男方有多在意女方家庭条件?
▎⇒男方有多在意女方家庭条件?
亲眼见证了一个年入500万的富二代是如何挑选结婚对象,相亲定亲结婚总共花了6个月。对方是大学老师,用一个词来形容就是书香门第出身。自此我明白了,大部分人结婚,更在乎门当户对。
我哥在本地做餐饮生意的,这几年发家致富,赚了一点小钱,勉强挤进有钱人的圈子混一混,不过我哥哥的层次,在里面也就是最低级,想着多结识有钱人以后多条做生意的路子。
有一次,他很惊讶地告诉我,圈子里有个富二代要找相亲对象,已经着手在张罗了,并且让圈子里的人按照他的要求帮着筛选合适的人选。
我哥惊讶的缘由是,富二代竟然也要相亲。周围那么多女生巴结,想结婚也不至于要相亲啊。
当时知道消息的很多女生,都拼了命地挤进去,想当富太太,希望对方能青睐自己,还花钱找关系,找人牵线搭桥,尽量见面,期待对方对自己一见钟情。
男生自身条件:创业新锐
88年,本科是在北京科技大学,研究生是在墨尔本大学。毕业后创业,开了一家文化传媒公司,和朋友合伙做了一系列连锁餐饮,投资有车行,名下有3套房,2辆车。
算起来,他一年不止挣500万,不过他对外一向统一口径说,赚不了太多钱,一年顶多几百万。
目前,他还没有继承家中产业,只是自己单干。
他父母经商,上市公司,在本地有点影响力的那种,他有一个妹妹在外国读大学。他这个条件,在我们本地,算是一个富二代了,还是一个自身有赚钱能力的潜力股。
交往过一个女朋友,和平分手,公司初期,忙于拓展生意业务,整天坐飞机出差谈业务,睡觉的时间都很少,就没有再交往女朋友,现在稳定下来,想着早点结婚生孩子。
身边有很多女孩子,漂亮身材好的,每次工作中接触,都有主动上来要微信的,嘘寒问暖言语暗示都有,他没有理会,很清晰地知道自己要的是什么。
有朋友问过他,为什么不在身边的女孩子中找,也有女孩子为了追他,连续3个月给他做饭煲汤送过来,俨然一个贤妻良母。
他的回答是:只会做饭煲汤,保姆也可以做,我需要的是一个门当户对的结婚对象。
的确,那个连续3个月给他做饭煲汤的漂亮女孩子,是一个公司的业务员,工作中偶然接触的,很普通的家境。
有个交往密切的公司老总给他介绍了一个,是他的远房表侄女,极力推崇她,说是好姑娘,一定会喜欢。看过长达5页纸的介绍,他决定相约见面。
女生条件:书香门第
女生是独女,研究生毕业,精通3门外语,小提琴和钢琴、民族舞很优秀,专门去学过厨艺,毕业后在大学当老师,同时正在学习接手母亲的生意。父亲是浙江大学的教授,母亲早些年也是大学老师,后来下海经商,有公司,与文化有关的。
这一家的组合,算是很有钱又有文化底蕴的家庭。
外貌倒不是妖艳出彩那种,但绝对不丑,皮肤很白,身材不错,打扮过后颜值有80分,加上气质,能上90分。
双方见面就很坦然,说是奔着结婚去了解的,希望能在了解中知道对方的人品。后续就是很认真地约吃饭,偶尔出去游玩,谈一些对公司和做生意的看法,女生也会去他公司找他。
没多久就确定了关系,双方父母见面,定亲,商定一年后结婚,这个速度在圈子里算是很快了。
男生说,也有父母帮着介绍的一些好女孩,都是家世好,学历好的,但是他还是选择了这个女孩子。
因为女生家中是书香门第,能更好的融合,改善下一代的环境,而不是只是单纯的商业联姻那种。
