“寄宿制”会给孩子造成哪些痛苦?
“寄宿制”会给孩子造成哪些痛苦?
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怎么说呢,现在私立学校都住宿,解决家长很多问题,很多有点钱的家长也都愿意,毕竟要工作,要生活,哪有那么多时间搞孩子学习,我身边的基本很多都去了寄宿学校,小学开始,没办法了,然后还说学校好,我觉得,不过我没钱去,算了。
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关于寄宿,争议最多的是初中的孩子该不该?近两年变化最大的是很多农村初中生不得不转到县城去上初中,最根本的原因是乡镇初中撤掉了,全部集中到县城或者其他临近的乡镇初中,这就形成了初中孩子只能住校。
对于撤掉乡镇初中,让乡村孩子去往县城初中就读,当地政府认为是便于集中管理,也可以带动当地经济。我只是一个教育工作者,考虑问题或者过于片面,没有领导们足够的高度。我只能说,如果条件可以,一定想办法让初中孩子走读。原因我在下面做了陈述。
“寄宿制”在很多小城市或者偏远乡镇来说较为普遍,归其原因,我认为有几点:
1、父母太忙顾不上照顾孩子。很多父母外出打工或者家里太忙。总是没有时间照顾接送孩子,干脆不如让孩子寄宿,这样省心。
2、客观原因。确实有些孩子家里离学校太远,接送孩子太远,实在不够方便,选择寄宿。
3、学校管理严格,自己又不会管理,不如交给学校。有一部分父母抱着孩子到学校就交给老师了,有问题老师会联系我们的;况且自己又不会管孩子,放在学校里老师照顾的总比自己好吧。
“寄宿制”最初针对的是初中孩子从村里到镇上去上学,由于路途太远而设立的。现在“寄宿制”已经是很多民营学校的专利。象我们的当地实验中学那就是只有走读生,没有寄宿生;而10年兴起的民营学校则全都是以寄宿生为主。
作为一名家庭教育指导师,建议高中以下孩子不宜住宿,尽量走读。原因是:
1、高中以下孩子心智处于成长的关键期,需要的是父母的陪伴,这是孩子内心产生力量的源泉。这个阶段的孩子,对于外在世界处于探索,实际上很多时候充满了恐惧,这是一个人对于未知领域的本能。在探索过程中,极易受到伤害,形成问题或者困惑,而父母并不在身边以至于不能及时处理,导致问题形成积压,可是放假回家后见到父母亲人,却忘却或者过去了,形成了“心锚”就在心底,就在细胞记忆中。若干年后本已经认为忘记的场景又会在同样的环境因素干扰下重新爆发。
2、“寄宿制”极易让孩子在处理人际关系方面形成困扰。人一生要处理好三个方面的问题:关系、财富、健康。而对于高中以下的孩子来说,不具备独立处理人际关系和自我关系的能力。这个时候,让孩子脱离父母,投入到一个小伙伴的群体里,很容易对于关系的处理形成误区,长大后再想纠正困难重重。甚至影响的是孩子一辈子。
3、“寄宿制”极易造成恶性亲子关系。如果父母把孩子过早放到学校,和同学一起寄宿,对于心智成长过程中的孩子,由于碰到成长困惑以至于会让孩子感受不到父母及时的关爱,内心中的感受就犹如未断奶的孩子突然没了营养补给,不能及时感受到父母的爱,造成亲子关系的疏远,这就是很多寄宿孩子回到家里,父母感觉不爱说话了,不爱和父母沟通了。其实,对于孩子不是不想,只是不知道怎么沟通,不知道怎么处理和父母之间的关系。良性亲子关系会促成教育的正向影响,而恶性的亲子关系则是教育负面影响的前提。
总之,对于高中以下孩子,不建议去住校。我自己本人是有亲身经历的。我家孩子从小就认为独立、懂事、乖巧,有段时间就是在辅导部里吃饭和住宿的,虽然每周定期接送孩子,还是形成了孩子后期对于父母的疏远,孩子习惯了自己一个人处理事情,甚至有些生活和学习习惯都需要很长时间矫正。好在我本身做的家庭教育,多少了解一些孩子成长的特点,到了初中住校半年后,我们决定租住学区房来陪读。目前孩子各方面都在向好的方面发展。
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我自己就是“寄宿制”的深度受害者,从而我早早就坚定想法“将来任何情况都不让我的两个女儿寄宿”。
小学时,我的成绩很好,属于德智体全面优秀的那种,学校的三道杠,班上的两道杠,各种活动的主持人,歌唱比赛,朗诵比赛的一等奖,我在学校受尽偏爱,出尽风头。
我不知道那几年竟是我人生的巅峰,父母也不知道,当然他们也没有想过,他们只是开心我给他们带来的荣耀和自豪,享受出门时所有同学家长羡慕的眼神和恭维并对自家孩子愤恨的语言。他们觉得生了一个好孩子,是他们的功劳。
