突然一瞬间你觉得父母老了，你心情是怎样的？
突然一瞬间你觉得父母老了，你心情是怎样的？
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有人出2000元收购老家那11棵柏树，我一直避讳谈及那是想留给父亲做寿材的，昨晚他第一次主动跟我谈起寿材这事，我真切感觉到父亲老了，他自己也觉得自己老了。
那11棵老柏树是在我刚出生的时候栽上的，分别在老家房子的两侧，一棵一棵葱郁翠绿，笔直参天，至少有三十四公分粗，十多米高。
它们像卫士一样守护着我的老家，见证了全家人几十年来的朝朝暮暮，俨然已经成为我们家的一份子。
7年前，父亲和母亲搬到城里，从此回老家就少了，父亲偶尔抽空回去打扫一下房前屋后，修剪一下柏树的枝丫，保持老家随时能住人的状态。
表面上父亲是在满足我的愿望，其实我知道这也是他和母亲的愿望：
“反正我只要回老家就去农村住，不想在城里待着。以后等我退休了就回来和你们一起在农村老家，种点庄稼和小菜，养点小鸡小狗，一起过养老生活。”
我每次跟父亲聊起这事，他总是很兴奋，一边“奚落”我把农活想得太简单，一边提醒我：“老家的房子再修一修才行，不过那就是你们的事了。”
“我和你妈都老了，挣不了钱了，也干不了啥事了，以后就看你们咋安排啰。”
父亲习惯性地拖长声音表示他的感叹，仿佛在“示弱”，又好像在鼓励我。
“等你退休？还不知道那时候我们在不在哦，你还是先把你们现在的日子过好吧。”每每这时，母亲就戴着围裙出现在父亲的手机屏幕里，先是问我吃饭了没，做得啥好吃的。
转头她又“数落”起父亲的胆小：“你个老东西，这么多年还没学会骑摩托车，每次回老家都麻烦，要搭别人车，来回要花好几个小时。”
“我看你是越老越胆小了！”母亲总是用这句话来“取笑”父亲。
“你别着急嘛，迟早我要学会，到时候载着你个老太婆每天都回去一趟。”父亲憨憨地笑，催促母亲赶紧做饭去，继续征求我对那些柏树的意见。
“你缺钱了？我寄些给你吧。”这是父亲第二次征求我的意见，第一次是前年在老家修马路时，我当时没同意。
这一次我以为他是想卖掉换钱的。
“不是，我有钱。今天老家有人打电话给我说有人来收购，出2000块买老家那些柏树，问我卖不卖。我想着那些树也没啥用，要不就卖掉几棵，留个一两棵就行了。”
我明显听出父亲向我征求意见的语气，其实他一直是家中支柱，大事从来都是他做决定，卖树这种事，如果在以前，他完全就自己做主了。
我心中一暖，父亲老了，他觉得儿女们长大了，可以依靠了，想依照儿女们的意见。
然而我大抵明白他的真实想法，跟他的寿材有关。
这几年他开始越来越多有意无意地谈起
“我们老了”
这个话题，我一直不愿意接话，不敢想象那个瞬间的到来。
我们谁都没有明确地说，都在相互试探、暗示。
“爸，那些树好多年了，人家说长在房前屋后的树都有风水讲究的，不能乱砍。”我轻轻地说。
父亲拿出一支烟，没找着打火机，把烟又放回进烟盒，似乎在引我的话：“我晓得。我准备在两边各留一颗长得最好的，到时候看有啥用途吧。现在哪里还用得着树呢？”
“以前还可以改成房梁、做瓦格，现在建房子都用钢材了，没人用木材。”父亲努力思索着。
“家具都是现买现做好的了，木匠也很难找到了。还有哪些地方用得上呢？”他再次提出一个好像并不需要回答的问题。
“爸，柏树的材质好不好？砍掉后要晒干做家具是不是要好几年时间？”我对农村的事情的确了解太少。
“材质当然好了，砍掉后晒上半年就可以全部干了，做啥都行，哪里用得上好多年。”爸又“嘲笑”我的无知。
我配合他一笑：“我是说如果再等几十年，如果要砍它们做点事情的话，也不用等那么长时间对吧。”
爸的眼睛转向我：“你要用他们干啥？”
“我说了你别多想哈，再过几十年，你和妈都老了，”我顿了一下......
