你因为近视眼闹过哪些笑话？
你因为近视眼闹过哪些笑话？
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网友解答：
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随着科技的发达~电视、电脑、手机、平板成为了生活必备品，但随之带来的便是近视率的提高。 我从看电视看电脑变成了一个近视眼的小姑娘！
没错，我就是传说中的三米开外雌雄同体，五米之外六亲不认，十米之外人畜不分的近视！
因为不爱戴框架眼镜，总觉得太土气，像中年老教师！
所以没少闹出笑话，就像认错人常有的事；于是尴尬着尴尬着，看着像的也不吱声了；所以我高冷的形象就是这么来的，其实不只是我，大部分近视的人都是这样变成高冷的~
故事一
看不清楚路标而迷路的他
对于很多世界模糊的人来说，经常会出现这样的情况：明明看地图应该这样走，但是还是会因为看不清楚路标而错过关键路口，在同一个地方转悠很久。好不容易逮住一个路人问问路，却发现要找的地方就在身后！但有的人就没有那么幸运了！
据新闻报道，近日湖北宜昌一驴友在户外探险时弄丢了眼镜，眼睛高度近视的他看不清楚哪条路才是出口，结果在大山里被困，在和外界失联9个多小时之后，才被当地民警救出。
故事二
不认人就算了，小鸟也认错了
事情是这样的，有一天下午，想着天气凉快，出去马路上溜达溜达，放松下眼睛。从
不远处，看到了一只鸟，好像在地面上不动；出于好奇，我走近探了下究竟。结果……
看到我口中所谓的鸟变成零食后，真是苦笑不得，幸亏马路上没有多少人……要不然太丢人了！
虽然近视眼，戴眼镜，在这个社会上已经见怪不怪了，但保护眼睛还是不容忽视的，平时大家一定要少玩手机，多吃有益于眼睛的食物，养成良好的用眼习惯哦！
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网友解答：
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还真因为近视闹过笑话。是亲身经历的，讲两段比较尴尬的事情吧。
第一件事，相亲事件。
我初中的时候开始戴眼镜的，到高中毕业的时候眼镜度数已经达到了六百度左右。这样说吧，摘下眼镜来，几米开外的人只能看个轮廓，看不清楚。
高中毕业之后，由于不想再复读，再加上有人总上门来给介绍对象。当时说实话，因为心中暗自留恋着一个人，再加上感觉自己还年轻不想那么早地进入婚姻殿堂，所以我一直不肯去相亲。
爸妈怕我总是这样推拒别人，以后没有人帮助介绍了，就连哄带训的要求我必须有人介绍就得去见面。
没有办法，我只好答应下来。正好有人又给介绍了一个，当听说是个军人的时候，我就痛快地答应了。一是不想再让父母生气，二是我比较敬重军人。
但在见面那天，有人给我出主意，说我五官中眼睛是最漂亮的，但却被眼镜给遮住了，建议我跟相亲的人见面的时候不要戴眼镜。现在想想，这个建议比较糟糕，但关键是我不但听了，还照做了。
其实在以前的文章中，我曾经说过这次相亲。来的人是我高中时候同年级不同班的同学。这也是为什么当时我说了认识的同学中有他的名字，却没有认出来的原因。除了当时没好意思盯着人家看，关键是盯着人家看了也白看，没戴眼镜，根本看不清楚五官。
当时情形之前已经说过了，在这里就不详细说了。只说后面发生的事情。
由于相亲是在介绍人家进行的。所以等我们两个人在一个房间里聊了一会之后分开，我就想到隔壁房间去拿我的眼镜。
其实当时给我出不戴眼镜相亲的人是介绍人婶子家的女儿小文，跟我年龄相仿。就是因为我们关系好，所以婶子才会将她的侄子介绍给我。而当时我的眼镜就放在小文的房间里。
因为不想在同学面前因为没戴眼镜出丑，所以我先让他离开，然后自己慢慢地向着隔壁走了过去。
一进房间，只见里面床上坐着一个人，我还以为是小文。就有些抱怨地说：都怨你，不让我戴眼镜，害得我连他现在长成什么模样了都没有看清楚。
说着话，我就拿起了放在了窗台的眼镜，然后戴上后回头一看顿时就呆住了。坐在床上的根本不是小文，而是跟我相亲的同学。他正似笑非笑地看着我，说：那你现在看清楚了吧。
楞了一下之后，我的脸唰的就红了。想着自己现在愣怔怔的模样就跟在努力看他一样，哪里还好意思说什么啊，直接逃一样地跑了出去。
但说实话，当时还真看清楚他的模样。只不过后来还是有缘无分，唯祝他一切都好！
第二件事：警察查房
二十年前出差到了一个地级市，住在了距离车站不远的一个宾馆。
到了半夜，睡得正香的时候，突然听到房门被拍的砰砰作响。猛地被从睡梦中惊醒过来的我还在迷迷瞪瞪的时候，就有两个人开门走了进来。
当时是晚上，我的眼镜度数大约六七百度，根本看不清楚距离我好几米的人。深更半夜，我又是一个人在房间，当时我就急了，立刻大喊：你们是干嘛的？
来人一进来，打开灯后见只有我一个人，并且还愣眼巴睁的，就带着几分安慰说：你别着急，是警察查房。你一个人，那我们就走了。
平时在家我一个人住，一米五的床空间大，我都是把眼镜放在床头枕头边上的，一般伸手就能拿到。这次我住的宾馆房间的床是一米二的单人床，我就把眼镜放在了床头柜上。到现在我人迷糊，又看不清楚东西，就在床上乱摸了。
