你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话？
你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话？
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我听过的笑话确实很多，但冷笑话却不多，发人深省的冷笑话则更少。有一则笑话既简单又直接，但能否引人诙谐一笑，抚额沉思，听我讲述。
这是一篇作文，小学生·小女孩·八岁小孩子的作文。
孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！\"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？\"
小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:\"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？\"
只听\"啪\"一个耳光，打过来，\"啪\"，又一个打过去了。
\"让你给我说！说说说！你外公，那是我爸爸！\"
…………
\"那你骂的人，也是我爸呀？……\"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
\"好文章！\"，打满分一百分。
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1：镇教育组长在全镇教师教育工作会上进行总结讲话：
他到一小学去捡查教学工作，从窗口看见一语文老师给学生教生字，在黑扳上写了个大大的“巡”字。
人家告诉学生车子旁里面有三个“＜”，这是老婆骑驴一顺顺！
学生见过老婆骑驴吗？一顺顺又是咋回事？这不是越讲赿糊涂了？
又有一数学老师给学生讲分步运算，竟然说“咱们要来个老婆数鸡蛋，一摊一摊清！”
你说你给学生上课用这些语言合适吗？
台底下的教师听了“哄”地一阵大笑起来。
2：一日早上放学后，教职工都去教师灶上打好饭菜在外面三人一摊，五人一堆边吃边说着闲话。
学校教导主任端来饭菜也蹲下来和大伙一起吃。
他一边吃一边说：
“哎！我那娃把我都能气死！”
“咋咧？”
一位老师接茬问到。
“我那娃昨晚做数学题：你看笨不笨？五个五分之一相加竟给我得个一！”他赿说赿生气：“我二话没说就“啪！”地使劲扇了他一耳光！”
几个老师听了都没人敢吭声，黙黙地吃着饭。
一个年轻教师忙起身跑到远处，刚吃进口里的饭笑得喷了出来。
五个五分之一相加不等于一你说等于几？
额的个神呀！
3：过去，有一人开了个饭馆，生意清淡。
他想了个好注意，在牌子上写了：“明日吃饭不要钱！”几个大字。用来招揽生意。
一懒汉看见了，就饿着肚子等到第二天。
他走进饭馆吃饱了，就朝外边走去。
“哎哎！不能走，不能走！把饭钱开了再走！”饭馆老扳忙拦住。
“你那不是明明写着吃饭不要钱嘛！”懒汉说。
“对呀！那可是明天吃饭不要钱啊！”
4：有一商人给自己的老婆买了面镜子带回深山老家。
老婆拿过镜子一照，马上大哭起来：把你个挨千刀的货，你回来就回来么，你咋就给你另娶了个媳妇？
过了几天，她送自己的男人去火车站。
一列绿皮火车停在站上，她没见过，感到很稀奇。
她刚用手一摸火车，火车司机怕发生意外。忙拉了声汽笛“呜”地大叫了一声。
这妇女吓得蹦了起来：我的个妈呀！
这家伙咋还咬人呢！
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好的来一段:
前天，同事小徐和我们闲聊。他说:\"我给你们讲个太监的故事吧。\"有人说:\"讲吧。\"
然后他就半天也不说话。大家等急了就有人说:\"你到是往下讲啊？\"
小徐坏笑着说:\"下边都没了，还讲什么？\"
过了好一会，大家才笑起来。
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村里选举村长开始了，不识多少字的老田看着放假的儿子：
老田：“今天我有事，你到村里去选吧！怎么选都行，…千万别气拳（弃权）”。
儿子：“为啥呀？”
老田：“上两次都嘴里喊气拳（弃权），到头连一个人气拳（弃权）的都没有。我觉得大伙都一个屯子住着，低头不见抬头见，打坏了谁都不好，弄不好，这一年白干了”。
