大儿子每年给父母十万却不怎么回家,二儿子和父母住在一起不怎么给钱,两个人谁孝顺?
▎⇎大儿子每年给父母十万却不怎么回家,二儿子和父母住在一起不怎么给钱,两个人谁孝顺?
这不就是我家吗?
我大姑一直和爷爷奶奶住在一起,但自己三口人活得都很艰难别说要给爷爷奶奶钱了,不搜刮就很不错了;
我二姑全家移民澳洲了,留了个账户在国内,据说刚开始是每年过年打钱,前几年澳洲房价上涨,她大赚了一笔,现在每个月都会打钱给爷爷奶奶。
你说谁更孝顺?我觉得要看人。
打钱不回家,要看不回家的原因
像我二姑因为全家都在澳洲,我哥大学毕业后就在澳洲创业,所以她不可能频繁回来陪爷爷奶奶。但是逢年过节经常会视频,每次爷爷奶奶身体不好,她就会很着急,一旦请出假就会马上回来。
所以我们都觉得,二姑是尽了自己最大的能力来照顾二老了,所以她一定是孝顺的。
但是有的人只是嫌弃自己父母麻烦、唠叨,或者懒得去见他们,图方便或心安打钱了事,那就很不好了。
毕竟对大部分父母来说,子女的陪伴才是价值连城的礼物。
陪伴不出钱,要看陪伴的动机
虽然陪伴很重要,可有些为人子女却假借“陪伴”之名啃老。
我大姑就是这样。
因为她本身没什么文化,和大姑父很早就不上班了。我大堂哥学习也很一般,勉强考了个二本,就想去澳洲留个学。二姑把他在澳洲所有的衣食住行开销全包了,完全免去后顾之忧。
可是他回来后,英语能力依旧磕磕绊绊,最后只能去一家房产中介找了一个每月收入勉强几千块的工作,大姑就经常在爷爷奶奶面前说一定是我哥在澳洲没过好,所以才会影响学习。
我大姑一家一直住在爷爷奶奶家。她和大姑父其实是有一套房子的,只不过比较小,是那种一直要等拆迁结果一直没拆的老房子。她说是照顾爷爷奶奶所以住在这里,但其实各种开销都是用的爷爷奶奶的退休金。我哥找了工作之后,也以爷爷奶奶的住所离我哥单位更近的理由,让已经三十多岁的我哥也住在爷爷奶奶的家里。
爷爷奶奶当然不会说什么,我二姑和我爸也不会说什么。
我爸是那种只管做好自己的事的人。他每周会去看一次爷爷奶奶,逢年过节也会包红包给他们,想着自己大姐家里条件的确不好,也不好开口。
结果反而每次去的时候,都要被大姑邀功,说照顾爷爷奶奶多辛苦多劳累,可其实我爷爷奶奶那时候身体都非常好,还能坐飞机去澳洲玩。爷爷每天早上还去公园,一天的菜也都是他买回来的,我爷爷做饭特别好吃,每次我去看他都要给我做很多好吃的,根本就不需要她照顾什么。
所以每次听到这种话,我都要忍不住翻白眼。
现在生活都很紧张,多陪陪父母,让他们感受到我们的关心,当然很好。但怕就怕,多少心机,都以爱之名。
更新:
这个回答已经回答了好几个月了,还是经常能收到大家的评论,有很多骂我的,质疑我爸的。我一直都没有回复,今天就统一更新在这里。
为什么大姑会是三个孩子里照顾我爷爷奶奶的那一个,原因我之前也写了,客观条件是二姑在国外,我爸我妈和我都要上班,只有大姑和大姑父不上班,所以就她们来照顾。
主观原因就是她们一家没有其他住的地方。前面我写了有一套房子是大姑父他爸的房子,因为小而且之前大姑父父母和他姐妹还在的时候很多人住在那里,她们就住到爷爷奶奶家了。从我记事起她们就一直和爷爷奶奶一起住。那时候爷爷会接我下幼儿园,身体特别好,因为我爸不让我问爷爷奶奶要钱,所以爷爷就会变着法子给我买零食,让我不要告诉我爸。
奶奶那时候刚退休没几年,周末还会给我哥补语文。那时候他们两个老人可不需要任何人照顾,但我大姑一家就住在那里了。
现在我大姑父父母都已经走了,他姐妹也自己出去租房了,而且一直也没等到拆迁,就索性把这个小房子装修了一下,空房关在那里,准备留着给我大堂哥以后结婚用,她们就一家三个人住在爷爷奶奶家。
至于我爸在做什么?