此时听到来人这么说，我也不知道哪根筋搭错了，大喝一声：你们别走，先帮我把眼镜找到。
到底是人民警察，还真上前帮我把床头柜上的眼镜拿起来递给了我说：在这儿呢！
接过眼镜戴上，当看到真是穿着警服的警察，我连忙道谢。
等两个警察离开之后，清醒过来的我禁不住有些不好意思。只不过还好，当时是秋天，再加上平时对宾馆的卫生一直保持警惕的我穿着秋衣秋裤还算是整齐。
但一想到我竟然让警察帮助我找眼镜，我就暗自尴尬。估计当时那两个警察的心里也是惊奇的，不知道我是不是神经有毛病？
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网友解答：
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就前两天看头条的话题推送，有个问题：养花怎么老死，我眼一花看成：养老怎么老死[呲牙][呲牙][呲牙][捂脸][捂脸][捂脸]
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网友解答：
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哎，我就近视，一言难尽啊，近视的痛苦真的只有近视的人才懂。不带眼镜的时候，五米以外不辨雌雄，超过十米六亲不认，十五米以上人畜不分。下面就给大家带来几个因为近视引起的笑话，希望大家喜欢。
1、近视，大冬天的跟朋友一起去火锅店吃饭，一进到店里，烟雾缭绕，雾气迷蒙，朦胧的走到一个服务员面前说：帮我找个五个人的位置。跟他说了两遍，不知道是没听到还是故意不理人，我有点急了，凑到他面前一看，我去，是个人形模特。。。。。朋友们早就知道了，站的远远地看我，笑的前俯后仰的。
2、上次跟老妈一起逛超市，我要近视没带眼睛，超市里，远远地看到一个人穿的衣服跟我一模一样，于是凑我妈跟前说：“妈，你看那人，同样的衣服穿她身上跟2B一样的。”我妈目瞪口呆的看着我，还摸摸我的额头。我走过去一看，原来是一面镜子，尼玛。
3、本人有点近视，大冬天的，从外面回来，刚好看到隔壁的李大哥出门，站在小区门口，旁边跟着一只狗，还挺大条。我走到他面前，打了个招呼：“李哥，出门遛狗呢。”只见李哥惊恐的看看了地上的狗，在看了看我。然后，然后那条狗直溜溜的站立了起来，还跟我说：“遛狗？遛啥狗啊？”我定睛一看，我去，原来是李哥的老婆，穿着貂皮大衣，弯身系鞋带呢。。。。。尴尬的我急急忙忙就开溜了。
好了，今天就先讲这些，都是因为近视所闹的笑话，希望大家在笑完以后，可以对近视的人多一些耐心，多一些包容，近视真的很不容易，很多事情都不方便。谢谢大家！
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网友解答：
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一同事，通过靠别人相亲结的婚。 跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱， 连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。 结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。 他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开… 他媳妇儿吼道：谁特么装娇弱了， 你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐！
今天过生日，早早地下班回家陪老妈做饭。感谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候，前女友给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放点辣子你不信，你看都给辣哭了，不准浪费粮食，就是哭也要吃完。”果然，没有女朋友的男人在老妈的眼里永远是个孩子！
傍晚时约了一妹子出去散步，走到一处僻静的地方，我们肩并着肩坐下，妹子问我对她的感觉如何？我说感觉长的好漂亮，让人有想犯罪的冲动！妹子娇羞一笑道：“人家哪有那么漂亮啦……”话没说完，妹子用惊恐的眼神看着我，又看看四周，没人，一下子紧张起来，过了好大一会之后，妹子突然甩我一个嘴巴，说：“没想到你是这样一个虚伪的人！”然后就自己走了，我特么什么也没做啊，怎么就虚伪了？
那年，堂哥骑摩托车撞猪上了，猪蛋破了一个，赔了养猪的500。大约过了一个礼拜，堂哥骑摩托车被猪撞倒了，一看还是那头猪。这次堂哥骨折了，养猪的赔了堂哥5000多 …第二天养猪的给堂哥送来了几斤猪肉，嘴里还唠叨着：这次你放心骑车吧，猪当晚就被我宰了。
