抑郁症是该多在外面待着还是在家休养？
☸抑郁症是该多在外面待着还是在家休养？Ⓢ
对于抑郁症患者的建议如下：
1.寻找靠谱的专业医生治疗。
说实话，这个并不容易，好的精神科医生也是稀缺品。
2.不要轻易告诉别人你得了抑郁症。
正真能够帮助你的只有：你自己、专业医生和真正爱你的人。
很多同事、朋友或者熟人其实很不值得托付自己的这种隐私。
3.尽量不要把抑郁症太当回事，生活和工作尽量按部就班。
4.让自己忙碌起来。
5.没有严重到无法走出房间门的话，尽量多运动。
6.多看小品、相声等娱乐节目。
我这些建议不是凭空而来的，都是朋友和自己的血泪史换来的。
因为朋友、亲戚和自己曾经被确诊或疑似抑郁，我看过很多相关资料。
所幸都是轻度抑郁，可以依靠自己学习来对付。
我有个很亲密的同事朋友，在我经历低谷期后，很自然的疏远了。
很多时候，人类的悲欢并不相通。
容易得抑郁症的人，除了遗传因素，都很聪明、善良、敏感、遇事容易自我攻击，在人群中属于没有攻击性、不会争抢的类型。
加上容易产生情绪问题，因此尤其要注意保护自己。
一定要研习一些让自己心情愉快的技能。
人性复杂幽微，宁可与人保持距离，不要让自己遭受不必要的歧视和排斥。
期待亲们关注我，为我点赞，助我升级，叩谢。
⏎抑郁症是该多在外面待着还是在家休养？*
我也是一个重度抑郁症患者，经历了漫长的求医问药，多方打听治疗。直到自我疗愈！
在那个噩梦般间断里，深处地狱般的折磨，身体的症状我可以忍受，可是心里的那种纠结，恐惧，和对未来人生的绝望，对未来的迷茫无助，让我难以自拔，孤独的感觉，像被世界隔离了一样，没有人能懂我，没有人能理解我，没有人能帮助我，没有人能体会到我那种想要抓住哪怕一丝丝希望的感觉。
就这样，情绪和症状双重的折磨，让我越陷越深，真的不知道还有什么未来，一切来的那么突然，没有一点防备，等我察觉，已经是深处泥潭，伸出手，确找不到救命稻草。
尤其是看着那些抑郁症要长期服药，是什么不死的癌症，是什么无法根治，让我的心冰冷绝望到了极致，那种绝望无法用言语表达，好像活着已经没有意义。那种定义和概念，深深的把我的心盯在了十字架上。
对什么都失去了兴趣，那些所谓人们想要的名利权情估计情，对我来说，已经是极大的奢侈品，好像我我唯一想要的，就是像正常人一样的活着，已经是最大的奢望了，别的真的想都不敢想。
就连睡一个好觉，没有恐惧焦虑的活一天对我来说也是一种幸福，在正常人眼里，这根本不值一提，可是对于抑郁症，精神疾病患者，这真的是最好的享受了，其他的已经是望尘莫及了。
什么时候，正常的活着，正常的睡觉，正常的吃饭，正常的交流，正常的工作，在一个抑郁症眼里都是一种目标了，
以前真的是没有认识到，也没有在意，觉得以前所有不在意的，都是现在极力想得到的，人往往就是这样，失去的才会珍惜， 拥有时极度浪费。
就这样三四年一直处于一个封闭，自我怀疑，恐惧焦虑的状态，药物根本解决不了我的问题。
因缘际会吧，也许命运总是先让你承受一些，你才有智慧，有能力去做更好的自己，才能，在以后的人生以新的观点，人生观价值观去过以后的人生。
我这期间从未放弃探索，寻找，因为人深处困境，总会去寻找出路，这也是一种自救的本能吧，世界可以抛弃我，我确不能抛弃自己。
通过这场经历，我了解了中医，灵性，传统文化，修行，人生意义 。不断的提升，让我三观得到了巨大提升，可以说颠覆了以前所有的认知和人生价值观。让我学会了以更大的视角去看待自己下，看待人生，看待世界。让我有了分辨真假的能力，让我学会了看待事物的本质。
没想到痛苦背后是别样的礼物，真是让我惊艳到了，我现在很感恩那段经历，因为金钱根本买不到，那是一种智慧，是一种心量，是一种醒悟。
