在生活里，你们遇到过哪些有趣的笑话？
在生活里，你们遇到过哪些有趣的笑话？
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网友解答：
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1、丈夫教妻子开车：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”
妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其他的以后再慢慢教！”
2、一青年去拜见禅师，问：“大师，有没有不用劳动就能发财的秘诀呢？”
禅师把他带到猪圈旁，青年恍然大悟，说：“你的意思是，要我把这些猪偷出去卖掉，就有钱了是吧！”
禅师说：“屁！我是说 你是猪脑子，有这种好事，我会告诉你呀！”
3、商场招聘营业员，经理问在座的应聘者们：“本商场经常搞折扣促销，在开展这一打折活动前该做些什么？”
应聘者各抒己见，有的说进货要便宜，有的说陈列要得体，有的说要做好文字和口头宣传……
其中有一人等别人说毕，才不慌不忙回答：“先改变原价。如拟定对折，则把原价提高一倍；倘若定八折，则把原价增加两成半。”
经理当场对其说：“你被录取了。”
4、朋友被车撞到，腿受伤了，狂流血站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下朋友的惨状并打开微博，发了句：“亲爱的出车祸了，好心疼！”
5、隋朝时， 山东有个叫郑元昌的人，有权有势，平常喜欢不懂装懂。
一天，他参加一个宴会， 高居首席，宴席很丰盛，还有很多水果。
他不认识石榴，但又不愿意去问别人，于是装出内行的样子，拿起来连皮啃了起来，他感觉到又酸又涩，就对主人说：“这个红馍馍好像还没有煮熟，你们得把它再煮一煮啊。”
6、天气干旱，朝廷下令禁止杀生。
御史娄师德奉命到陕县去巡察，陕县的官吏为了奉承他，还是拿羊肉给他吃。
娄师德问厨子：“你们为什么杀羊？”
厨子回答说：“不是杀的，是豺咬死的！”
娄师德说：“这只豺倒是蛮懂事的！”
接着，厨子又送上来红烧鲙鱼。娄师德又问厨子。
厨子说：“这条鲙鱼也是被豺咬死的！”
娄师德便笑着和厨子说：“你这呆子，为什么不说是被獭咬死的呢？这样就不至于露出马脚来了。”
7、李杰是个很聪明的孩子，就是有点儿懒。
有一天，上作文课时，李杰兴冲冲地跑来问老师一个字。
老师说：“李杰，你为什么不查字典呢？”
李杰说：“查字典有什么用！我又不认识这个字，在字典里怎么找也找不到呀！而且，我要是认识这个字，就不用查字典了。”
8、富人家里请了个教书先生，每天总是让先生吃冬瓜。先生吃得受不了了，就问富人：“你家难道只喜欢吃冬瓜吗？”
富人说：“是呀，冬瓜不仅味道好，对眼睛也有好处，多吃还会眼目明亮。”
有一天，富人踱到先生屋里，先生正站在窗前眺望，一副不知道有人进来的样子。富人在后面叫了一声，先生才转 身说道：“我在这儿看城里演戏哩！”
富人听后非常诧异，问：“城里演戏，你也看得见吗？”
先生回答说：“因为顿顿吃冬瓜，所以眼力已经很好了。”
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一个闺蜜跟我诉苦说：
我家老公，周末和别人家的老婆去游玩了，在游乐场疯了一整天，到现在没到家呢。
我在家被别人家的老公折腾的混身快散架了，真想好好睡一觉。
正说着他老公抱着一身泥的女儿进门说：不装你会S啊！我陪女儿去游玩，你在家照顾儿子。要不要说得这么刺激，别人的老婆回来了，别人的老公呢？
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网友解答：
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现在不是流行快手抖音吗，前段时间看到一个小段子，感觉特别有趣。
一天，小明想吃水果，就来到了水果店
小明:老板，这苹果怎么卖？
老板:苹果是八块钱一斤
小明:十八块钱一斤！这么贵？
老板:不是十八块钱一斤，而是八块钱一斤。 小明:二十八块钱一斤.？
老板:老板摇摇头说其实是八块钱一斤” 小明:七十八块钱一斤？
老板跺了跺脚:就是八块钱一斤 ！。
小明一听，掏出手机，打电话给物业局::我要举报，有人买100块钱一斤苹果
讲出来感觉不好笑，不过看视频是真逗，后来我发神经的去水果店试了一下，结果老板娘笑眯眯的来一句:美女，你是段子看多了吧！我一听，顿时一囧，忘记不止我一个人看段子了。提着水果就往家跑
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网友解答：
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1、
一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
2、
一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”
他马上喊：“卖煤（没）了~~！！”
3、
三个贫农在田间聊天，
甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。
乙：那我每天吃大碗的牛肉面。
丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！
4、
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”
苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
5、
有一天，小鸟和它的妈妈一起去散步。忽然，小鸟看见一架飞机从它眼前飞过。
对妈妈说：“妈妈，那只鸟怎么飞了那么快呀？”
妈妈:“你的屁股上点把火就知道了。”
6、
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气地把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7、
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
8、
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
9、
食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
10、
杰伦带着蔡依林在周星池喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条吴奇龙 ，吴奇龙手持郑伊剑 ；
周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
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网友解答：
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亲身经历！
想当时在一个小公司上班，人不多也就屈指可数。公司呢管理也不太严格，上班也经常的打打闹闹开开小玩笑，日子也过得开开心心的。
记得那天来了一位新同事，领导要我带他，我也习惯了，每次来新人都是我带的。我突然感觉这位新同事不一样哦，这人比较开朗脸皮也比较厚的，个子高高的脸大大的正方块那种脸蛋潮汕人仕。一上来就和我握了个手说:师傅好我姓（）名“什么龙”的请多关照呵呵！满脸的笑溢。我说:那个“某某龙”啊我叫“某某峰”！那个叫你“某某龙”显得不够亲切我就叫你“龙兄”吧！我当时也没多想，只听见旁边有几个人笑而不语，好像在憋着什么似的。没想到这位新来的同事回了一句（）你们猜是什么？我突然意识到了他们那是什么笑声，天吖那场面连我自己都笑到肚子疼，全部人都笑得不要不要的！结果领导来了一句:你俩真是失散多年的好兄弟！
从那以后公司的人没事总爱拿我俩开刷！
这绰号我俩也算是坐实了，没办法自己挖的坑！哇哈哈！
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