人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？
▎⇅人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？
71年，猪。小时候，算卦的说我是金命，这辈子衣食无忧，就是身体不太好。
如今51岁了，回想一生的历程，各种滋味。
还没有我的时候，父亲随着爷爷，响应国家政策，来到了农村，后来，可以返城的时候，爷爷觉得农村生活比城市生活好过一些，就没回去，而是选择了留在农村。这一决定，注定了，父亲就此扎根农村，在农村娶了我的母亲，后来生下了姐姐，我还有弟弟。
我九岁上的小学，五年制，十四岁上的初中，初三时，觉得父亲让我学习的压力太大了，特别抵触父亲，也不愿意读书，本来学习成绩挺好的我，放弃了学业，离开了学校，后来，经过父亲的劝导，参加了中考，差两分没有考上高中，那一年我十七岁。父亲托人，花了自费的钱，把我送入高中读书，家里当时很困难，为了让我读书，还借了不少钱，我当时可能是觉得对不起家里的希望，从高一开始，努力的学习了，成绩也不错，始终在前边，但是我就读的学校，学习最好的学生也未必能考上大学，何况是我呢。毕业后，名落孙山，父亲又把我送入当地的最好的高中复读，我如愿以偿的考取了大学，因为那个年代，只有考上大学，才能离开农村，进入城市。
大学毕业后，参加了工作，虽然我没有任何背景，更没有后台，但是凭借我的努力，能干，95年，车间实习，同年，结婚。96年，到生产科当调度，同时兼任单位团书记，儿子出生了。97年，担任生产科长兼任团书记。可能是过于劳累，身体吃不消，同时检查出乙型肝炎，住院治疗。
出院后，被调到财务科工作，担任成本会计，98年担任财务科长职务。
99年用省吃俭用的钱贷款买了一套60多平的两居室。00年担任总经理助理兼任财务科长，还主管供应和销售工作。
01年，单位资产重组，全程参与了重组工作，担任重组工作小组副组长，同年，因妻子与我父母不和睦，闹得鸡飞狗跳，差点离婚，但是感情已大不如前。父母亲被我从农村接到了城市，理由是母亲身体不好，多次脑梗，我担心她在农村，如果再突然大病，就医不及时。因妻子不同意父母住进我家，我没办法，借钱首付，贷款给父母买了一套51平方米的房子，和我一个小区，我可以每天去看看他们，照顾他们的生活，02年和03年，我在单位工作特别努力，兢兢业业，主抓主要业务，单位效益也如日中天，格外的好。04年，单位改制，退出国有行列，我又担任改制小组财务工作负责人，直到改制结束，我和所有人一样，下岗。但是我需要继续留守，处理单位未尽事宜。整天无所事事，那一年，我的婚姻也走到了名存实亡的地步。
05年，自己开一个塑料制品加工厂，赚了一点小钱，06年初，因原材料大幅度涨价，倒闭。
06年初，因为一念之差，步入了建筑行业，承包了地铁项目中的一个小工程，赚了一小桶金，07年，继续承包工程，由于不知深浅，赔的血本无归。妻子与我分居，不再来往。
08年，与他人合伙承包高铁工程，赚了，但是我没拿到钱，被合伙人拿走了，我变得一无所有，结识了现在的妻子，但是由于和原来的妻子没有办理离婚手续，我们不能结婚。同年，检查出糖尿病，体重由原来的180斤变为120斤。
09年，在我承包一个大工程的时候，母亲病了，植物人，赚的钱几乎都给了医院，也没换回她的生命。
10年我承包了外地的一个工程，施工到11年，再次赔的血本无归，这次是要到了要饭的地步。
11年末，回到了家，前妻仍旧不和我办理离婚手续，按照她的说法，我承包工程不可能没有钱，她要一笔钱，可我知道我没办法满足她的要求。
12年，我挺起脊梁，东挪西借，承包了一个立交桥工程，这时的我已经有了丰富的经验，利用这个工程，我赚了一大笔钱，虽然没有剩余，但是我还清了所有外债。