又接着说：“思想有些糊涂了，耍起脾气来，万一......万一到时候你们想自己做寿材，这些树还能用得上吧。”我尽量用无意的语气，终于先跟他说起这件不知道是否应该忌讳的事。
其实，在上一次他问我要不要卖掉这些树的时候，我就有了这样的想法。
在老家，大多数老人都会自己规划寿材的事情，有的老人会提前好多年就把寿材做好了放在家里。
果然，爸没有说话。
我有些后悔是不是不应该跟他提“寿材”二字，还是不该提“糊涂”或“脾气”二字。
这是我第一次跟他说起这样敏感而又赤裸的字眼。
“现在买也很便宜，五六千就能买一副，用的木头也不错，这些树应该用不上了吧。”他缓缓地说起来，我感受到他的认真。
“也是，到时候都不知道有没有人会做了，还得去找机器和设备。”我觉得我这个话题很冒昧，想给他一个安慰。
“但是意义不一样，买的和自己做的是不一样的，到时候请人来家里做就行了，自己做的肯定好的多。”我没忍住又替他回答了我的顾虑。
我接着说道：“还是留着吧，这些树和我们家有感情，等过些年再说。树在什么都好说，如果现在砍了，以后后悔就来不及了。”
“好，就按你说的，先留着。到时候说不定形势咋变化呢。”父亲的声音高了很多，带着明显的放心和欣慰。
一个“老”字，一副寿材，打通了他和儿女们的思想顾忌，这一瞬间，仿佛大家放松了不少。
他笑了，跟我侃侃而谈：“一时一个潮流，现在农村建房用不上木头，说不定以后农村又时兴建泥瓦房，这些树用处就大了。”父亲终于点上了烟，来到阳台上，避免老弟的一儿一女吸了二手烟。
“对啊，到时候我们翻修老家房子的时候，想做房梁就做房梁，全套家具都可以用这些柏树来制作，结实又好用。”我附和父亲畅想起来。
“现在考虑啥寿材哦，还早得很呢，至少还要三四十年吧，”我笑了，“那时候你和我妈都九十、一百岁了，我们也六七十岁了，你们的孙子孙女也结婚生娃了，几十个后代围着你们，你们就是老祖宗了哈。”
“我们都老了，以后就看你们怎么奋斗了。”
父亲重复起这句他这几年经常说的话，但在这次，我听出了他的欣悦。
是啊，以后可以把家放心地交给儿子们了，他和母亲只需要放心、惬意地去享受他们老去的这个过程。
自从我当父亲之后，我越来越喜欢与父亲开玩笑。他没了以前那样的威严，我也没有了以前那样的叛逆，我们俩甚至是相互取乐、“嘲笑”。
“寿材”的话题，我一直担心父亲会敏感，因为这代表着他们老了。
然而我低估了他的坦然和豁达，他其实顾虑的是我们有没有意识到他们在变老了。
他不确定我们是否已经足够成熟，可以担负起家庭责任，让他和母亲放心地老去。
父母老了，我们也成熟了。我的心情是沉重不舍，但是我更感觉到强大的责任和动力。
父母老了，我们陪着他们一起变老。我们改变不了命运，但我们可以创造命运，让他们开心地变老，放心地变老，安心地变老......。
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我冲母亲发脾气，她突然哭着给我说不知道自己还能再活几天，我这才知道她病了。
四岁的女儿连续几天高烧不退，恰好赶上老公出差，深夜里我一个人焦虑无助地抱着女儿在医院里跑上跑下。
那天直到早上五点多钟才到家，天已经有些蒙蒙亮，女儿躺在床上没一会就呼呼睡去，而我却把自己关在卫生间里痛哭了一场。这是我做全职妈妈的第四年，没有人可以体会到我内心的那种无助和崩溃，即便同样是全职妈妈，可因为每个人的经历和家庭状况不同，所以也很难做到感同身受。
发泄完情绪之后，我估摸着妈妈应该已经起床，于是给她打了个电话，想让她过来帮我带几天孩子。可她听完却支支吾吾地说：“你能不能让你婆婆过去，我要是去了你家，毛毛怎么办……”
毛毛是我侄子，他比我女儿小半岁，从一出生就由我妈带。这几年来，为了照顾侄子，我妈完全被绑在了我哥家，老家回不去，我家也没法来。因为这，我对爸妈有很大的怨气，他们把时间和关爱都给了我哥、我侄子，而我和女儿却完全被他们忽略了。
