有家长认为:“让孩子那么优秀干嘛?将来他只会离你更远”,你赞同吗?是否有科学依据?
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我认为有道理。说个我身边的案例吧。
我三姨家的表哥从小成绩优异,虽然小时候没上过任何补习班,但自从小学开始就没有其他孩子的童年,放学回家就一直学习到睡觉,初中就开始住校,高中在全省第一重点高中保持年级前十的成绩。是家族当中人人羡慕的天才。
高考也没有让大家失望,顺利考入清华,之后又到中科院读研,再然后去耶鲁读博。博士一毕业就入职高通,并回国跟他北大的博士女友完婚。
就这样令人称羡的履历和工作,成为了我三姨心中永远的痛。由于我哥自小没跟我三姨建立好充分的情感关系,也没有父母领着去游乐场动物园之类的回忆,他只知道我三姨他们就是从小把他当学霸培养。所以他只建立起了自己的独立思维,对于父母在学业以外方面的建议和看法完全听不进去,一直我行我素。所以当初找的这个女友在其父母乃至亲友的反对之下被迎娶进门。此女是官二代独女,形象淑女但性格泼辣任性、目无尊长,嫁过来第二天就因为我三姨给买的肯德基豆浆,而不是自己现榨豆浆就开始发飙,我三姨说她没礼貌,直接飙出一句“我下嫁你们家就是个错误!”并把我三姨推倒在沙发上。
于是结婚第三天就去办理了离婚手续,我哥也觉得此事丢脸,不想回国面对亲友,于是回国的想法彻底打消,一心一意在美发展。经过不懈努力,现在拿到了近百万美金的年薪,成为拥有单独实验室的科研精英。并且之后找的空姐老婆也给他生了两个孩子。
我三姨和姨夫去年底过去美国帮忙带孩子,恰逢疫情无法回国,而洛杉矶疫情严重又有山火弥漫空气,还时不时能听到游行队伍的枪声,老两口很害怕,苦口婆心劝我哥回国发展,我哥每次都是一口回绝。此次签证已经是被迫延期了,在美国10个月了没出过几次门,以后都不想再去了。
老两口每次跟我妈视频都是老泪纵横,明年就70岁了,身体还不好,我哥工作繁忙,常年回不了家,我哥也从未提起过将来他父母该怎么办。现在我三姨只能指望几个老姐妹关照,而兄弟姐妹们也年岁不小,又能关照多久呢?
说起在美的经历,这年薪从十年前的10万美元到现在的105万美元,从租房住到洛杉矶的独栋别墅,从婚后第三天离婚到如今取了卡塔尔航空的空姐,生了二娃。这真的很令人羡慕,可是对于父母而言,孩子这样的一生换得了举目无亲也从不思乡的现状,换得了老来没人管的现实。最希望子女陪伴时,儿子孙子全都远隔重洋,身边只能看到保姆。
他们现在很后悔把孩子培养的过于出色,他们多希望时间倒流,能在我哥孩童时领他多出去玩,让他和别的小伙伴多交流,培养一个乐观开朗的性格,在自己晚年时儿孙满堂……可是这一切都回不去了,反而越来越多的父母正在重走他们的老路,在把孩子推向一个美其名曰“为他好”的路上,过于在意别的孩子上什么培训班、考什么成绩、找什么工作、赚多少钱,却忽略了自身与孩子应有的阶段获取和未来的融洽。
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我家婆婆的小区很多老干部,大部分都是老两口相互扶持慢慢熬到再也走不动,有一个叔叔肺炎去医院看病摔了一跤结果就不行了,到安葬都没有儿女回来送到最后入土。这些老人的孩子们都在国外,都有自己的家庭几年都不回来一次。最近几年小区里的老人少了好几个。独居的就喂喂流浪猫在花坛里养几只刺猬,惹得小区的孩子们围着花坛玩耍看刺猬,逗兔子。他们就在旁边笑眯眯的看着满眼的羡慕和失望。每次看到我公公婆婆带着我儿子就眼睛红红。我也想学我婆婆儿子绝对不能离家太远,我老公40岁了从没有出过北京工作,自驾根本就别想!看个病我公公都陪着忙前忙后,养的大爷一样。就一点好在家没事给老头老太太做点高级饭,就是在我婆婆家沙发窝一天我婆婆都高兴,一大儿子一大孙子趴床上玩游戏连喊带叫的嬉闹我公公都乐呵呵的。我就给我婆婆收拾一下屋子,洗个碗,坐等好吃的。每周回去一次住一两天带回自己家一堆好吃的。有时候想这也是平凡的幸福。
其实我觉得随缘吧,如果孩子优秀,让他飞,如果孩子平庸,那就在身边,总之,看命运的安排,都尽量去接受,并且早做养老的打算,估计以后都是自助养老居多,就是合得来的年龄相近亲戚朋友们一起,互相帮助,一起玩耍!
