能把腰笑闪的笑话有哪些?
能把腰笑闪的笑话有哪些?
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网友解答:
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1、别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇。
2、不吃饱哪有力气减肥啊!
3、上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
4、上帝把智慧洒满了人间,就你打了个伞。
5、重男轻女这个几千年解决不了的问题,现在让房地产解决了。
6、一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被盗,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!晚安!
7、我觉得打电话比见面聊好,这样说的每句话都是值钱的。
8、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!
9、很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
10、刚刚打车,师傅直接闯红灯。我说:“你闯红灯了啊。”他说:“没事,我没有驾照。”
11、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
12、这三年,回头看光阴似箭,每一天又度日如年。
13、你的话,我连标点符号都不信。
14、甲鱼对老鼠说:“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯!”“真的,刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
15、忍一时越想越气,退一步越想越亏。
16、水能载舟,也能煮粥。
17、我不骂人,因为我动手能力比较强。
18、我脸上的那不是痘,那是青春。
19、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
20、没心没肺,活到百岁。
21、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
22、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。
23、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
24、世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。
25、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
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1、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头,我正弯着身子在修,她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳,虽然我和她关系不错,但这样是不是太直接了,况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动,想给女同事一个大大的拥抱,我擦,原来是她家的大狼狗!
2、餐桌上,同事们说起用车体验。一个女同事说:“我车老刹不好,还好每次及时按喇叭!”我说:“车刹不好,跟车座的调节有关!”这时,大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我:“你怎么调节车座?”我喝了一口红酒,淡淡地说:“你们怎么调我不清楚?反正我是把车座往下调,这样车刹不好,双脚也能踩着地面刹。”
3、我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗? 女同事说:月圆人未圆。 我一听,嘿嘿,真浪漫! 我就给我老婆打电话:你没发现今天月亮很圆吗? 我那个二货来句:咋的,你要变身呐?
4、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨,我问她怎么了, 她伤心的告诉我:“我好难过,刚在公交上钱包丢了,呜呜。”我心里很不是滋味,很着急,于是摸着她的头, 关切的告诉她:“难过就找一个没人的地方哭吧,你挡我道了。”
5、骑摩托去加油站加油,快轮到我加油的时候,有几个人插我的队。像我这样有素质,有道德,有文化的人,怎么可能和他们一般见识,更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟,等他们加完就是了。当我点上烟,抬起头,他们竟然在几秒钟内都把油加满了,都走开了。
6、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。
7、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
9、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”
10、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……
11、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
12、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
13、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”
14、我跟老公是相亲认识的,相亲时老公告诉我,虽然他现在没钱,可他家里马上就要拆了! 跟老公闪婚后才知道,原来是老公家里,私搭乱建的违章建筑,马上就被强拆了……
15、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗? 我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。 大爷说:恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
16、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。
17、下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。 她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!” 说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。
18、突然想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:你得了把,你当条单身狗已经够不容易了,你居然还想当流浪狗?我:……
19、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”
20、晚上,室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友,于是唱歌给她听。唱得正起劲,一位老大爷走到他身边驻足观看,室友害羞,停止高歌。大爷到他旁边坐下,拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子,没事,你继续,哭痛快就好了,没啥过不去的坎儿!”
21、一日跟媳妇闹别扭,刚好家里来了客人,媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗,没我的份,眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我,我喝了一口,媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子,手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌!
22、今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”我当时就懵了:“她是谁啊?”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!”没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人了,离婚!”
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1.没心没肺,活到百岁。
2.一分一分,省到结婚。
3.水能载舟,也能煮粥。
4.有钱男子汉,没钱汉子难呀!