之前他工作日要上班,因为单位离家远早上六点出门晚上八点到家,很辛苦,但是基本上每周末都会抽大半天的时间去看爷爷奶奶,给爷爷搓澡,陪奶奶出去买东西,因为我家有车,所以但凡要出远门的事像老人身体不舒服周末看病、老人想去逛个商场出去吃个饭都是我爸开车送两位老人去的。
你们看了上面描述可能会觉得我对我大姑一家很有情绪,是的没错,因为在过去这一年多里发生了两件重大的事,让我对她彻底失去了对长辈最后残留的尊重。
第一件事,是在2018年年底,我爸确诊了胰腺癌晚期。
当时我爸没有任何症状,一周前小姑回国还是我爸开车从机场接她回来的。
大家都知道胰腺癌晚期意味着什么,确诊起我爸工作停了,开始化疗,身体眼看着越来越虚弱,也不可能像以前一样每周末都去看老人了。
而从我爸确诊至今一年多了,所有的衣食起居和治疗都是由我妈和我照顾,我妈从编制内提前退休,我也辞掉了刚刚跳操年薪翻了一倍的工作。
但是这一年多来,大姑只在刚刚确诊那天,我爸在医院住院做病理时,和小姑一起来看过一次我爸,之后再也没来过。
小姑那时候在国内呆了一个月。大概每周来看我们一次,我们问到大姑,小姑说她也想让大姑来,但是大姑就说要照顾两个老人。可两个老人没有什么重大疾病,也就是有糖尿病高血压这种,更没有评论里说的什么生活不能自理。
爷爷中间自己都坐公交来看过两次我爸,但我大姑一次都没来过。
中间有一次我陪我爸去看爷爷奶奶的时候,爷爷知道我辞职了,就问说治疗贵不贵,钱够不够。
癌症治疗如果很不幸你们有所经历和了解的话(希望你们一辈子都不要经历和了解),应该知道很多药都是进不了医保的。有的时候因为床位太紧张,但治疗又有时间要求,只能去特需病房,床位费都要自费,真的是花钱如流水。
我爸从小都不允许我问爷爷奶奶要钱,现在还是一样,就不让我说。我奶奶后来都快生气了,我才实话实说,每个月要做多少次化疗,每次要付多少钱,医生说化疗效果也不是很好,之后考虑用其他什么什么药,因为我爸一直要打断我,我就没说很具体。我爷爷当时就要我把他退休工资卡里的几万块拿去,说我奶奶退休前是老师,退休工资比他高,加上过去这么多年的储蓄,两个老人的生活费足够了。
我爸当然坚决不肯要,我爷爷又坚持一定要给,当时就要拉着我去银行atm机取钱,我爸差点要和爷爷吵起来。
我小姑还进来劝架,意思是这点钱都不到这几年我爸给老人的钱的零头,不拿去的话老人觉得自己什么忙都帮不上反而心里不安。
我永远都会记得,当时我大姑从我们说话房间的门口经过走到厨房和姑父说的那句话:
“平时么要钱从来没有的,现在倒是大方了,得了这种病又看不好的,把钱往水里扔。”
因为本来我们房间里吵吵嚷嚷的,小姑劝了两句后一下子安静下来了,大姑平时说话声音就响,这句话每一个字我们都听得很清楚,小姑当时特别尴尬,我爸就直接起身走了。
第二件事,就是去年三月,爷爷忽然突发脑梗住院。
住院起就开始昏迷,高烧不退,一共住院两周多,我爸我妈和我一起去了三次,每次去我们都非常难过。我爸身体又不好,病房里坐久了生理和心理都吃不消,但还是坚持要去。
送爷爷来医院急救的是本来都要准备回国的小姑。理论上的确昏迷的人也不能吃喝也不要拉撒,小姑基本上每天下午来医院也就是和我们一样只能看看爷爷,中间还陪奶奶来过两次。
我们问小姑大姑呢?小姑说大姑说自己要照顾奶奶,抽不开身,医院里反正有医生护士,不会有问题的。
直到爷爷最后走了,大姑都没有来过医院一次,以至于护士都一直以为我爷爷只有两个孩子。
