候裤裆扯了。当时特别的尴尬。我这一辈子也忘不了的搞笑事情，我就说说吧。

那个时候我在一家60人的企业上班，当时女的比较多一些。公司里养的花比较多，老板让人事安排了每天浇花的活，有的时候会三个人一组，有的时候会两个人一组，楼上楼下的花都要负责浇水的。记得那是一个星期四的早晨，我被安排和一位比较胖点的女同事浇花，当时我来的比较早，已经开始浇了许多，都到上班的点了还没有看到她人来，快10点的时候看见她匆忙的背包过来了，来了以后就拿起浇花桶开始忙了起来，走到我跟前的时候有一盆大花，需要我们挪动一下浇水，就在我们一起蹲下的一瞬间，只听到次啦的一声响，原来是她的裤裆扯了。当时特别的尴尬，旁边也有几位同事呢。当时又搞笑，又不知道说什么，只见她转身就离开了，我抬头看了一下，白色的内裤也露在外面，看的特别明显。当时搞笑的啥话都说不出来。

所以我认为这是我在工作中遇到过最搞笑，最难忘的一件事情。

你们觉得呢？

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母猪生猪崽、秃头“鲜花”开；

春霞五六岁的孩子小无能无意中问他娘：“我是从那里来地？”他娘爽快地回答：“我生的呗！”小能还是弄了个似懂非懂，一头雾水。

又过了几天春霞门前的老母猪生小猪，她挽起袖子给老母猪接生，儿子小能就站在她身后看的一清二楚。儿子用小手挠了挠头问他娘：“娘！娘！这老母猪生小猪它和你生我一样吧？！”

听到儿子的问话，春霞羞得满脸通红，她还沒来及训斥儿子：站在旁边看热闹的秃子他张二叔，阴阳怪气、添盐又加醋学着小能的问话答了腔：“你娘生你就和老母猪生小猪一样才生下的你！”咋听张秃子的话咋听都不好听？

春霞儿子小能拿地花炮捻子，让他秃子张二叔点燃放了个炸响！还将她生小孩和老母猪生产小猪相提并论。你说春霞能吃这个亏吗？她不和张秃子打嘴仗？顺手从地上抓起一把血淋淋的小猪胎盘就向张秃子打了过去。你说巧不巧？怪不怪？那血淋淋的猪胎盘不偏不斜正好打到张秃子的秃头上，将他张二叔的秃头弄了个花花头！引起站在旁边的吳婶、刘姨、王大妈哈！哈！大笑。

这正是：

母猪生猪崽，胎盘不对外。

秃头鲜花开，大伙笑开怀！

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同学老爸外号叫“大洋马”，叫了几十年，几乎没有人知道他的真名实姓。你叫他外号他生气，你一本正经问他名字，他又响当当地说：“大洋马！”

“大洋马”是王强的爸爸。王强不喜欢读书，小学毕业就辍学了，被他爸撵去青年点干活。

青年点是林业局设立，专门安置十几、二十几岁，不愿意读书又怕学坏的职工子弟，在荒山上开垦一片土地让这些孩子去种。

初中毕业后，我们大多数人去了青年点。在青年点唯一能做是撒种子，拨草，剩下都用机械完成。所以，这些孩子多数时间就是玩，除了上山采点山野菜就是打闹。

秋天，是我们最开心的时候。山里没有水果和零食，几个淘气的男孩就去公路边偷瓜，几乎每天都能得手，然后大家分着吃。

一天傍晚，天刚擦黑，王强拿着一把没有木柄的叉子头，上面系着二十多米长的棕绳。人藏在公路边的壕沟里，路上拉瓜车基本看不到壕沟里有人。

那天也巧，我们林场的拉瓜车从这里经过。王强不知道，他突然从壕沟里站起来，一甩手把叉子头抛出去，然后用力拉绳子，一个大西瓜就从大板车上摔下来。

车上正好有压车的，站起来就骂：“小兔崽子给我出来！”

