家里老人去世后，在家里睡觉会感到害怕吗？
家里老人去世后，在家里睡觉会感到害怕吗？
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不怕，怎么会怕呢，只希望亲人能醒过来，根本没有死，都是假的！
我父亲去世后停灵在堂屋，穿着寿衣，脸小了一圈，手攥得紧紧的，那时就觉得是假的，也许爸爸一转眼就醒了，根本不可能死。
可是根本不可能，人死了就是死了，一丝的生气都不会再有，直到爸爸火化，装在小盒子里回来才能接受，但习惯改变不了，回家时还会喊，妈，我爸呢？好长一段时间才不会再脱口而出。
后来头七的时候，那天晚上我们在别的屋子里坐，五舅一个人在堂屋，不知道怎么的忽然鬼喊一声连滚带爬的跑出来，一看就是吓得够呛。
五舅说，我爸，也就是他姐夫回来了，回来了。怎么回来了，原来是爸爸的卧室床头的收音机一下响了，开始正常播报新闻，所以我五舅就以为是我爸回来了，吓得脸色发白。
其实收音机是我买给我爸的，有定时功能，我爸最喜欢听新闻联播，每天七点准时收听，所以那时就响了，就把我五舅吓到了。
所以他害怕，毕竟是亲戚，要是我们肯定不会害怕也知道情况，所以说自己家老人去世，怎么可能害怕，如果害怕也只是毫无关系的外人，觉得有死人单纯的害怕！至亲的人只会悲痛不舍！
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父亲去世时，我一直守在父亲遗体边，父亲出殡那晚开始，我独自一人在父亲生前住的屋子里睡了5晚，每晚一听到响动声，我马上爬起来……
2017年2月5日，正月初九，春节未过，四处还弥漫着喜庆的气氛，我和我的家人却难过万分。
平时身体没有什么大问题的父亲却在春节前一个月突然瘦了许多，脸无血色。
那时，父亲不愿意去检查，总说没事，只是一时胃口不好，吃东西少，才瘦的，胃口好了，吃多了就会胖起来。
春节前父亲吃得少，但还吃得下肉，春节时父亲却连肉都难咽下了。
看着父亲，我们心头有种不太好的感觉，决定等医院正常上班了，说什么也要带父亲去检查，万一有病也好早发现早治，没有病大家都放心。
正月初九，弟弟带父亲去检查，检查结果如晴天霹雳，癌症晚期，并且多部位转移，弟弟惊呆在原地。
根据父亲的病情，医生说手术治疗无意义，我父亲的生命可能只有大概三个月时间。
医生是救死扶伤的白衣天使，可是那刻，医生却像个死神判官，字字像一把刀，直刺病人家属的心头。
弟弟拿着父亲的检查结果单，躲在一个角落里哭了，一个180的大个子男人哭得像个无助的小孩，止不住难过。
哭了好一会，弟弟才分别打电话告诉我们，我们如弟弟一样接受不了，心里难过，泪水往外涌。
太突然了，父亲辛苦劳累了一生，还没享受过几天清闲的日子，病魔却无情的侵蚀他的身体，死神已经逼近。
我们希望是医生弄错了，哥哥和弟弟抱着希望，带父亲去第二家医院重新检查，村上有个兄弟在哪里做医生，哥哥和弟弟请求村上兄弟帮忙，叫医生检查细点，再细点。
很快，检查结果出来，与第一家医院检查结果一样，甚至医生的预言都一样，生命不多了，大概只剩下三个月时间，好好待病人，尽量去实现病人的心愿吧。
村上兄弟见我哥哥弟弟难过，也跟着难过，轻拍我哥哥弟弟的肩膀，那是无声的安慰。
事实是残酷的，不想接受也得接受，父亲的病情已经发展到手术治疗无效的地步，加上父亲年纪大了，我们考虑再三接受医生建议，不做手术治疗。
同时，出于一些考虑，我们把父亲的病情隐瞒了起来，不告诉父亲和母亲，只说父亲肝有些小问题，只需住一阵子医院治疗，便好。
讨厌医院消毒水的味道以及不喜欢医院那种环境，父亲住了两天院就吵着回家不可。
哥哥弟弟和做医生的村上兄弟商量后，决定让父亲回家，并且找个老中医拿些中药给父亲吃，说不定有奇迹。
早几年，村上有个人也是癌症晚期，同样被医生“判刑”了，也是抱着试试看的心态找老中医开中药吃，结果还真有奇迹，虽然没有完全治愈，但生命却从被“判刑”的三个月延长到三年多。