13年，平稳度过，14年5月，突发脑梗住院，瘫痪。前妻来医院看望，并告诉我，如果可以的话，把离婚手续办了吧。
出院前，我坐轮椅到民政局和她办理了离婚手续，把房子给了她，我净身出户，她没有提钱的事情。
同年，儿子考入大学，
15年，我拖着不怎么会走路的肢体，承包了一个高铁项目，赚了30万块钱。
这个工程的本金，是现在的妻子变卖了首饰，向她父母又借了许多钱投入的，除了照顾我的起居，还照顾着我的老父亲。
16年至18年末，承包了地铁工程，赚了两套房子，123和105平方米。儿子大学毕业，被我托关系送到了银行工作，我的身体没什么起色。依旧左侧肢体不灵活，走路勉强，左手不会动。
19年，我休息了一年，调养身体，20年，又承包了地铁工程，同时承包了又一个项目，身体越来越吃不消了，但是财富却越赚越多。今年初，身体差到各种疾病突发的地步，从3月开始就医，到7月又做了一个心脏开胸大手术，妻子从我一无所有就默默的照顾我，伺候我，现在依旧不离不弃的陪我治病，病房紧张时，她经常睡在地上，儿上班三年了，知道攒钱，知道开始孝顺我了，也有了女朋友，正准备结婚。老父亲80岁了，我没事就回去看他，几乎是每周必须去两次，不然我总觉得缺少了点什么，我和老父亲聊天，唠家常，特别舒服。惬意。
最近我发现，我的脚和腿又开始病变了，经过检查，腿部动脉堵塞，造成局部坏死，将来可能面临足部溃烂，不可逆转，无法治疗，只能截肢的危险。
50多岁了，我什么都可以接受，面对瘫痪，我没退缩过，面对贫穷，我没放弃过，面对婚姻，我没过分过，面对老人，我全力尽我所有赡养，面对儿子，我付出所有进行教育和扶养，面对再一次的疾病的到来，我却不能坦然了，因为我可能要失去双腿，双脚，终身不能自理，在轮椅上过完后半生。
我没有给国家社会添过麻烦，相反，也多么想继续再为社会和家庭做点贡献，可是有可能再也做不到了，真的很遗憾，明天我又要走入医院，能不能靠我的双脚走出来，时未知数。
希望每个人逗健康的活着，希望每个家庭都幸福美满，如果把我的一生重新描述得话，还有很多故事，虽然我失去了健康，但是我不后悔我做过的一切，毕竟我曾经努力过，奋斗过，
我去世后，留给儿子的是能看得见，摸得着的各种大型建筑，总比碌碌无为要好得多。如果老天再给我一次生命，我依旧选择奋斗一生。
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我六九年，属鸡，今年已经五十三岁了，这个年龄段的，我不知道还算不算中年人，但看到题主的问题，深有感触。
我是农村人，小时候家里穷，读完初中，就出去打工，记得刚出去的时候才十七岁。像个猴子。精瘦精瘦的小屁孩。那时候，还不知道，这就是苦日子的开始。刚开始是去北方，夏天两点多就天亮了，就被包工头叫醒了，睡眼惺忪，就开始一天的忙碌。由于个子小，体力跟不上，很多时候，被包工头骂，被师傅骂，出门还被当地人欺负，说我是南蛮子，就知道出大力，瘦不拉几的，不在家好好呆着，也不知道跑出来干嘛？
可没有办法，家里穷，就等我挣钱给弟弟妹妹读书。只得咬牙坚持。
就这样从小工做起，几年后，做了大工，也就是人们常常说的大师傅。挣得多了，也更累了。
渐渐长大了，明白了自己挣钱的目的，要讨老婆了。
等到终于成家了，随着儿女的降临，生活的压力感与压抑感也随之而来。
慢慢又明白，挣钱不只是为了自己。还要为孩子们，还要为渐渐老去的父母。
年龄一年又一年的增长。孩子们一年又一年的长大，渐渐发觉，挣钱的意义，就是为了这个家，能有一种安全感。能有一种延续性的温暖与成就感。
人到中年，突然发觉，所谓的人生，只不过是为了生活而生活，为了活而生，罢了。从没有真正的顾及自己的感受，好像自己就是为了孩子而生，为了父母而生。
经历了太多的苦痛，才明白，来这世界一趟，就是为了体验这无休止的悲欢离合，真正的快乐太少，却让自己哭了一路，痛了一路。
