你遇到过什么发生在自已身边的真实二百五笑话？
你遇到过什么发生在自已身边的真实二百五笑话？
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我们单位的同事，刚退休两年就被离婚了，然后自己心有不甘，见着谁跟谁抱怨。
同事的老公原来是军人，因为参加某电影的拍摄，就驻防在同事家附近的镇子里。
有天晚上同事和闺蜜看电影回来，遇到两个小混混欲行不轨，被他赶上，把小混混打跑了。
当时的老公穿军装，又长得帅，再加上那种威武的气势，自然很容易就吸引了青春妙龄的同事。
同事因此爱上了他，就想跟他搞对象。但他最初并不同意，一是自己复员后工作不一定分到什么部门，二是同事个子太小，长相也一般（同事身高不到一米五，老公一米八多）。
奈何同事使出浑身解数穷追不舍，到底逮着机会把他“拿下”，变成了“老公”（据她自己说是先下手为强）。后来他复员到地方，被分配去派出所工作，很快就和同事结了婚。
同事结婚以后，老公知冷知热，工资全交，家里的大事小情也都尽力去做。所以，同事一直生活得相当滋润。
再后来，老公因为工作能力超强，配合上面破了几个重要案子，就被调进公安局，成了一名刑警。
那以后，老公虽然工作任务繁重，但仍然抽空做家务，挤时间陪老婆孩子。所以同事依然生活的自由自在，几乎从来不为家庭所累！
有一年，同事突然心血来潮，跟一个搞金融的男人做理财投资。老公劝她少投钱，让自己调查调查再说，同事不肯，她认为老公嫉妒，心思歪……
结果投资失败，几乎赔掉了家底。如果不是老公找了人，恐怕一分钱也追不回来。
后来同事心情不好，就更爱出去疯玩。在儿子读大学住校那几年，同事隔三差五地跑出去，浓妆艳抹地去跟同学朋友聚会……朋友圈发的也都是吃饭喝酒，跟人拉手唱歌的热闹视频。
有一次，老公出差几天回来不见人，打电话也没接（当时在歌厅唱歌没听见），心里有点生气，就抽着烟去楼下等。可巧正撞见同事和一个男人晃晃悠悠下了车，俩人搂脖子抱腰地说说笑笑……
老公当时火起，忍不住上前给那个男人来了一杵子。男人迎面挨了一下，鼻子立马窜出血来……那天两口子真生了气，同事气得跑回了娘家，以照顾母亲为由再不肯回家。
老公后来去接了两回，同事虽然不生气了，但依然是在母亲家常住，依然是我行我素的出去玩。
而且常常振振有词地跟我们发牢骚，“这辈子冤死了，搞个对象就知道老老实实上班挣钱，一点也不浪漫……”
那时候就有人对她说：“那你想找啥样的？难道找一个不老老实实，不上班挣钱的人？”
同事说：“人活着不得有点意思吗？一天天就吃饭睡觉干活有啥情趣？”……她说的情趣仿佛就是无休止的吃喝玩乐，而不是夫妻恩爱，孩子健康，和和睦睦的家庭生活。
于是后来终于被老公查到好几次她的开房记录……老公忍无可忍，提出了离婚。同事虽然一直狡辩，一直哭诉说自己啥也没做，自己只是心情不好，找个地方哭一哭而已……
但老公不能原谅，就在她退休的第二年，儿子结婚以后，逼着她办了离婚手续。俩人的财产也做了详细，合理地分割。
接下来不久老公做了手术，在家休养。每天就是养花种草，遛弯锻炼，或者做些好吃的，叫儿子儿媳回来吃饭。
最主要的，是不心疼给孩子花钱。没事的时候给零花钱，有事的时候几万几万的往外拿。孩子们对父亲也很照顾，也理解、心疼父亲，几口人也是其乐融融。
尤其是儿子，虽然不知道父母为啥离婚，但早就看不惯母亲的生活作风，所以也更加体谅老爸的苦衷！