因此，我们决定去找那个中医，就算不能把父亲治好，但若能延长父亲的生命，让父亲多活几年，让我们多尽几年孝也好。
开始一个星期父亲挺配合吃中药的，一大碗中药，父亲大口大口的喝下去，但后来吃药反应大，父亲不愿再吃。我便像哄小孩一样哄父亲，父亲才肯继续吃。
或许是父亲的病确实是病入膏肓，父亲坚持吃了一个月中药，病情没有好转，并加重了，吃得更少，人更消瘦，行走都没有力气。父亲开始不出屋，在家里或坐或躺床上。
看着父亲，我们心里很难过，我们能和父亲相处的时光可能真的不多了。
为了多陪和照顾伴父亲，每周我半是上班半是请假，往返于工作的城市和家之间，虽然有些累，但我不想缺席父亲的最后一段人生路，能对父亲尽孝的时间可能不多了，我不想让自己有遗憾。
或许是我们给父亲吊了几瓶人造血白蛋白，父亲的病灶虽然痛，但还可以忍受，没有像其他癌症病人那样痛得喊天喊地，与其说可以忍受，不如说父亲怕我们担心而在极力忍受，因为痛的时候，父亲的眉头紧紧的拧在一起。
随着父亲病情加重，父亲已经下不了床行走，父亲也越来越怀疑自己的病并不是肝只有些小问题，但没有问我们，我们也不说，后来知情的母亲也不许我们告诉父亲，说不到迫不已时不说，免得父亲精神压力大。
在陪伴照顾父亲的日子里，看着父亲一天比一天消瘦，精神气色一天比一天差，身体一天比一天虚弱，甚至开始吐血，我难过得心如刀绞，我向天诚心祈求，我愿折寿十年，让父亲好起来，哪怕是换取父亲多活两三年的时间。
然而，我的诚心没有感动上天，父亲的病情越发加重，一步步的走向死神。
一天，只有我和母亲在时，父亲突然对我说：“告诉你哥，以后我死了，不要土葬，要火化，免得麻烦。”
父亲这是在交待后事吗？我再也控制不住心中的悲伤和难过，就那样在父亲面前泪水成串成串的滚下来。
不知是受我感染，还是父亲也在难过，眼里也同样有泪，母亲一只手擦着自己的泪水，一只手帮父亲擦泪。
我看不下去，转身跑了出去，任由泪水往下流，眼泪很咸，心很痛。
那天后，父亲陆续对我交待很多事情，每一次我都心痛得想窒息。
见父亲这样，母亲不再隐瞒父亲的真实病情，如实告诉了父亲，母亲认为父亲有知情权，不想父亲连自己得了什么病都不知道，不明不白的走。
父亲听后说，从哥哥弟弟带他连续去两家医院检查时，他就已经起疑了。
母亲问父亲，怪不怪子女隐瞒病情，听从医生建议，不做手术治疗。
父亲说不怪，若他一开始就知道病情，也会做同样的决定。
父亲虽然早有怀疑和预感自己的时日不多了，但在怀疑得到证实后，还是很难过，甚至有些害怕死神的到来。
那几天父亲总是沉默寡言，背着我们落泪，夜里有几次睡着睡着，突然惊喊“不要靠近我，不要靠近我”。
父亲的手在空中无力的挥动，表情惊恐，我和母亲赶紧握着父亲的手，母亲说“别怕，别怕”。
父亲醒来，看着眼前的母亲和我，没有说话，眼里却有泪。
看着父亲，母亲后悔告诉父亲真实病情。
幸好几天后，父亲不再沉默寡言，不再害怕，或许父亲在这几天里接受了自己得癌一事，又或许是父亲想通了些。
随着父亲病情加重，父亲开时而说糊话，说去世的爷爷来接他，或者说去世奶奶喊他走。
我听后内心无比惊恐和害怕，病中老人开始说糊话时，离人生终点不远了，我害怕那一天的到来，害怕我失去父亲，害怕年老的母亲接受不了失去老伴的打击。
在惊恐和害怕中，2017年4月29日晚，父亲永远的闭上了双眼，眼角还溢出泪，无言的诉说着他的不舍。
我心无比悲伤，眼泪成串，呐喊着，父亲，不要走，不要离开我们，但父亲再也不会回应我。
因为父亲是晚上走，第二天才去殡仪馆要棺木回来入殓，所以，父亲的遗体安静的躺在厅里。
那一晚，我就守在父亲遗体边，父亲遗体旁边除了我，还有一盏长明灯。
坐在院子里的哥哥叫我不要太靠近父亲，不要打扰父亲，父亲见过或听到我哭，他会难过，在院子里陪着父亲便好。
我说，我只想离父亲近一些，我不打扰父亲，不哭不流泪，不让父亲难过。