女生父亲是大学教授,家中大伯小叔堂姐妹等一众亲戚,大部分也是在高校任教,文化底蕴很浓厚。母亲做生意又有钱,互补,从而培养地女生气质出众,温柔可人又独立有主见。
现实是,男生也会在意女生的家庭条件,门当户对的感情,会更好,毕竟婚姻不是扶贫。
之前那些上赶着找他的女孩子,每天嘘寒问暖,朋友圈全部是漂亮的照片,吃吃喝喝,但家境这方面,就让他无法接受,不在一个层次上,很难交流,比如人家谈的是留学结识人脉、红酒品鉴、招待宾客的礼仪,只读过高中的女孩子如何能接上话。
富二代家里本身就有酒庄,时不时请人过来试一下酒,拓展生意,完全不懂的,还真的插不上话。
外貌加上任何一张牌都是王炸,比如学历、背景、家庭、智商、能力……但单拿出来就真的会输得很惨。
霸道总裁爱上出身贫困的穷苦姑娘,这种情节大多数出现在电视剧中。灰姑娘之所以能与王子跳舞,是因为灰姑娘本身出身贵族。
现实里,白富美很多都是有身份有颜值有气质还多才多艺心地善良,高富帅不喜欢都难。
不止是男生,很多人都会在意对方的家境。我身边也有很多人结婚,是会关注对方的家境,不是嫌贫爱富那种,而是秉持着门当户对,不高攀,也不下嫁。
年薪百万的男生,很少真的会找一个祖上三代贫农并且自己也没啥成就的女孩子,相反,家境优渥的女孩子也很少会真的和很穷又妈宝的男生结婚。
用以前的话来说就是,什么锅配什么盖,有几分道理。
如果是你,应该也不愿意自己的孩子过上扶贫式婚姻生活吧。
最后:
不否认有白手起家又能飞黄腾达的人,但这只是千分之一的少数。经济是婚姻的基础,贫贱夫妻百事哀,门当户对,不扶贫,也不高攀,婚姻幸福的几率会更高。
▎✓男方有多在意女方家庭条件?
我一个大学同学,人长的很帅,是班草级别的。当时办理许多漂亮女孩都追他,但是他却选择了一个长相最普通,在班上最不起眼的女孩。
孙同学是我大学同学,我们班最帅的男生,也许是系里最帅的。女生私下都把他叫做班草。大学刚开学不久,班上就有女生开始被他的颜吸引,开始偷偷的喜欢她。女生寝室里,听说已经人把他喊做“我们家孙同学”了。
孙同学来自一个地级市,普通市民家庭。上大学的时候,还申请过贫困补助。那个时候,我们是文科班,班上漂亮的女同学蛮多的,有女同学给孙同学递过情书,但是被孙同学无情拒绝了。咱也不明白,孙同学是眼高于顶呢,还是专心学习,不为所动。
为此班上的女同学开始议论纷纷,甚至有人愤愤的说他空有其表,浪费颜值。纷纷知难而退,转而和其他相看两不厌的开始约会起来。
大学四年很快就结束了。大四那年,大家纷纷开始忙碌的找工作,有的开始备考,准备考研。没想到这时候确传来了孙同学和我们班最不起眼的那个女生恋爱的消息。私下简直炸锅了,那个女生,各种条件都一般,实在不明白孙同学的审美。
为此大家议论了好长一阵子。后来一个机灵的,知道内情的同学说,那个女同学家里颇有资源。果不其然。就在大家还在为找工作焦头烂额的时候,孙同学和那个女生,一个进入了电力部门,一个直接考取了公务员。后来两人工作没多久就结婚了。
再后来,大家都为了生活和工作疲于奔命,渐渐的都失去了联系。转眼间,毕业已经将近20年,一次偶然的机会听说。孙同学早就离婚了。离婚原因是夫妻感情不和。
其实当初孙同学的婚姻,真的是因为爱情才结婚的吗?这个不由得让人无限遐想。都说女人势力,其实男人势力起来也挺狠的。
▎↯男方有多在意女方家庭条件?