姐在民企上班，老板也比较严厉。怀孕时怕丢工作，一直坚持上班。有天上午还上班，下午肚子疼，晚上医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。姐害怕“别是解约金吧”，忐忑给老板打电话。老板：“妹啊，你大肚子两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊...…”
隔壁家的大妈爱打麻将，这段时间老是输，听别人说换个发型会好些，于是进了理发店，回来把大家惊呆了脑袋后面一个大大的\"胡\"字，每次出门都要求老伴说\"你胡了\"
和美女经理出差，晚上随便找了一家宾馆，准备住下，只有一间房，于是又找了一家，我一边对前台说：开两间房，一边使劲对前台眨眼晴，一看对方就是聪明人：只有一间房了。我无奈的对女经理说：只有一间房，咋办？女经理有点不好意思的说：那就开一间吧，你可……我赶紧说：我可是正人君子。女经理接着说：你可不可以去刚才那家？
昨天夜里十点，手机突然来了信息:今晚约吗？恰巧被我媳妇儿看见了，她立刻火炸了，闹着要离婚。大半夜我也解释不清是哪个混蛋发的骚扰信息，最后被媳妇儿骂的烦了，说:离婚就离婚，明天我在民政局等你，最后在她哭哭啼啼声中睡去。早上天刚亮我就起了，来公司傻坐着想着怎么挽回媳妇儿的心意，最后灵机一动，想出个好主意。我申请个新微信号，加上媳妇儿。然后给她发信息:“约吗？老地方等你！”想着她应该能明白骚扰信息很常见，没什么稀奇的。等了大概有半分钟，媳妇儿发来信息:你又换号了，够警惕的。你先等一会，我老公去民政局了，等我离完婚再来找你！我拿着手机，脑袋嗡嗡响，万万没想到啊，我的婚姻成了局中局！
前天晚上和老婆小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀，你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2。
我妈爱溜达，我爸就比较宅。我儿子试图让他爷爷找点乐趣，就问他想不想养猫养狗，我爸都不喜欢。我儿子又问：那我给你找个人养着？我爸一听精神了：找个啥样人？
今天早上在麦当劳吃早餐的时候我问服务员：“你们这个肉就是存了一年以上的过期肉吧，要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？”结果服务员狠狠的白了我一眼：“你以后不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗？”
单位新来一个实习生让我带，我当时忙就让他熟悉熟悉文件。晚上我理了个发，第二天给他详详细细的讲了一遍工作内容和怎么处理应急事件。他当时就夸我了：老师你真厉害，不像昨天那个二货，就知道让我看文件！
女友酸酸的说：你跟小明这么好，你俩以前是不是酒友？我解释道：他一个大公司老总，拿我当知心朋友，这些年一直帮助我，照顾我，我还欠他那么多钱他也从来没找我要过，我欠他的这辈子都还不清了! 她听我这么说也感动了：对不起，是我小气了，从今以后我们一起努力，一起还。半年后，她打电话给我：小明说了，你欠他的钱不用还了……
思慕已久的女老板新买了一辆布加迪，我是软磨硬泡的借了过来，半路上遇到了正在打车的女同事，她非要让我送她回家，我不好拒绝就同意了。到了她家楼下，正好看到她老公开着比亚迪唐回家了，他怒视着我们，身体都在颤抖，但没有过来。第二天，女同事过来说：“哥，我离婚了！”我说为啥。女同事说：“听说布加迪最便宜的都是2500万呢！”我说我还真不知道，这时，女老板踩着高跟鞋，款款走来说：“你老公倒是识货啊，我那车2900万入手的。”女同事愣了一下，突然就哭着走了，说是请假去复婚去。从头到尾我一头雾水，这事跟我能有关系不？
一次出去玩坐公交车，弟弟坐在婶婶怀里放了个屁，本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，弟弟直接说了句：“妈，你放的屁真臭……”顿时婶婶就凌乱了……
请妹子看电影，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。。。
今天有一个人在打高尔夫球，然后他用力一击，球就飞出很远。只是当他走近球时，却发现一女人正要击这个球。他说：''你知道吗？你打的是我的球。''女人：''不，这是我的球。''这个人道：''这个球上有我的名字，不信你可以看看。''她捡起球看了看，说：''你真奇怪，干嘛把你的名字写在我的球上啊？''
昨天做完头发回家，老公忙迎上来看我的新发型，左看右看又摸又嗅的，然后问我：媳妇儿啊，你被坑了吧？人家给你用的染发膏是臭的！又仔细闻了闻，捂着鼻子退后一步说，你咋不在门外放完屁再进屋？
我在大学的时候，谈过一次恋爱。后来因为我俩闹了点小矛盾，她提出和我分手。然后我说道：“那就让我最后再牵你一次手吧！”我话刚说完，她就同意了。接着我笑了笑说道：“我们来玩个游戏吧，要是你能从我手上逃脱的话，我就同意咱俩分手。”然后她说道：“我答应你了，开始吧！”接着她用了好大力气才从我手中挣脱了，于是我转身就走了。这时女友好像明白过来了，突然喊道：“你个没良心的，送我的戒指你还好意思往回拿啊？”
