母亲去世后,这些年你是怎么过来的?
母亲去世后,这些年你是怎么过来的?
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今年农历五月二十七 就整整三年了 晚上躺在床上 总是会想起 回老家看到遗像 会流眼泪
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12岁那年,我和弟弟正在喂猪,突然听见爸爸撕心裂肺的哭声,我们急忙跑进房间,看到爸爸正抱着弥留之际的母亲,母亲半张着嘴想说什么,却已经无能为力,我傻傻地说:“我妈妈要喝水。”
不一会儿房间里围满了人,他们帮忙操持着母亲的身后事,爸爸抱着我和弟弟哭着一团,那时的我第一次面对生离死别,从小就没心没肺的我,甚至并没有感到大多悲伤,以为妈妈不在了,我就不会再挨骂,挨打。
但是半年后,每当我看到隔壁邻居,和她妈妈的亲密互动,就很是羡慕。 原来被母亲骂也是一种幸福,那时村里有几个小孩,怕我和弟弟孤单,害怕,晚上都到我家里睡。
爸爸因为要在外面干活,没法给我们做饭,我和弟弟就去大伯家里吃饭,一开始我没觉得自己可怜,可是随着我慢慢长大,后知后觉和人才明白,没有妈妈,原来会那么可怜 ! 村里的人总是会带着同情的眼光看我,甚至还总会问:“你想你妈妈吗?” 每次我都若无其事地说:“不想。”
即便是我告诉她们,我很想,那又能怎么样?
四年级的时候,有一次上自习课,我突然听到弟弟在隔壁班上哭,胆小怕事的我,也不知道哪来的勇气,不顾同学们异样的眼光,跑到弟弟的班上,见他和一个男同学在打架。
对方说:“你这个没娘的人。” 听了这话,弟弟和他打了起来,但因个子矮小,被打哭了,我不由分说冲上去帮忙,结果脸上也被那个同学抓出了一道血痕。
妈妈去世后,我第一次在外人面前哭得泣不成声,反正就是忍不住哭了出来。
五年级的时候,我妈妈去世一年了,那时我写周记原本只是想寄托自己对妈妈的思念,谁想老师觉得我写得情真意切,居然当着全班同学的面念出来。
至今我都觉得老师这样的做法是不妥的,因为我不想被同学们同情,怜悯。 那次我又忍不住当着同学们的面,哭得泣不成声。
其实平时,我真的和别的孩子一样,也很快乐,我的内心并没有因为失去妈妈,就变得阴暗,敏感,因为我也能得到爸爸的爱。
我的爸爸虽然再婚了,但是他对我和弟弟始终是放在第一位的,不像有些男人,娶了新媳妇,就对自己的子女不管不顾了。
结婚以后,因为没有妈妈,婆婆让我受了很多委屈。 婆婆明知道我只有一个后妈,却非对她横挑鼻子竖挑理,在我面前说她的种种不是,甚至还多次因为我没有妈妈,言语间竟是瞧不起。
这些小事我就不想一一再提,因为母亲不在,我从小就对弟弟特别的呵护,可是我的弟弟却不懂事,做事做人一点也不成熟。
他因成绩不好,初中毕业就去外面打工,可结果不仅钱没赚到,还在外面学坏了,我结婚那一年,唯 一的弟弟居然音讯全无,与家里失去联络9个月,我大字不识的爸爸整天愁得吃不好,睡不着。
生怕他在外面有什么闪失,要不然怎么可能不和家里联系呢? 每次看到一个从广东打工回来的人,就问有没有见到我弟弟,我出嫁的那一年,春节爸爸一个人孤孤单单地过,后母已经和他离婚了。
在我们愁得不知道怎么办的时候,我弟弟终于给我打来了电话,他连回家的路费都没有,那时还没有微信转账这么方便,还得去邮局寄钱。
我马上转了500元给他,可是钱拿到之后,他又没有了消息,直到半年后才回家。 爸爸怕他在外面学坏,就不准他出门了,后来跟着爸爸在家里烧木炭。
这一晃弟弟就26岁了,也该娶媳妇了,弟弟人长得不帅,又不会善言词,相亲了几姑娘,别人对于我们家的情况都不满意,再就是对我弟弟这个人也不感兴趣。
那时弟弟的婚姻大事,又成了爸爸 和我的心头大事一样。
后来弟弟跟着我出来打工,我把他介绍到我们厂里上班,这才找了个女朋友,也就是我现在的弟媳。
婚姻大事解决了,可是烦恼却并没有因此就消失,弟弟和弟媳花钱如流水,对生活没有规划,现在我爸爸已经63岁了,不仅在老家帮着两2个孙子,还有时去做点零工赚点生活费。
我的爸爸脾气不好,也常常会对这个不争气的儿子唉声叹气,可是嘴上无论说得多么绝情,他总是口是心非,自己毫无保留地付出。
妈妈不在了,对于我们三个人来说,都是最大的不幸,我们的人生也因此有很多遗憾,唯一值得庆幸的是,我们三个人的感情还是很深厚的。
我常常自责自己没本事,不能让父亲安享晚年,让他这么大年纪还要操心我们的事。
结语:
母亲去世转眼都20多年了,或许她早已进入下一个轮回,十年生死两茫茫,不相量自难忘。
前几天看到一段视频,一位103岁的老奶奶患了老年痴呆症,因她孤身一人没有子女,送到养老院,结果她每天坐在窗前哭着说:“我要找母亲,我要见我的母亲。”
母亲在每个人的心里,都有着非比寻常的位置,即便她已经离我们而去,但她却始终活在我们的心里。
