有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢？
有哪些幽默搞笑的说说可以推荐呢？
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网友解答：
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有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调
。
你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。
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网友解答：
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1、
大三暑假，送室友坐高铁，临上车前，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动”。
室友愣了一下，说：“你TM什么时候都不忘占我便宜。”
2、
庙里太热了，小和尚们想买个空调，住持一直不让买。
小和尚不乐意了，问住持：“为什么不买空调？”
住持说：“庙里有佛。”
小和尚：“有佛和买空调有什么关系？”
住持：“买了佛冷。”
“佛冷？”
“买了佛冷。”
“Why？”
“买了佛冷。...
3、
朋友昏迷住院，被一群人扛到医院，等他醒了后我们假装很悲伤的告诉他。
医生说了，你时间不多了，有什么遗言就告诉我们吧。
说完我们一帮人就趴在病床上假装哭了起来。
朋友愣了半天：能不能给我换个医生试试，我总感觉我能活.....
4、
寒冬腊月，一劫匪手持砍刀冲进银行，劫持一名人质，刀架在脖子上，刚刚碰到还没来得及喊打劫，人质大喊:“凉!凉!凉!”
整个银行憋出内伤。
5、
今天趁着合租的女生在洗澡，偷偷地溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细地嗅了起来。
当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声地问：你在干什么？
我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。
她害羞地说:你，你要怎么样？
然后我两只眼睛深情地望着她的双眼，并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了。
6、
曹操见此人气宇非凡，心料既出此言必有胆略。
“拿酒来！”
一杯热酒立于案前。
“壮士，且饮了此杯再去！”
关羽瞟了一眼，道：“酒且放下，去去就来！定斩华雄这厮！”
托起青龙偃月刀走到帐前，关羽似乎又想到了什么，
回头对众人笑道：
“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”
7、
高中晚自习，哥们凑过来跟我说：“教你个整人的办法，就是当别人很认真的跟你讲一件事的时候，你假装很认真的在听，脸上不要有任何表情，等他说完以后，一脸懵逼的反问对方一句：你刚说什么？”
我呆呆地看了他一眼：“啊？你刚才说什么？”
然后我就看到他抓狂的在那使劲锤桌子，笑死我啦！
8、
“把我的杯子拿上来。”
“你就不能礼貌一点吗？说个请字会死吗？”
“那把我的杯子请上来。”
9、
越想越气，昨天玛莎拉蒂4s店给我打电话了……
说是12月份搞活动原价302万，现在只要300万，真逗，我是缺那2万的人吗？
我缺的是300万、、、
10、
动物园里面有什么 ？
有：大脑斧，小挠许，大呢鱼，大飞馕，小白去，大蟒鞋，梅发怒，大西几，墙颈怒，小福铁，脚福尼，小海疼，大穷猫，大诺坨，大你鱼。
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网友解答：
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1、舍友看上了大排档老板女儿，隔三差五去赊账，半年后发现工资已经完全支撑不起大排档欠下的债务了，无奈只能和老板协商下班后去大排档打杂还债，老板同意了，之后舍友便有机会和老板女儿接触，每天一起工作一起下班，正当老板女儿对她有好感的时候，舍友发现大排档真的赚钱，接着就辞去工作自己开大排档去了。
2、带着女朋友去吃烧烤，吃着的时候，看见有一个流浪狗。女朋友看着流浪狗可怜，就催我：你啃快点，看把狗急的。我：不如就直接给它吧！女朋友：不行，它怕辣，你把辣椒嗦一嗦……
3、嫂子唯一的仙人球也烂掉了，伤心欲绝。嫂子蔫蔫的自言自语道：养老鼠，老鼠死，养蟑螂，蟑螂死，养兔子，兔子死！养发财树，发财树死了，养个仙人球，也能死.....说完，就看到外甥正一脸惊恐地看着她。
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网友解答：
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1.春风十里，吹不动你。
2.鲜肉鲜肉，永不长皱。
3.没心没肺，做人不累。
4.活得很好，不信拉倒。
5.嘴里很享受，心里很想瘦。
6.开车无难事，只怕有新人。
7.听君一席话，省我十本书。
8.凡事看得开，生活才能嗨。
9.要在江湖混，最好是光棍。
10.钱不是问题，问题是没钱。
11.一直被模仿，从来不收钱。
12.钻石恒久远，一颗就破产。
13.书是越学越厚，人是越坐越肥。
14.天热脾气暴，我不微笑你别闹。
15.喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
16.通往成功的路，总是在施工中。
17.希望所有事情都像长胖一样简单。
18.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
19.今朝有饭今朝吃，明日更肥明日忧。
20.多想看轻自己，我的体重坚决不同意。
21.失眠了，拿起一本书，一会儿就睡着了。
22.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
23.多亏我是个胖子，伤心时可以捏捏肚子。
24.我有一颗早起的心，可是床和被子不同意。
25.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。
26.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
27.虽然没有出过国，但是你每天都在倒时差啊。
28.无论遇到什么事，千万别低头，因为会有双下巴。
29.老师，我们能换一种授课方式吗？比如：托梦。
30.可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。
31.一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
32.深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
33.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
34.明日复明日，明日何其多。既然这么多，不妨再拖拖。
35.分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
36.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
37.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生我为何不生我对象。
38.现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