所以说，不要片面的去看待任何使你痛苦的事物，背后有可能是上帝献给你的一份大礼，从中你可以学到学校和社会里学不到的，因为那是一种心里的感悟和觉醒，也是一种清晰看待世界的眼光。
对于抑郁症，我想说的是，放下内在的对抗，抑郁焦虑症内心是极度的否定自己，我深有体会，对未来结果扣上了百分之百的失望和绝望。
头脑时刻在否定，打压，摧毁自己，心里时刻被头脑里的自我分析所带动出，焦虑，抑郁，恐惧的情绪。
如果你不先放下对抗的心，根本跳不出来，不接纳自己现有的处境 你就一直对抗，一对抗，又会陷入自我恶性封闭循环，而接纳自己，接纳情绪，接纳所有自己的不如意，你才会看到曙光，因为接纳中没有对立产生，接纳中没有排斥产生，接纳是不去给自己下任何定义，接纳中你才会停下旋转的巨轮。看见那些定义，和你的情绪在一起，知道但不分析，明了却不评判。做一个旁观者，不陷入其中，就是疗愈的过程，不对抗的过程就是恢复的过程，接纳情绪的过程就是解脱的过程，你有多接纳自己，就是有多爱自己，不爱自己的人，才会给自己套上无形的枷锁，你不需要为世人的眼光打压自己，他们是看戏的人，你才是主角。
看着你的心，用心感受你抗拒的情绪 就是这样，重复，反复，你会体验到不一样的奇迹。
愿那些自我缠缚的人，如果你从外面还没找到想要的答案，不妨也回头看看，也许答案就在心里。等待你去发现，愿阳光照亮每一个人的内心，驱散隐瞒，回归光明！
▉抑郁症是该多在外面待着还是在家休养？⇎
抑郁症症状表现为“三低”：即情绪低落、兴趣减退、精力下降，也就是表现为情绪少、言语少、行动少。
所以针对上述问题，应该鼓励患者多多走出去，学会相处，建立社会联接，享受和别人、与大自然相处的快乐。
当然，抑郁症患者走出去也不是一件容易的事情，需要陪伴，特别是家人好友的陪伴至关重要，可以出去散散步、逛逛公园、爬爬山、看看电影等，每隔一段时间出去旅游。里面还有个过程，由易到难、层层递进的过程，每走出一步，都是值得鼓励的。
在家静养时，也要学会独处，找到一些兴趣点，找到一些事情，如听音乐、看剧、看书、画画等等，能够体会享受独处的快乐。
┈抑郁症是该多在外面待着还是在家休养？◎
其实哪种方式都不合适，抑郁本身就是精神压抑的反应。就像你讲的从小就懂事，但是从另一个角度讲你是从小就在迎合他人，而没有真正的自我思想表达。
对付抑郁的办法就是精神独立和精神宣泄两条路，
精神独立就是自我，不是为了谁或者要迎合谁而存在，做好自己喜欢的事，不要在意和自己无关的问题。比如说，我就乐于享受孤独，从来都无视和世俗的距离。
精神宣泄就是要把自己隐藏的问题发泄出去，做自己喜欢的事是一种精神宣泄，在这里发发感想也是一种精神宣泄，我想具体方法有很多人讲过了就不再重复。唯一要说的是除非有绝对把握，不然最好不要对着别人倾诉，因为我们不知道对方的回应是什么，我们的目的只是宣泄自己，那没有回应也比负面回应要强的多。
千万不要在意和指望外界的同情和帮助，不然会适得其反，随心随欲，无论在家还是在外，
⇗抑郁症是该多在外面待着还是在家休养？│
我曾经患有轻度抑郁大概5年多时间，经过这几年的治疗和自我调整，如今已经基本痊愈了，而且我发现，我现在的精神状态要比以前没患上抑郁症的时候还要好。
要说抑郁症到底应该在外面待着，还是在家休养，我认为这只是不同阶段的不同想法而已，在家只是过程，在外面待着才是想要得到的结果。
当然了这是一个比较漫长的过程，要先找到适合自己的方式，只要是对治疗有利的，让自己舒服的，也都可以。
抑郁症的成因其实非常复杂，所以也很难找到一个简单有效的治疗方法，无论是自我调节也好，还是求助专业的治疗也好，都不是一天两天就能有效果的。