后来爷爷一走,葬礼还没办,姑父就忽然来找我爸,要我爸和大姑小姑一起去银行,把爷爷之前的退休工资卡里的钱取出来。因为没人知道密码,大姑父说要三个人一起去公证处办这事,一个都不能缺。
我爸当时悲痛欲绝,一个大男人化疗反应那么大都没说过一句难受,爷爷走的那一个礼拜天天在家里唉声叹气还时不时听到他哭,加上那时候正好刚刚做好化疗没几天,身体特别虚弱,就和姑父说这事晚点再说。
结果姑父一个礼拜里打了三次电话,名义上每次都问我爸身体好点没,就是要催我爸去办手续。当时我真的特别生气,几次我都想去找他理论,但我爸担心我一个女孩子过去被欺负,而且毕竟是他们上一辈的事也不让我搅进来。
你们可以看到,我的粉丝数只有三百多,我也没有开通问答收益。来回答这个问题,单纯是讲自己真实的故事,当然也有情绪原因。
的确爷爷奶奶没有和我住在一起,大姑大姑父照顾他们我爸和我一直也是心怀感激的,她们肯定也有她们辛苦的地方,所以我爸之前才会不管公司多忙,周末一定要去老人家里,但凡他能帮的上忙的也是一定第一时间过去。
本来我觉得这也不过是我的家事,但我看到评论里那么多来骂我爸不管老人的,再看看现在躺在床上确诊一年多来瘦了快60斤的他,又实在是感到不平和委屈。
其实出钱出力本没有高下之分,就像一个家庭爸爸在外996赚钱,妈妈全职在家管家管孩子,都是在为这个家做贡献,都很不容易。
我的家庭故事也是个例,因为我相信大部分的孩子不论是出钱还是出力,只要是真心对父母好,都是孝顺的。
至于什么算真心?那只有每个人自己心里知道了。
▎⊗大儿子每年给父母十万却不怎么回家,二儿子和父母住在一起不怎么给钱,两个人谁孝顺?
说说我家的事。
我老公北京土著,父母部队退休,不缺钱。老公兄弟两个,哥哥移民美国二十年了,我们在北京。
当初结婚时他哥已经移民了,所以我们把婚房买到了离公婆家走路五分钟的小区。尽管我很不喜欢这个小区,管理混乱,环境不好。但没办法,为了更好的照顾公婆,只能这样。
他哥在知名公司做到了部门经理,年薪颇丰,嫂子博士毕业也有工作。但他们从没给父母一分钱,逢年过节就只打个视频电话,而且嫂子从不出镜。
公婆以前每年去半年给他带孩子,还要给他们生活费。上次亲眼看见婆婆给嫂子钱,说是这段时间的生活费,嫂子推都没推就接了。现在孩子大了,嫂子的父母跟着他们移民过去了。
反倒是每次他们回国,公婆都陪着他们到处飞着旅游,机票酒店景点等都是公婆支付的。每次他们回来,公婆都累个半死,得缓个三五天才能缓过来。
我们两口子离公婆近,逢年过节生日除了给钱还买礼物,生病住院我俩就请假去医院照顾。假期带着他们出去旅游,婆婆和她弟媳关系不太好,我还得帮着打圆场,促进他们关系。
但是公婆骨子里还是喜欢大儿子的。大儿子做什么都是对的,我们做什么都不对。
以前孩子两岁我们说飞去云南玩,他们说这么小飞不好,结果我们火车走的,那时还没高铁动车。后来他大儿子的孩子两岁飞瑞士,他们就和我说他孙子多棒,两岁就可以飞长途,不哭不闹……
可能是近臭远香吧。不管了,做好自己该做的,一如既往的对他们好。后来有次婆婆鼻窦炎做手术,全麻。我们请假等在手术室外,等推出来看见老太太出来那样子,拉着婆婆的手哭了。医生对公公说您家女儿真孝顺。
打那之后,婆婆说了一句:经过这次生病我知道了,你们两口子是真的对我们好。
感情以前都认为我们是装的呀。哈哈哈
▎✖大儿子每年给父母十万却不怎么回家,二儿子和父母住在一起不怎么给钱,两个人谁孝顺?
