有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？
有哪些段子是能笑得我口罩带子都绷断的？
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唐僧师徒四人走着上西天慢，如今的人两脚一登就上西天了快。
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1：刚去买东西，到家才发现钱多找了，想去还给店主。找到店主说，我刚才买东西你钱找错了。女店主很利落地来了句“刚刚怎么不说？现在说没用。”于是我只好又回家了——这不怪我吧。
2：寒冬，大巴车上，半路上有三个抢劫的，拿着刀子放在一个年轻乘客的脖子上，恐吓全车人别动。这时候这个乘客叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊！
3：莹：你喜欢吃烧烤吗？
杰：喜欢
莹：那你喜欢吃还是烤？
杰：差不多......
莹：你会烤吗？
杰：会
莹：那你帮我烤一样东西
杰：说
莹：考……虑我
杰：OK
4：闺蜜连续放了好几个屁，我实在受不了了，捏着鼻子问：“你到底吃了什么怎么臭？”她很鄙视地斜了我一眼，说：“做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？”
5：你们知道为什么把绵羊的毛都剃了以后它睡不着吗？因为它“失棉”了！哈哈哈哈哈哈哈
6：铁放在外面会生锈，金子放在外面，会怎样？ 被拿走。。。
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笑话无处不在，尿尿都能尿出笑话！
我上初二时，与学校一墙之隔有一家私人开的冶炼厂。冶炼厂后面的围墙有一个用橡胶皮子做的水槽，因教室离厕所较远，而这一水槽离教室很近，一下课好多男生就在水槽撒尿。
一段时间后，男生再次到水槽撒尿时感觉出了问题，每次撒尿时只要尿液接触水槽，就尿不出来，尿液一断，又可尿出来，反正是断断续续，撒不出来一泡完整的尿，有时还在断断续续中把裤子尿湿。这种情况一久，男生也不到水槽尿尿了，都往厕所跑。
一天上生理卫生课，老师要我们提出一些生理卫生常识问题，他现场解答。有一位男同学就问老师：老师，我们为什么在厕所里能撒出尿来，但到冶炼厂后面的水槽里撒不出尿？这样的问题一提，好多同学包括女同学都大笑。老师没想到有这样奇怪的问题，但一时答不出来，只是提醒男同学要讲文明，不能到水槽里尿。
过了一天，学校传出一个轰动新闻，说生理卫生老师耍流氓，当着女老师的面在冶炼厂的水槽里尿尿，被女老师告了校长。原来老师为了解答学生的提问，天黑时分跑到水槽里尿尿体验体验，正好被跑过的女老师发现了。生理卫生老师向校长解释了半天，尽管事情弄清楚了，但还是挨了校长一顿批。
又过了一天，我们上生理卫生课，老师一进教室，就叫上次提问的同学站起来，大骂：你就是一个猪，好好的厕所不上，偏偏跑到水槽里去尿。我问了，为阻止你们撒尿，水槽里被冶炼厂通了电。
我们后来猜测，生理卫生老师那次到水槽里尿尿，也一定尿湿了裤子。
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1.小区对面一新店开业，门口拉了个巨大无比的横幅写着：本店新开业！牛肉炸酱面全部免费，每人限吃一碗，浪费者罚款一百。有人就冲着“免费的炸酱面”进去吃了，结果吃完哭着出来了。有人问道：大哥，你这不花钱白吃一碗面条，怎么还哭了呢？他说道：兄弟，你知道里面的碗有多大吗？就像家里的脸盆这么大，谁吃得完啊，我是被罚哭的。
2.晚饭后和老公散步，路上我俩吵了起来，我没吵过他，就很生气，看到路边有家亮着橘红色灯的发廊店，我就进去了，里面那个浓妆艳抹的女的看到我呆了呆，说：我们这里不烫发。我说道：我也不烫头发，我来找工作。这时老公进来了，一把拽着我就往外拉，那女的连忙说：哎哎，大哥，别拽出去呀，我们店里提供床位。
3.儿子对他妈说道：如果有一天，我靠着冰冷的机器维持生命的话，你就直接帮我把电源给拔了，好吗？然后他妈就问道：儿子，你确定吗？然后他坚决地说道：老妈，我确定，而且非常确定。接着他老妈转身走进了他的房间。他好奇地问道：老妈，你去我房间干吗？不一会，他妈就出来了，对他说道：儿子，我已经把你的电脑的电源线给拔掉了。
4.有个同事比较二，办公室的人都称他二哥。这天二哥新买了个杯子，特意拿到我面前显摆，说这杯子高级，保温性好，不仅如此，你看上面还有佛经呢，开过光的，能保佑我…，话还没说完，手一滑，杯子掉地上摔碎了，玻璃渣把他的脚也割破了。我幸灾乐祸地说道：二哥，你这是造了什么孽？连佛祖都看不下去了。二哥眼珠子一转，说道：平时都没事，怎么你一出现就有事呢？赔钱吧，对了还有医药费，误工费。
5.今天应邀去一个朋友家吃饭，朋友的孩子吃饭比较挑食，朋友很不高兴，教育孩子说：爸爸平时怎么跟你说的，吃饭不许挑食，你看我们大人都没有挑食，就你小孩子才挑食。一语惊醒梦中人，这孩子就说道：你们大人不挑食，是因为你们做的都是自己喜欢吃的，你要做我喜欢吃的，我才不挑食呢。
