二胎宝宝降生了,如何照顾家中大宝的情绪?
二胎宝宝降生了,如何照顾家中大宝的情绪?
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网友解答:
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每个人一生都在追求归属感和价值感。当小宝出生后,大宝最担心自己被推下宝座,失去父母的宠爱。因此他们会通过一些行为来试图把爱给夺回来。他可能会故意吵闹,故意出现一些行为的倒退现象,去引起爸爸妈妈的注意。照顾好大宝的心理是非常重要的。
正确做法:
一、告诉大宝,小宝因为年龄小所以需要照顾。
在照顾小宝时,要让大宝知道这是你的小弟弟或小妹妹,他现在很小,不会坐,不会站,所以需要大人抱。他哭了需要大人抱抱,需要给他喂奶等等,需要大人更多的照顾。但是爸爸妈妈依然很爱你。父母也可以经常拥抱大宝,经常对大宝传递爱的讯息,告诉他爸爸妈妈爱你。这样不会让大宝感到很失落,心理太不平衡。
二、提供机会让大宝参与照顾小宝,建立链接。
一些简单的事情可以让大宝来参与。比如帮小宝拿换洗的尿布、衣服,陪小宝玩一玩。当大宝经常参与到照顾小宝的过程中去后,他就能与小宝建立起感情上的链接。有时小宝还会对大宝笑一笑,捣乱一下,可爱至极。大宝如果非常爱自己的弟弟妹妹,会产生非常深的兄弟姐妹之情,他也会理解爸爸妈妈对小宝的爱。减少对小宝产生的嫉妒心理。此时,父母要对大宝致谢,感谢大宝对小宝的照顾,并给予孩子鼓励。让大宝感受到父母的爱。
三、父母不要偏袒小宝。
虽然小宝小,需要更多的爱,但是如果事事都照顾小宝,而不顾大宝的感受那也会产生矛盾。比如,买东西给小宝买很多,大宝就一点点。在外人面前,一直谈论小宝,把大宝凉在一边。什么好吃的都给小宝吃,大宝就没有。这种偏心的心理孩子是最能感受到的,因为孩子是非常敏感的。所以,父母不要有重男轻女的思想,处事要公平。
四、大小宝有矛盾时暂不要介入进去。
可以试着先让大宝去解决,让孩子自己去处理问题。一旦你介入进去了,你就容易偏袒一方,孩子一眼就能看出,反而会激化矛盾。可以问问孩子,你有什么感受?你打算如何解决?孩子实在解决不了,可以问问他,你愿意听听我的看法吗?
五、不要强迫孩子大的一定要让小的。
《孔融让梨》的故事告诉人们,大的让小的这是一种优良传统美德。如果强迫孩子大的一定要让小的,可能会引起孩子的不满。我们要尊重每个人内心真实的感受。没有规定大宝一定要让着小宝。我们要多听听大宝内心的想法和感受,要尊重大宝。
六、不要吓唬孩子说不听话就不要你了。
这种话对大人来说是开玩笑,但对孩子来说,他却很担心是不是真的。有的父母一急躁就会脱口而出对孩子说:你再不听话就滚出去,不要你了,我只要弟弟或妹妹。孩子会对小宝产生愤恨的心理。有的大宝会趁父母不在故意伤害小宝,把他弄哭,以此来报复小宝。所以父母不要说吓唬和伤害孩子的话。
大宝和小宝都是父母手心里的肉,因此我们都要好好的爱他们。我是雨后山林静,一位正面管教讲师。感谢您的点赞留言或关注。转发请注明出处,谢谢!