人到中年，所有的压力，都会聚集在了一起，孩子们大了，要成家，要买房，所有的这一切，都会指向一个地方——钱包。当你掏空了几乎所有，突然发觉，自己再要去打拼，已经力不从心了。这个世界，你已经追不上了。
人到中年，看淡看透了许多，不喜欢虚伪，不喜欢伪装，身边的朋友少了，似乎看不到希望在哪里？也渐渐地感觉到，活着，是多么不容易的一件事情。
为了活着，拼尽全力，可是到头来，却把自己弄得满身伤痕，满目疮痍。
渐渐老去的六零后，真不知道，希望在哪里？多想让自己快乐一点，可是，每天面对的，却是那么多的不开心…
其实吧，生活也没有那么不堪，有些东西想明白了，自己才能快乐起来，换个角度看问题。也许人到中年，也是新生活的开始！
加油，同龄人！
▎↢人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？
72年的我，依然活着，已经很庆幸。
几年前，我被叛逆不听话的女儿气得抑郁，我落泪， 我失 眠，我呆滞，我焦虑，我恍惚，我想死！差点变成精神病患者！
这是一段不堪回首的坎坷路！
从上高中开始，原来就个性特别的女儿，更加疯狂了。不费吹灰之力就考入重 点高中的她，高一苐一学期仍然考全校苐十五名的她，彻 底放飞自我了。结交损友，疯狂迷恋韩国艺人组合，不听讲不做作业，顶撞老师，染红色马尾辫发梢等等
到了高二下学期，直接休学了半年。半年没看过书，没握过笔。建议补课不听。此时六亲不认，谁劝和谁急！那时估计是不准备读书了。后来高三去读的时候，字都不怎么会写了。写字都挺费力了。在家里我的关系还好点。和我老公的关系直接白热化，基本天天战争。
晚上不睡觉，白天不起。有一次半夜三更还在玩手机，电视打开着，但不在看。老公起来，劝她赶紧睡觉，然后顺手就把电视机关了。这下子不得了了，暴怒的女儿直接就赶上来打架。生气的老公也狠狠的锤了她。我把互相残杀的父女俩奋力分开，心啊，滴血。
那不是大冬天嘛，直接就内 衣裤头赤脚趴在冰凉的地砖上。那是零下好多度啊，风从门缝里乎乎的吹啊。气恨交加，又不能不管
又气又恨又无奈的我，就拿了衣服给她披身上。可是她一把扯掉。这样作贱自己，也是挖父母的心啊。几次三番，给她披衣服，穿鞋子，身子底下垫衣服，都僵着不成。整个人瑟瑟发抖，全身皮肤冰凉。最 后没办法，我和老公两个人，使劲抱住她，还乱挣扎，好不容易扔床上，裹棉被，压住不让动。有些人肯定得说，让她挨冻去，受不了会自己钻被窝去的。自己的孩子啊，不忍，冻坏了人遭罪啊。就这样，苐二天还是感 冒了。诸如这样的毫无征兆的战争，真是多了去了
比如：她会腼腆不喊远房亲戚时，亲戚夸自己外孙嘴甜时暴走；她会走亲戚时，侄子叫儿子称呼她阿姨，并且喜欢表示亲热时翻脸，而且席上不动筷子吃饭；她会高高兴兴一起准备出门时，无意的一句话，就折回家不走了;她会不开心时，你的打扰，都会暴怒……
就是这样让你发狂。她特别易怒暴躁。日日如此，她不疯，我们都要疯了，你每天谈话聊天都得小心，也不知道哪句话就点了炸 药包。你说这样的日子怎样过？我一过就是二十几年了。现在适应了，知道哪里是敏 感区域。已经越来越好了，战争越来越少了
那时不读书的日子，有时呆老公店里，我是胆战心惊的。一句话，说的不对就时常引起战火。这基本不怪老公。都是女儿先动手的，老公气不过会锤她。也是手下留情了，不然一个女孩肯定打不过一个男的
每次过后，挑起事端的女儿。事后还会再撒气。一次把一包粉剂撒了一店面，一次撕了一窝子的书……
高三开学的最 后一天。怎么劝，都不愿意去。说急了，又开始动手和老公打架。平时文绉绉一姑娘，爆发了就像一个魔 鬼一样，六亲不认，目红耳赤，目露凶光，眼前的父母就像仇人一样啊。父女俩打架，我每次都是筋疲力竭了。那次那时，历历在目啊。刚好班主任打电话来询问有没有来报到。那个心酸难过啊，强忍泪水，说快了快了，来了来了……