我一哥们儿,北京土著,媳妇儿是陕西榆林某个县的,两人从大二开始谈恋爱,毕业三年后,哥们儿给家里放狠话,女友要是过不了他家的门,那他就带着女友去深圳打拼,二老就当没他这儿子!
为什么闹成这样?当然是因为哥们儿他妈瞧不上那个外地(农村)姑娘。
哥们儿家地道老北京,算不上大富,但他是父母两边的独苗,爷爷奶奶、姥姥姥爷将来留给他的房产至少四套,其中两套在金融街附近,属于现在那波天价的老破小,自己家早年在万柳那边买的大豪斯(万柳华联后边的那个深色楼的小区,),这会儿也算豪宅了。这个条件不往上比,至少在土著堆里也能稳稳占据平流层了吧。
再说叔叔阿姨那时的工作也很保值,叔叔是某个油老虎国企的中层,阿姨在五大行总行里的其中之一,虽然职级不算高,但架不住福利好啊。
就这么一位未经风霜,在蜜罐里长大的少爷,谈恋爱根本就不在乎所谓的物质条件,就是认准那个第一眼女孩,非她不可。也因为这样,他妈嘴里的女友三大硬性条件:北京本地、学历不能低于一本(当时还不兴什么985、211,都是一类本科、二类本科)、非单亲家庭,一直被他视作可笑的封建陋习,嗤之以鼻,这才有了跟老妈放狠话的梗。
话又说回来,那位弟媳在我们哥几个眼里,真是丝毫看不出丁点儿乡土气息,简直比大家闺秀还要大家闺秀,上得厅堂下得厨房,跟有点小帅的哥们儿凑一起,当得一对璧人。
更让我们没想到的是,两人走到一起确实不容易,最大的阻力竟然不是阿姨,而是来自女方父母,更确切地说,是女方爸爸瞧不上哥们儿家的条件!
事实上,在弟媳答应哥们儿求婚前,她家已经为她安排好了一场相亲,不对,普通人家叫相亲,大家大户的那叫联姻。没错,人生就是这么充满戏剧性,大学里隐藏了好几年的女方家庭才是终极BOSS。别说我们几个没看出来,就是天天喊着“媳妇儿”的那小子,都给整蒙圈了,自己这么个为了爱情舍家弃业的帝都好青年,居然就成了未来老丈人眼里没前途的穷小子,天理,是不是打瞌睡去了?
有熟悉榆林的朋友应该大概能猜到了女方家是干嘛的了吧,资源型城市自然会催生一批靠挖掘资源起家的富豪。
呵呵,最玄奇的地方是,哥们儿他爹也就是叔叔,竟然知道那位准亲家其人,据说以前去榆林出差,就听当地朋友提到过有这么一号人物(榆林有一个什么油大酒店…所以有心的读者大概也能猜出来叔叔的单位了)。
一时间形势逆转,当时老丈人那边也对自家姑娘放了狠话,要么回去强强联合,要么出国去深造,绝无第三个选项。
到这种时候,两人中间但凡有一个不够坚定发生动摇,那他们的故事肯定会戛然而止,尤其是男方,一旦怂下来,就只能把青春拿去喂狗。
哥们儿也是个人才,这可能也是北京爷们儿一大优点,不怵场面,在知道女友爸爸的态度后,二话没说,拉着女友收拾行李,当天下午就开车杀奔榆林。
后来弟媳说,就是那一刻,她才最终确信自己嫁给这个男人不会后悔。
下面替哥们儿撒一波狗粮,当然不是原话,大概是下面这么个意思:
叔叔,您好,我叫郑XX,是XX的男朋友,今儿上门,我是来竞聘我人生中最重要的一个岗位,XX的老公和爱人。在走进您这个大门之前,我都不清楚也不太敢相信,这就是她的家,当然,这些不重要,我不管她是千金大小姐还是穷丫头,在我看到她的第一眼,我就确信这辈子我要为这个女孩去努力,去用尽自己的生命让她幸福快乐。可能在您看来,我这样的条件配不上XX,她也确实值得拥有更完美的人生,但如果我今天选择退缩和放弃,我不给自己一次争取的机会,那XX留在我心里的每一种情绪,都会成为我余生最残忍的回忆和最残酷的惩罚。她如果身家亿万,我的岗位职责就是扛起她的快乐;她如果一贫如洗,那我的职责就是背负她的命运!所以,叔叔,希望您给我一次机会,也让XX有一次选择的机会!