这个问题需要根据实际效果做出判断,尤其是老人的感受。以我婆婆的老年生活为例,看完后读者自有结论。
先提供基本情况、丈夫与我同岁同届同年高考,入学前分别就读于县里不同高中,并不认识。他有两哥一姐,大哥长我们13岁,姐姐大我俩8岁,二哥长6岁。79年16岁时,他考上县一中住校,80年,满78岁的爷爷退休回乡,大哥当仁不让顶班儿进了外地工厂,姐姐嫁到邻村,两个哥哥都到了娶妻年龄。大哥成了工人,紧锣密鼓开启相亲模式,最后定下邻省教小学的(当时民办)现大嫂。二哥也不落后,被一个骑车追集做买卖的女强人看上了,但前提条件是:领证前先分家,写分家单。那时婆婆常住的那所宅院,正房厢房家具等全套都归老二,她们就领证。大嫂一听也不甘示弱,也要独门独院,还未答成一致时,大哥已率先发大脾气,力挺没过门儿的媳妇。为给俩儿子娶媳妇,当时把公婆难的,连闺女的订亲礼儿一一两块布料、闺女婆家攒的棉花都赞助被老娘征用。但婆婆(公公没有过日子心,自己吃饱不管别人)苦挣着也只有两处房子,而且新盖的房子是个空壳,但再怎么地老大也顶班儿挣工资了,就同意了老二两口子的要求,腾出当时住房宅院给老二,住进分给老大的空房子里。只可怜了正在求学的老三,用婆婆话说,一双筷子把老三夹出来了。后来丈夫曾坦白地跟我回忆说,那天,写完分家单,老儿子与老娘抱头痛哭。还好,大儿子在外地上班儿,大儿媳住在农村的学校里,公婆爷爷老三口儿,就住在大儿子的宅院里。随后,哥俩相继生了儿子,但好日子没过多久,灾难相继降临。大哥钢厂工伤,被钢锭削去了半只脚,空运到北京治疗,老二脉管炎发病也在北京住院,因为他有个姨在北京。婆婆长驻北京陪二儿子。那时,我丈夫刚报到分配到一所职业高中,一听说俩哥的情况,就要请假到北京陪床,被老娘坚决拒绝,让他回单位好好上班,家里有娘不能耽误儿子。从此,老二是恨上了全家人,认为他病了,全家都该围着他转,都欠他的,根本不感激母亲的救命之恩,得病看病都是老娘在奔波,媳妇借故孩子小,丈夫一得病住院就收拾东西回娘家了。其后几十年,我只见婆婆精心呵护他们的俩儿子长大,没见他们对老人丝毫的进孝,包括二老死后的守灵等各个环节。老大从工伤后,就始终以养伤为由,在学校里照顾他老婆及一儿一女,直到退休。大嫂也早已转正,也在县级市边上政府规划批地基盖了小四合院。
我俩在外上班,独自成家,育有一女。有近二十年,公婆自己过,过年时大孙子每年必须在奶奶家,我们和大哥一家轮流陪老人,老二俩儿子小时去奶奶家吃饭,不需照顾后,再也见不到那四口儿。2005年春夏之交,磨了婆婆一辈子的公公去世了,享年虚80岁,属自然死亡,无疾而终。生前婆婆被他磨得,曾告诉我说:孩子,你太实诚了,若我被你公公气死,先走了,这个老活宝的事儿就不好办了,你在家,他们说啥是啥,但你该走走该上班上班,不用管他!我当时很疑惑,直到有一次婆婆摔伤了胳膊,我独自回去替丈夫侍候婆婆,算真是开眼、长见识,也终于理解了。二十世纪未,农村家里电话很少,为了方便婆婆生活,我们给她装了座机,买了液化灶电饭锅等现代电器。05年5月份的一天,婆婆来电话说老头儿不想吃什么了,已经电话告诉了大儿子,他们哥儿俩几乎同一天回到老家,陪着父亲,母亲和儿子们讲述了当时老头的异常难伺候的行为后,自己步行去了闺女家,转天下午,哥俩儿正在堂屋说话,听着屋子里动静不太对,就一同冲进屋,因为老人有几天吃不下多少东西了,平时就穿着衣服,在炕上躺着。哥俩进去没一会儿,老人就咽气了。后来我分析他之所以生前变本加厉生事,折腾婆婆,可能是人老了,气不顺,哪哪儿都不舒服,找大夫看,也只是血压有点儿高,并无其它疾病。