高三一年，是我们最 幸福的一年。改邪归正的女儿开始发奋图强了。一度班级前列名茅。同学老师亲戚朋友都为我高兴。总说这孩子聪明，懂事了，我苦尽甘来了。虽然当中也有一些小插曲。总算过来了。我心里燃起了希望的小火苗……
可是，事实是，我们再一次跌进深渊。只考了二本的女儿，又自暴自弃了。志愿不闻不问不填。我们夫妻俩只能边学边填。赶在志愿填报截止日期最 后报上了。
为了她，我停下一切事宜。暑假里带她去散心旅游。希望她重新振作起来。
时间到了开学那天。我和老公开车送她去的。期间，女儿表现正常。和我们有说有笑的。可是等报名，领了书本，领了生活用品，床铺收拾好了以后。差不多晚上8点钟吧，我们准备回去了。女儿忽然说，她不读了。要和我们一起回家。
劝慰交谈，老公一句话惹恼了她。就在陌生的校园里暴走。我们没有来得及追上她。就忽然消失在黑漆漆的夜幕里。那时是夜里11点吧。刚开学的大学里，四个方向的大门都敞开着，陆陆续续还有进进出出的人和车辆。这种情况之下，一个女孩子是很危险的。心急如焚，无计可施的我们，最终无奈，救助学校，也没找到。后半夜自己联系我们，才安心了。那一 夜，是我此生最冷的夜晚。手脚冰凉，心底里不断钻出来的寒气，让我止不住发抖
最终我在学校旁边小旅馆陪了半个月，无果。只能办了休学手续，回家。这是上了大学的苐一次休学
呆了一年，再去上了一年半。又不上了。又办了苐二次休学。女儿叫我直接办退学。我知道休学和退学其实是一样的。经过反反复复，这辈子女儿是不会踏入此地了吧。办休学，只是我心里不舍吧。
现在的女儿在家，网上卖一点东西，老公给了一点资金，在搞基金。状态已经好很多了。由原来的每天爆发到一个月或者两个月有些苗头
不过就在昨天，父女俩又爆发战争。老公在看电视，女儿用脚趾夹他腿上的肉。本意是想和投入看电视的老公说说话。老公被夹疼了，发怒，说了她几句。这样一来，女儿忽然就爆发了。拿衣服就抽老公。我一看不行。赶紧隔开来了。不然又是一场战争。说实话，我真的很累，随时在充当灭火员。两个都是我至亲的人，我能坐视不管吗。就这事，我批评了女儿。首先是你没轻没重夹痛了他，其次你还拿衣服抽他，这是目无尊长，他是你的爸爸，不是仇人。第三，作为一个成年人，得学会控制自己的情绪。第四你的爸爸声音高了点，你可以好好和他沟通，不是这样采取粗暴的行为暴 力。
对于老公，我私下和他说。她夹痛你了。你可以和她说，也许她不是故意的，只是没轻没重。但是你采取的粗暴呵斥，就是语言暴 力，所以激怒她了。你俩都有错。
不知道这父子俩怎么回事。好起来嘻嘻哈哈，一会可能又干上了。我真的很累。我老公是一个单纯简单的人，不抽烟喝酒，不赌不p。顾家爱孩子老婆，就是心性不成熟，不会处理问题。夹在他们中间，我好无奈。
老公经常羡慕别人家女儿考 研了，别人家女儿工作了，别人家女儿谈朋友了。长吁短叹的。我还得安慰他，我们就这命。也难怪，谁不希望子女成龙成凤，谁不希望子女成家立业…
我家女儿其实是，王占珺老师说的三高孩子：高智商，高敏 感，高脆弱。智商肯定没问题，专 业机构的测过130，什么事一点就通，脑瓜子没问题；高敏 感呢，唉，怎么说呢，孩子很有主见， 挺倔，是那种内向自卑自傲孤 僻敏 感的综合体。情绪多变。不可否认，她的性格是有缺陷的！不了解的人，有时很难扑捉到她细微的心里变化；高脆弱这是真的。有个朋友在我7月20号发表的文章评论区说过这样一段话，我复 制一下是这样的：父母关爱孩子是一定的但是从小不把孩子当成生活的全部，就是说你得学习但是学习是你的事情不是全家要围着你转的原因，在小时候可控范围内让孩子自主自己负责任，然后长大是不是就不会那么叛逆，那么反抗家长的管教？
我觉得这个朋友的文字字字珠玑，很有道理。这个方面的教育我们是欠缺的。因为孩子从小身体不好，也内向不爱和人交往。所以有点溺爱吧。导致孩子欠缺自主负责任，办不了的事，两手一摊，父母收拾烂摊子。这个我反思，希望你们有孩子的家长可以借鉴。