但是，随着年龄的增长，同事在外面的喝酒聚会也越来越少，家里的老人也都不在了。这使她不由得失落，而且凄凉。她想跟人去沟通感情，却发现自己竟然没有一个可以说话的人。
于是便委屈满腹的跟人诉苦，“你说他，一个大老爷们，一辈子没挑过我，这到岁数了，还管上我了。我不就是没给他做饭，没陪他睡觉，没跟他溜达吗？他就对我这样，就非得说我外头有人。”
“我开个房住一宿半宿的，就有人了？就趁他跟我离婚？你们都不知道，他用刀架我脖子上，逼着我，我不离都能杀了我啊！你说，谁家大老爷们这样，眼瞅着大半辈子过去了，死活就不要老婆了。就在你最需要陪伴的时候，就不要你了，就非得把你扔了……”然后听见的人背地里都笑话她二百五。
——一个女人，身为老婆，花着老公的钱，享受着老公的爱。但是不给老公做饭，不陪老公睡觉，也不跟老公一起溜达。那还是老婆吗？那不是二百五是什么？
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笑活种种，不一而足。
但要说二百五式的笑话是惹笑者浑然不知，而想笑者背身偷笑不敢出声。而且疗效显著让人何时回想起都禁不住哑然再乐一回。
笔者往昔曾因公务与某省工会某处长联合外出考查。此处座的毛病是爱摆官架子，好打官腔。
某日到成都。笔者热情向他推荐川菜美食。但因曾贬低过处座家乡菜肴味道一般。处座自然怀怨在心。称川菜除了辣更无特色。说只吃四川面饱肚即可。
无耐何，一干人到旅店旁一家蒼蝇面馆就歺。众同事吃上面发现味道奇佳，而价格实惠。不禁赞不绝口。也包括处座的随丛。
处座此时不禁气不打一处来，感到面上无光。忽然站起大喝一声:老板何在！老板出来问何事？处座说你的面有问题，让人没法吃！
老板问啥子问题？处座说:碗有问题，有碴口伤嘴，没法吃。其实小面馆面碗洗刷日久都会有一点儿掉瓷而已。
我们一伙蒙了。这不是没事闹事嘛！可没法劝。
蒼蛇面馆老板自然是阿庆嫂一类明眼人。一眼就看出我们是出差人物。而打头的是头头，不知何故找槎发威呢！
他不慌不忙向后面打招呼:后面仔细拿一个干净没缺口的大白碗来！
碗到后，老板把座处的面放到一个小脸盆一样的大白盆中。笑嘻嘻地说:您看好了，这是真正的大白碗！耽误您公事了。真对不起！说罢飘然而去。
我们都硬僵着不敢乐。处座也碰了个大软钉子，好不尴尬，只好嘟囔一句:这还差不多。
时头已过多年，但这二百五的虚荣笑话却时时让人开心一笑。
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你遇到过什么发生在自已身边的真实二百五笑话？村里修路，正赶上秋雨连绵，那天外地来了一卖西瓜的四轮车，道没修好，道中间有一大水坑，挺深的，那瓜车要过去，大家劝他别过，四轮车是过不去的，实际大家好心，开车的人犯倔啦，并口出狂言，我这车是高装的，这小王八坑，能挡我财路，大家说别闹啦，真的过不去，放心我冲一下，说着加大油门，冲进水坑，到最深处不但误车了，还灭了火，司机在车上，前不着村，后不着店，四外都是水，这下傻眼啦，连车也发动不着火啦，问大家咋整啊，有人说啦，你不说这是王八坑吗？你就在里边呆着吧，众人哈哈大笑，卖瓜人着急啦，总不能呆在王八坑吧，然后求大家帮忙拉车，有人提议，人少拉不出来，得二十多人，也不白给你拉，每人给一个西瓜，同意就拉，卖瓜人也知自已有错再先，只好答应，大家找来绳子，费了好大劲才把车拖出泥坑，那人只好每人发一个西瓜，嘴里还说我这西瓜都二三十斤，亏死啦，大家笑着说，你不听劝，还说大话，还说什么王八坑，这回你真成王八了吧，大家又一片笑声，卖瓜人后悔道，以后我再也不干这二百五事啦！