5.忙得我都不知道要干什么了。
6.我脸上的那不是痘,那是青春。
7.琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8.烦恼就地放倒,快乐开心逍遥。
9.你的话,我连标点符号都不信。
10.没零钱了,找你两个塑料袋吧。
11.都说我漂亮,其实都是妆出来的。
12.两情若是久长时,还不结婚待何时。
13.要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
14.我不骂人,因为我动手能力比较强。
15.自古深情留不住,总是套路得人心。
16.忍一时越想越气,退一步越想越亏。
17.想吃不是我的错,只是我嘴巴太寂寞。
18.有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
19.人人都说我丑,其实我只是美得不明显而已。
20.很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
21.别以为掌声就是鼓励,蚊子也是这个待遇。
22.不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
23.上天给了我很多变胖的机会,我都成功抓住了。
24.有人说我长得帅,我笑了,因为我笑起来更帅。
25.“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”。
26.三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。
27.抽,是一种生活的艺术;找抽,是一种生活的态度。
28.自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。
29.我觉得打电话比见面聊好,这样说的每句话都是值钱的。
30.几个字总结我现在的状态:胖得专心致志,穷得心灵祥和。
31.重男轻女这个几千年解决不了的问题,现在让房地产解决了。
32.第一次见客户,客户伸手想和我握手,我一紧张出了个剪刀。
33.如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就拉上窗帘。
34.待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
35.要期末考试了,我一定会用我的实力告诉你们,我的班上有多少人。
36.我发现你很喜欢听这首英文歌,都听不腻的吗?”“一直没听懂,怎么会腻呢”
37.伤害人的东西只有三种:烦恼,争吵,空的钱包。而最伤人的,就是空钱包。
38.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天PK,我掐指一算,今天胃又赢了。
39.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,难道说的就是我这种困难群众。
40.为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。
41.为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
42.我:“儿子,这次考多少分呀?”儿子眉头紧锁:“爸,下次想打我的时候,能不能换个借口?”
43.小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种刹车坏了的感觉。
44.为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
45.据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍地照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
46.你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢?“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”
47.自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。
48.有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。
49.有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
50.“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了。
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1、一个小伙子爱上了一位时髦的女郎,他向她热切地表示:“我愿意替你做任何事情。”
女郎睁着美丽的眼睛说:“真的吗?那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
2、一对夫妻来到民政局办理离婚手续。
工作人员问:“为什么离婚?”
丈夫无奈地回答:“她想多个纪念日来庆祝。”工作人员疑惑地说:“多个纪念日,多一个什么纪念日啊?”
妻子笑着说:“复婚纪念日。怎么样,这主意不错吧!”
3、在一次舞会上,一位男士对他的舞伴说:“姑娘,您戴的是假发吗?”
女士很惊讶:“你是怎么知道的?商店的老板向我保证,这假发是从外国进口的,我戴上它,任何人都不会看出来。”
男士笑了,说:“老板也许没有说错。不过,我告诉你,是您忘了把假发上的商标取下来。”
4、单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞,新婚感觉如何。杰瑞说:“结婚之后就像坐飞机上天一样。”
汤姆感兴趣地问:“就像飞上天一样兴奋吗?”
杰瑞撇撇嘴,说:“什么啊,你坐过飞机吗?飞机在天上,你透过窗户看到其他飞机飞过,想换机才发现那是不可能的。”
5、丈夫在客厅看篮球赛,妻子夺下遥控器命他去洗碗。
妻子看了一会儿球赛,觉得没什么意思,就又换了另一个台,正巧电视剧里的男主人公正在哭泣,妻子看了一会儿,也觉得没什么意思,准备再调。
突然,丈夫从厨房里冲了过来,问道:“怎么回事?为什么有人哭了,是不是输得太惨了?”
6、一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友:“您天天来酒吧休闲,看来是个单身?”
男子:“不错。”
酒友:“难道您自身的条件不好吗?”
男子:“不!
我可以迷倒任何一个女人。”
酒友:“您是……”
男子:“医院里的麻醉师。”
7、儿子狡黠地说:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你的领导。”
爸爸一脸疑惑:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”
儿子笑了:“你脸上有标志啊!”
8、有个新歌手,一上台就总有一句歌词唱不准, 于是向一歌星讨教舞台演出的经验。
歌星说:“实话告诉你吧,我在台上有时也唱不准。不过我教你一个好办法,到唱不准那一句时,你就喊‘大家一起跟我唱好不好’,问题不就解决了?”
9、有位女记者去做头发,其间,女记者和给她做头发的女孩聊了起来。女孩问女记者:“姐姐是做什么的?”
女记者回答说:“我是做媒体的。”
那女孩一听很兴奋:“是吗?这么巧!我以前和你是同行哟!”