说说高中往后，为啥会这么叛逆吧。其实孩子是个善良纯朴有爱的小孩，也胆小怕事，不是那种乱七八槽油嘴滑舌的孩子。很老实憨厚的。正是因为这种性格，不狡猾，不会变通，觉得和人交往很累，很假，又是讨好型人格。初中以前觉得读读书，离工作还远呢。所以还好。也有一些苗头，基本算正常范围
高中往后，人际关系复杂好多。她应付不了，所以逃避。她的心中最快乐的生活就是像现在这样的：自己干干自己的事，安安静静的，不要应付累人的人际关系。所以她为啥不想读书了，就是知道读完大学了，她也会不出去工作。现在你们可以理解吗。所以为啥她作，她反反复复挣扎，她的心里也是极 其痛苦的。读下去，很痛苦，不是说读不进去。不读，对不起父母，也知道放弃可惜。所以最终她选择了这条路。我理解并尊重。孩子健健康康平平安安就好，哪怕平庸一点，无所谓！
女儿的主要问题是性格问题，心里问题（双向情感障碍），和青春期问题。
我们也一直寻求专 业的力量。做过心里辅 导和药 物治 疗。收效甚微。主要还是要给予一个宽松友爱的环境，和父母的关怀。这一点，我老公做的不算好，不够包容。他一直认为就是脾气问题。说了他也不理解。也不知道孩子哪些敏 感话题不能触碰。所以老是容易激怒她，就爆发了。还责怪我纵容孩子了。就像有的人会说：这就是少挨揍了；这就是教育问题了。还有的说这个号废了，重新练一个。其实这就是典型的躁郁症。孩子只是生病了，
阳光灿烂的日子里。我们一起看剧，一起品尝美味，。一起旅游，一起购物……
女儿看到被撞伤奄奄一息的猫，迟迟不肯离去，会提议抱回家抚养，直到确认再无生还机会才难过离开。会看奥 运会比赛，在我们国家选手落后的情况下，急得胃疼；一场紧张的决赛，怕我们中国队输，要求我拉着她的手缓 解紧张；会看电视剧电影悲伤情节落泪。会在超 市里捡到几千元现金交到柜台处。真是本性不坏的孩子。只是性格如此外加心里问题，她病了。我也和她沟通过，为啥控制不住脾性呢？她说，不知道为啥，那一刻就是爆发了，发泄了，心里才不堵。有时，过后自己也后悔。也会痛哭流泪。她能怎样呢？唯有宽容。她自己也很苦。
前天，一位中学男老师，就子女教育问题，和我沟通交流。他主要是看到我7月20日发表的一篇文章。很有感触。那篇文章是一个爆款文。就子女教育大家展开了大讨论。各种意见都有。评论量达到2500多条，分享量接近5000条。感同身受的家长太多，有的大男人读过我的文也会泪流满面。只是因为都是家有熊孩子，这种煎熬痛苦感同身受啊。数据如下图
下面截图是我和老师沟通的一部分对话，只是随意交谈，没有观点对错
女儿不谈恋爱不结婚不生子。我们探讨过。现阶段。她说自己心性不成熟。成家是对自己不负责，也是对他人不负责。
我和老师说，她的女儿缘份还没到，不用强求。强扭的瓜不甜。你觉得形式上结个婚，大人面子是有了。万一过的不幸福呢？父母不难过吗？还不如单身快乐呢。说不定缘份到了，你想阻拦也没用呢。就老师担心的“女孩子结婚年龄段很窄”的问题。我觉得无论多大年龄都能找到真爱。而且她只是现阶段不想谈恋爱，也不是或者不一定就一辈子不谈啊。
老师还说到，她女儿其余都好。就怕以后孤单。其实这个更加不用愁。想想，这些孩子到老，还有几十年呢。到时候国家进步发达，养老问题会有大改 善的，或者一些机构会觉得这是个商机，会做好这一块的，根本不用愁她们的养老问题。几十年以后的事，过于忧愁，这不是杞人忧天吗？下面这个数据准确不准确，有待考证。
希望我的建议能给他一点帮助吧
人生在世，生容易，活容易，生活不容易。我也想过一了百了。但是想到这样，这个家不就毁了？我解脱了，老公扛得下这个重任吗？怎么办呢？既然把孩子带到这个世界上来，就尽到责任吧。所以，咬着牙坚持吧。
现在有些问题依然存在。比起过去，已经好很多了。摊上这样的孩子，有的人说我这一辈子完蛋了。不可否认，每一天都有新问题。勇敢应对就是。生活不相信眼泪，唯有坚强！