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网友解答：
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很多年前，我们村上有个二百五因为跟别人打了一个很荒诞的赌，结果却把我们镇上一家很大的店给搞黄了，这件事让人唏嘘不已，今天写出来跟大家分享一下，诸位看官耐心看完，再做评价……
我的老家是在农村，那里四季分明，土地肥沃，民风淳朴，一年两季庄稼，一季小麦一季水稻，世世代代延续至今。
这个故事就发生在种植水稻的那一季里，相信有过水稻种植经验的朋友都知道，水稻从插秧到收割整个过程中，要打很多次的农药。不然的话，还没等到你收获粮食，水稻就已经被各种各样的病虫害和虫子给嚯嚯光了。
在我小时候，流行过一种农药，不知道有没有人有印象，这种农药是白色塑料瓶装的一瓶一斤，这种农药名字叫做杀x双(名字就不写了，聪明人一看就知道什么名字了。），是专门杀死各种水稻上的小虫子的，比如稻飞虱，稻纵卷叶螟，等等……
在我的印象中，那个时候这种农药我家里都是整箱整箱的堆放在墙角。农药的用药量也从最初的一喷雾器一瓶慢慢的变成了一喷雾器两瓶，这可能也从一个侧面说明了虫子的耐药性越来越强了。
在农村一到打农药的那几天，大家都是集中一起打，不然你家打完农药把虫子赶到他家地里，他家再打农药又把虫子赶回来了，这样就失去了打药防虫的意义。
那天早上，一个爆炸性的新闻突然就像个一个炸雷一样炸醒了整个寂静的村庄。
原来，村里的这个二百五在地头的水沟里兑农药，正好他家隔壁的人也来了，二百五就对他说:“现在这个药感觉越来越假了，一点药味都没有了。肯定是假的。”
他们家隔壁的人听了就不相信，于是怼那个二百五:“你怎么就知道假的了？无凭无据，可能不瞎说。”
那个二百五就说:“我说假的，就是假的。一点药味都没有，这个怎么证明，不相信我喝一口给你看看？”
他家隔壁的人一听这话，心里也不服气于是就说:“你不要天天吹牛皮，你要是敢喝的话，我输给你1000块。”
二百五就说:“你说话算数？”
他们家隔壁那个人当时直接就掏了1000块钱把地上一丢说:“有本事你就喝，喝了你就把钱拿走。不敢喝的话，就认怂赶紧去干活。”
结果还得等他反应过来，只见那个二百五抓起旁边半瓶没倒完的杀虫双，咕噜咕噜就灌了下去，灌完把地上的钱一捡，往口袋里一揣，背起喷雾器就自顾自的去打农药去了。
一看这阵势，二百五他邻居已经吓傻了，他本来就以为那个二百五根本不敢喝的，毕竟那是农药啊，又不是白酒。哪知道，那个二百五竟然真的毫不犹豫就喝了。
等他从懵逼的状态中反应过来，发现那个二百五已经背着喷雾器打药去了。
这下他可不敢有一丝一毫的耽误，丢下喷雾器撒开腿就往村里跑去叫人救命了。
二百五家里人一听这话当时也吓傻了，跟着邻居一起跌跌爬爬就往田里跑，跑到田里他们发现，那个二百五竟然还在那里哼哧哼哧的打着农药，一喷雾器农药已经快要打完了。
家里人让他赶紧去医院里洗胃，他说我没事，就非不去。家里人见说服不了他，一拥而上，也不管什么三七二十一了，按住他就往医院拖。
拖到医院之后，医生问他:“喝了农药了？”
他说:“喝了半瓶杀虫双，但是没感觉，那就是假药。”
医生一听他承认确实喝了半瓶农药，也不敢大意，建议虽然暂时没有反应，但是最好还是先洗胃，再观察。