女记者看看女孩,有些不敢相信:“你也是做媒体的?报纸还是杂志?”
那女孩听了一脸困惑,说:“我做的是美体啊,美丽身体的‘美体’啊!”
10、 女儿二十岁生日那 天,父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着,父女俩激烈争发 论起来。父亲显然争不过女儿,最后摆出一副老资格的样子,说:“你 懂什么?我吃的盐比你吃的饭还多。”
女儿也不甘示弱:“爸爸,你知道吗?我吃的醋比你吃的盐还多!”
11、好友乔迁新居,一群朋友前去参观庆贺。大家不停地问新郎:“这套音响谁选的?”
“我老婆!”
“这组沙发谁挑的?”
“我老婆!”
“这幅壁画谁看中的?”
“我老婆!”
一个朋友忍不住问:“这房子里到底有哪一样是你选的?”
只听主人得意地说:“我老婆!”
12、儿子和爸爸正在看电视,忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有跪下?”
爸爸:“没有。”
儿子:“为什么?
爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢,这次就免了。”
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1、有位顾客在一水果店买了20斤苹果,他觉得斤量不够,便自己到右边隔壁的废铁收购店去称,结果只有15斤。他找老板申诉,老板二话没说,将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称,结果是25斤。老板开始说话:“去掉一个最高斤数,去掉一个最低斤数,你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊,但还是满意地走了。
2、一天小明和爸爸聊天问爸爸说:“爸,为什么你这么辛苦才赚这么点钱?”小明爸:“这是爸爸辛苦流出来的汗水钱。”小明:“那!为什么会这么少?”小明爸:“你妈妈见我流出汗水会帮我干啊!”
3、一老太太看短跑比赛,吓得不轻:跪成一排没瞄准就开了枪,绳子都拦不住他们啊!
一名妇女在医院电梯里分娩,感到非常尴尬。护士安慰她说:“没关系。没什么?两年前,一位妻子在医院门口生了一个孩子。却发现那个女人喊道:“那也是我!
4、.一天,我去街上买了一个扇子,我问多少钱,他说五块钱。我拿起它,扇了几下,说:这怎么能不扇出一点风呢?一脸不耐烦地回答:嘿,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?你去火山找铁扇公主!
5、有一对夫妻新婚不久.丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起, 惊呼:"不好!你丈夫回来了!" 妻子嘟哝了一声:"不可能,他在国外呢。"
6、一家五口吃面条:公公、婆婆、儿子、媳妇,外加一个四岁的小孙女。吃着吃着,小孙女突然仰起头,忽闪着一双黑葡萄一样的大眼睛脆生生的说:“奶奶,俺爸跟俺妈叫小宝贝儿!”老公公一口面条喷在了桌子上;儿媳妇臊的满脸通红;婆婆乐岔了气;小孙女银铃一样的笑声气的儿子吹胡子瞪眼
7、老婆出国去了,家里就剩我和岳母两个人,我岳母今年48岁,长的风韵犹存,由于我岳父走的早,所以我的岳母一直单身,我的岳母在一家公司当财务总监,能力非常出众,收入也挺高的,所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸,一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了,有许多单身汉觉得来了机会,都蜂拥而至,到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面,就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作,选中了我们公司的董事长,让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了,整个公司就交给我打理。我真是太机智了!
8、晓刚跟家人们在公园里散步,突然感觉有点肚子疼,于是朝着卫生间一路小跑冲了过去。晓刚:“大爷,多少钱?”大爷:“两块!”晓刚:“刚才那人怎么才一块?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的!
9、媳妇跟着三个男同事去外地出差了,晚上我只能去哥哥家蹭饭。在小区楼下看见我哥牵着小侄子在前面走着。刚想上去打招呼,就听见小侄子说:老爸,我这次考的很好,老妈肯定又要奖励我500块钱,到时候我给你400!我哥听了激动坏了,亲了小侄子两口道:乖儿子,辛苦了。小侄子唉声叹气道:别人都是老子辛苦挣钱养孩子,我是辛苦学习挣钱养老子!
10、小王说:女人总是喜欢天天买衣服,他们有没有什么时候嫌弃自己衣服多的时候。同事回答:洗衣服的时候
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