目前的我，心态平和。养花养狗种菜写头条，读书听音乐外加认真工作。每天很充实。不再以泪洗面，不再对过去耿耿于怀。每天都很好。
人到中年，我曾经觉得人生越来越没意思。孩子不听话，老公没担当。没有可以依靠的人。自己越来越老。好像没有什么能让人开心的事。
后来我想通了。知天命的年纪了。人生走一遭不容易。也没有苐二次机会啊。五十也是一个分水岭，意味着下半生征程开始了。人生就是一个过程，在这过程中，好好善待自己吧。人生没有圆 满的，只能升华残缺美，自在步人生…
一度，我的亲戚朋友家人，担心我会疯了。确实是孩子高中到大学那几年。我被折磨的不成 人样，面黄肌瘦，和人开口说话，未语凝噎，泪水滚滚。一宿一宿的失 眠，躺在床上眼泪顺着眼角一滴一滴的掉落……抑郁焦虑到生理期紊乱，月经都不来了。唉，不说了，一把辛酸泪啊
腥风血雨的日子已过，阳光灿烂的日子开始了。未来依然任重而道远，我还是乐观的认为未来可期。
我们错过了那么多，更觉如今珍贵，往后余生，向善积福，和相同经历的朋友共勉！加油！
我对孩子的愿望是：不求闻达于人，但求健康平安快乐
回忆是痛苦的，勾起了许多深埋的往事，所以心情有点波动，有点不平静。故而写出的文字有点颠三倒四，有点词不达意，有点乱七八槽，也许有错 别字，有语义不顺地地方。请您多担待此文写出来，就孩子教育问题，我知道又有很多不同观点。欢迎一起探讨，也欢迎拍砖，只是轻点啊
▎☁人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？
我今年41 ，最苦命的那种，有两个儿子，大的18，小的10岁 ，我拼尽了全力想让他们优秀 ，命运好像和我作对一样 ，成绩优异的大儿子，高三沉迷手机，变得六亲不认，荒废学业，小儿子每次考试二三十分 ，我是左看右看前看后看都看不到希望 ，觉得人生越来越没有意义了 ！
结婚后有了大儿子 ，我再没有参加工作，认为孩子就是我的生命，就是我人生的全部 ，我把所有的生活重心都转移到了孩子身上 ，上了小学后，有很多志同道合的全职宝妈 ，大家信奉这样一个道理，钱、工作的什么都不重要，只要把娃带优秀了，比什么都强 ！
小学，中学大儿子都没有让我失望，我们走到哪里都是焦点，都是让人羡慕的对象，他是别人口中的孩子 ，他自己的事情从来不要我操半点心，总是做得那么完美 ，他的成绩一直保持在年级前三 。
顺利的进入了重点高中 ，他飘了 ，身边有了女生的追求者 ，开始了早恋 ， 我听从了老师的建议 ，不强行制止，不棒打鸳鸯，引导他，希望他们像正常的同学关系那样，共同好好学习，齐头并进，互相鼓励 。
想象是美好的，可事实并不像想象的那样发展 ，毕竟是孩子，他们在一起不是规划人生，而是想尽办法 如何在父母这里榨得更多的血汗钱 ，用于买皮肤，买英雄 ，争取在游戏里达到更高的境界 ！
到高三的时候直接休学，躺在床上，整日整夜的玩游戏 ，大概一个星期出门一次和他的女朋友见一回面 ，我从来没有见过他的女朋友，不知道长什么样子，也不知道她是不是也荒废了学业，也在家黑白颠倒的玩游戏 ，我也只是在大儿子睡着的时候，他的手机充着电，偷看了微信信息，看见他们老婆老公的称呼得甚是亲热 ，说实在的，我看着特别恶心 ，有想吐的感觉 。
自从大儿子变成了那样，我寻求各方帮助，学校，老师，亲戚朋友，甚至公安局……
我绝望了，没有任何人帮得了我 ，别人也有心无力 ，我几度徘徊在长江边上，看着那深不可测的江水 ，真想一头扎进去，一了百了……
想着家中年老的父母亲 ，还有更年迈的公公婆婆，他们为了我，为了孩子老泪纵横的面孔 ，我有什么资格自己一走了之，把所有的苦难都留给他们 ……
可恨的是，我有两个儿子 。我意外怀孕，生了小儿子 ，小儿子是病魔中救回来的 ，我对他要求不高，只求他平安健康就好 。
命运就像和我作对一样 ，小儿子天生懒惰，不爱学习，每次考试都是二三十分，一点都不知道上进 。