(这段话后来被弟媳手记了下来,据说要当成传家宝珍藏起来)
据哥们儿讲,听完“竞聘演讲”后,未来老丈人保持了至少一分钟沉默,表情异常严肃,让他有一种后脖颈都凉飕飕的感觉,很可能要被判“斩立决”的那种。
到今天,哥们儿两口子已经结婚有十多年了,儿女双全一个好字,夫妻俩已经是我们公认的人间样板,在物质上富足且低调,感情上更是被我们称之为疗愈系的婚姻典范,连带影响到我们小圈子几个家庭都异常稳固,虽然成不了傻哥们儿那样的狗大户,但家和万事兴,是真在理儿!
回到问题,说这个例子主要是想表达:不管是男人在意女方的家庭条件,还是女方在意男方的家庭条件,其实都无可厚非,现实角度而言,摸清底细,有助于找到合适的合作伙伴。对,就是合作伙伴,而不是灵魂伴侣。如果对感情有更高的诉求,那么首先就要直面自己的内心,是否容得下对方的不完美,是否愿意将自己的不完美暴露在对方眼前。
人间至爱,无非以心易心!
(无图,不接杠,祝各位美满幸福!)
▎ℕ男方有多在意女方家庭条件?
我闺蜜她哥就是个怪人,家里资产过千万,父母都是做了几十年生意的老板。亲戚朋友给介绍了无数个女朋友,最后他却偏偏中意一个长相普通的女孩。最初我们都说他想不明白,但是后来几年慢慢发现,他的这个决定一定是深思熟虑过的决定。
前几年的时候我一个闺蜜的哥哥结婚,在婚礼上我看到新娘样貌普通,和之前别人给她哥介绍的几个女孩比起来,完全不在一个档次。我说,你哥是怎么想的呢?
当时我们一桌子比较熟悉的朋友都调侃她说:“你哥哥的审美怕是火星标准”。当时,我们都觉得这段婚姻不搭配,毕竟她家的条件是允许她哥哥找个肤白貌美的。
我这个闺蜜家里是做眼镜批发生意的,在江苏有自己的工厂,全国有几十家直营的门店。保守估计,资产几千万是肯定有的,因为当初我闺蜜出嫁的时候,他爸直接给了500万现金陪嫁。
除此之外,还给买了一套300万的房子,一辆40万的小车。闺蜜找的老公是一个在银行上班的男孩,家里条件算不错的,爸妈也都是公务员。主要是男孩学历高,人也帅。
那时候闺蜜出嫁的时候我们就开过玩笑说:“你出嫁你爸都这么下本,以后你哥结婚那不是得丢上千万出来啊。”结果我闺蜜说,她父母最头疼的就是他哥的婚事。
我闺蜜他哥上的是一个普通的大学,不算名牌,但是毕业之后靠着关系,进了一个国企。不过一开始进去,就是一个小小的基层,工资还没他妹夫的30%。
工资多少,其实他父母都不是很在意。他父亲曾经就当着我们的面说过,只要他找个女朋友回来结婚,这家里的钱以后都是他的。
闺蜜的父母早年都是农村出来的,在观念上其实并不一定要求门当户对,只想找个长的可以,两个人性格合的来的儿媳妇就心满意足了。
因为家里条件好,给她哥说亲的媒婆,亲戚朋友每年都不下几十个。最初的时候,她哥还会出去见一下面,有时候还会把我们叫着一起吃饭唱歌。
总之里面最起码有4个是我们这些女生看着都觉得挺好看的那种女孩子,但是她哥每次都是吃完一次饭就没有下文了。每次还调侃说:“我这身高,别人也瞧不上啊”。
他的身高确实不高,估计只有172还差一丢丢的样子,但是我们曾经私底下问过那些女孩子,人家对他的印象都挺好,有2个还主动示好过,但都是热脸贴了冷屁股。