他什么症状没有，哪里肯洗胃，于是爬起来要往外跑，家里人看他想跑，几个人又是一拥而上，直接就把他按倒在洗胃的床上，任他怎么挣扎着说没事，也没人相信他。
他就这么被按着洗完了胃之后，大家终于松开了按着他的手，他一个人坐在床边哭着说:“我说我没事，你们偏偏不信，太受罪了……”
到了这会，家里人也不管他是因为洗了胃才没事的，还是刚才没洗胃之前就已经没事。反正大家一致认为既然已经洗了胃了，肯定就没事了。干脆就任由他哭去吧，这个四十岁的男人一个人哭的梨花带雨……
哭了一会之后，他就爬起来自己一个人往家走，一路走，一路哭…
到家之后，这个二百五越想越不对劲，从家里没用完的农药箱子里抓起一瓶杀虫双，头也没回的就去了县城。
回来的时候，他手机里拿着一份假药鉴定报告先去找了那个跟他打赌的人，把鉴定书给他看了之后，又拿着那张鉴定书挨家挨户的给村里人看，告诉大家他没说谎，这农药确实是假的，所以他喝了才没事，被强行洗了一次胃，太痛苦了。
他这么一干不要紧，当天晚上全村人就都知道了。
在农村还有一个特别奇怪的现象叫做“好事人不知，坏事传千里”，仅仅过了一个晚上的时间，全乡乃至附近的乡镇都知道我们镇上有家卖农资的店卖假农药，某某村上有个人竟然直接嘴对嘴咕噜咕噜灌了半瓶，屁事没有。那个人被家里人强行拉去洗胃之后，因为气不过，所以拿着剩下的农药去县城检测了，检测结果证实确实是假农药。
第二天一大早，那家卖农资的店门口竟然全是附近村上搬着农药去退货的老百姓。老板那个眼泪水哗哗的流，但是没办法只能一户一户的退钱。
没过几天，这家开了十几年的农资店就这么关门大吉了。我估计这家老板做梦都能梦到这个喝农药的二百五，闲着没事干什么不好，非要打什么赌，赌什么不好，你偏偏赌喝农药。不然就算农药是假的，它打到地里谁会知道。
现在想起来整件事，我还忍不住想笑……
对于那个卖假农药的老板而言，正所谓，人生于世，千万别干缺德事，只要你干了缺德事，一定会有报应的。而且这个报应指不定在哪里等着你呢？
他再怎么机关算尽也算不到，竟然会有人打赌喝他的假农药，关键那个二百五还真就喝了，而且一喝就是半瓶。
而对于我们村上那个二百五来说，一开始他就是为了赌口气，他压根也没想到，他就喝了半瓶农药，竟然把镇上那家做了十几年的农资店就这么给搞垮了。
总之，一切的一切都是因果循环。
不知道大家看完这个故事，作何感想？
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［图片来源于网络，侵删］
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我们村有一个年轻的小媳妇，长的美丽又漂亮，就是脑袋缺一根筋，有一次说的一句话让人都笑的合不拢嘴！
去年秋季收获玉米的时候，由于天气天天下雨刮大风，把大片的玉米杆都刮倒伏了，收玉米棒的时候只能用人工掰了，这家人种的地多，就租用了几个劳动力来帮忙收，大家都忙的不可开交，也很仔细的翻找埋在底下的玉米棒子，这位主家的小媳妇也来到地里，她说：“不用掰太干净了，给liu玉米的人们也留一点，人家也那么辛苦嘛”！
在场的人听了她说的话，都哈哈大笑起来，真的是好心呀！[大笑][大笑]
这个小媳妇是不是很250呢？
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看到这个问题，就想起了我童年时，我们村子一个哥们，这哥们比我大几岁，他整出了不少笑话。