儿子：[what][嘘][泣不成声][紫薇别走]
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谢邀！
一，《偷鱼》
从前有个农夫，家里有口池塘，塘中养有鱼，农夫怕被人偷鱼，特请木工制了个小木屋，用于守夜。
小木屋一面敞开，三面是壁，敞开一面朝岸，背朝池塘安放，既可守塘，出入也很方便。
有一伙年轻人，嘴淡欲吃鱼，想去偷鱼，害于农夫日夜死守鱼塘，无从下手，有一天终于想到一方法，约六人去。四人抬床转个方向，二人张网打鱼。
农夫梦中听到有网鱼声音，急忙起床，一个箭步向前，”扑通“掉塘里了。等农夫上岸，这伙人，鱼网够了，走了……
二，《送一点》
从前有个财主，家有一管家，不管购买什么东西，都要店家送一点。买一斤肉，要店家送块骨头；买包盐，也要随手再抓一点。久而久之人们给他起了个绰号：”送一点”。
财主老爸死了，叫“送一点”去买一口棺材。送一点来到棺材店，见有一口上好棺木，正合适，双方讨价还价，定下价格欲付钱，忽然看见有口小棺材，
“送一点”要求：\"店家，买大的送小的”。
店家说：“你买大棺材，还要送小棺材，这小棺材是小孩用的”。
“我东家有一小男孩” 。
店老板想：这一家子，也蛮可怜的，死了老的，又死了小的，于是就忍痛送了小棺材。
“送一点”很高兴，心想这回可赚大了，急忙回来，向财主汇报：“老爷，老爷，买一大的，送了一小的”。
财主一听：“喊道，来人！把送一点赶出去”！
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擦屁股的发现
这是一则主人曾经讲过的真实的笑话，有笑意有趣味。
记得左邻右舍在一起闲聊时，一位六十初头的农民老杨讲起他曾经历的笑话故事。
三年前春天的一个中午，他在山地里锄禾，中途在捡根底大便，完毕，顺手在捡根墙上搬了块土胡基擦了屁股，无意中发现刚搬胡基的地方有瓶口大小的洞，一只蜜蜂飞进去了，他仔细观察着，只见有蜂飞出飞进的，他就用手去掰，掰不开，就回家拿蹶头挖，这时他惊讶了，他惊喜了，他发现有脸盆大的一窝蜜蜂。
老杨回家准备了收蜂用的工具，沉黄昏时把蜜蜂收回来放进蜂箱。
就这样，他一边务农，一边学养蜂，蜂繁殖好，整两年就有十箱蜂，年产糖一百多斤，每年可卖七八千元的蜂蜜。
这就是老杨擦屁股的发现，他从中学到了许多养蜂的知识，他还诠释了蜜蜂与人一样勤劳的故事。也是他最有趣的笑话故事。
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#冬季生活打卡季#
这一街上有一小饭店，饭店早餐只炸油条卖，还供应人们免费的稀饭。这饭店的老板性格直爽，为人讲诚信，再加上他说话和气，所以他的生意一直都不错。
这一天早上，他炸油条快近尾声时，有一个约摸有十二三岁的小男孩，来到他的面前。只见这小男孩盯着刚出锅的，金黄金黄还泛着亮光的油条说道“这油条炸得真好，闻着还香，叫我吃，我能吃几斤!”。
这老板问他“你是这街上谁家的孩子？”，这小男孩说“我爹叫赵老三!”，老板一听这名子，他认识赵老三。
老板说道“小伙子，你能吃几斤？”，这小男孩说道“四斤!”，老板说“小伙子，你真能吃四斤，我不要钱，要是吃不了，钱照要，还要多给两块钱，你敢和我打赌吗？”，小男孩说“打赌就打赌，咋不敢？”。
于是这老板就称好了四斤油条，让这小男孩吃，这小男孩吃了一半，站起来两手摸着肚子说“我吃不了啦!”，这老板说“吃不了好说，把四斤油条钱给我!你要不给我，我找到你们家，给你老爹要。”，这小男孩忙说“那我回家喝点水再来吃。”
停了一会小男孩又来到这老板面前摸着肚子说“我真吃不了!”，老板说“小伙子，吃不了掏钱吧!”，小男孩说“那我还接着吃!”，说完小男孩坐下来，一阵子把剩下的油条吃光了，然后小男孩站起来回家去了。
这老板一看，四斤油条真的吃光了，他心里有点打鼓了，他怕这小孩胀坏了，就一路问着路找到了赵老三家。
到赵老三家进房子坐好后，他对赵老三说“赵大哥，你儿子真能吃，能一次吃四斤油条，不会胀坏吧？”，赵老三一听笑了，马上明白了是怎么一回事，立码拿出四斤油条的钱递给他。
这老板急了“这钱我不能要，我是给孩子打赌哩，看着他吃完了四斤油条，我不放心，怕他吃多了胀坏，我才来家里看看的
。”，赵老三说“我让你拿着，你就拿着!”，这老板说啥也不要。