我从心底能够接受小儿子的平凡 ，我想开了，当初大儿子成绩那么秀秀，现在落到这般田地 ，成绩不好就不好吧，只要听话，勤劳，在其它方面上进也行 ，以后有个一技之长，也能自食其力 。
可悲的是，小儿子不光成绩不好，身上也没有任何的发光点 ，还一身的臭脾气，坏习惯 。
别人以为我是惯着他，溺爱他 ，说真的，我真没有宠惯他 ，我给他讲道理，他听不进，打他骂他一副死猪不怕开水烫的样子 ，鞭子抽在身上，(我悄悄试过真的很疼 )，可他吭都不吭一声 ，从来不认错 ，还睁着一对大眼睛，怒视着我，好像在说，我就让你打，打死我也不怕 ……
我问天问地，绞尽脑汁的想，也想不明白为什么 ，我自认为自己天生善良 ，孝敬长辈 ，就连别人认为最难处的婆媳关系，我也能够和睦相处 ，与人交往中，从来都是与人为善，不想别人才亏 ，为什么我的孩子这样折磨我 ，比掏我的心掏我的肝还痛苦……
我虽然才41岁 ，因为孩子，我过的如此憔悴 ，别人都说我像五十多岁的人了，现在我仍然还在为孩子而努力 ，我还在拼命拯救大儿子 ，软硬兼施的教育小儿子 。
我对孩子们真的已经尽心尽力了，不知道是命运捉弄我， 还是我的教育方法出了问题 ，我仍在思索中，努力中 ……
虽然觉得人生越来越没有意义 ，生活是那么迷茫 ，希望也是那么渺茫 ，人生的旅途还得继续 ，肩上还有担子 ，一切还得努力 ……希望生活的苦难败给勤劳勇敢上进的人，最终守得云开见月明……
▎↫人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？
69年的我，属鸡，早上出生的。有人告诉我，你这这一辈子土里刨食，劳碌命。也许这话真的有点道理。
今天54岁了，回味一下自己走过的路，历经的风风雨雨，真是别有一番滋味，在心头。
我出生在一个知识分子家庭，老爸是高级工程师，妈妈是高级护理师。
我爸是文革前毕业的大学生，山东理工大学，好像现在和山东大学合并了。本来我爸毕业后留在济南历下区黄台发电厂。为了照顾独自一人生活的老母亲，才回到老家烟台莱阳的。
我妈是58年后考上莱阳卫校的，18岁就参加工作了。一辈子在康复医院（那时叫精神病医院）做护士。最后是护理部主任位置退休的。
我出生在1969年11月29号。当时我爸妈都挺忙。我爸告诉我，那时候赶上国家建设开始村村通电工程，他工作很忙。
我妈是病房的护士长，三班倒。生下我，没人照看我，我姥姥来照看我半年，当时我大舅也有孩子，我表哥也需要照顾。
姥姥回去后，奶奶接着来照看我。当时我家住的单位宿舍，一间半睡三个大人一个小孩不方便。
把我送幼儿园，我太小，幼儿园人多阿姨少，我在哪太受委屈，所以11个月断奶后，就跟奶奶回老家生活了。
回到老家，注定我被宠爱。因为老爸工作关系，从乡上到大队，处处照顾我奶奶家，当然我也倍受宠爱。
奶奶隔代亲我，什么都依着我，这样的环境，养成我胆大，冲动，急躁，小性子，动不动爱哭。
可能一哭，我奶奶就心软吧。
小时候是美好的，和小伙伴，摸鱼掏鸟窝，四处调皮捣蛋，还偷骑生产队的马。
偷骑马，我奶奶怕我摔坏，队里饲养员来告状，我奶奶第一次揍了我。
后来到了1977年，我上小学一年级，被我爸妈接回莱阳上学，和生活。
离开奶奶我真的不适应，我对妈妈没有印象。我只记得我爸经常到乡下看我，在乡下因为我调皮捣蛋，也揍我。
有文化，不等于会教育孩子，我爸对待我和弟弟就是棍棒出孝子，一个字，不听话就揍。
回到城里，我好久没有适应过来。我嫉妒弟弟和妈妈感情，越来越想念奶奶。
我小时候学习还是不错的，小学的时候，基本班级前几名。作文写得好，全县写作得过优秀奖励。
但是也调皮捣蛋，经常挨揍。我有一次，用医院报废的药水瓶和小朋友玩，把人家头打破了，而我也掉到臭水沟里。
我妈给我换洗衣服。生气的拿针戳我，我忘了真的刺没刺到，反正是哭了，我感觉我妈不是我亲妈。