39.如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
40.朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
41.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
42.别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
43.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
44.大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
45.感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
46.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
47.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
48.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”，“想都不敢想，哪有这种福气！”
49.课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛？看黑板！”“看黑板干嘛？看我！”“看我干嘛？看书！”
50.如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
51.离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
52.幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
53.说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
54.刚才我爸怒气冲冲地推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？
55.小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了，现在绝顶了。
56.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
57.“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”，我沉思片刻，冲着她怒吼到：“要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？”
58.为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊被我们吃了个遍。
59.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
60.放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
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网友解答：
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我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
有一种内敛叫
个性
，有一种
简单
叫深遂，有一种不屑叫自我。
每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲的走开。
学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
只要你想要的，我会不惜一切代价。
我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
我高姿态的退出，成全你那不要脸的幸福。
你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
我的人品即使再差，也不敢恭维你的作风
我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。
刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
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村里有对夫妻晚上吵架，女人下半夜那么工夫爬墙离家出走，男人大意总觉女人到院中方便住会能回来，天大亮才发现走了。古不上吃饭推出自行先到丈人家看看人没在顺几家亲戚走走都说没来过，男人心急找村里能掐会算的老范给算算女人能走哪里去。前因后果跟老范一说，老范掐指嘴里咕道着子午丑卯，甲乙丙丁。住了一会对男子说，你多找几个人，四面八方找，关注东北方向，傍黑她自己就回来了。要找照我说的办，差不了。
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有一个年轻小伙子，很热心，有一次他看见他的老板在拖地，跑过去接过来自己拖，老板递给拖把，随口嘱咐一声，把地拖干净，小伙回答是，你跟老子闭嘴，我拖地还要你教，搞得老板哭笑不得。[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]
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青岛有个表示热情的一句话“捣（音）”，一般用在歺桌上，主人热情的招待客人，不断向客人表示：
吃，多吃，别客气……。
一次外事活动，在宴席上为了表示热情，不断向外宾一边说一边加手势“捣”“捣……”，外宾表示不解，翻译随即向外宾表示，是“请”、“请”的意思，外宾立刻领会了大体意思。
在宴席结束时，那位外宾为了用青岛话表示感谢对他的热情款待，便提前离席，站在歺厅门前等候参加宴席的人离席，每人走到他面前时，他都彬彬有礼的一挥手“捣”，一直等到最后乘车的时候仍不忘客气的连声说“捣”“捣”“捣”。
大家听到外宾用“捣”青岛话表示热情，人人都耳红面赤。
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用于发朋友圈的搞笑句子
1.多想看轻自己，可我的体重不允许。
2.我老了以后怎么办，那些广场舞看起来好难。
3.不笑运气差，一笑脸就大。
4.自从听了熬夜对身体不好，吓得我每天通宵。
5.头这么疼，是不是你在榨取我的智慧。
6.真的很喜欢上学，很喜欢读书，那种学不到脑子的东西真的令我着迷。
7.我保持年轻的秘诀，谎报年龄，哈哈。
8.虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖。
9.找个胖女朋友不好吗？花了同样的钱，你挑了个最大的，哈哈。
10.要保持良好的心态，想开一点，起码现在的我们还有头发可以掉。
11.我下辈子一定要给自己取名叫夏课，看老师上课叫我回答问题不。
12.今天前男友加我好友告诉我他要结婚了，问我在干嘛，我说在做月子。
13.幸亏长得丑，没有经历过各位的爱恨情仇。
14.有人说我穷，我笑了，后来仔细想想，到底是谁走漏了风声。
15.我是一个很自律的人，我既然说了要学习，那我就得天天说。
上面的句子有笑到你吗[捂脸]，适合发朋友圈的搞笑句子，喜欢就点个
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