公公去世后8年多时间里,婆婆常年住在闺女家,8个春节轮流在大哥和我家过年,只在06年,我女儿高考离家后,央求着婆婆在我家住了半年,因为她认为白天我俩都去上班,她自己一人在家,象蹲监狱,后来再没长住了。
05年,公公的丧事办完,作为弟弟弟媳曾正式请求大哥大嫂,未来一年,希望他俩多照顾婆婆,因为我家当时房小,只有两室,孩子要高考,等一年后孩子考走了,我们就接出来。他们两口子当时大哥长期在家,儿子上大学,女儿上高中,都住校。可实际是,只有五一、十一前后,婆婆去住一个来月。
07年,我们买了私家车,每个月至少回去一次探望婆婆,带着吃的用的,再放下2000块钱,我每月的工资也就3000多,有时我给完,婆婆再找儿子要几百。丈夫心里不太乐意,我就乐着劝他。当时我想,老人能花还花几年,我大姑姐没工作,我上班就当她替我尽孝了,再说了,要给钱人家也不伺候呢。大姑姐家俩儿子,两处对面大宅子,丈夫泥瓦匠,长年十里八村包工搞建筑,大儿子大学毕业,在城里自己开个小公司,同为大学毕业的媳妇做全职太太带孩子,二儿子在当地开公交车,干一天歇一天,有俩儿子。大姑姐在家长年养猪、养羊、养牛还养驴,还有鸡猫狗等家畜,两个大院子被牲口棚、草料棚、农用车和粉碎机等塞得满满当当,还在另一处道边儿盖房,开过小卖部,因佘账太厉害,后来不开了。就她家那多牲畜,大姑姐一大早起来,喂一遍就到上午9点了,哪有空儿进屋啊,亏得有俩孙子,陪着太姥姥看书讲故事。
他们忙我们也忙,仗着有车,开车走高速3小时就到家了,一天能打个来回,还住他家多次。注意可不能少买东西呕。每次回去前的下午我都到超市买上各种各样吃的用的,仅有一次,没来得及买,丈夫说当地也有超市,就随手带着家里的吃食回去了。也是回家心切,进村前,只停车在路边买了两样水果。进门后,我俩都感觉到大姑姐脸色不对,我赶紧给她孙子零食吃,结果俩孩子这个也不爱吃那个也不爱吃。我便带上钱,哄着孩子去了村小卖部,大姑姐在堂屋做饭,看我领孩子出去,一句话没说。那晚上大姑姐招待我们的饭是大米稀饭,外加烙饼夹鸡蛋。几年期间,我俩在他家住了多次,几乎每晚丈夫都落泪,说着喝着就哭了,因为他太疼母亲了,我俩又不能守在身边,姐姐姐夫外甥谁的报怨都得听着,大姑姐述说婆婆有多难伺候,我就转脸劝婆婆:又没啥事干,水热了就晾凉再喝,水凉了就在嘴里含会再咽,想吃零食就自己提前放手边……,大姐那么忙,您就别给添乱了。婆婆就小孩儿似的回应活该!谁让她是我闺女!再狡黠地冲闺女一笑。就这样,到了2013年新年元旦,之前的12月26日,我俩趁周未去看婆婆,刚下高速没多久,眼看着从村边窜出一辆小Q要横穿马路,本能地踩了刹车,但没踩死,凭经验正常情况下能错过,哪成想,那辆小车停在路中央不动了,缓缓撞上后,车上下来一中年妇女,紧着说我全责我全责!后来了解到,车开到路中央,她一紧张不会挂档了,车上装满做棉服的睛纶棉。报警后得知,她的车多少年都没上车险了,但我的车前挡撞掉了,只好放在了当地的修理厂,需一周后提车。元旦放假,我们坐公交住到市里为女儿贷款买的房子里,1号晚上,我俩正遛弯儿,接到大外甥打来的电话:老舅,把姥姥接走!