我正在用手机录老书记的发言讲话，“小伙子，不用录了，回头我把发言材料送给你！”“不用了书记，我录下来睡觉之前听。最近老失眠，一听您讲话就犯困，睡得香，还没副作用。”
冷，早上我穿着厚棉服坐公交上班，人很多，旁边的一个妹子瞄了我一眼，挪过来背靠了我一分钟的样子。她怯怯地问可以多靠一会吗？这种事，我自然乐意。妹子笑起来真好看，她把后面一个戴口罩的男的拉过来，说：“老公你靠过来，这里好暖和！”
一男子去看心理医生：“我实在受不了了，我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动，告诉我，这个酒吧在哪里？”
宿舍一哥们特懒，早上从来不主动买早饭吃，有次我晨练回来，顺道买了一屉包子，回到宿舍往桌子上一放，然后就去刷牙洗脸去了，回来一看，包子没了，虽然很生气但没吱声，第二次，我又买了屉包子，当着所有人的面，把包子舔了一遍，回来一看，妈的，包子皮还在，馅没了。
那年老妈生完我出院回家。当时住平房，老爸心疼老妈。下车就把老妈抱起来往家走。结果还没到门口，就华丽丽的给掉地上了……老爸还抱怨：怎么生完还这么重……
驯兽师结婚那天，妻子要求他辞职，离开马戏团，另谋一份工作。驯兽师奇怪：“干得好好的，收入又高，为什么呢？”妻子吞吞吐吐地说：“整天与狮子、老虎、大象打交道，说不定哪天被它们……”驯兽师笑了笑道：“那样的几率，比飞机失事的几率还要低！”一年夏天，在训兽表演时，意外发生了。一只蚊子飞到了他的脸上，咬了一下，奇痒无比，驯兽师伸手打死蚊子，一看巴掌，好多血！就在那一瞬，驯兽师敏感地察觉到对面的老虎神态有异，忽然想到：虎多时未曾进食，或许血腥味引起它内心的骚动？！驯兽师心头一紧，闪身蹿出铁笼，反手锁上门；再抬眼看，那头老虎竟然追到笼门边！第二天，驯兽师感觉身体不适，开始拉肚子。一查，竟然是严重的疟疾。将近一个月，身体才渐趋好转。而引起这一切的，却是一只蚊子。后来，又有人问驯兽师类似的问题，他略带调侃地回答：“我站在大象脚边，将头伸入狮子的血盆大口时，心中最害怕的，是附近的那只小蚊子……”
邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
昨晚给男友发信息没回，我有点不开心。今儿一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡呗。我……
像过年一样忙的话，假就白放了。因为大年初七很多朋友就要上班，然后就有人说了，谁能想到初七比头七还让人难过。我都出来搬砖第二天了，外卖居然还在收春节配送费。好气！
以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
我小的时候，一次放暑假，和一群孩子玩新皇登基的游戏。我抽中当皇帝的那一局，因为在太阳底下，听大臣们上朝启奏的时间太长了。我因为晒得时间有点长，就不幸中暑晕倒了。迷迷糊糊之间就听见扮演太监的孩子在那大喊道：皇上驾崩了，皇上驾崩了，快禀报太后！后来听我妈和我说：她当时正在地里干活呢，就见几个小孩跑过去就往地上一跪，启禀太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈心思小孩子闹着玩，随口就说了一句：那就埋了呗。最后，要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气也小，挖坑太慢的话。估计我这坟头草都得割了20几茬了。
情人节晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“这么早就回来了？真没用！”
有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
闺蜜喊我去吃饭，菜挺丰盛的，筷子有些不给力，银筷子，好重，我说换个竹子的，闺蜜说，这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用，我咬着牙享受着贵宾待遇，终于，在第三次夹虾排滑落盘子时，我爆发了，从我的包里拿出了竹筷子！
记得大学的时候，十几个哥们一起去网吧通宵，还没到12点大家都饿了，决定出去吃饭，到菜馆老板看我们人多就把两张大桌子拼在一起。丢人的事来了，12个人点了一份花生米，一份鱼香肉丝，一份黄瓜和两瓶啤酒，米饭都没有来一份！
我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
每次媳妇上厕所都拿着手机，我就一直在外面跟她念叨：“媳妇呀，上厕所看手机不好，轻则会引起便秘，重则都会影响夫妻感情的！”媳妇就说：“哪有那么严重？咋会影响咱俩感情？”我一脸无辜了：“媳妇，你拿的我手机，怎么这么不讲理呢？”
嫂子和大哥离婚半年，但是互相都放不下，总是约饭期间总共约了有几十次，而且每次还是偷偷摸摸的，我问大哥何必呢？但其实他们都挺享受的，有种初恋的感觉。
