你看过最搞笑的句子是什么？
▎✻你看过最搞笑的句子是什么？
1.有钱就败家，没钱就拜神。
2.英雄不问出处，流氓不看岁数。
3.最悲剧的事情就是，青春不再，青春痘还在。
4.知识就像内裤，看不见但很重要。
5.山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
6.过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装。真是脑壳儿疼。
7.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
8.人不可貌相，小三不可斗量。
9.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
11.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
12.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
13.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
14.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
15.开车无难事，只怕有新人。
16.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
17.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
18.虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
20.水能载舟，亦能煮粥。
21.古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
22.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
23.一山不能容二虎，除非一公和一母。
24.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
25.千万别混日子，当心日子把你给混了。
▎╇你看过最搞笑的句子是什么？
1.前几天，要去出国玩，我和闺女突然发现老公鞋子不好看，换了鞋子，发现裤子不配，换了裤子，发现上衣不配套，又换了上衣，然后发现领带不配套，换了领带，……都换完了人和整体的衣服不配套，总觉得哪里不得劲儿，闺女看着，想了想说:反正都换了，不如顺便换个爸爸吧！
2.老婆建了个家族群，都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。” 我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？” 小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？” 我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。
3.我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
4.刚才出去吃饭，路边看见一个男的，在磕头，旁边呢，躺着一个看上去生病了的老太太，于是呢，我就善心大发的，就给了10元钱。等我吃完回来的路上，我那个善心就拔凉，拔凉，拔凉的。因为呢，就现在变成了什么样呢？是老太太在磕头，小伙子在生病。人的心呢，简直太善变了。
5.早上去小侄子房间要他起床，叫了好久他都不动，我着急去掀被子，他蹭的坐了起来，脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？！”好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！
6.闺蜜厌倦了市井繁华，想找个老实人安安稳稳地过日子。也是机缘巧合，一位故交老板出现在她面前，两人旧情复染，郎情妾意的，鱼水交欢。昨天遇到她，就向她道贺，并问及喜期，哪想这货恨恨地说：算我瞎了眼，原本想和他长相厮守的，没想到他还像原来一样，只想花前月下……
7.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了
8.有次去超市，看到一个漂亮的姑娘在踮着脚，吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪：“需要帮忙吗？”姑娘脸一红，说：“谢谢。”于是我踮起脚，也没够到。
9.今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
10.我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气……”
11.昨天初恋打来电话，和她聊了一会儿，老婆闹着要离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，哭得跟泪人似的去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻开一看：照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影，名字也改了，旁边还写着：不要小三。
12.老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我：“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
13.终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”
14.去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？
15.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...
16.一起的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆戴上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他两耳光就分手了，室友操着刀到处找我，怎么办？
17.昨天下班时候下大雨，公司的女同事都堵在门口打电话，都让男朋友或者老公来接，突然听到后面一声大吼：都让开，我要去接我老公去了，就见一个女汉子打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中。
18.被交警拦下要看驾驶证，把驾证递给交警后问我“这驾证是你的吗？”“当然是我，不过照片是18那年考证的时候照的，而且有点黑不好看，不过还是有辨识度的，你仔细看还是能看出来绝对是我。”交警把证还给我说“你自己看看”。我拿过来一看，驾证是我老婆的。
19.前段时间我们公司新来了个女同事，她颜值身材都不错，于是经过我努力的追求，她同意跟我交往了。昨晚回家给我妈看了她的照片后，告诉我妈，我要这女孩做她儿媳妇。结果我妈冷冷地说：“去照照镜子吧，人啊要有自知之明，正确认识自己……”
20.幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
21.今天过生日，早早地下班回家陪老妈做饭。感谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候，前女友给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放点辣子你不信，你看都给辣哭了，不准浪费粮食，就是哭也要吃完。”果然，没有女朋友的男人在老妈的眼里永远是个孩子！
22.当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊。
23.今天去相亲，见了面发现妹子正是我喜欢的淑女类型。一番寒暄之后，进入正题，可是妹子不按套路出牌呀，她什么也不问我，什么车呀，房呀，学历呀，统统不问。我有点纳闷了，难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在妹子都喜欢有钱的！我得找机会透露我很有钱的样子！妹子问我：喝咖啡要加糖吗？我立马机智地回答：咖啡加糖影响我开宾利吗？我真是太他妈机智的
24.我爸的同学要介绍他闺女小鱼给我，我很不愿意，她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下，我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的小鱼漂亮又温柔，我们聊的很投机，哥们打电话来时，我在给小鱼撕零食袋，我完全忘了之前的话，利索开了扬声器，室友说：兄弟，跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！
25.最近公司在谈个大项目，对方是个女高管，老板久攻不下，便软硬兼施的想让我出马，哪怕献身，为了高额的奖金，我豁出去了，终于在一次烛光晚餐后，我半推半就……呼吸渐渐平息后，她对我说：其实你们老板是我老公，人很好，由于他不孕不育才分的居。陪我几天后签合同吧！
26.朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。
27.一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”
28.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻
29.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就从池边把她推下去就行了。
30.我给女儿买了一套圆规套组，就那种一个格尺，一个三角板，一个量角器，还有一个圆规的那种数学套装。女儿喜欢的不得了，但是有一天我在看女儿做作业到时候，发现了令人震惊的一幕，女儿把圆规扎在纸上，然后顺手一划，嘴里念念有词：“还不现出圆形。”
▎■你看过最搞笑的句子是什么？
1.
你最喜欢什么颜色？酸辣粉
2.
减肥出尔反尔 干饭言出必行
3.
花枝招展没有局 拖鞋背心遇情敌
4.
好想去摆摊 实在吃不完你画的大饼了
5.
不和我聊天 是怕我偷你表情包吗？
6.