后来初中，受发家致富，做万元户，单干影响，我目标变了，一心想做万元户。哎，现在就是想发财，做生意人的意思吧。
初中我看武侠小说，也看录像武打片，反正不想学习了。高中没考上，是父亲用关系把我送到高中的，
高中我就想做个体户，开始贩卖瓜子。用自行车，有时也用农电所摩托车，金陵牌，最早50摩托车。我那时候，真的胆大超前卫。
瓜子挣了不少，几百块钱吧。那是1985年的事。
后来参加工作，我本来不想工作，想做个体户，我家里不同意。给我联系国营铸锅厂，在供应科上班。
经常去济南，莱芜，滕州联系业务。开阔眼界，出差买很多书看，那时候，没手机。只能看书，杂志报纸打发路上时间。
我接受了股票，从报纸杂志，决心炒股。同时，我继续贩卖茶叶，单位福利茶叶。
挣钱不少，除了给奶奶，父母，弟弟买东西。我休班去了上海玩，见识大城市的样子，外面世界很精彩。
我后来1990-1991年到台湾企业工作，从筹建到开工，一直做供应。
利用时间，我在烟台，青岛开始开户做股票。
从1990-2005年，我人生最高光时刻，股票，加上后来做蔬菜加工生意，2004年又做期货，我资产过了千万。
我1996年结婚，老婆是我追六年追到的，很漂亮。当年女儿也出生了。
幸福快乐的时光没有太久，我的才能配不上我野心。2005年，我的好运气到头了！
这年我盲目扩大生产。500亩牛蒡种植，投入不少，最后亏了180万左右。
同时，期货上着急把生产亏补上，做错方向，仓位太重，也穿仓了。
破产，穿仓，后面的日子，就很难过了，提太多没劲了。家没了，老婆也和我离婚了。
反正我颓废了，也自杀过。
妈妈，让我振作，自己能力不够，不要抱怨别人。要靠自己才能翻身。
历经大起大落，死过一次，也就想开了。后来，四处流浪，最后在浙江义乌做小生意，算是安稳下来了。
如今我用了16年的时间还完了300多万债务，付出的血和眼泪，外人是如何也不会理解的，想起来，俺眼泪就要掉下来。
现在，离异13年，独自一个人，和五条狗，一个大橘猫生活在乡下。
狗有点多，三条狗是流浪狗。我也曾流浪街头，所以我对流浪狗会更疼爱一些。碰到不能不要呀。
碰到就是缘分，第一条串串“宝妹”是有个癌症小朋友捡到送到我家的，当时我给人看大门。
还有一条是今年下雨后出去溜达，跟我俩条大狗会来，死活不离开。后来知道是放羊的人遗弃的。
最后一条是和我最好的表弟送来的，在他们小区流浪，看它可怜，送我的。
来的时候，狗身身上各种蜱虫和皮肤病，也是怪可怜的。
有时候人的命运真的和流浪狗一样。谁也不知道明天和意外那个先来。谁都想有个家。
有家就能遮风挡雨，可以好好睡觉。
我的大橘猫是残疾猫，虽然一条腿断了，没有爪子了。残疾影响它的生活，但它依然坚强地活着。我有时候会被它感动，可能看到曾经残缺的自己，依然咬牙前行吧！
回首往事，自己的路，充满坎坷不平，但是庆幸我还活着，能有个地方住。不用再四处流浪，露宿街头。
也不用去垃圾里找食物吃了，更不用捡烟头抽了。
渴了，能够倒杯水，喝口茶，看着书，听着歌，我会感觉到活着真好。
现在虽然自己身体越来越老，越来越不好，但是我精神状态越来越好，好像真的成熟起来了。
我会好好开始工作，俩分工作，一个自媒体（写作视频直播），一个交易。
我算是一生追赶潮流的人，希望以后也不要落伍。虽然自己现在家庭生活挺失败，但我可以努力，也许翻身后重建家庭，再有几个孩子，哈哈！
反正这么想，也不怕人笑话，万一成功了，不是更好吗？
失败最多不过还是这样日子，对不？我不怕了。
愿自己一生向阳。就用李白诗鼓励一下自己。
行路难，行路难，多歧路，今安在。
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
有和我差不多经历的吗？
欢迎交流一下呀！
谢谢您了。
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