早上上班前买了早点，吃得还剩最后一个的时候，要开晨会了，想起上次来不及吃的早点被人抢去了，我赶紧咬了一口，然后放心的去开晨会了……
昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短，生了就死掉了！
昨天晚上ktv 楼下接闺蜜，一会儿闺蜜喝的蒙圈圈的下来，对着酸奶机上贴的胡歌就开始一顿说：你瞅瞅你，你自从离开我，你就没找着过对象，你离了我你啥也不是，你都马上四十了还单着，你咋好意思的呢？你瞅瞅人家吧啦吧啦的……这认真教训的的样子我差点信了！
我家是开露天烧烤摊的，国庆放假的时候我回家，家里人就叫我在烧烤摊打工，一天，旮旯角有桌客人在叫，过来，过来……我听到之后就以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了！瞬间想找个地缝钻进去。
我警告你们，谁要再发黑老王的段子，我见一次就骂一次，他可是我的大恩人！当初我的儿子出车祸需要输血，我的血型不匹配，隔壁老王知道后二话不说用自己的血救了我儿子一命。为了感激他，我和老婆还特意买了牛尾给他补补。朋友们，滴水之恩当涌泉相报，对吧？
在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”
回家跟老公抱怨，最近工作不顺心，好烦，真的好烦。老公: 实在不行你出去走走吧，散散心。“嗯我也想出去散散心，想请假去趟乌镇和大理。”老公:“呵呵，我看楼下公园喷泉那就不错！”我(？_？)。。。。
回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！
前两天老公和朋友吃了五盘菜三盘饺子，加了我一个吃了八盘菜八盘饺子。我还吃了两个小苹果十来个小橘子和两个小梨，难道多出来的都是我吃的？
今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。
晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。我就怀疑呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说，老板你们家的称是不是不准？老公听了赶忙拦着我说：别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？有区别，一个穿脚丫上，一个手拿着，当然是有区别，是不是？
一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们一个月的食物？孩子回答：“那是为了要新鲜的食物。”哈哈！
早上给老丈人打电话说：我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。
有次朋友的孩子结婚，我这没有现金了，媳妇去了闺女家，于是我从儿子那借了1000，没说干什么用，后来没过几天媳妇回来了，我给她说了这个事。有天儿媳妇领孩子来这吃饭，媳妇想起这个事，给了她1000块钱，并说了这件事，后来不知道咋回事，我听说儿媳妇回去让我儿子跪了一天搓衣板……
小白放火把家里烧了。老爹很生气：你个混蛋怎么把家烧了？小白：因为我孝顺啊！老爹：烧了房子还叫孝顺！小白：对啊，因为我想烧给爷爷啊，哪像你，只会给爷爷烧纸房子！！！老爹：。。。
老叔脚伤了，打了石膏，行动不便，中午路过顺便到他家看看他有没有饭吃，如果没有就给做点。去了一看，果然老婶又去打麻将了。老叔说冰箱里有西蓝花，让我帮他炒了。我炒完了，给老叔端过去，他说:哦，我不吃，我刚才吃了几块月饼已经饱了，这个等你老婶回来吃，就省着她再做了。
媳妇买了双恨天高，试了几套衣服搭配，都不太满意，总感觉差点什么？我在旁边嘴贱 :“要不再买身制服，配个黑丝？” 媳妇听了，有理，可以试试，然后呵呵笑道：“老公，看你平时挺正经的，没想到你懂得挺多啊……
和男友带小侄女去玩蹦蹦床，边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说：“牌子上没写年龄上限，你和小侄女一起进去，然后你双脚一跺，小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候，被工作人员给叫住了，说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说：“你看好了，这小家伙就是显老一些，其实就是个200斤的孩子啊。”
有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。姑娘见躲不过他，便不屑地说：“想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！”男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？”