这次我再也忍不住，在电话里近乎咆哮地对她说：“你心里就只有儿子和孙子，我不奢求你一碗水端平，可一年十二个月，哪怕你能帮我带一个月的孩子我都感激不尽，早知道这样，你们就不该把我带到这个世上！”
说完我就挂断了电话，无声地流着眼泪，心里一片冰凉，妈妈的拒绝让我彻底崩溃。
过了大约一个小时，电话铃声突然响了，是我妈打过来的，她说：“我一会就买票去你家，我和你嫂子商量了，她说让她妈过来帮忙带几天毛毛……”
当天下午我妈就过来了，在我家一共住了五天，女儿刚好一些她就走了，她说：“你嫂子的妈妈还得上班，不能耽误人家太长时间。”
我的心里既无奈又苦涩，我知道她是想讨儿媳妇的好，如果这样可以让她在哥哥家的日子过得舒心一些，那我愿意保持沉默。
可让我没想到的是，她回去没几天，我哥就发信息把我卷了一顿。
原来我那出力不讨好的傻妈妈，回去后一直在哥哥和嫂子面前夸我女儿听话、懂事，顺带着说我侄子调皮、不乖。做妈妈的听到别人说自己的孩子不好，心里都会不好受，嫂子也是这样，她为此还和我妈争执了两次。一边是自己的母亲，一边是自己的媳妇，哥哥夹在中间很是为难，所以他就把气撒在了我身上，认为妈妈在我家的这几天，我有给她吹耳旁风、挑拨离间。
哥哥在信息里说：你管好你的孩子就行，我们的孩子不用你指手画脚！你是不是眼红我们日子过得好？把我们搅得鸡犬不宁你就开心了！
看到信息的一刹那我的眼泪夺眶而出，心如坠冰窟。从记事以来，在他面前我一直是除了忍让还是忍让，可多年的忍让并没有换来哥哥对妹妹的疼爱，反而是一次次把我伤得遍体鳞伤。
我给他回复说：以后你就当没有我这个妹妹，我也没有你这个哥哥。
然后我把信息截图发给了妈妈，他们那边具体发生了什么我不清楚，只是听说妈妈和嫂子都和他吵了一架，要求他向我道歉。然后第二天他又给我发了一条道歉的信息，我没有回他，还把他的号码拉黑了。
就因为这个举动，然后就都成了我的错，妈妈指责我小肚鸡肠、过于斤斤计较。我心寒地被气笑了。
“他给我道歉我就要接受吗？不论他对我做了什么，只要冲我笑一下，给我说两句好听的，那我就该原谅他？如果不接受、不原谅就成了我的错了是吗？”
“他就是这样的性格脾气你又不是不知道，你和他一般见识做什么，狗咬了你一口，难不成你还能咬狗一口吗？”
“我是不能咬狗一口，但是我可以打回去！你凭什么每次都要我让着他？这对我公平吗？”
“我不是要你让着他，你得理解我这做母亲的一颗心。”
“我理解你，你理解我吗？你想把我逼死是吗？”
“我不是逼你，我是不知道自己还能活几天，在死之前我只想看你们兄妹俩好好地……”妈妈在电话的另一头呜呜哭了起来。
我懵了，什么叫她不知道自己还能活几天？她的身体一直不都是好好的吗？
在我的再三逼问之下她说了实话，原来她真的病了。
哥哥有一次因为一点小事和她吵架，她当时也不是很生气，可躺在床上午休的时候越想越憋屈，然后就感觉浑身发麻、四肢逐渐变得僵硬，她想开口叫我哥，却发不出声音来。还好当时侄子在她身边，孩子虽然小，却也发现了她的异常，大声叫着爸爸，哥哥过去看到妈妈的样子，立马拨打了120。
到了医院后妈妈慢慢恢复了正常，可医生也没查出来什么毛病。本以为这次发病只是一次偶然，可后面不到一个月的时间又接连发作了两次，哥哥说带她去大医院她也不去，一方面是因为心疼钱，另一方面是因为哥哥和嫂子工作忙，她不愿意麻烦他们。
这事她一直在瞒着我，还叮嘱哥哥别告诉我，她来我家的那几天连半个字都没给我透露。她以为自己得了很严重的病，很快就要命不久矣，虽然表面上装得若无其事、浑不在意，可实际上心里却非常的不安和恐惧。
我自责、懊恼、担忧，各种情绪混杂在心里，迫切地希望能有人来安慰一下我，可我知道，此时此刻，最需要安慰的是妈妈。
我故作轻松地对她说：“你这肯定不是什么大毛病，你们那边没有什么好医院，而且我哥和嫂子都比较忙，来我这边吧，我带你去这边的大医院找专家看看，哥哥那边，我和他说。”