孩子可以更优秀我是非常支持,绝不拖后腿的。但他若平庸,我也绝对接受不嫌弃的。我常对他们说年轻时该努力,你们凭本事飞多高我供多高,哪怕出国我卖房也供。孩子优秀,我肯定高兴,哪怕白养,老了指不上,我也高兴。孩子普通,我也高兴,他们自己选的生活,快乐就好。虽说养儿防老,但绝大部分家长是无私奉献的,百分百为孩子好。不会考虑太多自己养老问题限制孩发展。自私的家长可能有,但极少。
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婆家弟弟博士毕业,现因工作关系,一家人已经定居南宁,基本上只有过年才能和公婆见面几天,我问了婆婆“如何看待弟弟长期不能回家,陪伴在您们身旁?”婆婆的回答引人深思。
老公有两兄弟,他是老大,当初面临着和弟弟一样的选择:读完大学后是否愿意深造?弟弟选择了继续读研,老公选择了工作。弟弟考研的时候,他就一直陪伴着弟弟,帮他做饭,方便弟弟专心钻研学习。
从小两兄弟的感情就非常的好。弟弟很聪明,中考高考都很厉害,老公相比之下要稍微弱一点,因为高考复读了一年,所以老公和弟弟同年考大学。两人选择了不同的专业,弟弟选了土木工程,而老公是个小馋猫,选择了食科。两个人走上了不同的人生轨迹。
弟弟的性格也是很适合职场的,八面玲珑,左右逢源,现在30出头已经做到了单位的副教授,前途不可限量。老公的性格很闷,家里来人了,他也不会主动打招呼的那种,不是没礼貌,而是性格和嘴笨的问题。
举个例子,有一次我娘家爸在我坐月子的时候,来家里看我,帮我做了点事情,快天黑了。我老公进门就是一句:“你快回去啊!”而弟弟进来看见了,他则笑着说:“叔叔,外面天快黑了,你骑摩托车注意安全。今天辛苦你了!”
我和老公婚后在老家市里创业,离家很近,算是守在公婆身边的孩子。但我感觉弟弟和公婆的关系要更亲近,虽然他在外地,但是他对公婆的爱和关怀一点不少。
他每天下班了都会打电话发视频,问候一下爸妈。了解一下婆婆的身体状况,问一下她的药吃完没?因为弟媳妇是医生,婆婆需要的各种药都是他们两口子帮寄回来。
而我老公不同,用我婆婆的话说,就是:“我不找他,他就不会找我。”我还宽慰婆婆:“没事,咱俩一样,他不找我,我就每天主动找他聊聊。”
每次就算是拨通电话和视频,也都是我叭叭叭地说,他就附和一下。基本上是我说十句,他说一个字那种。
但你要说他没有孝心?或者是不爱我和孩子?那不是,他不善言辞,但都表现在行动里。每次只要我跟他说公婆或者是孩子有哪里不舒服,他都会第一时间赶回来,带他们上医院去检查。
今年母亲节,婆婆在我家住,老公一大早就给婆婆发来了红包520,跟婆婆说了节日快乐。而到了天黑,我看婆婆还一直抱着手机刷,嘴里轻声念叨着:“这当了副教授了,都没有时间和我们说话了。”满是失落!
我当时安慰婆婆:“最近弟弟刚升职,又在准备考试,肯定忙的是焦头烂额,他忙完了会给您打电话的。”我也经常跟婆婆说:“对于在外面的孩子,没有消息就是好消息。”因为孩子们现在也是和父母一样,报喜不报忧!