咋啦?我家房子烧了!啊?咋回事啊,告诉你大舅了吗?没。出大事了,我们3口赶紧搜罗银行卡取钱,也只凑了5000,那天晚上那个冷啊!。啥也别说了,转天坐公交提车去姐姐家接人。车没修好也得开呀,到家后方知,因为大外甥一家从市里回家度假,大姑姐怕冻着他们三口,就一整天地烧啊烧啊,最后烧红了烟图囱,引着了房顶的易燃物,等火扑灭了,房子也烧得差不多了。咋办呢?先说婆婆,说啥也不走,谁劝都没用,老人说了,他们家那么多房子能缺我住的?无奈只好现给厢房通暖气,真是滴水成冰啊。再说房子烧扒了得重盖,得搭多少钱呢?姐夫说得搭10万,我爱人一听,当即拍板,我占一股,掏四分之一,就是他们爷仨加他。当即先放下5000,3月份又给了2万。给完他们我手头剩下不足千元,成了至今最窘迫的时间点那,婆婆去世后的2016年,他们又翻盖另一层房,我们又支援了一万多。
那一年,大侄子要在北京买房,大哥打电话跟弟弟借钱,他一想,在北京买房借少了不解渴,给借了十万。春节侄子独自驾车来给叔叔拜年,给他叔乐得,爷儿俩中午饭喝到3点多,晚上接着喝,反反复复那几句话:叔叔忙,没时间照顾你奶奶,拜托大侄子跟你父母说,让他们多费心……,侄子只回一句话,我得考虑我妈的感受。我至今不明白他妈啥感受。
也是在那一年,我婆婆在大儿子家住了有3月。大哥家房子北面正房三间,离东屋窗户1米远依次是柴房放煤和木柴,婆婆住屋、过道、餐厅、卫生间,西面是厨房和锅炉间,离正房也有1米,院子封透明的顶。也就是婆婆住在道房,屋内可放一单人床一小桌一椅子。婆婆住他家最大的变化是糊涂,尽管婆婆到死都是清醒的。我闺女和奶奶最亲,因为小时候,一放暑假就去奶奶家。但当我们三口去他家时,奶奶认得儿子,不认得孙女,瞎说名字。我闺女当场落泪,被他爹用眼神制止。曾经有一年春节前发生过,我们前脚走,后脚老娘去厕所,就把刚给的钱丢了是不是类似的原因呢?查日历很清楚2013年农历和阳历差一个月。农历8月14是我婆婆生日,正常的工作日,因为刚去过没几天,就没打算回去。那天,我刚到班上,大姐打电话来,说要去给老娘过85岁生日,我赶紧联系丈夫,俩人同时请假,开车到老家接上姐姐再去大哥家,到时已接近正午,大哥除了炖一条鱼外,并没有特别的准备,好歹吃一点。一件小事儿让我记起。大姑姐我俩见婆婆尿床了,给换秋裤,找秋裤时找不到,大嫂进门一看,湿的那条还是我的呢,尿了拉了的,谁给洗呀直接扔。婆婆嘴里还分辩着:我没尿床,是他家盆漏了。我们回来后两周过元旦,我们又去市里住,早起遛弯儿,想起回家那一幕,我在市场买了十条内裤、8条秋裤、2套保暖内衣内裤,两块儿珊瑚绒,整整两大包,回到家就机洗、甩、晒。刚晾在前阳台,丈夫心血来潮说,咱回家了?反正开车也就2个多小时就到了。就这样,两周又跑一趟。
婆婆是腊月二十,在大哥家老房子过世,过世前2天移回,享年86岁。
撰写此文,只是怀念婆婆,并不想追究谁是谁非,谁孝顺与否。庆幸的是,现在大家过得都很好,真该感恩,感恩生活在这个伟大的时代,让我们过着如此无忧无虑的美好生活。
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▎╪大儿子每年给父母十万却不怎么回家,二儿子和父母住在一起不怎么给钱,两个人谁孝顺?
