有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话？
有哪些让幽默感很低的人也能笑的笑话？
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网友解答：
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1、病人要求换病房，医生不理解：“你为什么一定要换？要知道，你的邻床是个极幽默的人，他是有名的相声演员啊……”
病人打断医生的话说：“所以我的要求一点没错！如果你也刚刚割了阑尾，伤口还没长好，你整天大笑试试看？”
2、甲：为啥男人出轨可以原谅，女人出轨必须离婚？
乙：如果你家的锁，别的钥匙也都能打开，你换不？你的钥匙能打开别人家的锁，用换锁不？
3、群里的人都在讨论工资。
群友说：“我毕业一年时工资6千。”
另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”
看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”
结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
4、欣欣养了一只十分可爱的鹦鹉，但令人生气的是它总是喜欢到厨房去偷吃草莓蛋糕。
一天，当欣欣又一次发现它的这种行为后，警告它说：“如果你再敢偷吃我的草莓蛋糕，我就把你的毛全部拔掉！”
第二天，有一位光头的朋友来拜访，鹦鹉对那位朋友说：“真高兴你也喜欢草莓蛋糕不过朋友，下次你得跑得再快点儿！”
5、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。
一天，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”
老石笑笑地摸摸自己的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
6、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：“白下宾馆。”
我们又问：“哪个BAI啊？”
他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
7、乘务员正在供餐，到一位旅客面前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
8、一摊位推出一种饮料，名字叫“心痛的感觉”。
某仁兄跃跃欲试地掏出50元给老板之后，老板递给他一杯白开水……
9、算命先生：你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。
同事：哦？很伟大，是吗？
算命先生：往东走是东单，往西走是西单啊。
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1.媳妇出差，小姨子来了，我安排她住宾馆，到家后发现媳妇坐在客厅里。我惊讶道：“你怎么回来的？”媳妇冷冷的说：“坐飞机赶回来的！”我问道：“忙完了？”“还没，明天还要过去！”“那你？”“我妹来了，我不放心回来看看！”我不悦道：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇冷笑道：“你当年跟我姐也是这么说的！”
2.给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧？”闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱！你老婆说她的工资都放在你那！”
3.和女友约会，看到前面有个和我女友很像，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。
4.大学急救课上，学习心肺复苏，教授边说边演示：“双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！” 教授双手使劲儿一压，咔嚓一声，模型的肋骨断了。 他尴尬的说:“下课！”
5.公司新来了一个很漂亮的女同事，一男同事故意在她面前咳嗽两声想引起她的注意。果然，女同事温柔地问道：“感冒了吗？”男同事高兴地点了点头！女同事又来了句：“那你还不离我远点，想挨揍吗？”
6.朋友说他的媳妇特别懒，我问：咋了？他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西时，都会在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
7.路过一家店，我看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……于是，便走进去给自己挑了三件羽绒服和两件貂皮，然后甩给老板娘：“200元不用找了，就走了！”老板娘疯了似的，骑个自行车，手里拿个大砖头追我：“你给我站住，我这是干洗店……”
8.理发过后，在女生楼下碰到好友。好友说:“小伙今天很精神气!”我笑着说:“没有，只是剪了个酷头而已!”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫:“谁拣了裤头？拿出来看看是不是我丢的那个。”
9.昨天和女朋友去逛街，路遇一男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句:“看你妹啊！”逆天的一幕出现了——我女朋友眼前一亮:“哥！你怎么也来逛街”.....
10.老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：“再也不打了，再打就剁手!”旁边看电视的儿子头也不回的就说：“就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！”
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笑话很多，选了几个请大家看看好不好笑:
1、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”
小胖媳妇:“嘻嘻，是吗？”
小胖:“记得有一次，咱俩逛公园，看到前面有卖小吃的，我问要不买俩白吉馍吧，你很羞涩，娇滴滴嗒嗒的说，我不饿。”
小胖媳妇随手拿抱枕砸向小胖:“娇滴滴就娇滴滴，娇滴滴嗒嗒是什么意思，我还流口水了吗？”
2、老婆躺在沙发上，我在擦地。她命令我把手机拿给她，我说：“你不会用个‘请’字吗？”老婆:“好，你赶快把手机请过来。”
3、东坡之酒，赤壁之笛，嬉笑怒骂，皆成文章。出自宋朝黄庭坚的诗词《东坡先生真赞》。这首词告诉我们：宋朝就已经流行点赞了!
