你看过最无趣的搞笑段子是什么？
你看过最无趣的搞笑段子是什么？
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网友解答：
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1.有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚上太晚没回家，他妈妈满村找他叫他名字，然后他就改名字了
2.昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来阿
3.大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声阿弥陀佛
4.有一天，在公园里····· 女：\"有三室两厅吗？\" 男：\"没有！\" 女：\"有路虎，奥迪吗？\" 男：\"没有！\"女：\"有7位数存款吗？\" 男：\"没有！\" 女：\"那你有啥？\" 男：\"我………\" 女转身就要走……
突然男的说：\"我是炒币的\" 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道： \"你不早说，现在币价跌成了狗屎，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了！够了！\"
5.在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。
6.一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
7.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
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感谢邀请。大家好，我是逗沙包搞笑！
最无趣的搞笑段子
一对夫妻经常因为生活中的一些琐事就吵架，正吵的不可开交
被路过的朋友看到就过来劝和，这朋友说：古代小朋友孔融让梨的故事就是告诉我们要..........
还没说完，这个妻子就说：别劝了，孔融都让离了，这婚今天咱离定了！
朋友很是尴尬呀，没文化真可怕！不要跟女人讲道理！
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网友解答：
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有趣的无趣搞笑段子：我给你讲个故事吧，从前有座山，山里有座庙，庙里住着两个和尚，一个老和尚和一个小和尚，老和尚正在给小和尚讲故事：从前有座山，山里有座庙，庙里住在两个和尚，一个老和尚和一个小和尚，老和尚正在给小和尚讲故事：从前有座山，山里有座庙......。如此反复如何才是个头啊！想想头都大了。友友们有种什么感觉？说出来一起探讨！
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网友解答：
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感谢邀请，大家好，我是骑羊看好戏！
奇葩父女欢乐多
父亲工作一天回到家看见一直玩游戏的女儿就数落她：成天就知道玩游戏，不会干一点活
女儿很聪明，就说：如果你没有我这个女儿，这些活谁干呀？
这老爸连说：我干 我干
然后女儿想起来学校要交200块钱资料费，就向老爸要钱，这老爸在一旁看书就是不理
女儿急了，站起来大声叫：爸
老爸吓了一跳看着女儿说：你谁呀 我没生过你
哈哈哈哈哈哈，一山更比一山高
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网友解答：
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搞笑段子当然应该就是有趣的，如果听起来没趣，那就是段子没有设计好或者是一些本来可以搞笑的段子，被人来回重复的去说去写，自然这些段子就失去了搞笑的成分了，比如天天说同样一句话，刚开始是有新鲜感，再听就不那么新鲜了，这就好比男人牵自己媳妇的手，就像左手摸右手，牵别人媳妇的手，就像春回大地恰似初恋对你的温柔，道理是一样的；
举个例子：男友出差一周后回来与女友亲热，由于动静太大，墙不隔音，惊醒了隔壁住的老太太，于是老太太就当当敲墙，生气的说：一星期就七天，你们是一天也不闲着!
听着确实是段子内容量挺大，但是就这个段子在很多地方都能看到，重复性特大，开始觉得很不错，不过是听多了就觉得没有意思了，还有一些关于隔壁老王的笑话，说黄不黄的那种，听起来也就那样吧，绕来绕去结果都是别人被老王＂绿了，＂大家说是这个意思吗？
还有一些小的视频段子，搞笑语言倒是没有几句，纯碎就是模仿，比如是我们看到的骑一个电动车子，假装打电话或者是故意来不及躲闪，一下掉到河里去了，就是因为模仿的太多了，也是觉得没有可笑的成分了；
图片来源网络，仅供参考
大家看完觉得有道理的话，下方给个评论，我是搞笑创作者，如果喜欢就关注一下，后期给大家分享更多的搞笑段子。
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拼一刀
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等我笑完了再码字
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网友解答：
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1、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
2、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒
3、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？学校、驾校。
4、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
5、公司一小同事问我：“老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢？”答：“因为有中间商在赚差价！”
6、过生日，吃完蛋糕许愿。老婆：“许的什么愿啊？”我：“多点零花钱，少跪点搓衣板。” 老婆：“嗯！说出来就不灵了。”
7、昨天一家人外面吃饭，结帐时一共255块，我自言自语：“霍，差点就250了！”找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块！！！
8、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。
9、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！
10、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字:“白菜不错……”老公：“猪也挺肥的!”哎呦我去，什么时候我们之间的交流变的这么有内涵了？
人生没有什么过不去的坎，如果有，那就晚点过也行！！
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网友解答：
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无趣-1：
患者：“医生，我眼睛有问题了，看不见远处的东西”
医生指着窗外的太阳：“那是什么？＂
患者：“太阳”
医生：＂你还想看多远？”
无趣-2：
难产被推进手术室，
胸前会有个架子铺块布遮挡我的视线，
免得我看到一群人挖我肚子。
布甩上来时把我的氧气管甩掉了，
我说\"氧气管掉了！氧气管掉了！＂，
医生说\"不要紧的，本来也是装装样子，你拔掉后感觉有区别吗？＂
我说“没有…”
无趣-3
去痔疮手术，
大夫：你之前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过，但是上学就没做
大夫：我说的么，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我：~ r
无趣-4
被猫抓到了，去打疫苗，但是医院打新冠的排了很长很长的队，我爸带我去入口问在哪里打，工作人员直接让我们进去了，，后面有人就说“能不能管管插队的”,，工作人员拿着大喇叭“人家是打狂犬疫苗的！被狗咬了！”瞬间安静了不少，但是我……
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网友解答：
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那个啥笑神无端的大笑！无感！
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网友解答：
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段子，从字面意思上来理解，解释就是一段故事或笑话，目的就是能引人发笑的，供人娱乐，那种无趣的段子呢，就是说让人看了之后觉得笑点莫名，无法理解的。
1、班里的人都知道小红暗恋小明，小明不自知，有一天，小明来到班里，走到小红的面前问：“小红，你是不是喜欢我？”小红顿时脸通红，一脸娇羞，点了点头，然后轻声的问：“你呢？”，小明说：“你猜”，小红说：“我猜你也喜欢（我），，，”，只见小明哈哈大笑起来说，对啊对啊，我也喜欢我自己
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？ 答：因为都不熟嘛
4、妻子突然问丈夫：\"你爱我吗？\" \"爱，当然爱!\"丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：\"你是不是怕伤害我才说的？\" 丈夫连忙说：\"不，不，我是怕你伤害我才说的。
5、没生活费了，给妈妈打电话说：妈我没钱了。。。妈妈说：那好吧，把电话挂了吧，给你省点话费
6、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:\"老师我不会，后面的你不用看了。\"结果我翻开第二页，上面写着:\"老师，你不相信我是吧……\"
7、英语老师问小明：\"你今天为什么没交作业？\" 小明说：\"我做了，但是忘带了。\" 老师说：\"没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？\" 小明想了想说：\"no zuo no die！\"
8、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：\"你有病\"。
9、自然课老师问：\"为什么人死后身体是冷的？\"没人回答。老师又问：\"没人知道吗？\"这时，教室后面有人说：\"那是因为心静自然凉。\"
10、愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
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