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想象很美好,现实很残忍,二宝没出生前就早早的准备了婴儿床,想着等她出生了就睡婴儿床,大宝还跟我们一起睡,不让大宝落差感那么大,但事实是,二宝出生后,婴儿床就白天睡觉躺躺,晚上还得跟我睡,四个人睡不下,他爸也被碾到了书房,每天晚上我睡中间,大宝睡右边,二宝睡左边,本来以为等二宝睡着了可以扭过去搂着大宝,但二宝一夜夜的不睡觉,我只能扭到左边哄二宝,每次都留给大宝一个后背,有时候大宝跟我说话,我都没心思回应他,因为这边二宝正在哭闹,每当扭过去看到大宝睡着后,心里就觉得很不是滋味,觉得对不起大宝,可是真的没有办法,只希望二宝能够快些长大,这样的日子能够早些结束吧!
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母亲照顾二胎孩子精力有限,照顾老大爱莫能助,老大凑合着吧,如果生第三胎老二同样的结果,他们长大了才是美好的愿望。
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网友解答:
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现在二胎政策放开以后,要二胎的家庭越来越多,那么作为家里的第一个宝宝,肯定会或多或少是有影响的。那么应该如何兼顾老大的情绪呢?
首先可以让孩子参与到照顾弟弟妹妹的事情中来,比如说帮助她拿个尿布,拿个奶瓶,帮帮弟弟妹妹拍个照就让他产生一份照顾别人的责任感。
第二,帮弟弟妹妹起名字或者小名的时候,可以让他也跟着参与呀。
第三,生完二胎之后,还是要尽量多陪老大,比如说多拥抱他,多陪她一起讲故事啊,看书啊,不要忙着照顾老二,疏忽了老大。
甚至有的时候会不耐烦,你是不是会生气地让老大走开,或者说出些伤害她的话,对孩子来说很烦?这个时候要对老大更有耐心,在老二睡觉或者吃完奶的时候,把时间多分配给老大。
禁止任何人对孩子说 ”你妈妈生弟弟妹妹了,不喜欢你了“这些话,禁止说这些伤害孩子感情的话,不要认为是玩笑,一句玩笑有可能就对孩子产生了巨大的心理阴影。
对于老大,弟弟妹妹对他来说没有什么其他的意义,他就知道这个小家伙的出生,妈妈不再像以前那么爱自己了,全家人都去照顾这个小家伙,而忽视了自己,这个时候我们一定要注意孩子的情绪变化,心理变化。我们曾经看过一些新闻老大讨厌弟弟妹妹,直接把孩子从楼上扔下去。
你的一个不在意,有可能造成对孩子永久的伤害,也有可能造成一些意外的出现
(图片来自网络,侵权必删)
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网友解答:
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其实想要迎接二胎的家庭,应该是在计划有二胎的时候,就开始照顾大宝的心理。
要知道,大宝已经和爸爸妈妈一起生活了几年,习惯了这样一家三口的模式;而且不可否认的是,在二宝到来之前,父辈和祖辈的关注点,全部是落在了大宝的身上。
在这样的情况下,突然会有一个小弟弟或小妹妹来到自己的生活中;会打破一家三口的相处模式,会分散掉大人对自己的关爱。这样的变化,小小的孩子一下子是难以接受的。
而且小孩子都是天生的观察家,即便是父母细微的情绪波动和态度转变,小小的人儿都能立刻察觉。
所以说,站在尊重孩子的角度,就应该把准备迎接小生命的计划告诉给大宝;让大宝知道即将迎来一个弟弟或妹妹,而这个小宝宝将会是自己最最亲密的好朋友。
同时,父母也要用话语明确地告诉大宝;爸爸妈妈会有两个孩子,但是你们都是爸爸妈妈的宝贝;爸爸妈妈会一如既往地爱你,也会爱这个小弟弟或小妹妹。