4、老婆：“听说现在北京当月嫂工资可高了！”我摇摇头：“就你这脾气，跟张飞似的，说话哇啦哇啦的，再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼：“我说我去当月嫂了吗！我的意思是你去当月哥！”
5、二货朋友新租了一间门面打算卖水果，叫我去看看，我很奇怪：“这条街上人不太多，能行吗？”
二货朋友：“你看，旁边就是医院，谁去医院探望病人不买点水果啊！”
“你确定去医院探望病人会买水果吗？”。
“确定！”。
“这是牙科医院！”
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1.慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。 小哥：是吗？真可惜，当初没能和你交配! 慕钰华瞪大眼睛看着小哥。 小哥：我是说交流配对。
2.男：嫁给我吧 女：我不能嫁给你，我身材不好 男：不会啦，哪里不好呢？ 女：我胸部太小， 男：那小到什么程度？ 女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候。。。 男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度？ 女：差不多象橘子这样， 男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说"天啊，金橘也算橘子？
3.一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿？要不要给你买点油条，粥之类的。" 老公："我吃了威尔刚，我不饿！" 中午的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你蒸点米饭，炒几个菜？" 老公："我吃了威尔刚，我不饿！" 晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿？要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了？" 老公："我吃了威尔刚，我不饿！" 老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了！"
4.费玉清讲的段子:有一个老伯伯，年龄也不小了，他却结婚了，讨了个年龄相差很大的小姑娘。街坊邻居就要说几句真话，万一上当受骗怎么办，就问他“你怎么讨了个这么年轻的啊”。”将来怎么办啊，您身体能受得了吗？“老伯伯回答：这有什么关系，这个就跟打麻将一样嘛！那怎么会跟打麻将一样呢？打麻将就要：多吃，多摸，多碰，少放炮
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网友解答：
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大家好，我是YouTube字幕君，精选油管优质视频，我还是一只小可爱呢！！只要你看了我的笑话笑了就得关注我哦！！！
1.当年,数学老师让我们背圆周率，有次上数学公开课，老师问谁会背圆周率，我同桌赶紧举起了手,谁知道太紧张了背到十几位居然忘了，于是我听他面不改色的心不跳的得把他家电话号码全背出来,最后还加上了我的QQ号和生日，当他背到第50位的时候全班包括众多老师都给他鼓掌，校长也对他投来了赞许的目光，要不是那里面有我的QQ号和生日，那天,我也应该会给那狗日的鼓掌吧！
2.高中的时候听广播，说笑露八齿是最好看的，于是我天天对着镜子在家练习，终于，被我练成了。
我之后更爱笑了，逢人就笑，大家都惊呆了，问我怎么能把嘴笑得这么圆，我说，因为功夫不负有心人啊。
直到上了大学后，我才知道，笑露八齿露得全都是上排牙齿……
3.“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
4.B站看宝莲灯。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”
弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。
5.高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。。。。
6.我提前来到考场，在第一排默默坐下等待考试开
始。后排的漂亮女生用铅笔轻轻戳戳我肩膀说：“嗨！帅哥！你数学好不好？”我：“很好！一直是年级第一！”女：“太好了！拜托你一件事行嘛？考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”我：“我是不会挡着试卷的。”女：“你真好！么么哒！”考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试。”
7.有一天，教导主任拉着班主任去寝室查寝。
这个班主任比较不讨喜，同学们背后都叫他「x狗」。
同学A出去买饭了。
班主任和教导主任在外面敲门。
班主任：咚。咚。咚。
寝室里面的人不知道是老师来了，对着门口喊：「报暗号！」
教导主任咳嗽了两声。
班主任加大了敲门的力度。
班主任：砰！砰！砰！
寝室里的同学：「傻逼说暗号！不说暗号不让进！」
班主任无奈，只得暴露身份。寝室里几个人马上灰溜溜的给班主任开门了。
教导主任和班主任关上寝室门对他们就是一顿训斥。
然后高潮来了。
同学A买完饭回来了。
A看到寝室门紧锁，哐哐哐的疯狂踹门。
寝室里的人刚还在被训斥，教导主任班主任就站在面前哪敢吭声。
A于是开始在门口大喊。
「我说暗号了啊！」
「草泥马草泥马草泥马」
教导主任和班主任脸都黑了。
几个同学在寝室低着头疯狂憋笑，没有一个人吭声。
于是A看到没人吭声，更加来劲了。
「那我说第二个暗号了啊！」
「x狗傻逼x狗傻逼x狗傻逼」
……
8.有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
9.一个女人总在白天丈夫出门工作时搞外遇。
一天，她9岁的儿子刚好回家，目睹了这一切，他躲进了卧室的衣柜里。
突然，丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里，却不知道这里已经躲了一个男孩。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球。”
“不错。”
“你想买吗？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少钱？”
“300块。”
。。。
过了几个星期，男孩和男人再次在衣柜里见面了。
男孩：“这里好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有个棒球手套。”
回忆起上次的谈话，男人无奈的问道：“多少钱啊？”
“700块。”
。。。
又过了几天，男孩的父亲对他说：“把棒球手套拿上，咱们出去玩一会儿。”
男孩说：“不行啊，我把棒球和手套都卖掉了。”
父亲问：“你卖了多少钱？”
“1000块。”
父亲：“你怎么能这么坑自己的朋友？快和我去教堂忏悔！”
他们一起到了教堂，男孩走进告解室。
男孩：“这里好黑啊。”
神父：“你他妈有完没完？！再说一句试试！”
10.一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
朋友: ”你……是？”
快递员: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是谁？”
快递员: ”我问你叫我爹对不对？”
朋友: ”你到底干啥？”
快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”
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