所以切不可着急，需要慢慢来。
抑郁症本来就不是一天两天就能患上的，所以想要好起来，也不用太过着急，只要坚定信心，肯定能康复的。
总体来说，在家休养就不需要与他人见面，不需要接触外界的各种复杂的问题，或许能让自己放松下来，如果自己患病的原因在外界，那在家休养就是一个很好的办法。
但是封闭自己就是一个过渡而已，或许对缓解病情有一定的帮助，但并不是长久之计。
一个人就算患上了抑郁症也不能一辈子都封闭自己，最后都要到外面去，与人接触，融入到社会当中。
所以“在外面待着”，应该是一个结果，是努力的方向。
抑郁症是一种疾病，不但要积极主动地去治疗，还要找到自我调节的的心里的方法，根据我个人的经历来说，还是以在外面待着（与人接触）为主，在家休养（封闭自己）为辅。
2017年因为机构改革，我被划转到了一个新的部门，相对于以前的单位，这个新的部门的工作非常繁重，责任和压力巨大，我一时也很难接受，心态没有调整好。
我这个人性格比较内向，又不善言谈，总感觉我并没有做过什么错事，为什么我会得到这样的一个结果。
我那个时候总是有一种失去了太多的感觉，总感觉付出与收获不成正比，也很难适应如此高强度的工作节奏。
那个时候的想法感觉这辈子就这样无尽的痛苦下去了，而且来到新的单位，也总有一种低人一等的感觉。
我曾经很努力地工作，虽然得到了领导的认可，但是并没有实际上的意义，工资还那样低，职务也没有提高，而且干得越多，责任就越大。
无论付出多少，总感觉没有意义，找不到自己的价值。
当时的想法就是想逃避，又逃避不了，就是不肯接受这个现实，甚至想到不干了，但是没办法，还不能不干，上有老下有小的时候，生活的压力也不小。
当时有个可笑的想法，就是想退休，而我还不到40岁，成天盘算着还有多少天能退休。
那个时候天天算着还有多少天能退休，如果碰到单位有别的老同志退休了，心里羡慕得不得了，真希望那个退休的人是我。
后来我都有了一个比较可怕的想法，我心想要是我能得一场大病该多好，只要能逃离这个苦海的，什么病都行（后来真应验了，我真得上了抑郁，现在回想起来，当时的想法真的很傻）。
后来我又想或许买个彩票，中了500万，我就能不用上班了，也就能解脱了。
在那之后的4年多时间里，我几乎期期都要买，各种各样的彩票都买，只是我的运气并不怎么好，始终不能让我如愿。
我记得很清楚有一天，我没有空，就让媳妇去买，结果晚上回来的时候，媳妇也忙活忘了，没买成，为了这事，我还跟媳妇吵了一次。
后来用我媳妇的话说，当时的我几乎就是歇斯底里了，也难怪她总说我，精神都不正常了。
总要去实现一个根本不可能实现的目标，总寄希望于奇迹的发生，来解决我当时的现状，这就是矛盾的心理，或许是我太想逃避了。
后来病情又进一步加重，无论是哪一件事，只要是我没想明白，或者让我后悔当初的决定，再或者是担心以后的选择，总是会让一直不停的想这件事，反复的想，不停的想，各种角度的想。
整天只想一件事，不能自拔，这种感觉其实是非常痛苦的，大脑里面根本容不下别的事，所以那个时候的我对别的事几乎失去了兴趣。
首先就睡眠质量越来越差，很难入睡，翻来覆去地想事情，后悔以前做过的我个人认为的错事，担心未来不知道会不会发生的事，我的心情始终是个焦虑的心态。
好不容易睡着了，睡得却一点都不踏实。醒得很早，而且早上的状态要比晚上更严重，因为一想到马上要面对一天的各种烦恼了，焦虑感就又出现了，这个时候就严重一点，候手脚就会不自觉的出汗，身体紧绷。
心情越来越不受控制，这个感觉非常不好，到最后心里只剩下一种自责，懊恼，后悔不已的想法了，有时候开车的时候都能断片。
后来又发生过几件大事。
其实最要紧的还是关于我的前途的问题。