如果家里有亲戚或者周围有邻居逗大宝,说爸爸妈妈有了小宝宝会不喜欢大宝了;遇到这样的情况,要坚定地告诉大宝这种说法是不对的,爸爸妈妈对你的爱是不会改变的。
在妈妈整个怀孕过程中,可以让大宝摸摸妈妈慢慢大起来的肚子;让大宝知道,二宝就在妈妈的肚子里。同时妈妈可以和大宝分享当初怀他时候的情况,通过这种回忆让大宝找到共鸣点,来拉近大宝和二宝之间的距离。
也可以借助一些绘本,比如《当姐姐真好》、《妹妹住院了》等来激发孩子当哥哥姐姐的自豪感。
等到二宝出生后,对于父母特别是妈妈来说,可能最难做到的就是;因为二宝刚出生,所以不可避免地就会投入大量的精力来照顾二宝。相应的,对大宝的关注就会减少许多。
常见的很多家庭,往往会让大宝跟着爷爷奶奶住一段时间,而爸爸妈妈来照顾二宝;父母会认为这样的做法,能够保证大宝同样得到很好的照顾。
其实我觉得与其把大宝排除在外,不如让他一起看着二宝成长;如果大宝已经能做力所能及的小事了,爸爸妈妈不妨让大宝递个奶瓶给块尿不湿,搭把手做做跑腿的小事情。同时不忘夸夸大宝,我们家大宝真能干,弟弟(妹妹)以后都要跟着你学。继续来增强大宝的自豪感。
而等到二宝慢慢长大,两个孩子之间发生争执的时候;爸爸妈妈千万要记住的一点就是,不要不问青红皂白就直接偏帮二宝。如果这样的话,大宝会觉得很委屈,从而产生严重的失落感。
建议当两个孩子发生争执的时候,只要不是场面很激烈的话,爸爸妈妈可以只当没看到;也就是说,孩子的问题让孩子自己去解决。
同时,由于两个孩子之间存在年龄差,可能大宝已经读书了而二宝还在上幼儿园;在这样的情况下,如果父母觉得大宝学习习惯不好或有其他的小缺点的话,也请避开二宝再进行批评。
在二宝面前,父母要尽量维护大宝的“形象”,甚至要有意识地树立大宝的“威信”;这样的话,大宝会感受到父母的爱,也会当好一个哥哥或姐姐的。
我是“诺善说育儿”,希望我的回答能给你帮助。
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网友解答:
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宝妈把自己要生二宝,变成要给大宝生妹妹(弟弟),让大宝觉得是为了他才要的二宝,他就会很期待二宝。
表妹家有两个女儿,中间相差6岁。刚怀孕时没有顾虑到大宝的感受,也没有想到一个6岁的孩子有什么想法。
一天大宝从幼儿园回去,突然对表妹说:“星期天我们去医院把妹妹做掉吧!”
表妹大吃一惊,赶忙问:“你为什么会这样想?”
“有了妹妹,爸爸妈妈就不会只爱我一个人了,她出生后就会抢我的零食,分我的玩具还有零花钱……”。大宝含着泪委屈的说道。
表妹冷静了一下,当时也不知道该怎么跟大宝解释,就等着老公回来后,两人查了育儿书籍,商量以后就郑重其事的和大宝沟通。
“大宝,对不起,妈妈怀孕没有跟你商量。主要是爸爸妈妈想给你一个惊喜。二宝是爸爸妈妈精心为你准备的礼物。”
“爸爸妈妈忙的时候,你经常那么的孤单,没有人陪你玩,以后有了妹妹,你就再也不孤单了,她会一直陪着你,和你一起玩。”
“爸爸妈妈不会因为有了妹妹就减少对你的爱,更不会让妹妹抢你的零食和玩具。因为爸爸妈妈会给妹妹买玩具和零食,你们可以换着玩玩具、换着吃零食,这样你反而可以有更多的玩具和零食。”
……
表妹和她老公不断的从这个角度跟大宝沟通,时间久了,大宝就非常期待着妹妹的出生,放学回去就主动做“胎教”,唱歌给肚子里的妹妹听。
现在妹妹马上两岁了,大宝喜欢妹妹喜欢的不得了……
孩子还是需要引导,要让孩子知道,生二宝不是爸爸妈妈的自私,而是一家人的快乐
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