有一晚辈小孩，比我还小几岁，这小孩嘴贱，还骂人。但这小孩有一个特点，你不让他干的事，他肯定去干，你不让他说的话，他非说不行。
这哥们就对这小孩说，\"你不能叫我姨夫，那是骂我的！\"，从次这小孩见到这哥们就喊“姨夫”，直到有一次当着他妈的面，他又叫这哥们“姨夫”时，他妈告诉他，让他别叫了，这是你叔叔骂咱们哩，从此才住口。
我老家的村子北边，有近一公里路的地方，是一片丘陵状的黄土岗，这黄土岗上满岗遍野都长着小洋槐树，象槐树林。下面长着茅草等各种野生杂草。
一到后秋，野草都枯死了，变成了烧火的柴火，我们小伙伴们经常在不上学的情况下，都带着一把铁筢子或竹筢子，拿着绳子和箩头去岗头上搂柴火。
这一天，这哥们带着筢子和大箩头又去岗头上搂柴火了，碰巧有一个人人讨厌的小孩也去搂柴火，这小孩爱骂人，他家大人还护短，平时在村子里没人理他，但都恨得牙根痒。
这天这小孩养成坏习惯了，张嘴就骂这哥们，这哥们把这小孩摁在地上，结结实实揍了一顿，谁知这小孩脸朝下时，被槐树条子上的刺刺破了脸，脸上有几道血口子。
这哥们就吓唬这小孩，\"回去不准和大人说，我打你了，若是回去和大人说了，下次老子揍死你！你家大人要问你脸上咋了，你就说鹰抓了。\"
后来这个混小子回家后果然不敢说挨打的事，问他脸上咋回事，他就说“鹰抓了”，不论大人怎样逼问，只是说“鹰抓了”，别的什么也不说。
再说这哥们和这混小子一治气，也没搂上多少柴火，上午去搂的柴火，都下午了才楼了两大把（两手搂紧，约二尺多宽，二尺长为一大把），他只好在大箩头上篷上一些干槐树枝，下面是空的，上面装上两大把柴火，让人一看以为搂了一大箩头柴火。
有个调皮鬼回去告诉这哥们的老爹，“您棋搂的柴火太多了，拿不动了，得去接他!”，他老爹一听，信以为真，背了一根长篇担，拿了两条长绳子去接这哥们，他老爹一看他搂的柴火，气的差一点吐血。
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我们的董事长总喜欢“吐故纳新”，经常更换身边职员，这不昨天又把女秘书给更新了。
今天早晨例会，董事长首先介绍他这位心怡的女秘书，他清了清嗓子“啊，这个呀！我给大家介绍一下，这位是新…”，这时新来女秘书急忙站起身，双手合十，准备给大家致好。她先向董事长抛弃了一个不大不小的媚眼，董事长立马有点神魂颠倒，一个小激动放了一个响屁。女秘书闻了闻，不卑不亢，一本正经的说道“董事长，您是个懂生活的人，经常喝XOBQ（名酒），口气就是清馨好闻”。
届时全场掌声响起，聪明的女秘书非常自然机智地化解了董事长的尴尬。
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要说发生在自己身边的·真实的·有点不可思议的·令人惊讶的·二百五的笑话，还真有一件就发生在我的身边，但这不是笑话，而是一件真实的故事，虽然数十年过去了，但这件尘封的往事至今记忆犹新，难以忘却。
什么故事？一个女人的故事，一个南方某省来的女人，这一个异地来的漂亮的女人，这一个异地来的漂亮女人的婚姻的故事，待我细细讲来。
那是一个春光明媚的早晨，我匆匆吃过早餐赶去上班，踏进楼道，掏出钥匙正准备开门，低头一瞧，忽然发现我的办公室门前睡着一个人，奇怪，这是个什么人？一个女人。她站起来后我才发现，这是一个漂亮的女人，她嚎啕大哭，语不成句，再加上是南方某省当地方言，我一时丈二和尚摸不着头脑，听不明白，不知发生了什么事情。周围的人闻听哭声，围成一大圈，我说先到我办公室谈吧。