接着车停下来。王强见事不妙撒腿就跑，嘴里喊着：“快他妈跑吧，压车的是我爸！”

几条黑影一溜烟地窜回青年点。接着“大洋马”紧随而来，他站在青年点场院张嘴大骂。

经他一闹腾，队长被折腾出来，恭恭敬敬地问：“老杨大哥，这是谁把您给惹着了，回头我训他！”

本来为西瓜生气，见队长叫他老杨大哥更是火冒三丈。东北人的爆脾气一上来，指着鼻子就骂。

队长也愣了，他不知道自己说错什么，就心平气和地解释：“老杨大哥你咋发这么大的火？我说错哪句您点明，下次咱就不说了。”

“大洋马”气得直瞪眼，看着一旁偷着笑的孩子们，就提高嗓门说：“难道我真的姓杨吗？”

这时，出纳跑过来解围：“马大叔您不姓杨，队长搞错了别介意！”

刚点着的火，又被点燃，“大洋马”立时脸色不好。

就在这时，藏在门后的王强却笑得浑身乱颤，嘴里还说：“这下真把老爸惹急了！”

看“大洋马”真生气了，司机赶紧过来把他拉走，还劝他别当真，都是自家孩子动气不值得。

事后“大洋马”才知道，偷瓜的是他儿子，他骂的是自己。

这个搞笑，很多年就像一个段子被大家流传。

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腊月二十六，我骑摩托车带着我弟去镇上赶集，回到家的时候，被我妈骂了一顿。后来，知道事情的原委后，我们都笑了。

记得那是2009年的冬天，临近年关，家家户户都在忙着置办年货。那一年我们那里雪下得特别频繁，总是隔三差五就会下一场雪，还都是大雪。

当时，我和弟弟已经放寒假回到了老家，家人聚齐了，我们都沉浸在过年的喜庆气氛中。

我老家是河北的，腊月二十六那天，我们那里有个习俗，准备好过年的肉。我妈把这个任务交给了我和弟弟，她让我俩骑着摩托去镇上把过年的肉割了。

我俩很乐意办这个事，因为年前的这几天，集市上会特别热闹。

那天，天气预报说会下大雪，为了避免雪后路滑不好走。我俩稍微吃了点东西后，就出发了。

去的时候，路上的行人还不多，可能是因为天气的原因吧。

我们很快就到达了卖肉的地方，挑选完想要的肉，然后付款结账。时间还早，我俩又逛了逛市集，买了一些其他的东西。

临近11点的时候，天空开始飘起了雪花，我们预感到大雪就要来了。为了避免被大雪阻断回家的路，我俩决定马上回家。

因为摩托骑得比较快，刺骨的寒风透过衣服打在皮肤上，感觉生疼。好在公路上的车辆比较少，我们一路畅通无阻。

下了公路后，我们驶上回村的乡间小路，这时候迎面开过来一辆小轿车，由于路面比较窄，所以我降低了行驶的速度，避开小轿车。

待小轿车驶离后，我又把摩托的速度提了上去，毕竟雪越下越大，我回家心切。进村的路上，我还向弟弟炫耀我的摩托驾驶技术，但弟弟一直没有回话，我以为他冻着了，不愿意说话，所以就没当回事。