我主动给哥哥打了电话，让他再让嫂子的妈妈过去带几天孩子，我带妈去医院好好做个检查。
那几天我日日祈祷，只要妈妈身体健康，以后她说什么我都听，再也不会忤逆她，再也不会抱怨她偏心，再也不会惹她生气、让她为难。
妈妈来的那天我和女儿一起去高铁站接她，当时的场景我想我会铭记很久、很久。
明明已经到了时间，出站口却迟迟没有看到妈妈的影子，我因为焦虑而有些不安，于是就掏出手机准备给她打电话。就在这时候，女儿挣脱了我牵着她的手，朝一个人跑了过去。
我打量了那个人一眼，心想：女儿这是怎么了？难道她认识这个人吗？
那个人牵着女儿朝我走过来，直到他们走到我身边，我才像是突然醒了：那个人不是别人，就是我的妈妈。
那天我不知道是怎么了，竟然都没能一眼认出生我、养我的妈妈。其实距离她上次从我们家走，我们不过刚刚几天没有见面，可能是因为我心境的变化，看到她的模样，我突然意识到：她真的是老了。
她穿了一件驼色大衣，那还是我给她买的，上次见她穿这件衣服我还夸她有气质，这次竟然会觉得有点显老气。不知道是不是没有休息好的缘故，她面色蜡黄，一脸精神都没有，背着一个双肩包，身子微微往前倾，显得背有点驮。
我突然特别想哭。
她拽了一下我，问我发什么呆，我笑了笑，没有说话，一手挽着她，一手牵着女儿，我已经记不清上次这么挽着她是多久之前了。一个是生我的，一个是我生的，对我生的我任劳任怨，对生我的，我却只知道索取和抱怨。
第二天，我把女儿送到幼儿园后就带她去了医院。我挂号、缴费、排队，她就默默地跟在我的身后，有时候我走得有点急，她还会小跑上几步。我突然想起小时候爸妈带我去医院的时候也是这么个场景，只不过那时候在医院里跑前跑后的是爸妈，亦步亦趋地跟在后面的是我。
一直犹如铠甲般保护着我们的父母，是什么时候变老的呢？老到在医院里就跟个没头苍蝇一般，老到步履蹒跚，老到对我们唯唯诺诺，老到开始以我们为主心骨……
她进检查室的时候有点紧张，手一直在发抖，我轻轻抱了一下她，告诉她别紧张、放轻松，她嘴硬地说：“有啥好紧张的，我才不紧张。”可她进去的时候还是回过头看了我一眼，看到我后像是长长地舒了一口气。
最后还要做一个心脏造影，结果要三天之后才能出来，这三天对我们来说格外的漫长。
等待结果的第二天，是女儿幼儿园的家长开放日，家长们要去幼儿园参加一上午的活动，所以那天只有我妈一个人在家。
十二点左右，孩子们躺到床上准备午休，家长们也开始陆陆续续地离园。我到家的时候差不多十二点半，以为妈妈肯定已经做好了饭菜，可家里却冷冷清清，一个人都没有。我给她打电话，电话那头乱糟糟地，她大声说：“我一会就到家了，你不用做饭，我买饭了。”
一直到了一点多她才回来，一手拎着一个塑料袋子，原来她坐公交车去了离我们家十多里路的一家超市，回来的时候不小心坐过站了。我和老公还没结婚的时候带她去过一次，没想到她还能记着。
我不由地埋怨：“你对我们这边又不熟悉，跑那么远干嘛呀，万一迷路了怎么办？”
她瞪了我一眼：“你也太小瞧我了，我迷路了不会问啊，我是老了，但我还不傻啊。”
我无奈地笑了，她一边往外拿买的东西，一边像邀功一般给我数落。有水果、有肉、有菜、有零食，还给女儿买了双鞋。然后她神秘兮兮地问我：“你知道我给你买了什么吃的吗？”
“什么？”
“汉堡，你不是最爱吃这些东西嘛。”
以前家里穷，别说汉堡了，就连面包都不常吃，农村也买不到，我爸偶尔出差的时候，会从县城买两个面包带回来。我和哥哥舍不得一次吃完，一个小小的面包要分好几次吃。她不知道的是，等我实现面包自由、汉堡自由的时候，我早已经不爱吃这些东西了。
她给我买了两个汉堡，给自己花一块钱买了一个油酥烧饼，我让她吃汉堡她说不喜欢吃，要去给她炒点菜也不让炒。她坐在女儿的小凳子上，一口饼一口水，吃得特别开心和满足，我好像又回到了小时候，莫名地心酸，眼泪不停地在眼里打转。
那几天不止我变得多愁善感，她也是。