进入办公室，听她哭诉一番，我才搞明白了，她的请求只有一条:就是要求坐监狱，当犯人。因为那个时代我是人民法院的一名法官，她认为法官就可以让她随便进入牢狱。一刹那，我们法院，公安局，司法局等单位的人都知道了，觉得这就是一个大笑话，天大的荒唐事，认为社会上还有人主动要求当犯人，简直不可思议，于是奔走相告，街谈巷议。
原来，这个女人来自XX省，不便说出省名，她先后结婚过十六个男人，还不算临时同居过夜的男人，她与这些男人们的婚龄最长的只有两年，最短的只有三天，当初她的家庭有吃有穿，后来跟着老公离开家乡，离婚，结婚，再离婚，又结婚，她跟着一个个男人(丈夫)走啊走，周游各省，男人变了，省份也变了，变来变去，变换省份，直至她身无分文，衣不遮体，孤身一人，难以渡日。
上世纪八十年代，那个年月坐飞机，住旅馆都要凭单位介绍信，又不允许有私人企业和工厂，更不允许随便招工或打工，一个南方来的单身女人，身着单衣短裤，流落街头，如同一只小鹿，撞进茫茫的原始大森林，何处是家？危在旦夕。一个个男人，称做老公，巧妙地骗了她所带的钱财，骗了她的爱情，骗了她的肉体，直到后来，她能跟哪个男人上床，哪个男人才给她管吃管住，她没有任何资本，唯一只有靠身体的某个器官谋生，她，变成了真正的\"无产者\"，最后连这样的人她也找不着了，因为身处异地，人地两生，只好找法院，她认为只要自己能当犯人，进入监狱，就能解决她一日三餐的大事。
我们认真向她解释法律制度，并非谁想坐监狱就可以坐，同时我们也慎重对待社会上发生这样的悲剧，本着人文情怀，关注民生，通过迁返站渠道，解决食宿，妥善安置;并以此为例，警示社会各界，值得深思，值得研究。立即召集民政局·公安局·交通局·财政局等各部门，齐抓共管，妥善解决社会上的流浪人员的归宿，认真强化对社会上诈骗案件的防范和管理，让上当受骗的人们意识到，\"我们还有自己祖国的温暖怀抱\"。
这一事件，真实的发生在我的身边，当年，有人主动要求进监狱，表面看起来是个大笑话，荒唐事，二百五，但笑话中饱含着泪水，它告诉善良的人们，滚滚红尘，千奇百怪，好大世界，善恶难辩，只有管好自身，提高警惕，防范不测，安渡人生，善待人生。
前人曰：:
天下事了犹未了，
更何妨不了了之;
世上人法无定法，
而后知非法法矣！
女人的世界
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本故事根据真实故事改编，就起一个时髦的名字《非常之男女》吧！
郑重声明：纯属娱乐，没有一点歧视智障朋友的成分！
场景：新婚之夜洞房
男主角新郎：上身西服系领带，下身大棉裤！
女主角新娘子：上身大花棉袄，下身裙子！
剧情：新婚洞房花烛之夜，一对新人倒头大睡，呼噜声，把睡在隔壁屋里的老两口给气晕了！从一开始，俩个新人入了洞房，老两口就仔细听这边的动静 ，看看能不能如愿以偿！谁知两个新人的呼噜声，此起彼伏！一浪高过一浪！没听到想听到的满意结果！却被两个新人的无为行为，愁的一宿没睡好！看来不下点功夫，难成大事啊！
第二天晚上，经过深思熟虑，精挑细选的几个优秀代表出场了，这其中有新郎平时泼辣能干，巧舌如簧的几个叔伯嫂子，有新娘皮骚肉厚，爱耍二皮脸的几个叔伯小叔子，个个都是精神饱满，斗志昂扬！闪亮登场！