没办法，赵老三喊出了自己的两个儿子，然后给这个老板说“你看看是哪个儿子吃的!”，这老板一看傻眼了，这两个儿子长相一样，穿衣一样，高低胖瘦都是一个样。
这时，他才想起了这两个孩子是走马换将，才吃掉了他四斤油条的。
@理石
：
我们看问题时，不能雾里看花，也不能走马观花，不能只看表面现象，一定要看实质，这样才能抓住解决问题的关键所在，才能不犯或少犯错误。
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还是上世经八十年代的时候，邻居还是教初中化学的民办教师。记得也是暑假受村长之托，给铁路一站长的孩子补课，那时候没有补课费，村长为了拉关系找个民办教师应付差事。
早上师生一对一开始补生词，临时的黑板上写着大大的＂惭愧＂二字。
领读进行了一个多小时，只听：
jian见，见鬼的见，
gui鬼，见鬼的鬼。
如此循环往复，读的不亦乐乎！
站长听的心烦，挑开门帘仔细一看＂惭愧＂二字，惊呆了！
质问教师：这两个字⋯⋯
教师：难道？？？⋯⋯
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1.小时妈妈带我们到游泳池玩后，总带弟弟到女澡堂洗澡。
弟弟问前台阿姨：我什么时候可以不在女澡堂洗澡呢？
阿姨答：等你哪天想去的时候，你就不可以进去了。
2.问：师父，为什么老男人找年轻妻子，大家都羡慕，而老女人找年轻丈夫，大家都怼？
师父答：因为一个吃素，一个吃荤。
：何解？
师父：老牛吃的是嫩草，老女人尝的是小鲜肉。
3.孔子补习班收费如下：
三十而立：缴费三十两，站着听课。
四十而不惑：缴费四十两，可发问，直到没疑惑。
五十而知天命：缴费五十两，可透露明天考题内容。
六十耳顺：缴费六十两，考试时，监考老师在耳边提示，直到你写顺手为止。
七十而从心所欲：缴费七十两，上课可葛优躺，爱来不来，随便你！
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资深网上冲浪爱好者来分享一些在网络上看到的好笑的笑话吧！
（如果里面有让你开心的笑话，请不要忘记给我点赞评论哦！谢谢大家）
1、了划船，孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑孓孑
2、面对着扑朔迷离的案情，王警官陷入了沉思……很快便进入了梦乡
3、去拿快递 快递员一直找不到 转身问我： 你是不是小件货？
4、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道:“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？” 土地回答:“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。” 孙悟空:“……”
5、a问你知道攻的反义词是什么吗？b说母啊，a说“我说的是攻击的攻”b一脸茫然“对啊，我说的是母鸡的母啊”
6、“警察帮失足少女找回了她的脚”
“多年后，他衣锦还乡，从此城里人再也没有衣服穿了”
“今早吃麻婆豆腐，被麻婆揍了一顿”
“别人说他心狠手辣，他不屑地舔了一口手，被辣哭了”
“那年他背井离乡，从此村里人再也没能喝上一口井水”
“她生气了，夺门而出。 他追了出去，把门夺了回去！”
7、王大陆去电影院看电影，看到恐怖桥段倒吸一口凉气，电影院里暖和了起来
8、“医生，我最近吃什么拉什么，吃玉米拉玉米，吃香蕉拉香蕉，我很苦恼，该怎么解决？” “这样啊，那你吃点屎好了。”
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1、小王剪了个中分，变成了小全 。
2、一个人叫小明，小明没听见 。
3、说说你男朋友的优点？总结起来就是五个字:会挑女朋友 。
4、校长说去年大扫除是高一的同学做的，今年轮到高二了 。
5、朋友长得非常帅是一种怎样的体验 ？分手的时候比较纠结 。
6、为什么热恋的人喜欢在黑的地方谈恋爱？因为爱情是盲目哒。
7、老婆，你做的菜太咸啦 。哪过五分钟再吃吧。
为什么？因为时间可以冲淡一切 。
8、你知道投资和投机的区别吗？一个是普通话，一个是广东话 。
9、上课的时候，我正津津有味地玩手机，突然坐在窗边的同学喊:校长来了 !