哥哥拗不过我，就随了我。
以前村里有人过世，我就怕得不得了，天一黑就不敢出门，记得爷爷去世时，我也是怕得不得了，半步不敢离开大人。
现在父亲去世了，我就守在他遗体边，却没有害怕，只有悲伤，我只想多陪下父亲，再多陪下父亲，后天父亲一出殡，我再也没有机会陪伴父亲了。
那晚，我甚至想去牵父亲的手，但被哥哥制止了，因为有种说法，在亲人刚去世时不要随便碰亲人的遗体，那样对亲人不好、不敬。
因为要设灵堂给亲朋好友祭拜，所以父亲去世后要在家待两晚，第三天出殡。那两晚我一直守在父亲遗体边，没有一丝害怕。
父亲出殡那天，我做了个决定，我要在老房子里住几晚。
父亲生前几年，他舍不得离开老房子，一直独自住在老房子里（新房老房距离两三分钟路程），老房子到处都是父亲的气息和痕迹，父亲养的鸡鸭和狗狗，父亲看过的书，被父亲整理得整整齐齐的货物……
据一些老人说，人去世后，前几晚灵魂都会回来生前住过的房子走走看看。（这种说法其实就是太思念去世的亲人了）
不管真假，我宁信其有。
我希望在这几晚里能父亲的灵魂会面，同时，希望父亲回来时，见到的是他最疼爱的女儿，而不是屋里空无一人？。
我没有把我的想法告诉家人，家人知道我要住老房子后，开始不同意，怕我在老房睹物伤情，也怕我害怕，因为我自小就胆小。后来见我执意住老房子，便说要陪我，我说不用陪，我就想一个人住。
家人拗不过我，就随了我。
第一晚：老房子很安静，院子里父亲养的那三只狗狗也出奇的安静，似乎还带着忧伤，仿佛在等待它们的主人归来。
房里，父亲的遗照放在桌子，证明着他曾经来过这个世界，也证明着他已经离开了这个世界。
除了遗照，还有父亲生前睡过的床和被褥还，穿过的衣服和鞋子，按照风俗，这些东西在亲人出殡第二天都会被烧掉。
床被、衣服鞋子还存留着父亲生前的气息，过了今晚，这些东西不复存在，父亲及他的遗物永远离开我们。
我悲从心来，很想哭，但我极力的忍着，不让泪水出来，我不想让归来的父亲看到我难过。
我斜靠在父亲的床上，感受着父亲生前的气息，想着父亲生前的辛苦和操劳，想着父亲用一生给予我们的父爱……
已经两晚不睡的我却毫无睡意，脑海里全是父亲生前的点点滴滴。
突然，院子里的狗狗小声“呜呜呜”起来，接着一阵风吹进房里，我马上站起来小跑出去，嘴里喊着：“爸，你回来了！”
院子里没有父亲的脚印，我又去其他房里找了一遍，依然没有，心里挺难过的。
我在每个门口都撒有一些草灰，据说草灰上有脚印，说明去世的亲人回来过，虽然没有科学依据，但我还是相信了。
在我寻找父亲是否回来过的痕迹时，院子里那狗狗也安静下来了。
我抚摸着那条父亲生前最宠的狗狗，问：“我爸是不是回来过了？”
狗一会儿“呜呜呜”，一会儿摇尾巴，算是回答我。我不知道是代表回来过，还是没有回来过，但我知道狗一定如我一样希望父亲回来。
我又问狗狗：“你是不是也在想念我爸？”
狗狗“呜呜呜”一会后，竟然流泪了，我再看另外两只狗，狗狗眼里同样有眼泪流出来。
都说狗通人性，也有感情，这话不假！
我深信父亲生前养的狗狗同样因为我父亲去世而难过和思念我父亲，我被狗狗的眼泪感动到了。
这一晚，我一听到响动或狗狗的“呜呜”声，我就小跑出来，虽然没有传说的那样出现脚印，但我相信父亲的灵魂回来过。
第二晚：白天，父亲生前的东西全部被拿去烧掉了，房里只剩下父亲的遗照。
我心像被掏空了一样难受，我对着父亲的遗照说，爸，我想你，你回来看看我好吗？
父亲没有回答我，但我相信父亲能听得到。
这一晚，我依然是一听到有响动声，哪怕是一阵风吹过，我就马上小跑出院子，虽然没能如愿见到父亲的“脚印”，但我相信父亲回来过，只是父亲不惊忧我。
第三、第四、第五晚，我依然盼着父亲回来，但依然没有见到想见的“脚印”。
但第四晚，在我迷糊入睡中，父亲出现在我梦里，父亲没有说话，静静的站着看我，我惊喜的喊：“爸，你回来了”，然后我被自己的喊声惊醒了，才发现那只是个梦，但却又有种真实的感觉。