小学毕业了,中学离家有五公里,那时候交通并不发达,回家需要坐车厢里挤了十三四个人的面包车,而且这种车还只有周未放学时才在学校门口出现。
毫无悬念,我只能住校,其实我当时是开心的,因为听说住校的话,可以在学校吃饭睡觉,一群同学在宿舍聊天,玩游戏,最重要的是,每个星期还有零花钱,还可以脱离父母的管束,那真是一片人间乐土。
开学第一天,我满心欢喜的带着行李去了宿舍,才发现根本不是我想的那样,本来只能放六架高低床的空间,放了八架床,这样的我们能活动的空间就只剩下一架床的空间。更糟糕的是,因为学生太多,即使这样加了床,还是不够睡,我因为去的晚了几个小时,就没有分到单独的床位,也就是说,我没有床,我完全懵了,幸好门边那架床的上床位一个女孩说让我跟她睡一个床吧,我感激涕泠,于是我们就这样两个人睡一个上铺。
进入初中,我成绩依然很好,班上第二名,我依然是班长,依然享受着班主任的宠爱,先说一下,我家境尚可,吃的穿的用的,基本都是当时比较流行的,零花钱也算是多的。
可我发现同学跟小学时不一样了,她们不听我管理,下课也不会一大群人围着我转,说着些无关紧要的恭维的话语,他们总是在我走过时突然停止说笑,有一次,一个男生在捣乱,我拿着教棍假装要打他,他突然暴走,一把抢过教棍给扔了,我愣在了原地。
宿舍这边,每个周末返校时,大家都会从家里带一些自己家长给准备的食物,然后大家分享着吃,但舍友不分给吃,我的东西分给她们,她们也不要。放学打饭,每人轮流去宿舍拿大家的饭盒,但没有人拿我的,直到现在,我还常常梦见那个摆放饭盒的格子里,只有我一个人的饭盒孤零零的躺在那里,灰暗无光。
有一天晚上熄灯后,大家照例谈天说地,无非是说别人的是非,然后就有一个人说:“我们宿舍有一个人,怕是刘老师的私生女哦,对她那么好,什么好事都是她的”。我当然知道她们说的是我,我默不作声,喉咙里有什么东西在堵着,又苦又涩又疼。
又有一次,同我合睡一张床的女生不知听哪个人挑拨了什么,不要我睡她的床了(不要问我学校为什么不解决床位的事,我也不知道,那是1998年9月,老师还没有那么事无巨细),那天我彻底崩溃了,晚自习我逃课了,逃出学校,哭着连夜走了两个小时的路回家了,父亲看见我哭着回去很惊讶,我说我不要读书了,其实父亲那时是认识附近另外一所中学的校长的,还有点亲戚关系,如果他当时能理解我的痛苦,妥善处理这件事,也许今天的我会是另一翻人生,但他没有做什么,第二天依旧把我送回了学校。
当然父亲对这件事这么不以为然,也有我的原因,我没有对他们说平时那些细节,只说是床位的事情,可能他觉得就是两个人闹矛盾而已。(再一次证明,青春期的孩子是不会事无巨细的跟家长说学校的情况或者自己的思想的)
后来这样的事又发生了一次,我第二次连夜哭着回家了,但结果还是一样。
初一上学期快结束,我终于有了自己的床位。
很久以后,我妈发现了问题,她带我去精品店买了很多礼物,那个年代流行的那种,用包装纸包装得很漂亮,放在家里,哪个同学的生日,就让我送一份,不光只是舍友哦,是全班哦。我伟大的妈妈,这一举动,让我从此融入了她们。
当然,代价不只是那些礼物,而是我成绩急速的下降,到了初二,我从第二名落到了二十多名,各科老师经常在上课时痛心疾首地点我名,拿我当反面教材警示其他同学,但我不以为意,我觉得跟大家混在一起玩玩闹闹是件无比重要和开心的事。
后来的后来,我也有自己的小圈子了,大家在一起说别人的是非的时候,有人告诉我,当年,某某某趁我不在宿舍时,拿我的牙刷刷她的鞋子和裤裆,还有某某某捡到我的半身照,吐口水,还拿到厕所抹大便,某某某,在我妈去开家长会的时候,各种污言秽语的说我妈的坏话(我妈当年比她们任何人的妈妈都年轻时尚)
……
这就是我的寄宿生活,现在写出来,已不觉得痛了,但当时,我想大概是痛不欲生的吧!痛还可以忍受,关键是“寄宿生活”改变了我整个的人生轨迹!
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网友解答:
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有一部分家长因为某些原因,
不得不选择了寄宿制学校——在孩子开始读书上学的时候。
周一开始直到周五下午,孩子在学校学习、吃饭、睡觉;
周末的时候,和父母度过二天的时间。
“寄宿制”好吗?孩子会因此而变得更独立、更自理、更具有韧性吗?
会给孩子造成痛苦吗?