刘关张三人一见如故，桃园结义。刘备提议：要不我们各自打造把称手的兵器去投军吧。张飞想到自己家产，冷笑道：呵呵，打个毛。一会儿左右来报：三爷，你的矛打好了！关羽见状忍不住哈哈大笑：我倒！不一会儿左右又来报：二爷是山东人吧，你的刀也好了！
下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：？我的洗面奶怎么不见了！108块啊！？哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拚命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：？吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。？哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
上午，我去找门卫说：“哥，这几天社区只送菜，没有日.用品，我又急用。我姐住对面，下午她送些到她小区门口，我能不能去拿？ ”]大哥不同意，说最近防护升级，不让进出。架不住我软磨硬泡，他才同意了。下午姐叫我去拿，我飞跑下楼。擦，门卫换了，我屁颠又把上午的话捣鼓一遍，大哥听完“你上午不说了吗？”我懵了“不是换人的吗？” 大哥说没啊，就下午换了衣服。我尴尬，嗔道“你咋不早说，我嘟嘟说半天” 大哥噗呲一乐“妹子，我还以为你家里憋太久了，看见活人就想多说说话..…”
我正吃着饭呢，老妈突然光临了。我问她吃过饭了没有，老妈说她已经吃过了。就坐在沙发上看电视。媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：“老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！”老妈：“你们都困难成这样了，家里就一个碗？”跑厨房一看，碗池里泡着一池子的碗……
我在超市购物时看到把济公的大蒲扇很花哨，顺手买了送给小侄子。这孩子喜欢得不得了，拿着不离手。中午高温，我们大家跑进房间吹空调。这孩子一个人坐在客厅角落里摇扇子，热得满头大汗，拉都拉不进去，还说：没事，我有扇子！
上司抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不料……我觉得他姐姐比女友更适合我，半年后，我和他姐姐订婚了，过几天打算去国外旅游呢
在老公谈恋爱的时候，有一次去逛街，看见一只毛茸茸的熊，后来老公说去上厕所，结果抱着一个熊玩具回来了，我是又惊喜又惊吓。现在结婚两年了，一天逛街，我看上了一件衣服，但不想买，老公说去厕所，结果他真的就去上厕所了。
这天，老婆加夜班，我就和几个哥们偷偷出去耍了一会儿，正好在老婆回来的前几分钟时回来。老婆回来问我：是不是又出去耍了？我说：没有啊！她愣是一脚踹我身上说：还想蒙我，这蚊帐里的蚊子都没吸包血。我……
下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
五一放假，高速堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。一边敲一边骂着：我忍你很久了！从收费站一直跟着我，现在你还敢超了我的车！
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说： “都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！” 旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！” 那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
二大爷平时为人热情，乐于助人，在村里口碑一直很好。有一次，二大爷去田里放了一夜水。回到村口看见一辆拖拉机拉着几头猪，在一个土坑里打滑，怎么也上不去。二大爷二话不说，丢了锄头就去帮忙，弄了大半天，终于把拖拉机弄上去了。回到家一看，大门敞开着，猪圈空空如也。二大爷一拍脑门：“我说看着有点眼熟，我家的猪啊！”
公交车到站点，一乘客在前车门问司机:师傅，你这车去八里桥吗？司机:不去！乘客:为什么？司机蒙了几秒钟，回答:啊？我也不知道！要不，你问问公交总公司？？？……
我有一弟弟，真正的很傻很天真，上大三了，心里除了吃喝玩什么都没有…一日，他跟我说“昨天我喜欢的女生给我发短信了！”我特高兴，老弟终于情窦初开啦，便问“她发啥了？”“她问我昨晚有没有梦到她？”我大喜，有戏啊“你咋回的？”“我说，你脸咋那么大呢，我没事梦到你干啥？” 我……
大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。但是这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你的身体素质没话说，可是情商堪忧啊......