等待结果的第三天晚上，我躺在她的床上，听她给我絮叨。她说：“年轻的时候，从来不怕死，到现在老了，反而开始怕了。虽然每个人都有那么一天，可想想还是有些害怕。我要是真得了什么不好的病，你们就别给我治了，你们又都没什么钱，我都这把年纪了，犯不上……”
我把头埋在被子里，一句话都没有说，不是不想说，实在是喉头紧涩的说不出话来。
第四天早上，她早饭吃了没几口就吃不下了，我也是，一会就要去医院取结果，我们都非常紧张和忐忑。报告单子上的数据和术语我根本就看不懂，一边排队等着让专家看结果，一边用手机查那些术语的含义。
等排到我们的时候，妈妈突然就退缩了，她说：“你一个人进去吧，我在外面等着你。”我知道她是不敢面对，我也不想面对，可这时候我却不得不假装坚强。
那天专家具体说了些什么我已经记不太清楚了，只记得他说我妈没有什么问题，检查单子都正常，她之所以那样可能和她更年期有关系，只要少焦虑、少生气就可以。
我当时真的喜极而泣了，给医生说了好多声感谢，出来看到我妈后，我一把揽过她，使劲抱了一下，告诉她医生说没事。她什么都没说，只是嘴唇有点哆嗦，眼眶有些泛红。
这次经历像是上天故意和我们开的一个玩笑，感谢这次玩笑让我意识到父母已经老了，以后不应该是他们保护我们，而应该换成我们保护他们。
我们意识到父母老了不过是一瞬间的事情，可他们并不是瞬间老去，而是一天天慢慢变老的。我们没有看到他们今天比昨天又多了一根白发，或是又多了一丝细纹，直到他们头上白发多于黑发、脸上布满皱纹，我们才会突然惆怅、心酸不已。
父母老了这个事实就像一座大山般沉甸甸地压在我的心头，我还没来得及回报他们、孝顺他们，还没有能力让他们过上好日子，可他们怎么就已经老了呢？他们就不能等一等、就不能老得慢一点吗？在时间面前，每个人都有着同样的无奈。
多么希望还能像小时候那样，父母永远站在我的前面，我跟在他们身后，紧紧拽着他们的衣角。当我犯了错误，他们可以狠狠地训我、骂我，当我伤心哭泣的时候，他们可以把我搂在怀里轻声安慰，当我遇到困难，他们可以告诉我别怕，天塌下来有他们挡着……
可是，不会了，再也不会了，因为他们老了，而我们长大了。以后他们再也不可以为我们遮风挡雨，我们反过来成了为他们遮风挡雨的人。
当父母宁愿自己躲起来生闷气也不会再冲我们发脾气，当父母和我们一起散步再也跟不上我们的步伐，当父母看我们的眼神带着试探和小心翼翼，请多给他们一些耐心和关爱吧。
不要认为只有有钱了才可以好好孝顺他们，钱不一定能赚到，但他们一定会老去。所以，好好把握当下，好好去陪伴、孝顺，不要等他们不在了后悔莫及。
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回答：父母能慢慢变老是我最希望的，而我希望有一半成了奢望。
在我记忆里的父亲，是年轻力壮的身体，因为小时候河里涨水，是爸爸背着过河，我觉父亲的背宽厚安全，我受伤的时候父亲背着100斤的我健步如飞，我以为父亲会随着我长大，结婚生子，慢慢老去，然而并不是，我父亲41岁就生病了，从背着我健步如飞，到最后路都走不了，直到生命的尽头，我父亲还差两个月才50岁。我多希望他能慢慢老去，可以老天爷不允许。
而我的母亲也50多岁了
我母亲牙齿都掉了好几颗，最喜欢啃骨头的母亲，慢慢的开始喜欢吃软软的饭，没有炖的软烂的食物，都不爱吃了，不过她还是喜欢喝点小酒。身体也算健康，就是头发开始变的花白了。现在就希望我母亲，能够慢慢的自然老去，而不是因为病魔，比起因为病魔去世，慢慢老去我完全能够接受。
万水千山总是情，看完点个赞行不行[祈祷]我是爱思考的李木子，感谢你的认真阅读
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父母老了，我还没有活成他们期盼的样子。从出生的那天，父母都对我寄予了太多的希望，每有一点成绩，都是满心的欢喜。一路的艰辛，陪我慢慢长大。也许是对我的希望太高了吧，现在的我不是之前设想的样子。但，他们的爱一直都在，并没有点点的失望，一步步的助我成家立业，心里好暖。
