你听过最好笑的笑话是什么？
▎≄你听过最好笑的笑话是什么？
打出租车。
女乘客上车了。
司机:去哪里啊？
女乘客:师傅，火葬场。
司机:还回来不？
女乘客:师傅，你这话唠得稀碎。我就去参加个吊唁会。
司机:哦……这样啊。那我要不要等你啊？毕竟是郊区，打车不容易。
女乘客:不知道要多久呢？
司机:一般也就一个小时。
女乘客:为什么？
司机:一般人都一个小时都能烧完了。你们烧几个？
女乘客……
▎︸你听过最好笑的笑话是什么？
1、我将情人的电话存在手机里，姓名写成“10086”，每次收到短信老婆都要看。
老婆：TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的垃圾短信！
2、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。
谁知蜂群出来后，就追得黑熊满世界乱跑。
熊太太见状大骂：“就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？”
3、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿，平身。”
4、下课铃响了，老师面带微笑地对全班同学说：“吵着要放学的同学不要慌，今天大家表现不错，不会拖堂。现在，请吃方便面的同学不要聊天了，叫后排打扑克的同学安静一下，以免影响前排同学睡觉。哦，对了，靠窗边看风景的同学，喊一下操场上打篮球的同学，叫他们连同上厕所的同学一起回来，我好布置作业。还有，顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到我这个份上也不容易啊。”
5、12岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看：
“把你的短裤拿出来，看看到底有多短？比一比谁的短！你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。”
爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，女儿说以后再也不穿短裤去上学了。
6、问：为什么小孩子大小便在裤子里能被原谅，而老人却不会被原谅？
答：老人之所以不被原谅是因为他们没有爸爸妈妈了……
7、我小时候问爸爸：“为什么水岸边的石头比水底和陆地上的石头都大呢？”
爸爸一脸认真地回答：“因为石头边喝水边呼吸就会长大。”我坚信不疑，捡了很多石头回家养起来，天天给它浇水。
8、 一只会魔法的青蛙看到狼在追兔子。青蛙上前说：“我会满足你们俩每人三个愿望。”
狼抢先说：“除了我以外，这片森林里其他的狼都变成母狼！”
果然狼的第一个愿望实现了。
兔子想了想说：“我只要一顶安全帽。”
兔子的愿望实现了。
狼迫不及待地说出第二个愿望：“我要附近森林里的狼，除了我以外全变成母的。”
狼的第二个愿望又实现了。
兔子静静地说：“我要一辆飞快的摩托车。”
青蛙虽然觉得奇怪，但还是满足了兔子的第二个愿望。
狼急不可耐地说出了第三个愿望：“我最后的愿望，就是全世界的狼除了我以外，全变成母狼！”
青蛙虽然不太高兴，但还是满足了狼的愿望。
兔子不紧不慢地戴上安全帽，发动起它要的摩托车后，对青蛙说：
“我希望让这只狼只喜欢公狼。”
▎Ⓢ你听过最好笑的笑话是什么？
富亲家出题考穷亲家
从前，富亲家到穷亲家串门，嫌弃穷亲家饭菜不好吃，便领着穷亲家到自己家里去吃。
半路上，看到老牛正拉了一排粪便，富亲家考问穷亲家：“这是什么？”穷亲家回答：“这不是牛粪吗。”富亲家说：“不对，这叫千层饼。”
不一会，又看到马正在撒尿，富亲家继续考问：“这是什么？”穷亲家回答：“马尿。”富亲家否定：“不对，这叫回龙汤。”
路过一片高粱地边，富亲家看到乌龟正在河边晒太阳，又问：“这是什么？”穷亲家不假思索回答：“王八晒盖。”富亲家否定：“不，这是在看高粱。”
到了富亲家的家里，七碟八碗好菜上了一大桌，八两酒下肚，把穷亲家喝得晕晕乎乎，这时亲家母端上来白面饼和鸡蛋甩秀汤，笑盈盈地说“亲家，吃好喝好！”穷亲家抬起头，看着颇有几分姿色的亲家母，诗兴大发：
“亲家短来亲家长，
亲家家里比我强，
饿了就吃千层饼，
渴了就喝回龙汤
我有心再说三两句，
还怕耽误亲家看高粱。”
饼没吃，汤没喝，穷亲家转身就走了，他喝多了。
▎↘你听过最好笑的笑话是什么？
这个笑话，是大学舍友在睡前卧谈会上讲的，听完后我笑得太厉害了，大半夜怎么睡都睡不着。
她是陕西人，说是六七个陕西老乡结伴儿逛北京，先逛了天安门，然后打算去逛天坛，等了好半天才等来一辆公交车，一大群人挤着上车，生怕把自己落下。
结果其中一个老乡动作慢了点儿，真的被落下了，眼看着公交车就要开走，他急着拍打车门大喊道：“司机师傅，请快开门，我们是一搭儿的……”
司机师傅听完后，瞟了他一眼说：“人满了自动关门，你就是加拿大的也上不来了，别说是意大利人。”
我也是陕西人，瞬间听懂了这个笑话，笑得在床上直打滚。
其他几位舍友不知道啥意思，催着讲笑话的人解释一下。
其实，这个笑话的笑点在“一搭儿地”这句方言上，它的意思是“一块儿的”或者“一伙儿的”，但是，司机师傅听不懂陕西方言，把这句“一搭儿的”听成了“意大利人”，所以他才嫌弃地怼了陕西老乡一句，意思是说，你自己不懂做公交车的工具，还想拿外国人的优势逼我违规。
哈哈哈，这个笑话你听懂了么，我自己每每想到，都笑得不能自已。
▎⇙你听过最好笑的笑话是什么？
1.在医院等老婆生孩子，一个医生出来说:“有一个坏消息和一个好消息，想先听哪一个？”
我说:“坏消息吧。”他说:“生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。”我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，问:“那好消息呢？”“这个女人也不是你老婆。”他说，“你老婆还在旁边排队呢。”
2.每天，女孩都会来他店里吃饭，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。
终于有一天，他想去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊!”
3.我也入过传销，被朋友骗去后我天天吃了睡，睡了吃，与其他人的兴奋亢奋的发财梦状态格格不入。最后他们说我是烂泥扶不上墙，撵我走，我说走可以，没路费走不了。他们给了三百块路费我才走。
4.记者：“你恨什么？”屌丝：“马!”记者：“为什么？”屌丝：“马赛克、马化腾、马云!”
5.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？因为……因为他们都不熟啊！哈哈。
6.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
7.停水几天了，大家只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
8.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
9.一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去？”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”
10.下馆子吃饭，突然领导也来了，然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我把领导推倒在地上了...... 不说了，我要去写辞职信了......
11.新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。 她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”
12.一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”我默默地把水杯里的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟地说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水是吗？”我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
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