到家后，一进门就遇到了我妈。我妈问，你弟弟呢？我说在车后座上呢。但是当我扭过头看时，发现弟弟不见了。

我妈把我骂了一顿：赶个集，还能把一个大活人给弄没了。

我也很纳闷，人明明在摩托后面坐着，咋说没就没了呢？我跑出院子，朝大街上望去，雪后的大街空荡荡的没有一个人。

我有点怕了，于是骑上摩托车，沿着回来的路又折回去，一直骑到我们村后。快接近公路的时候，隔着漫天飞舞的鹅毛大雪，发现前方隐约有一个人，正踏着积雪缓步走来。

那个人走近了，我听到了他的说话声：哥，你咋骑那么快，我愣是喊不住你。

我弟言语中夹杂着一丝埋怨，这大冷的天气，一个人走在荒原上，换成谁都不会开心，确实很郁闷。

“我以为你一直在后面坐着呢，我还和你说了一路的话。我当时还纳闷呢，怎么光我说话，你也不答话，直到回到家后，被老妈看到了，才发现你走丢了。”我坏笑着答道。

后来，我才知道，当时躲让那辆小轿车时，我弟低估了我的骑摩托技术，怕把他摔了，就从车上跳了下来。

他以为我知道他下车了，但实际情况是，我太专注于骑摩托避让小轿车，压根就没有注意到他已经下车了。

当时，雪越下越大，我又急于快点到家，避让了小轿车之后，立刻又把速度提了上去，根本就没注意车后面有没有坐人。

我弟说，他在我后面拼命的喊，追着我跑了一段路，眼瞅着我驾驶摩托车消失在雾茫茫的小路尽头。看着雪越下越大，他太冷了，就只好步行回家。

接上我弟后，我们没有过多停留，驾车很快就回到了家。到家后，我俩把这件事告诉了我妈，然后我们仨再也忍不住了，都被这搞笑的一幕逗笑了。

直到现在，每每想起这件事，我还会忍不住笑起来。

写在最后：

那个时候手机没有普及，通信不发达，信息交流还不方便。如果放到今天，肯定不会再发生这样搞笑的事情了。

当看到有人丢下自己了，一个电话打过去，就能及时地告知对方，让对方回来接自己。

这也说明，时代进步了，信息社会的今天极大地方便了人们的生活。

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去年夏天的一个晚上，哥几个一起喝了场大酒，大醉方归。走的时候，找了个代驾，一辆别克商务挨个往家送，副驾驶让给了一个最胖的兄弟，剩下的哥几个挤在后座上。往回送的时候，送着送着忽然发现多了一个人，一个留着小胡子的小个子蜷在后座角落里呼呼打着呼噜。问问兄弟们有认识这位的吗？都说不认识，又问代驾师傅，他说：“我也不知道啊，这车钥匙还是从他身上找着的呢！”我擦，糗大了。

这哥们喝的可不少，推都推不醒，拉也拉不动，问他话也嘟嘟囔囔说不清，想看看手机找找联系人吧还锁了屏。哥几个没办法只好把他拉回酒店，想问问酒店里有没有认识的。到了酒店，问了大堂经理和服务员，都说看着脸生不认识。老板看了看这哥们红得发紫的脸，说：“这家伙整的可真不少，你看这脸色不大对劲啊，别搞出事来，赶紧打电话报警吧！”哥几个一听一吓酒醒了一半，于是赶紧打电话报了警。没过一会儿来了一辆警车，下来三个警察，先了解了一下情况，然后上车去看了看他，下车后让哥几个把他抬到酒店的大堂沙发上，让他清醒清醒。哥几个手忙脚乱的好不容易把他抬下了车。刚下车，这家伙居然醒了。

他踉踉跄跄的，眯缝着眼看到周围的一干人等，发话道：“你……你们是干……干…干杯！”说完就要倒下。“干啥？！”警察呵斥道，“先喝点水清醒清醒。”喝了一杯水后，小个子缓了缓精神。他定眼看了看周围，当眼神飘到警察身上时，表情明显紧张了一下，酒意也减了不少。人在紧张的状态下精神是集中的也是清醒的，喝醉的时候也是如此。这伙计忽然说话了，而且还带着哭腔，他哆哆嗦嗦的说：“警察同志，我这次是真的没干成，不信你们搜我的身。这次真是未遂啊。”听语气，看来他跟警察原来是老相识。“不，不，我不光是冤枉的，我还要告他们，你看把我折腾成…成…成这副样子，哇……”小个子指着我们说，说着说着竟呕吐起来，看来这次是彻底醒酒了。警察们相视一笑，说：“你先慢慢吐着，吐完了咱们去所里详细录口供。”