这样的次数多了以后,大家也不知道他到底想找个什么样的人。每次问他,他也总是嬉皮笑脸地说,这有什么急的,遇到对的人了,马上就能结婚。不急,不急。
就在他参加工作的第4年,那时候他估计已经有三十二岁了,属于比较晚婚的人了。我闺蜜的孩子,都会打酱油了。他突然带回来一个女的,说找个日子把婚一定。
第一次带那个女生回来的时候,本来也叫了我们几个吃饭,但是当时她因为我有事情,就没去参加。后来我问闺蜜的时候,她说:“感觉一般吧,反之没之前的几个好看”。
那时候我就特别好奇,这么奇葩的人到底会带个什么样的女生回来,最好奇的是,一带回来直接就跟家里提结婚的事情了,这可是大家都没想过的事情啊。
后来一直到婚礼现场,我算是看到了女主的容颜。个子中等,估计就162左右。身材也一般,不属于特别好的那种。皮肤也不是白里透红,总之条件不算好。
只能说整个人看起来,五官也看得过去。在婚礼现场,我就调侃过。但闺蜜的一句话,让我明白了个大概。她告诉我说:“这个女的是她哥的同事,好像还是个小领导”。
结婚的时候闺蜜他哥也没要他爹给太多彩礼,仅仅是意思一下而已。并且在饭桌上他哥说:“自己其实早几年前就开始追求这个女孩了,只是一直没拿下来。”
后来我们才知道,这个女孩的父亲是他们集体上面的一个大领导。全家人都是体制内的人,女孩算是个名副其实的官二代了。婚后的几件事,特能说明这个男生当时的选择多正确。
自从结了婚以后,他的职位可以说是一路高升,平步青云。没2年的时间,就干到了办公室副主任级别。妻子也在另外一个部门,一步步往上爬。
很快,两个人就在工作的城市自己买了房子。闺蜜他哥有点像上门了的感觉,他说工作比较稳定,在那边相对方便一点。有一次两个人回男方家,大家一起吃饭。
在饭桌上的时候,谈起了关于男方和岳父岳母处理关系的问题。她哥笑了笑说,这完全一点问题都没有。他和岳父两个人都比较喜欢从政这条路,话题特别多。
最初的时候,男方这边很多做生意的亲戚都觉得当初要是找个门当户对的,也是老板的家庭。现在应该过得更好。结果有一次意外的偶遇,让大家都没话说了。
因为闺蜜她哥的那个单位在全国各地都有分部,有一次一个领导来视察,还上了电视,当时市里面的很多领导都参加了陪同。这其中就有她哥的影子,年纪轻轻的,派头很足。
这个画面很多亲戚都看到了,大家这个时候再也没谁说他的不是了。反而都去拍他妈的马屁,说这下儿子有出息了。比那些上了名牌大学的还要混得有头有脸,都上电视了。
从我闺蜜她哥的择偶事情上来看,有些男生对女方确实有很明确的目的。但是这个目的不仅仅是跟金钱有关,可能还跟自己的兴趣爱好和职业规划有关系。可以用几点来概括说明一下:
第一点:为何说不一定是因为经济条件?
很显然,闺蜜的哥哥家里一点不缺钱,就算找一个条件很差的女的结婚,日子一样可以过得很舒服,只要以后继承家里面的生意就行。
但是两个人结婚过日子除了钱之外,其实还有很多东西。往往一些男性也会很看重跟女方是否三观一致,是否能情投意合。这一点,确实跟钱没有直接关系。
第二点:找什么样的女友跟以后和岳父的相处也有关系!