父母老了，我还没有很强的实力孝敬他们。对父母的感恩之意，时常涌上心头，只是我已到中年，还没有能力给他们更好的生活，但我并没有放弃，在尽力地回报他们，让他们老有所居，衣食无忧，及时检查身体，祈求他们身体健康，安度晚年。
父母老了，我还没有更多的时间陪陪他们。中年的我，上有父母，下有儿女，我还要努力工作，不能松懈，确保能够实现老人对我的依靠，能够有条件教育子女，我的时间现在还得交给工作，只希望子女早日独立，我好有时间再陪陪父母。
父母老了，愿一切安好！
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看到父母一头白发、满脸的皱纹，步履蹒跚的时候，就突然在这一瞬间，觉得父母是真的老了，我的心情是五味杂陈，那种说不出来的心情，是真的难受。想起小的时候，对父母是多么的崇拜。感觉自己的父母最厉害，简直是无所不能的。无论你想要什么东西，父母总是尽自己的能力满足你。无论多大事情在父母那里，在父母那里的话，总是能处理的妥妥当当的。
小时候总想着快点长大，长大后成为厉害的人物，赚大钱买大房子，好好的孝敬父母。等到长大后才发现，没有一个成年人是容易的，没有什么事情简单到一蹴而就的。尤其是赚钱这件事，哪有小时候想的那么容易。本想着孝敬父母，结果为了赚钱长年奔波在外，一年连见父母一面都不容易。虽然年年都在赚钱，结果感觉一年还穷过一年。想的好好的照顾父母，都变成了不切实际的想法。常回家看看，多陪伴陪伴父母，在和父母相处的日子开开心心的，就像小时候父母陪伴我们一样。
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赡养老人，孝敬老人是两重天，方向不同，意思也不同，赡养父母是儿女应尽法定责任的义务，孝敬父母是一种自觉道德的行为，对老人的关怀，体贴是温暖的陪伴，这也是做儿女的一种美德。孝敬是态度，赡养是承担的义务
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我面对着自己越来越老母亲，心里很酸痛，我的老母亲真的是按天活了，让母亲高兴，这是儿女的本份。
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深感岁月过得如此之快，父母老了，我们的年纪也大了，这种情景我总是在想生命没有永恒，我们在世间也只是匆匆过客，我们这一生究竟有什么意义呢，拥有的再丰富也终有离开这个世界的时候，哪个又真正属于你的呢？所以我越来越觉得人活多付出，多行善才能给灵魂一个交待，也越来越认同那些做慈善的人，我觉得来到世间多利益他人算是真正的有意义。
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我每次想到父母在慢慢变老，看着他们的头发都白了。心里很难受。想想小时候他们对我们的抚养爱护，如今已经过去几十年了，希望父母身体健康。
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时间过的真快，转眼父母已离世数年，每到节假日我就非常想念双亲，尽管父母在世我也关心他们的衣食冷暖，可为了生活常年在外打拼，现在有时间了，他们却离我而去。想想心里好难过，如果真的有来生我一定会多陪伴他们。好好孝敬我的爸妈。
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感觉时光真的好快，爸妈的黑发越来越少，都已白发苍苍，精神也没有年轻时充足了，唯一能做到的是多在身边陪伴着他们，休息在家帮他们干干家务，和他们聊天，聊聊看到的新闻，聊聊曾经的过往，聊聊柴米油盐酱醋[大笑]
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