原来这家伙是个小偷，经常扮成服务员去各个酒店偷盗客人财务。那晚他去的第一家就是哥几个喝酒的这家。他进去后，发现哥几个喝多了，趁着哥们几个酒醉，他到挂衣架上摸索衣服偷钱包，结果一无所获，只摸到了一把别克车钥匙。原来哥几个预料到今晚要喝高，不约而同的没带钱包。他摸了钥匙正打算去车上再找找，这功夫，被我那胖哥们一把拦住了，小个子以为被发现了，腿一软正打算讨饶，结果看到胖哥们笑盈盈的端来一杯酒，说要感谢他的服务，小个子一听心也就放下了，一场虚惊后拿过哥们端来的酒一饮而尽。这时，其他哥们看见了也要敬酒，小个子一开始推托，后来裹不住劝只好又饮了一杯。53度高度酒连着喝了两杯，瞬间感觉到天旋地转，眼冒金星，他喝多了。喝醉了的原因：一是这小子平常因为工作关系很少喝酒，干他这活需要头脑清醒，精神高度集中；二是酒度数太高，劲头太大，喝的又太急。这不，他急忙忙跑出了房间，寻思去车上扒拉扒拉找点财务赶紧回家，刚打开车门进去，找着找着酒精上头，竟一头倒在了后座上大睡起来。这才引出了后面一系列的故事。

诸位看看，搞笑不搞笑？哥几个喝了场大酒，居然还帮警察抓了个小偷。不过通过这件事也给大家提个醒：一是到酒店喝酒一定要保管好随身财务，预感到要喝尽兴，尽量就别带钱包。二是喝尽兴酒，同桌的人一定要有一个保持清醒的。因为喝醉了很容易断片，有些饮酒过程中的细节很容易被遗忘，得这么一个人提醒劝告着，别做过份的事说过份的话。三是适度饮酒，量力而行。你看这个小偷就吃了这方面亏，没有估摸自己能喝几斤几两，结果喝醉了误了事不说，还再折进了宫。

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我印象最深的搞笑事件，就是男人饿了，是真饥不择食啊！

我上班的时候，我工作的车间，有一个女光棍，那是妥妥的大龄剩女，至于她为啥能成为剩女，那真是有原因的，她长得那叫一个真丑，长得跟男人是的，还是那种丑男的容貌。

但这个大龄剩女，也没人取笑她的模样，平时跟车间这些男同事，相处的象哥们是的，在一起喝酒，抽烟，也没人拿她当个女人，她年龄不小了，也知道就她那条件，能找到个男朋友太难了。

但这事情，就偏偏带有戏剧性，我们车间又新来个男同事，这个男同事，长了一脸雀斑，又矮又丑，皮肤还黑黑的，这个男同事叫小李子，这个小李子是属于又没钱，又丑的。

小李子也是三十多岁了，没娶到老婆，就看上车间的这个大龄剩女了，而且展开了疯狂的追求！

这大龄剩女，还没看上这小李子，对于小李子的追求，一直也没有表示，甚至还出现了厌烦的情绪，但小李子是真挺执着，就要追求这大龄剩女，上下班缠着这女人聊天。

终于有一天，这大龄剩女，被追求烦了，做出了让人记忆深刻的搞笑事情，这大龄剩女，竟然拽着小李子，给了小李子好几个响亮的耳光，当时车间里的人，都震惊了。

这是追求爱情吗？追求的都被扇嘴巴子了，这也太激烈了吧，这大龄剩女，脾气真是暴躁，面对热情的追求，竟然用扇耳光的方式回应，把追求者小李子，都给整迷茫了。

这小李子，也是第一次追求女孩，也没啥经验，但也没想到追求爱情的时候，没有甜蜜，只有扇嘴巴子。