是金子总会发光的 可我是铁子
7.
事后诸葛亮 事前猪一样
8.
最近状态：思钱想厚
9.
“你感情路上不顺吗？”
“顺啊 一路上都没什么人”
10.
防晒指南：日夜颠倒
11.
我总以为自己是独一无二的 直到需要一个用户名的时候
12.
别人一夸我 我就显得局促不安 因为我总觉得 他们夸得还不够
13.
人生没有彩排 每天都是直播 不仅收视率低 而且工资不高
14.
再丑也要谈恋爱 为了祖国的下一代 再丑也要谈恋爱 谈到世界充满爱
15.
根本不在乎别人背地里骂我 因为我也骂了不少人 这个世界总要能量守恒的
16.
很累 在朋友圈躺一会 路过的别踩到我
17.
每天早上醒来都有一种走投无路的感觉
18.
喜欢下班的人有福啦 这周可以下7次班
19.
降温了 大家注意保暖 头像别再用穿短袖的了
20.
本人精神状态：想死 但感觉该死的另有其人
21.
睡不着打算搜一下助眠 不小心搜成了煮面 现在面已经煮好了
22.
想听伤心的歌 没想到我自己就是伤心的哥
23.
我以前很想谈恋爱 后来做了手术 把恋爱脑切了 所以现在我无脑喜欢你
24.
骗我感情可以 但不能骗我钱 我一生能爱很多人 但实在挣不了几个钱
25.
天气凉了千万别冻着 俗话说人冻腿猪冻嘴 我已经把厚裤子穿上了 你也赶紧买个口罩吧
26.
你以为我不想秒回你信息吗？厂里掏手机罚200
27.
明明是个富二代 我却还努力着 这就是我和明明的区别
28.
肉长出来还可以减 那些零食过期了就不能吃了
29.
我是家里的唯一火源 我爸妈看到我就来火
30.
刚才拆快递没找到剪刀 我只好用锋利的下颚线划开
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▎↦你看过最搞笑的句子是什么？
1、一大妈打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时大妈只给10元。
司机：“大妈，您怎么只付10元呢？”
大妈：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
2、一小偷偷了包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙子，两人回头茫然地看着小偷，小偷掏出刀恶狠狠地说：“开车，快！”
小伙子转回头对中年妇女说：“阿姨，你别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一挡，踩油门……”
3、小赵搬家前，打电话请我帮忙。
他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就50米远。”
我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多50米，要从一楼搬到七楼，没电梯啊！
4、我妈有一次要杀一只鸡做菜，“临刑”前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说：看清楚了，就是这个人要吃你。”我看着鸡头凌乱了……
5、我今天被两个人揍了，原因是早上去买早点，在楼下看到一男的把一女的围在墙角，我满腔正义，跑过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生。”
6、牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴“啊”了两声，示意老板给拿点治牙疼的药。
老板瞟了我一眼说：“治哑巴的药我这儿可没有。
7、记得小学时上课班长都要喊起立的。
我们班长可能变形金刚看多了，老师一喊：“上课！”他就大声地说：“变形！”把老师都笑趴下了。
8、有一哥们，他周末洗了一堆衣服，发抖音说累死了，真得找个媳妇。
数位已婚男回复：洗得少了不过瘾，是不？
▎♒你看过最搞笑的句子是什么？
1、有一次坐我表妹的车特别不舒服，有种说不出的感觉。她一路上超车6次，变道8次，按喇叭15次，骂人7次，最无语的是还骂了我一次，说我没有跟她一块骂别人。
2、一次在网吧通宵买了一瓶可乐，快喝完的时候，保洁阿姨走到我跟前说:这水瓶……
我:算了，不喝了，你拿走吧。
保洁阿姨:我不是要你的瓶子，我是说你亚索玩的真菜。
3、遇到五步蛇咬你了怎么办？
方法一:赶紧把那条五步蛇捉住，没走四步让它咬你一口，这样你还能坚持到医院？
方法二:要是咬你你的话，原地等死，那格局小了，你往后退45步，这样你不仅没事还能诛他九族。
4、气死了，以后再也不点外卖了，今天下午两点半和四点叫了两次外卖，都是同一个外卖小哥送的，结果外卖小哥来了就是一句:没想到你个子不高，饭量还不错，饿的挺快啊。
5、有一次去澡堂洗澡，在水池里泡了好长时间也不见有搓澡师傅来搓澡，我站起来吼了一声:有搓澡的没。
就这样，那晚上我挣了200块钱。
6、你有没有这样一个疑问，就是中国有13亿人，超过半球的人都有手机吧，手机号有没有会重复的可能性？
这个应该会有这种可能吧，上次给我女朋友打电话，就是一个男的接的，他当时说是号码重复了，你看这有实际例子。
7、你见过最装的人是啥样的？
我一个同事，自从买了Gucci的腰带之后，什么上衣都塞进裤腰里，冬天的羽绒服也塞进裤腰里，我还以为他吃胖了呢，腰围胖了一圈。
8、问:都说AK47自动步枪的射程是400米。那我站在401米处的位置能徒手接住子弹么？
网友一:AK47自动步枪400米的射程是有限射程，是指在400米内杀伤力最大，能够有效的瞄准，事实上AK47在1500米处仍然有杀伤力。
网友二:那我在1501米处能不能徒手接住子弹。
9、朋友连续追了好几天日剧，自己也好想要一个日语名字，就去朋友圈征名字，说想要一个日语名字，但是又具有中国式的风格。
下面评论:久菜禾子，房产中介
10、女儿:妈妈，我有超能力。
妈妈:什么超能力？
女儿:我可以一个月不吃饭不喝水，还不会死。
妈妈:你这是什么超能力，你是神仙吧。
女儿:那你还不赶快打钱，没生活费了。
妈妈:……
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