在他（她）们看来，让新郎新娘顺利完成新婚之夜光荣任务！不是张飞吃豆芽，——小菜一碟吗？
谁知新娘子这边，经过几个嫂子的培训，言传身教，一切准备就绪，就等新郎应战！而新郎迟迟不肯迎战！虽然几个兄弟，把进攻招数，基本动作要领，非常详细的告诉了他，并助威加油！但还是怯场！急得双方代表，恨不得自己应战！……
而新郎新娘子的对话，更让所有人大失所望！哭笑不得！后悔当初，夸下海口，信心满满！
新娘子：这么半天还不行，我不玩了！你个大笨蛋！……
新郎：不完就不玩，我让俺爹玩！谁让他给我娶媳妇儿？
新娘子：你让你爷来玩，我也不怕！……
………剧终！
谢谢观看！欢迎批评指正！
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网友解答：
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你遇到过什么发生在自己身边的真实二百五笑话？
记得那是在八十年代末秋季的一天，我和几个朋友从饭店吃罢饭后，在路上说东道西闲聊的逛在大街上，走着走着……。突然发现有几个小偷在偷路边车上的货物。于是我们猫着腰走近听听他们在说什么，万一是货主在卸车我们就成了狗拿耗子多管闲事。因此我们从车的背面走近细听他们在说什么，通过我们仔细观察，看到他们几个人不是光明正大的做活，而是个个鬼鬼祟祟……。
我断定他们就是一群窃贼，于是我们商量用智取的方法把他们送到派出所，做出决定后。我们迅速出击，突然站在他们面前，本想接下来我再大声喊道：“站住！不许动！我是警察！”用这句话震住小偷。可是由于我过以激动却喊道“站住！不许动！我们是小偷！”小偷们听到我这么一喊，他们都笑了，就连我的朋友们也跟着笑了起来。然后其中的一个小偷便说：“人不近行近，都是小偷快来偷吧！”。我镇定后厉声说道：“谁是小偷！我们是真正的警察！”这才使他们如梦初醒，成了惊弓之鸟四处逃窜了。
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1983年夏天，村里的保健站调来了一个三十多岁的女医生。她领着一儿一女，在我们村的旧堡子里面赁了个窑洞，住了下来。
听人说，女医生的丈夫是一所山区中学的数学老师。因为醉心于教育事业，认真钻研教学。所以学生们的成绩很好。校长很器重他，两个毕业班的数学课就他一个人代了。忙得除了假期，根本就顾不上回家。
就这样，两个孩子放学回家后，家里常常见不到大人。姐弟俩长得都讨人喜欢，因此院子里的人和前来串门的人都喜欢逗她们玩。
有的人把孩子们逗急了，就开始骂人。有人就故意捉弄两个小孩：让他俩骂一个爱揪小姑娘辫子的男人，骂他是“老奸夫”。
俩个小孩根本就不懂这个词的含义。见他们一骂，旁边的人就都笑的厉害。而被骂的人也作势要打。所以觉得这样骂杀伤力最大。后来只要远远地看见了，就这样骂。
时间长了，女医生也知道了。但她自小在农村生活，知道这是村里的人们闲的无聊，开个玩笑而已。另外也不好向孩子们解释这个词的含义。只是严令他们姐弟俩今后不准叫了。
顽童们则根本不当回事，继续这样发泄心中的不满。最后被他们的老子知道了，把两个小家伙揍了一顿。
两人委屈巴巴地，觉得经常被这个邻居揪小辫，捏脸蛋。骂他两句岀岀气而已，怎么反倒挨了老子的揍？
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