我连忙把手机藏好，然后英朗 清了清嗓子说:同学们，今天我们讲第三章 。
10、有一只狼到了北极，不小心掉进冰海里，被捞起来变成了什么 ？槟榔。
11、有一个人飞奔着闯了红灯，不一会儿，警察把他拦了下来，问他:是不是没看见红灯啊？
那人郁闷地说:不是，是没看见你。
12、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？如果脱掉裤子，总感觉气氛怪怪的 。
13、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡 。
14、要考试了，不能看什么书？百科全书 (百科全输 )
15、如何让饮料变大杯？念大悲咒 。
16、婚后不生孩子的女人叫什么？绝代佳人。
17、小刘怕什么？小刘怕忙。为什么？因为别人会叫他小刘忙。
18、女娲边捏泥人边笑，盘古不解问她在笑什么？女娲说:做人呐，最重要的就是开心 。
19、有人说我不要脸？胡说，这么漂亮的脸我怎么可能说不要就不要 !
20、有人喜欢国宝吗？有的话，我今晚就再熬一会儿夜 。
21、你知道一颗星星多重吗 ？八克，因为星八(巴)克。
22、阿笠博士在做博士之前是什么？阿笠硕士 。
23、小猪佩奇对妈妈说:妈妈，大家都说我的头像吹风机。妈妈说:孩子，你说话就说话，别对着妈妈吹。
24、有个蛋糕在森林里迷路了，走不出去了，你猜是谁鼓励他出去的？是猪，因为朱古力蛋糕 。
25、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人 。
26、如果大海能够带走我的矮丑，那你还剩下穷。
27、现在对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴 。
28、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来 。
29、我做错了什么要来到这个学校？你做错了题 。
30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
31、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你在想，都想不起来了 。
32、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁 。
33、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候，手机显示一条老妈发的短信:儿子，你手机忘记带了。
34、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
35、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头 。
36、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
37、谈恋爱的时候应该处处让着男朋友，让他洗碗做饭，让他在痛经的时候冲一杯红糖水，让他洗衣服，让他赚钱 。
38、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你。我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了。
39、妈妈:同学都说我丑，我是不是真的很丑啊？妈妈:说了多少遍 ，在人多的地方不要叫我妈妈 。
40、我和你妈掉水里了，你救谁？
救妈。
算我没白疼你！舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
41、妈妈经常说我不能做个不三不四的人，所以，导致我现在很二。
42、为什么我一看书，就困呢？大概因为书是梦开始的地方吧。
43、我为了研究女生洗澡喜欢用什么牌子的沐浴露，找了100个人，结果她们的回答惊人的一致：你TM是怎么进来的？
44、实不相瞒，我已经考取了酒后驾驶证，就是喝了酒上路比较辛苦，特别是上坡的时候，需要下来推，不然登不上去。
45、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一顿臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事？
46、办公室里，一女同事突然说：哇！好香啊，谁家在做回锅肉？她后座的一个男同事：不好意思，刚刚我打了个嗝。
47、A：你是一个很好奇的人。
B：为什么这么说？
A：你看你又问了。
48、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油，师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……
49、两个玉米结婚了，婚礼上玉米新郎说，我的新娘去哪了？
旁边的爆米花委屈：我穿了婚纱，你就不认识我了？
50、先生，有个人有急事找您，他已经在客厅里等了四个小时了。
让他再等等吧，既然他已等了四个小时，就说明他的事不急。
51、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：你这菜打过农药吗？小贩想了想说：估计打不过。
52： 看到一熟人发朋友圈：爷爷一路走好……我就习惯性的点了个“赞”。
53、在外面吃饭，找服务员点了一瓶啤酒，服务员拿来后，那人说“给我启开。”然后服务员就走了……
54、为了不让自己看起来太像个吃货，每次我订寿司外卖的时候都会加一句：记得给我三双筷子哈！
55、刚才看新闻的时候，下面出现滚动条写着防晒小妙招：不要在上午和下午出门。我TM快被这个小秒招蠢哭了好嘛。
（网络图片，侵删）
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