寄宿的是孩子的身体,漂浮在空中的,是孩子的恐惧和不安。
对于读小学就进入寄宿制学校的孩子,以6岁的年龄,
就此离开父母,独自生活——这更像是一种遗弃。
尽管物质生活被保障着,但是孩子对于父母的情感依附,
自此割裂。
除了吃饭和睡觉和学习,孩子内在的需求更多——父母实实在在的爱、
和母亲在一起的时候的巨大的安全感和愉悦的情绪。
这些都是孩子需要的,如同空气,很难觉察到它的存在,
但是对于孩子,却甘之如饴。
和父母的分离,对于这时候的孩子,是一个精神创伤——内心恐惧、失去安全感、内心绝望。
尽管还有希望,5天之后,就可以和父母团聚,但是,人类亲子关系的建立是一个持续的过程,是由每一天每一件细碎的事情之中连结巩固。
孩子只会因此感觉被忽视、被遗弃、被冷落。
心理学家认为,这种经历会增加孩子的恐惧、沮丧和愤怒。
也将终生改变中央和外周神经系统的功能,持久的让一个人感觉到焦虑。
孩子和父母之间的那种互相感知是师生关系永远不能达到的境地。
学校的老师仅仅只是照顾孩子的最基础的生活,孩子内心的感受和需要,
只能默默的放在心中。
我18岁时去外地上大学,我妈送我到学校,二天之后她要回去。
她走的时候,我感觉到的只是不舍不安忧虑,我真的想拉住她,
不让她走。
相对来说,我还是比较独立的人,而且当时已经那么大了。
那次,是我第一次有意识的感觉到母亲对于孩子而言,那种无可替代的安全感。
我也因此在以后的很多年里面,感谢我的母亲在我年少时给予我的这种安全感。
寄宿孩子的内在感受将塑造他们适应生活的方式。
孩子会想办法压抑内心的恐惧感,压抑的结果又会感觉到痛苦——因为他不知道如何化解这种不适,同时会伴随着焦虑压抑,自信减少,社交退缩。
孩子会逐渐变得胆小谨慎、表现的比较理性,会习惯一成不变的生活。
长此以往,孩子内心缺少慈爱、缺少安全感、缺少内心的喜悦和幸福感,
充满沮丧和对自己的否定。
常常觉得自己无用、孤单、愤怒自责、在自卑和自负的两极摇摆。
善于在遇阻的时候妥协。
孩子缺少父母陪伴的童年生活就像缺少阳光和雨露滋润的禾苗,
孩子肉身逐年发育长大,但是内心与父母之间情感依附的错失带来的负面影响将伴随孩子成年后的余生。
小学和初中的孩子,能不送寄宿学校还是尽量不要送吧,现在小饭桌和托管中心遍地都是,父母再忙,晚上总是要回家睡觉的吧?
带着孩子回家,让他在爸爸妈妈身边长大到18岁,或者他并不成材,至少他身心健康。
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我是芯妈,与孩子共同成长;与您共同探索孕育养儿之道。每日遇到新问题,每日解答新问题;互帮互助,敬请关注[芯妈心语]。
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网友解答:
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您好,我是“佐佑de妈咪”。很高兴可以回答您的问题。
“寄宿制”好不好?其实没有定论,也因情况而定。但总体说来,年纪过小的孩子,最好不要过早寄宿。
为什么这么说呢?
1.年纪太小的孩子,早早开始独立生活,是一件好事,但是对于大多数孩子而言犹如第二次断奶般痛苦。
大家试想下,从小在父母怀里长大的孩子,突然好多天看不到自己的爸妈,。那份孤独感只有他们自己能体会吧。
2.比起过早独立,他们更需要亲情的滋养。
有一个寄宿制的小学生跟我聊过:“我很想家,我愿意每天见到父母,哪怕是只有一会儿时间。”
这个小姑娘很懂事,很聪明,但是却格外敏感。虽然不能完全归咎于寄宿,但是其给孩子带来的影响,其实是很深远的。
3.缺乏亲情滋养的孩子,容易缺乏安全感,也更缺爱。
虽然天天跟父母在一起的孩子就一定不缺爱,但是过早离开父母的孩子,基本上会有影响。
比如,有些孩子因为各种原因,从小寄宿在别人家。这种情况下成长起来的孩子,跟父母感情联系度不高,不亲切,甚至跟冷漠。
虽然我个人不建议年纪小的孩子,过早生活在寄宿制环境中。但是,当你能够给予他足够爱和安全感,或者他自己强烈要求的情况下,大家可以按照自己的家庭情况,做出合理安排。
以上情况说明,您的孩子有很强的自理能力,又渴望独立,那学着放手没什么不好。
最后我想说,不管是寄宿制还是走读,多沟通、多爱护、理解和彼此包容,是孩子和父母快速成长的法宝,也是亲子关系和谐的重要前提。你说是吧?
我的回答结束了,谢谢!
注:图片来自网络。
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