邻居问赌鬼的太太：\"你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？\"\"他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。\"\"哦！他赢了。\"\"哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。\"
早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
正忙得不可开交，老板突然跑进办公室问我：累不累？我给你批一个小时的假休息下吧？我一愣：啊？这才上午十点多啊，您怎么说起梦话来了？老板哈哈大笑：你媳妇刚打电话到前台，说打你电话一直打不通，你把她锁在家里一上午了，她让你回家受死，我们都想要看戏！
单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德，我也过去义正言辞的批评男同事：,就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛！
有天晚上，在一个妹子的出租屋看电影，结果就听有敲门的声音，问是谁也不说话，从猫眼看也没人，给我俩吓得不行，而且一直有敲门声问也不回答。后来我忍不了拿着菜刀就开门了，往前一步一脚就踩到个人，差点给我绊一跟头，结果是妹子刚分手的男朋友求复合，就跪在门口敲门，也不吱声，给我和那个妹子吓死了！
进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。
以前有一男同学去当兵了，一女同学问：什么兵种？那男同学答：装甲兵。女同学恍然大悟：奥～还真有庄稼兵啊？我以为当兵的都不种地呢。全班：……
都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条消息：“你如果二十分钟还不回来，我就去闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。过了几分钟，闺蜜给我回了一条消息：“今晚我家有人，不方便啊。”我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？
今天上午拍工作证照片，轮到我时漏出那洁白整齐的牙齿，拍照的资料员小姐姐那笑真灿烂啊，搞得我丈二和尚，摸不著头脑。我在想是不是对我有意思？好不容易她强忍住不笑说：哥，你长得磕碜就不要漏出那错落有致牙齿还大黄牙，牙齿错落有致大黄牙就算了还带着韭菜叶子，这样你就更磕碜了……
从前，有一个小偷，在偷别人东西时被抓住，送到了衙门。在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官命令他把手拿出来，不要放在口袋里。他抬眼看T看县官，不屑一顾地说：“我简直不知该怎么办好！把手放在别人口袋里，你们惩罚我;放在自己口袋里，你们又说我不懂规矩。”
中秋节到了，我开着保时捷卡宴带着老婆去乡下的岳父家做客。我和岳父正在卧室下象棋呢，媳妇对我说：“老公，家里没盐了，去楼下超市买包盐上来。”我听后赶紧站起身来就要去，这时，岳父示意我坐下，然后转头吼道：“喊什么喊，女婿陪我玩象棋呢！”然后回头冲我笑笑：“我这个女儿，你可不能太惯着，再说了，对女人，你就多个管着点。”半夜尿急上厕所，偶遇岳父跪在客厅面壁思过......
早上天冷，路上碰到了女同事，这么冷的天气，她居然穿着短裙和半袖，我就纳闷了：“你不冷吗？”她反问我：“这样不好看吗？”我说我没看。女同事哼了一声问：“没看你怎么知道我冷？”我说：“你走路不停的蹦蹦跳跳的，难道不是想取暖吗？”女同事说：“你来了，我就不怕冷了，哥，我们抱团取暖吧！”我冷笑一声：“不抱了，上次我们一起报的那个去东北的团，没把人冻死，还取暖呢？”她恶狠狠的说：“活该你单身！”
放暑假了，爸爸对小强说：小强，把你的成绩单拿来看看小强磨磨蹭蹭半天才把成绩单拿出来爸爸：！地理58，历史57，政治59你上课都在？什么小强振振有词的回答道：老师出的考题太偏太难爸爸：偏在哪里难在哪里小强：？？地理考的是我没有去过的地方，历史考的是我出生以前的事，政治我又没有去开过会，我怎么知道？
初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，把那女生拉倒一个角落准备表白。结果那女生开玩笑说：“你一直拉着我，是不是喜欢我啊？”心事被说中了，不过为了面子，我一时脑冲血，爆打了她一顿：“早看你不爽了！”