6.女儿：老爸，给我点钱呗。我看中了一套化妆品。 老爸： 多少钱？ 女儿：你给我一千吧。老爸：女儿啊，这是两千，买两套。 老妈：你疯了，钱多了是吧，还买两套？ 老爸：女儿大了爱美嘛。 老妈：爱美，买一套还不行？ 老爸：老伴啊，你看看你女儿，脸这么大，买一套她能涂几天？
7.我和一个朋友出去吃饭，等到快吃完的时候，他突然跟我说道：你知不知道，在日常生活中，我们要经常说一些礼貌用语，比如：对不起、请、谢谢，之类的话可以拉近人与人之间的距离，增加彼此的感情。我似懂非懂地点点头，然后他说：好，我现在就给你示范一下，对不起，我今天没带钱，请你结一下账，谢谢！
8.一哥们被女友知道有狐臭后，立即和他分手了。单身了几个月后，就开始相亲找对象。 前几天相亲认识一个妹子，长得非常漂亮，共同话题也很多。互留了电话后，妹子每天都坚持不懈地给哥们打电话，但哥们的自身条件有限，所以就经常婉拒她。 因为这哥们没有多余的钱买她推销的保险。
9.公司前台有个漂亮妹子，她经常接到猎头公司的电话，妹子不胜其烦，她男友给她出主意，把她同事一文员的电话给了猎头，结果那个文员被猎头挖走了。 猎头吃到甜头，又给她打电话，她把部门领导的电话给了猎头，没几天部门领导也跳槽了。 现在前台妹子成了领导，这是“双赢”吗？
10.这天上午，一个拎着皮箱的男人，在集市上对着天空张望良久。赶集路过的人感到好奇，有的也跟着仰望天空，以为空中有什么新奇的东西。没多一会，好奇的人是越围越多了。最初的那个男人看到时机已成熟，就在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜开始摆卖，果不其然，生意还不错。
11.昨晚和漂亮的女同事一起加班，加完班后我开车送女同事回家。当我开车行驶在一段静谧的小路时，女同事突然对我说：问你个问题，停车，后面是什么？我回头看了看，后面漆黑一片什么也没有，还想吓我，我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首，她是不是嫌弃我没文化？
12.今天中午哥们约我去喝酒，期间我看他闷闷不乐的样子，我就问他怎么了？他叹了口气说道：上天对我太不公平了，你看人家刘备，找了三个人就取得了天下，再看唐僧，同样也是找了三个人就取回了真经，而我昨天也是找了三个人，结果输得一塌糊涂。我听完的那一瞬间，不由自主地给他竖起了大拇指，能把打麻将输钱说得这么含蓄，真是令人佩服啊。
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关于这个问题，我挺有发言权的，因为我是搞笑领域的创作者，收藏了很多段子，每个都特别搞笑，现在和朋友们一起分享一下，希望朋友们喜欢。
想做坏事就抓紧时间
和一对小情侣合租一套房。
晚上下班回家后发现我卧室的灯坏了，累了一天了就不想下楼去买，看小情侣卧室的灯亮着，我就想去找他们借一个应应急。
我敲响了他们的房门，是女孩开的门，她一脸谨慎地对我说：你不会对我做啥坏事吧？我男朋友还有一小时就回来。
我一脸正气地向她说明了来意，女孩说：我的意思是我男友还有一小时就回来，你想做啥坏事就赶紧做。
切，看不起谁啊，我是那种趁人之危的人吗？我赌气自己下楼买了灯泡换上。
老板，我生了
天气突然变冷，把我冻感冒了。今天早上醒来头昏沉沉的，浑身难受，于是就给老板发短信请假：老板，我生病了，请一天假。
结果消息刚发出去，老板就发消息就回复我了：你一个大老爷们怎么生？生了个猴子吗？你要是真生一个，老板让你做！
我赶紧查看自己发的短信，原来我漏掉了一个字，给老板发的是“我生了”。
你个骗子
正在玩手机，突然收到一条短信：李总，把钱打到这个账号就行。
我一看就知道是骗子，反正闲着无聊，于是就回了一条短信：钱已汇，请查收。
结果没多久，骗子又发来一条短信：查了半天没到账，你个骗子！
私房钱藏哪了
晚上老婆做噩梦，于是把我叫醒，我迷迷糊糊问：你做的什么梦。
老婆说：我梦到你从悬崖跌落下去。
顿时我心里有些感动，正想说一些煽情的话，结果老婆接续说：千钧一发的时刻，我问你私房钱藏在了哪里，可你就是不说，然后我吓醒了。
内向男孩的爱情
初中时同桌是一个很漂亮的妹子，我暗恋她，可是就是不敢表白。
有一次，女同桌红着脸问我：你是不是喜欢我呀？
这事怎么能让她发现？我的脸往哪搁！我硬着头皮对她说了一句很违心的话：你那么丑，小狗才喜欢你。
女同桌听了，伤心地趴桌子上哭了。当时我那个后悔啊，肠子都悔青了。
现在老婆说起这件事就笑话我，说我真笨，也不知道安慰安慰老婆。
有什么异议吗？
今天领导开完会问：今天的讲话就说到这里，有什么异议吗？
拍马屁的时候到了，我立马说道：有！
领导看着我，问：你有什么异议？
我说：领导您刚才的讲话对我们有很大的意义！
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