大儿子独自赡养父母八年,给父亲治病花了十多万,却被母亲认为不孝顺,小儿子只给父母买了一床电热毯,却被母亲夸成大孝子,你们说说谁更孝顺一些?
八年尽心尽力的照顾和十几万的花费
刘杰是家里的老大,在八年前刘杰的父亲患了脑梗住院,刘杰就开始了照顾父母生活起居和承担生活看病的各种花费。
一年多前,刘杰的父亲彻底瘫痪了,每天由刘杰夫妻二人轮流照顾,给老父亲端屎端尿,翻身换衣服,擦身体喂饭等等。
这样的日子一直持续到刘杰的父亲去世!
刘杰的父亲去世之后,整个丧葬事宜也是由刘杰张罗的,虽然父亲去世拿到6万块钱的丧葬费,但是整个丧葬过程弄完,这些钱还是不够,除了花钱之外,主要是太耗费精力。
刘杰有一个弟弟,叫作刘青,弟弟夫妻二人常年在外打工,从父亲生病住院,到父亲瘫痪在床,弟弟夫妻二人都没有照顾过一天,每一次弟弟夫妻二人都会说工作太忙,抽不开身。
所以,这八年来,老二一家从来没有照顾过老人,也没有给过一分钱。
刘杰的弟弟不仅没有亲自照顾病重的父亲,同时也没有给过任何的治病费用,这些钱都是由老大刘杰给的,这些年粗略合计,至少花了十几万。
弟弟刘青认为,父母跟老大住在一起,老大一家更加方便照顾二老,他们在外打工,根本抽不开时间,同时也没有什么钱给父母看病生活,而且父母也有一点钱,也不完全是老大一家支付的费用。
所以,弟弟刘青并不认为老大这些年付出了什么,反而认为老大这些年从父母那里得到了很多的好处。
母亲的不认可,弟弟的争吵
父亲去世后,刘杰本以为自己一家人的生活会轻松一些,可是没想到母亲和弟弟不断折腾。
母亲开始四处说刘杰的各种不孝,各种找茬。
刘杰的母亲袁大妈今年76岁了,可是对大儿子非常的不满。
袁大妈对两个儿子的评价,袁大妈说:“老大不行,他们兄弟俩不管做什么事,就是老大做得最差劲,好不容易见到我,还总是跟我吵架,还说让我去告他,老二对我好,他经常来看我,天冷了还给我买电热毯,跟我说你腰不好,盖暖和点,明显是对我好!”
袁大妈对大儿子刘杰是各种不满,对小儿子是各种顺眼。
刘青也表示:“现在我妈独自一个人居住在老房子里,没有人照顾,要是出什么问题,怎么办?可是老大拒绝赡养,还说随便去告,去哪里都行!”
袁大妈也跟着说:“老大在他爹去世之后,对我就不像以前那样上心了,我没有了老伴之后,他就让我自生自灭,我简直就是养了一个白眼狼啊!”
听到母亲和弟弟的说法,老大刘杰只是说,我们没有必要在这里扯皮,有什么事情可以去法院解决。
刘杰对母亲说:“过去八年,老二从来没来照顾过我爸一天,也没有管过你们,而我辛辛苦苦照顾了你们八年,你却四处骂我不孝!”
刘青说:“我只是在外务工,实在抽不出时间来照顾老爹,再说了我那次回来没有去看望过他?”
袁大妈对刘杰说:“你弟他也管了,他没说不管,我和你爸是对你特别相信,所以才让你管得最多。”
刘杰的妻子说:“我们是哑巴吃黄连,有苦说不出,这些年任劳任怨,没看到一点好处,还被我妈四处骂!”