就像我闺蜜她哥说的一样,他和他岳父在一起,两个人大多数观点都是一样的,话题特别多,关系处理得特别融洽。这样其实是有利于夫妻感情的,特别是女孩一般跟父亲关系特别亲近。
反过来说,如果他要是找一个跟自己父亲一样是做生意的老板当岳父。那么观念上和思想上,包括平时做的事情,差异都很大,难免会有一些隔阂。
时间长了,谁也不能保证不会影响到夫妻之间的关系,即使不影响,有时候看着不亲热也特别影响心情。心情不好,矛盾也就自然来了。
第三点:很多人结婚之后,工作问题,收入问题都随之而来!
这些问题归根结底地来说其实跟两个人的选择都有很大的关系,闺蜜他哥在这一点上就看得很透彻。和他现在的媳妇结婚,什么问题都解决了,以后工作收入根本不用担心。
最终的事实也说明了这一点,这比很多人的婚姻都要幸福很多,起码不用为钱和工作操心了。就算有问题,两个人的思路一致,也可以很快找到解决办法。
所以我觉得男方多在意女方的家庭条件这个问题,还是和两个人的兴趣爱好,以及女方家里的人文性格有一定的关系。所谓的门当户对,其实最终对的还是思想。
这里面的“条件”一定不单单是指的金钱,还包括很多无形的东西。这一点我觉得和女方挑男方条件是一样的道理,即使两个同样有钱的家庭,总会选择一个的,理由不就是你更加在意的一些东西吗?
▎≒男方有多在意女方家庭条件?
第一次带男朋友回家,男朋友去到我家,待了四五天闷闷不乐,然后他对我提出分手,理由是我家的条件太差了,和想象中有落差,有点接受不了,我啥都不说,直接拜拜,最后他知道真实情况,又来求我……
现在想想那时的自己不知道咋想的,后来居然上了贼船。第一次带男朋友(现在的先生)回家,带去我的老家,山高路远的地方,海拔2600米。本来是奔着结婚去的,带回老家让家族上的人都过过目。
一路颠簸回到家,父母平时不住老家,听说我要回家了,母亲回去把老房子收拾一下,准备上好吃好喝的。男朋友一路上心里很不爽,路上坐车也不方便,公路在悬崖峭壁上,他时时刻刻担心着他的小命不保。
我觉得我们老家虽说在大山深处,可是空气好,景色秀丽。男朋友不这样认为,穷山恶水的,看着心里发慌。去到我们家,我父母待客特别热情,特别讲究,男朋友空着手去我家的,啥也没带,我也不在意,父母更不会在意。
在村里我们出去逛逛,他板着脸,见人不打招呼,我让他叫人,他一闪而过。我当时没多想,毕竟到了谈婚论嫁的地步,不会有什么想法。在我家他啥也不说,父母问他一脸木然,也不说他来干啥的。
我父母在礼节上特别注重,面对他这样,父母还是挺热情。我准备还多住几天,父亲对我说:年轻人是奋斗的时候,快回去忙工作吧!下次有时间再回来。
父亲说得很委婉,我们回去后父亲对我说:这个孩子我没看上,起码的礼貌都没有,更别说教养了。我作为长辈也许不该这样说,但是为了你,我必须得提醒,你自己把握。
走到重庆,男朋友说:我们不合适,分手吧!
本来和他一起订的机票回去,机票我也不要了,我另外买了一张去上海的机票。我一句话都没问,不想知道原因,再说父亲这样说了,我心里也有想法,本来对他的行为就不满。
他没想到我会这样决绝,他开始慌了,他问我:为什么不早说你家是这种条件?你父母是不是教师?不要连这也是假的。我对我家人说了,你家庭条件好,父母都是教师,现在给我整这一处,我感觉我被骗了。
我说:被骗了你就滚远点!你有什么资格挑别人?你家啥条件?你父母啥地位?你想做小白脸?如果这样,不要浪费你的时间,我满足不了你的梦想。
特么气死我了,他家穷得叮当响,他也老大不小了,事业没有,房子没有,存款没有,家境没有,凭什么挑人家?村里就摇摇欲坠的两间土房子,父母一辈子的农民,箩筐大的字不认识一个。要啥没啥,就他自己有点学历有屁用,还没我混的好!