我在老房子住了五晚，父亲的头七过了，我便带着对父亲的思念返回工作的城市上班。
此后，我每次回家，都会回老房子看看父亲的遗照，把父亲的遗照擦干净，我能对父亲做的事也只有这件了。
如今，父亲去世四年多了，回想当初父亲刚去世时，我独自一人住在老房子几晚，那几晚我真的一点都不害怕，相反更多的是悲伤和思念，就算害怕，也是害怕今后的日子不再见到父亲，不再有机会再叫“爸爸”，回家不再有爸爸在屋里等着我，我更不再有机会去尽孝。
我同事说，虽然是亲人，但她还是想想都觉得怕，要是换了她，她绝不敢像我那样。
同事这样说，是因为她没有经历过，如果经历过亲人去世，感触会很深，一些之前的想法也会跟着变，害怕会被思念代替。
亲人是我们最亲的人，生前疼爱我们，去世后同样还疼爱着我们，不会惊忧我们。因此，家里亲人去世后，在屋里睡觉，没必要害怕，除非你做了什么亏心事。
一世亲人，永世是亲人，亲人生前死后皆是我们的亲人。亲人去世，虽然阴阳相隔，但那份爱那份情和思念永在！
子欲养而亲不待，为人子女，在父母健在时，要好好珍惜，常回家看看，多陪父母唠唠家常，多为父母做餐饭，好好尽孝，不让自己有遗憾。
最后，愿天下父母身体健康！愿在天堂的亲人好好的！
写完此文，我想对天堂的父亲说：“亲爱的爸爸，我又想你了，今晚梦里相见，可好！”
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我妈去逝那天就我和我爸守着，我妈是晚上8:00走的，就我俩守着。看着我妈慢慢呼出的气越来越少直到没气了，她的身体慢慢的变得冰冷我含着泪，帮我妈擦最后一次身体。一年多以来，自从她脑溢血手术失败后，一直都是我帮她擦身体，给她喂饭，翻身。这是最后一次了，我爸帮她换上衣服。是我买的寿衣，当时她以植物人状态生活了16个月。或许离开对她也是一种解脱，对我们来说也是一种解脱。
没有害怕只有不舍，就这么走了，我握着她的手真的不知道说什么。我再也没有妈妈了，我是个没妈的孩子了。
我一个人给她点上蜡烛，我爸去睡觉了，我一个人守着。陪伴我的是无尽的眼泪，妈妈，我真的不舍得你走，想起你，我真的泪流满面。不管什么状态，我都想守着，不舍得你的离开。
想起我的母亲，我依然泪流满面，自己的亲人死了，永远不会觉得害怕，只有不舍。或许再过几年，我的父亲也会离开，我现在就觉得害怕，是害怕他离开。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待
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父亲去世时还没50岁，父亲刚出殡没几天，晚上老妈和弟弟就要去地里浇麦子。因为家里有好多羊，还有牛，所以留我一人在家看家。爸爸的遗像就在桌子上放着，屋里还有很多花圈。那个时候家里没有电视，灯光也很暗。我还要去喂牛喂羊，来来回回的穿梭在每个屋里，一直就这样忙碌着。
老妈的心情很低落，走的时候就是让我把门插好，自己先睡，等来的时候在叫我。老妈走的时候对门的三奶奶看到了，她站在她门口说：你妈也真是的，你爸刚走，我都很害怕，晚上我都不敢出来。也不知道叫一个人给你做伴，你现在穿着孝服，我不敢让你来我家里。你说你一个人得多害怕呀，你赶紧的把门插上，什么也别想，钻到被窝就去睡觉。还说了很多让人听了不舒服的话，然后砰的一下子就把门给关上了！
我记得以前，村里有人去世了，刚走的那段时间，虽然有的离我家很远，但走到门口也很害怕。可是，父亲的离世却从来没有感到过害怕，心里只有难过。父亲从发病到走只有几天的时间，那个时候感觉天都塌了，我们都无法承受，也不敢相信。每天都沉浸在痛苦之中，一家人也不说话。那个时候总是在想，没有父亲我们这个家该怎么办呢？哪里有心情还在去顾念其他。