袁大妈对大儿子非常不满,觉得大儿子对她不孝顺,而小儿子就不一样,对她特别好,给她买电热毯。
母亲的要求
袁大妈提出一个要求,袁大妈说:“老大,你给我请一个保姆来照顾我的生活起居,这件事就算了。”
刘杰:“我现在根本没有这个能力去请保姆,我女儿还在上大学,我身体也不好,哪里有钱去请保姆?你要我照顾你,那没有问题,要我给你请保姆,那我做不到。”
这时,老二刘青不乐意了,刘青说:“我从来没有拿过爹妈的钱,你拿了他们的钱,现在给妈请一个保姆你都不愿意,你还好意思说你孝顺他们?”
刘杰说:“老爹有多少钱,老妈又不是不知道,他那点钱,别说看病了,就生活吃饭都不够,你要是不信可以去查账。”
袁大妈的要求挺奇葩,要请保姆也应该是两个儿子平摊,而袁大妈却只要求老大一个人支付这笔费用,老大不同意,就骂老大不孝顺。
刘青说:“老爹六万多的丧葬费,你领来花完了,只给了老妈一万多,现在请一个保姆你都不愿意,那是六万多啊,又不是几十块!”
刘杰:“钱是我领的,但是丧葬前前后后哪一样不花钱,安葬、酒席不花钱吗?老爹生前看病,单是住院就花了七万多,哪一样不花钱?你给过什么?反正我就一句话,照顾老妈,可以!请保姆,我没有这个能力!”
这时,老二又提到房产的问题,老二刘青说,父母把住房过户给了老大,而且还给老大买过一套房。
老大说,过户那套房实际上是他花钱买来的,至于父母帮忙购买的那一套房,要是算起来这些年的花费,早就还清了。
袁大妈却表示:“我这些年从来没有见到他还的钱。”
刘杰:“那么这些年,我爸的住院费、治疗费、你们的生活费从哪里来的?”
袁大妈哑口无言。
一家人因为各种花费的问题争吵不休。
老二的建议
眼见三方争执不下,老大提出一个建议。
老大说:“我可以和老二轮流照顾母亲,这样即公平又合理。”
老大的提议还是不错的,可是却遭到了母亲和弟弟的坚决反对。
老二提出第一个建议:“你要是把两套房子还给妈,我可以和你轮流照顾妈!”
老大刘杰:“一套房是我花钱买来的,另一套是我这些年赡养父母,给父亲治病换来的,你现在啥事不做,就要回去,是不是太轻巧了?”
老二刘青对刘杰说:“要不这样?你每月给老妈3000块钱的赡养费,以后老妈所有事都由我出面解决。”
老大刘杰说:“这样说的话,要不你每个月给老妈3000块钱赡养费,以后老妈所有事都由我来照顾。”
由老大独自请保姆,老大不同意!
轮流照顾,或者平摊赡养费,老二和袁大妈不愿意。
问题,一来二去根本无法解决。
哪一个很孝顺?
老大八年来给老人照顾生活,花了十几万,给老人看病,都比不过不经常回家老二给的一床电热毯,谁孝顺这还用说吗?
更何况在题主的问题中,不经常的每年还给十几万,在家照顾的不稳定给钱。
别人怎么觉得不一定,但是他们的父母肯定会觉得不经常回家,但是给钱的儿子更孝顺。
在家照顾他们的那个儿子,可能还会经常被骂没出息,不孝顺,只会跟他们吵架、顶嘴。
哪像不经常回来的儿子,每次回来都给他们带各种礼物,见到他们也是各种各样的嘘寒问暖。
旁观者看来,物质上的丰富固然重要,生活中的陪伴同样不可或缺。
陪伴是最长久的告白!
▎シ大儿子每年给父母十万却不怎么回家,二儿子和父母住在一起不怎么给钱,两个人谁孝顺?
好吧,我来说说我家老公家里的情况。
我老公是家里最小的,上头还有个姐姐,她姐姐嫁到了香港,就定居在了香港,每年就过年的时候回来一下,但他姐的条件比我们好很多,那他姐偶尔会买保健品给他父母寄过来,比如燕窝、人参等等。那我们平时就没买这些保健品,因为我是全职妈妈就靠老公一人赚钱,每月的房贷5000再加小孩的各项开支就基本没有余款,我们虽然是80后但到现在也没买车,因为没钱
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