他的父母和亲戚都说他:你自己家庭条件不好,你自己有学历又帅,一定要找一个条件好的,对你有帮助的。指望你父母给你买房不可能,所以你只能指望老丈人。
特么都是些什么人,三观不正,和这样的家庭打交道,以后也是麻烦。我决定分手,男朋友憋不住了,他感觉我不会骗他,他想起我说过,我父母平时都在单位,街上有房子。他认为我在考验他,我的确在考验他,然后亲自去上海找我,我把他带进我的豪宅,他当时惊呆了:这是你的房子?怎么没听你说?
我说:没错,是我的房子,刚傍上的大款刚给我买的。
男朋友说:少瞎撇,你根本不是这样的人。
于是又开始给我说了一堆,说出了他真实的想法:当时我的确不对,当时去到你家,面对你家的那个环境,换作谁也接受不了。
我说:不要解释了,你就是虚伪,我平时住这样的房子,去到你家,整天待在羊粪堆里,我心里的落差会更大,我嫌弃了吗?我说什么了吗?我有你这样的想法和做法吗?说到底,不够爱,就这么简单。
男朋友说:我知道你住豪宅,这是你的豪宅,我们回去,我给你买一套比这大一半的豪宅,写你一个人的名字,房子买好了我们去登记,怎么样?
被他这样一顿忽悠,我乖乖的上了贼船,结婚后,我的朋友都不同意,都不看好,家人都不同意,我自己当时鬼迷心窍了,就这样把自己稀里糊涂的处理了。
男方有多在意女方家庭条件?我说说我的看法!
就算男人本身不在意,但是他的家人在意,男人本身不现实,他的家人现实,作为父母,谁都希望自己的孩子找一个各方面都优秀的对象。男人看重女人的是,女人自身的魅力、外貌、性格、才华、气质……但是这些仅限于恋爱期间。真到了结婚的时候,他的父母会考虑门当户对,很多时候,男方的父母比女方的父母更现实。
我大学同学,和女朋友是大学认识的。我同学家里有自己的家族企业,女朋友是农村的,我同学很爱他女朋友。毕业后,在家人的安排下,同学和富家千金联姻了。后来两家人联手,企业越做越大,越来越有钱。同学的家庭很幸福,至于他曾经海誓山盟的前女友,也许早就忘在了脑后。
现实很残酷,人心更险恶,男人现实起来,可以说是没有底线的。所以女孩子们不要去相信什么情啊爱啊,尤其我找的是标准的“凤凰男”。他的父母包括他自己,都会想用他的婚姻来改变他的人生。
这类人善于伪装,特别能忍,特别会讨女孩子欢心,因为为了自己的前程,为了达到目的,尊严都可以不要。我的一个朋友就是这样,自己家里穷,谈恋爱他没有太多的想法,但是找老婆,就一个条件:必须有钱。
后来他如愿以偿了,找了有钱的老婆,给他买车买房,他一分钱的彩礼都没掏。但是在老婆面前和丈母娘家,他受尽屈辱,他都能忍下,不知道这样的婚姻是否有幸福的色彩。
大家都说女人现实,其实不对,女人现实不可否认,女人的现实往往都表现在虚荣心上面,而男人的现实却是利益至上。表面上是谦谦君子,一副好先生模样。然后女朋友家庭条件不好,是他的心结。就拿我没结婚之前来说,知道我的条件好了求复合,给我买豪宅。事实证明,没有哪个男人会乐意接受一个家境贫寒的女朋友。
其实婚姻是两个家庭的事情,男女双方都很在意对方的家庭条件,条件相当,婚后事少,相处起来没那么累。否则绝对是一地鸡毛,鸡飞狗跳,我的亲身经历,未婚的姑娘们别不信。
好的婚姻,一定要谈家庭条件,男人也好,女人也罢,如何把利益和感情平衡好,才是大家应该好好考虑的。
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