那天晚上把牛羊喂完，又在院子里把当天我们换洗的衣服全洗完，已经快12点了。父亲刚走，感觉这院子里全是他的身影，看见每一样东西都会想起他。一边洗一边哭，我抱着我们家的牛也在哭，因为那只牛在我们家已经养了几十年了，它好像也是我们家的成员之一。我们家的狗自从父亲生病后，也莫名其妙的走了。那一群羊生前也是父亲一直在放，点点滴滴都是父亲的回忆。
3月份的晚上也是挺冷的，忙完之后我就回到堂屋。堂屋里角落上放着几个花圈，桌子上摆着父亲的遗像，我又开始哭，不知道什么时候就趴在桌子上睡着了。老妈在窗户前叫了我好久才醒，那时候天都快亮了。擦擦眼泪，不能让妈看见，因为我知道最难过的还是她。我也不知道是怎样熬过那一段的，也不知道自己是怎么样慢慢走出来的……
人生就是这样，总是有遗憾。总有一段最艰辛的路程，是需要自己一个人慢慢的走出来！熬过那段最痛苦的岁月，你才能够变得坚强，才能够成熟和长大！愿父亲安好，好好珍惜拥有的幸福，好好珍惜身边爱你的和你爱的人，因为人生真的不会再重新来过！
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别人不知道，我是不会害怕的。
2018年四月，身患心衰十几年，又患有肾病综合征的八十多岁老母亲，因为不听人劝阻，吃了一大碗倒了不少酱油的面条。导致了衰弱的心脏再也带不动全身的血液供应了。从此撒手人寰了。
当天晚上，根据我们这里的风俗习惯，儿女们是需要守灵的。我妈一共生了五个子女，成人的只有三个。但是在七年前，姐姐就因为身患肺癌，去世了;三年前，哥哥也因为在夏天，突发心脏疾病。死在了田间地头。因此当天晚上，就只有我一个人，陪着去世了、已经穿上“老时衣”的母亲，躺在炕上。而其他人，都躲得远远地了——说是怕的不行。
这有什么可怕的？莫非是你自己心里有鬼？所作所为对不起自己的亲生父母？我自己是坦坦然然，问心无愧的：我从二十岁起，就挣钱养家了。并且用我学到的中医药知识，为母亲治疗疾病。后来因为生计所迫，外出挣钱。心里仍然牵挂着家里。每当有了好吃的、好穿的，老婆孩子都见不上（当然我自己就更不碰），我都会送到老家里，给父母吃。平时父母有个病痛，只要一打电话，我就放下手头的一切事务，火急火燎地往家里赶。然后领上他们，去县城医院，或者是市医院检查治疗。由于次数多，我把市医院各科室有名的大夫家里是门牌几号，都弄得门儿清。谁擅长治什么病，都一清二楚。
父母在村里的时候，每逢春种秋收，夏天割麦复播。我都会拖着病体（出过车祸，腰椎压缩性骨折，差点儿瘫痪了）回来，帮助劳动。比如一个人拉三腿耧耧种麦子，干上几天后回了家，晚上脱背心都得咬牙：肩膀上被绳子勒破的地方，血痂和背心粘连在一起了……
后来，因为我实在是干不动了。就把父母都接到城里养老。二十年间，所有的吃穿开支、人来礼往，都不用他们操心。平时什么时鲜水果，什么下来了吃什么。离家一百多米就有一个大超市，给父母几张购物卡：点心细吃，看上了啥，买的吃吧。
基本上每年安排一次旅游：比如北京的故宫、颐和园，太原晋祠，介休绵山，灵石王家大院……最后我妈是我搀着都说走不动了，才不外出了。
就是这样，也逃脱不了伺候老人远香近臭的规律。在把我们一家赶岀来后，俩人胡吃海喝就没人说了——我父母都得了病：一个糖尿病，一个肾病综合征。
我妈全身肿得发亮，几家医院都说没救了。但是我妈不想死呀！我把她接回家里，自拟处方，中药调理。把她从鬼门关上又拉了回来。又过了一个年。
因为父亲不听劝，非要上街捡破烂卖（给我侄儿零花钱）。被三轮车撞飞后，车跑了。昏迷住院期间，我在医院里照料，其他人说不住我妈，生日当天非要多吃盐不可，就这样走了……
我确实分身无术呀！顾了一头就顾不上另一头。你这样作，我实在是看顾不过来呀！
就这样，我陪伴去世了的母亲，在一个炕上睡了一晚上——这是今生唯一的一次陪伴了！今后，再也没有这样的机会了……
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