我这个人比较要强，来到新的单位，很多的业务都不懂，我都要从头一点一点地学，而且我学得很扎实，是我们那一批人里面，比较好的一个。
拼死拼活地干，虽然心里的波动很大，但是工作上我仍然是任劳任怨，可能是领导眷顾我，1年前正好新的单位也改革，多了很多领导的指数，所以领导也考虑到我了。
只不过我的运气不行，虽然被临时提拔为科室的负责人，但是当时的抑郁症病情也比较严重，加上科室里的人只会拆台，本就让责任感很强的我，感觉到力不从心。
我其实非常珍惜这样的机会，说实话无比的珍惜，我本身就是一个普通人，没有任何背景，这样的机会非常非常难得，可以说用我自己这几年的努力付出甚至是自己的身体换回来的，我非常怕失去。
那个时候我的戒备心非常强，无论是谁只要是对我说什么话，我都会联想很多，或者只要空闲下来，就会幻想哪些人会在背后议论我，或者算计我，真的太痛苦了，负担也太重了。
后期我都无法控制我自己了，内心极其的矛盾，就好像全世界都与我为敌一样。
最后没办法了，找到了领导，违心地说我不能在牵头了，也同样地放弃了提职的机会，我的身体实在承受不了。
领导虽然同意了，但是终究是对我有了些看法，抑郁症就这点不好，没得过这病的人，根本就体会不到抑郁症患者内心的那种痛苦。
总之我辛苦努力的一切都成为泡影了。
其实从开始的纠结到后来放下，我经历了5年，这其中经历了很多很多事，抑郁症也是时轻时重，简单来说，都是外界的影响，加上我个人的认知低下，面对问题消极逃避。
后期我也求助专业的精神科医院的精神科医生，首先确诊为轻度抑郁症，伴有焦虑、强迫症，也吃了一段时间的精神类药物。
当时我因为吃那个药的副作用比较大，整天都昏昏沉沉的，嗜睡，没有任何情绪，其实那个感觉并不太好。
我当时就在想，我到底是怎么样了，到底发生了多大的事，让我承受这样的折磨。
其实都是自找的，自己想不开，自己钻牛角尖，自己折磨自己，后来想一想放下吧，什么都不要了，就不纠结了，不攀比了就不难受了，做好自己，接受现实，好好的活下去。
其实忽然之间的一个想法，就让我在心理上放下了，再配合一些适当的运动，登山、游泳，散步，晒太阳等等的，总之我从那个艰难的时期走了出来。
抑郁症对于我来说，从身体上造成了很大的伤害，我常年的睡眠质量低下，甚至影响到身体的其他器官，对我的事业上的伤害也很大，我失去了很多的机会，多年的付出甚至付之东流。
现在的我，要比当初没患上抑郁症的时候，精神状态要强得多，怎么说呢，我感谢曾经的这个抑郁症，让我重新地认识了自己，了解了自己的能力。
其实现在回头想一想，我经历的那些，其实都是很小很小的事，只是我的能力不足，很难应对，才让我的心态失衡。
现在的我至少要比那个时候坚强得多，无论从心理上，还是思想上。
随着年龄的增长，人的一生总是要面对很多很多各种各样的问题，各种各样的挫折和困难，磨炼好一个强大的内心，是从容面对未来的各种困难的前提条件。
最后
没有过不去的火焰山，船到桥头自然直。
碰到事，想不开，其实就是心境不够大，站的位置不够高，而已。
还有一个我要说的就是，往往越优秀的人，就越容易患上抑郁症，你感觉自己患上了抑郁症，周围的人都在远离你，或是在嘲笑你，其实完全没有必要。
抑郁症是一种病，每个人都有可能会得上，只是或早、或晚、或轻、或重的问题而已。
不要低估自己，不用逃避，还是不要在家长期的窝着了，长期封闭只是不让外界新的问题进来而已，并不能真的能把自己已经有的问题排解出去，要是自己真能想明白，当初也不会得上这个抑郁症。
所以还是在外面待着吧，总归要回归社会的。
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