关于母亲的歌,最喜欢听关鹏的这首《妈妈我不想再唱悲伤的歌》
我始终只能一个人走,一个人走着,我好孤独,你不知道,昨天的梦里我也害怕,我担心醒来的时候,我忘记我自己,妈妈,我不想长大。
一个人真正的死亡,是他被所有人遗忘的时候。许多年过去了,人们说陈年旧事可以被埋葬,然而我终于明白这是错的,因为往事会自行爬上来。
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母亲去世时,我才三岁。
那时候的我,是跟着奶奶长大的。
爸爸常年在外地,平时很少回家。我像极了一个孤儿。
记得六岁时,和邻居小伙伴小娟玩,正玩着,她抢过我的玩具,把我推倒就往家跑,我起来追到了她家,看到我跟看她,小娟可能害怕了,她大声喊妈妈,她妈一下子把她抱了起来,她妈厉声问我要干什么?我告诉她,她女儿抢了我玩具,还把我推倒,她妈朝她女儿脸上亲了一下,然后把她女儿手里把玩具拿过,给我扔到了地上,说谁稀罕 玩,回家也让你妈也抱你玩吧。
那一刻,我哇得一声大哭起来,拾起地上的玩具跑回了家,从此才感觉到我是没有妈妈疼的孩子。
由于妈妈患病时欠了人家好多钱,奶奶起早贪黑拚命干活,每天天不亮奶奶就起床去河滩里拾苇叶,奶奶的手上老是被苇叶割得流血。我每天早上醒来都是一个人在床上。由于父亲长年不在家,家里的重担压在奶奶一个人身上,记忆中,我们家在村里是最穷的,我长得面黄肌瘦,拿现在话说,是营养不良。
记得有年夏天的晚上,天非常热,奶奶拿一破苇席到大门口,我就躺在苇席上睡着了。谁知半夜下起了小雨,我被雨淋醒了,醒来后发现身边没一个人,周围一片黑暗,天上还打着响雷。我吓得哭着敲打着大门,可奶奶不知道我还在外面睡,大门在里边锁上了,我的哭声把奶奶吵醒了,奶奶说她太累了,她坐了一会就打瞌睡 了,那时候家里晚上不点灯,也不知道我在席上睡着了,以为我回家睡了。奶奶抱着我也哭了起来。
我多想有个疼我爱我的妈妈呀,在没人的时候,我常常泪流满面。我真的像根草。像一只孤雁,一个人挣扎着。
不知不觉中,我长大了,结婚生子了,但一想起妈妈,我总是泪流满面。
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母亲去逝后我曾一度梦母连连,折腾得我一个月夜不能寐,闭上眼晴就是和母亲一起家里家外干活的场景,吃饭像咽干草一样在嗓子眼处摩擦,整个人快崩溃掉了。母亲走了,我还有孩子,丈夫,兄弟姐妹。我告诫自已,不能像这样自我折磨了,痛苦根源是母女情深使然。
既然母亲生前爱我如眼睛,她一定希望我生活的比她活着时更精彩。她曾经对我说,我是她的骄傲和自豪。一个女人带着十一岁的我十二岁的哥哥,苦苦挣扎了十二年,把我们养大,两个孩子即孝顺又爱母亲,都在社会上混得如鱼得水,她十分欣慰,她对得起国家给我们三口人一月二十七元的生活补贴,她已了无牵无挂,只要我与哥哥互帮互敬,她就会安心地与爸爸在一起。
这样想着,然后踏踏实实地投入到了工作中,不但工作干得飘亮,而且把孩子也扶上了求知之路,使孩子形成了我要学的理念,而不是要我学的被动局面。把母亲希望她的孙男弟女光宗耀祖的愿望推向高潮。
一旦把精力投入了生活,也就渐渐释怀了对母亲的恋恋不舍,人生终有一别,没有一个人会陪你走完一生的路,甚至你挚爱的母亲。总有一天你要一个人扛起生活的艰辛,何不早一些盘点活着的意义,明确生活的目标呢?
不管母亲在与不在,她都想让自已的孩子一辈赛过一辈的出色,做一个优秀的自己就是从思母中解脱出来的最好方式,也是向逝去的母亲交上的一份母亲最称心的答卷!
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母亲去世17个月整,我经常回老家去看她,在竹林深处,和父亲合葬在一起。
翻上一个小山岗,远远地就看到母亲长眠的地方,我就情不自禁地涕泗横流:“妈,我跟二姐来看你了!你在那边还好吧……”
如今我是一个没妈的孩子!
永失最爱——我的母亲。去年的闰四月初四早上7:46,起病四天的母亲就在病苦中含泪而去。我们都没有想到她会离开,每当她说不舒服的时候,看病,住院,打针,吃药慢慢地就好了。这一次,起病非常特殊,当天下午我就回去看望了她,陪她周末,周一一早5:30我给母亲说:“妈,你好好休息,我回学校去,忙罢了来看你。”她苍白的脸,微微点头说好,你去忙去!谁知,这竟然成了我和她老人家最后的一次交流。
母亲不在的这些日子里,我常常想起她。想她的时候我会跟放电影一样,回忆她的点点滴滴,苦苦甜甜,说说笑笑……泪水顺着眼角湿了纸巾,枕巾,模糊的双眼还在看仅有的和母亲有关照片和视频。
我在母亲去世一周后删了她的电话号码,却无法删除关于她的一切!
我又想你了:“妈!”仅以此回答寄托我对母亲的哀思!
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