以前弟弟几乎是天天都有电话,最近是很长时间都没有和公婆联系了,婆婆每次想要主动去问一下他的情况,也总是拿起手机又放下,因为她不知道弟弟什么时候可以接电话?是不是在工作?她害怕打扰到孩子。
因为上次弟弟打电话回来,告诉公婆自己考试答辩过了,对于考官的问题对答如流,考官连续问了他好多问题,而前面那个面试的孩子只回答了一个问题,考官就让他先离开了。婆婆刚想说几句。弟弟就说忙,先挂断了,在外面应酬呢。
婆婆总是心疼地说:“这孩子不知道又要喝多少酒?他能做出这番成就也是付出了很多努力的。”而且公婆逢人就会夸赞这个小儿子。
每次弟弟过年回来那几天,公婆也是一直围着他们,从一开始见面的兴奋,到最后目送车子渐行渐远,站在门口久久不愿转身的落寞。这一去,又是一年啊!
不同的性格造就不同的人生。我老公虽然没有弟弟那么优秀,但他勤劳踏实,人品正直,没有花花肠子。虽然没有带我去闯大城市,但在这个小县城我们过得也是充实富足。
但说句真心话,如果我是父母,我也会喜欢弟弟这种嘴甜贴心更加优秀的孩子。
所以,我一度以为,从内心上来说,公婆一定是偏爱弟弟多一些的,但当我问了婆婆“如何看待培养一个优秀的孩子,他将来只会离你更远?”婆婆的回答让我看到了自己的浅薄。
婆婆说:“每个孩子长大后都是独立的个体,各自都有自己要走的路,孩子如果优秀,无论他是否在身边,都是我们做父母的骄傲。儿孙自有儿孙福,只要他们小家过得好,我们做父母的不能阻他们的手。”
所以说,这就和父母希望女儿不要远嫁一样,其实只要孩子优秀,嫁对了人,到哪里都会幸福。而如果嫁错了人,在身边一地鸡毛,做父母的看到了也只会徒增伤感。
一娘养九子,九子各不同。只要自力更生,不啃老,孝顺的,无论远近,都是优秀的孩子。
最后我想说:“无论您是在外地还是在身边的孩子,都请多多关心自己的父母,父母永远是最牵挂你们的人!他们也永远是你们最坚实的后盾!要知道下班了,拿起手机报声平安就会让他们安心好久。
情之厚如斯,百世不足还。父母在,人生尚有来路和退路。
当我无力前行时,你是否愿意陪我一个温暖的午后?
孩子们,可千万别让“优秀”成为了你疏远父母的借口呀!那这样的优秀于父母而言,又有什么意义呢?
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我也是这样的观点,我就一个闺女,我不让她离我远了,学习成绩好不好我也从来没有太上心,考的多少都可以,闺女不算笨,安安稳稳的上大学,有一个普通的工作,我给她说的就是,不用太拼,不用太优秀,能养活自己,离我一碗汤的距离就好,我也特别依赖她,啥事都跟她商量,我侄女从小就比我闺女优秀,后来上了哈弗大学,然后留在国外搞科研,她爷爷姥爷去世她都没有回来,我都好几年没见过你丫头了,估计年头久了不见也不亲了,就是越优秀越远,我也不羡慕我嫂子有那样的孩子,我就觉得孩子守着父母就是幸福。
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我婆婆两个儿子,小叔子考上了研究生,然后就在读研的城市工作落户了。你说离家远吧,坐火车也就十几个小时。你说离家近吧,平时总也回不来,只有过年的时候,放年假回来五六天。说是平时照顾不了爸妈,过年了陪爸妈几天。公婆年岁大了,生活琐事都要我们管。尤其是有了病,护理就是一个难题。有了事儿一个电话我们就得去。公婆知道小儿子远,从来也不给他打电话。所以我们照顾他们,也就成了理所当然的。
我就想这身边还有一个儿子,能够照应他。如果一个儿子也不在身边,那他们要怎么办呢?婆婆已经瘫痪,公公除了能做饭伺候婆婆,生活中别的事儿,都做不了。
但话又说回来了,现在呀,作为明智的家长也不能因为留下孩子为自己养老,就去干涉孩子的发展,不让他们走远,这也是自私的行为。如果我们的孩子是孝顺的,把父母接到自己工作的城市养老,不也一样吗?孩子在哪哪就是家。
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