因为一点小事，我哥哥和嫂子打架了。我妈见了，二话不说：抽起根木棍就打，打得我哥嗷嗷直叫妈，您看清楚点，我是您儿子！我妈说：就是因为你是我儿子，我才打你！我哥不服为什么啊？我妈直接大声吼道：你奶奶当年也是这样打你爸的！
我兄弟在驾校苦练了三个月，终于学有所成，今天准备考科目三。上车后，考官坐在旁边，他紧张得不得了。车辆直行时，他看见一条小黑狗正慢悠悠地横过马路，然后就慌张地问考官：老狗，前面有一条考官是否停车？考官淡定地回答：等下次路上没有考官你再开吧！
进电梯空无一人，于是按了十楼准备一站到达。正自暗爽，上来一女纸，把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去我也没搞清楚这是个什么逻辑！
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我没有，我不近视，不过我可以替我朋友回答这个问题。不是我，真的不是我！
刚上大学那会，有一个周六，我和来找我玩的另一个朋友挤在我的小床上睡的正香，突然想上厕所，等我在厕所里蹲了十几分钟后回去，刚进门就看见我上铺的姐们现在我床边念念有词，我强压着震惊走上前一看，她正一直手盘着我朋友的头，一边在问她“你说我今天穿什么好呢？蓝色那件穿过了……”我当时好迷茫，她们啥时候这么熟了？？？
后来据她说，她下来没带眼镜，完全忘了我朋友来了，看见床上躺着一个人就以为是我，我进去时她已经说了好久的话。
估计我朋友受到了惊吓，一时不知道怎么处理，就一直闭着眼睛装睡，不敢接话。
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我不是近视眼，可是我想给大家讲一件在我面前发生的因为近视眼闹出的笑话。
那是在八十年代，在社会生活中刚流行跳交谊舞。我们单位在每个周末都要在大会议室办舞会。
我们单位有一个叫王雅美的新来的秘书，她长得特漂亮，就是一样不好高度近视。
在周末舞会的时候，她比别人晚来了一会。她走进屋场，这舞场太暗了，她在激情的乐曲声中找座位。她的眼睛真的不行，她竟把自己的脸贴到了局长的脸上。她惊讶地说：“谁呀！缺德怎么不吭一声？”临座的小李说：“是局长”。
王雅美说：“你瞎说，局长见有人要贴脸了能不知声吗！”此时局长说：“真的是我”王雅美马上说：“真是局长呀，对不起我眼睛真的不好”。局长说：“可以理解，你这么做我也没有受到伤害，你就不要讲对不起了”。
有人邀请王雅美下场跳舞，她愉快地去跳起舞来。她跳了几曲舞下来休息，她走到了座椅这边，突然一屁股坐在局长的身上。局长喊了声：“有人！”。王雅美立马站了起来说：“怎么又是局长，我这可是与局长太有缘了呀！”。
局长站了起来让王雅美坐下来，把嘴对着她的耳朵
说：“你我有缘也不能在大家面前说呀！这好像是我这局长不正经似的”周边的几个同事听了后，一边拍手一边起哄，场面可想而知。
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我有回家摘下眼镜的习惯。一天急出门，寻眼镜，未果，急唤老婆。老婆大惊，云：“眼镜不就戴在你脸上嘛？”
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高中时候我前桌一个女生，茶里茶气的，还经常跟男同学搞暧昧，有一天隔着我跟我后桌男同学比赛瞪眼睛，瞪着瞪着就开始给人家放电，[我想静静]后来我回宿舍午休就跟舍友吐槽她，门口站着一个人，我因为躺着没戴眼镜，所以就对着那个人吧啦吧啦的说了一堆，舍友都不说话，等人走了，舍友说那个人就是我吐槽的那个女生，[泪奔]给我使眼色我也不看，我说我没戴眼镜，那么大个人都看不清，还能看见你给我使眼色[捂脸][捂脸]
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因为学习太努力[我想静静]，初中就得了近视，被视为三好学生的我经常被同学们捉弄，他们经常趁我不注意，从背后出来脱我裤子[快哭了]，有一天我忘了戴眼镜就去买早餐，迷迷糊糊看见前面有个经常脱我裤子的同学，可能是被捉弄的心被压抑太久了，说是迟那时快，我上前就脱掉了人家裤子，没曾想我认错了人，那是个女生…[笑哭]
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我没有得过近视，视力很正常，更没闹过笑话。年轻时去参军体检，在检查视力时，按照规定距离，一点问题也没有，然后再倒退一米，即按规定的距离再加一米，视力仍然没问题，医生说我的视力有点特殊。
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