心情不好，能讲个笑话给我吗？有哪些搞笑的事情？
▒♀心情不好，能讲个笑话给我吗？有哪些搞笑的事情？
1.刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！
2.公司聚餐，吃到一半，老板说去趟洗手间，几个同事抢着去买单，就连女同事都抢着去。领导前脚刚走，我后脚也有感觉，紧跟着去了，就听见老板在卫生间打电话说道：“老婆啊，今天公司聚餐我没钱买单怎么办啊？发点钱吧，同事天天买单，我这手里没钱，天天坐着吃真不是个事！”
3.中学时，我们班里的男女平等，但是老师怕我们早恋，所以都是两个同性坐在一起，最后剩下一男一女，那个女的是我，老师没办法，只好让我们搞特殊，但是老师之后特别担心我们早恋的问题，因为，我们上课打架，下课打架，放学了还打架。
4.趁老公还没回家，我偷偷啃了俩猪蹄子，由于太油腻，加上抢吃的有点急，结果吃恶心了。我正趴在洗手间干呕呢，正好老公回来，我没敢告诉他真相，这货竟然以为我怀孕了，天天给我买好吃的，结果不到一个月，肚子大了好多。他要拉着我去医院做检查，没办法只好跟他坦白。有句话叫：出来混早晚是要还的，现在一天三顿，我连稀饭快喝不着了！
5.刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。我说：“妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。”小姑娘先是一惊，随后说了一句：“卧靠！”然后快速转身离去。
6.带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
7.课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
8.一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！” 谎言可以重复，无耻没有限度！献给说的好听，但不守信用的人！也献给表面一套背后一套的人！
9.哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
10.晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
11.说一说刚刚发生的事儿，我坐在去往县里的客车上，一个老爷爷坐了很长一段距离的车，下车时给了司机2元钱，还是皱巴巴的，司机并没有说话，只是小声点嘀咕：呵呵，两元钱。然后看着老人下车，然后又和大家说着笑着把车开走了！
12.上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！就这样，爸妈一笑泯恩仇了....
13.早上，一边熬粥一边玩手机，不小心手机掉锅里了，多亏我反应快，一手从锅里把手机抓出来扔进了凉水里……不说了，我该去换烫伤药了
14.地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
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1.今天，我发工资了，我就买了很多菜，然后给老婆做了一大桌好吃的，老婆下班回家落座后，
就撒娇的说：“亲爱的老公，你今天又是给人家买这么多好吃的，又是给我洗衣服，又是做饭，那我在家里不就成花瓶了吗？”
这时候，我抬起了头看了看老婆，然后，低下头默默的说了一句：“花瓶？
我觉得，你最多也就是个坛子。”老婆：……
2.一男的送一女的回家，到楼下女的进入电梯对男的说：我家在18楼，我坐电梯你跑楼梯，如果你先到我就嫁给你。
电梯里一男的听了，果断地把从1楼到18楼的按钮都按了下，
对着外面的男的说：兄弟，我只能帮到这里了，接下来看你自己的了！
3.昨天夜里哥们去上厕所，也没有开灯，看见沙发上坐着一个人。
哥们以为是她爸，就说了句：爸还没睡啊？ 就去上厕所了。
第二天早上，哥们才知道坐在沙发上的是小偷。
哥们和我说完，我嘲笑他：好一出认贼作父！
4.小舅子在彩票店门口捡到一张彩票，没想到中了5800万元大奖。
小舅子有了钱以后就当起了导演，那次他正在拍摄电视剧。
小舅子：“都过了两个小时了，男主怎么还没来？”
剧务：“导演，他昨晚喝酒喝多了！”
小舅子：“真是可恶啊，编剧，从这集开始，把男主演的角色给我写死了！”
就在这生死攸关的关键时刻，男主突然就出现了。
男主：“导演，求求您，再让我多活几集，好吗？求求您啦！”
5.这天晚上老婆神神秘秘地对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
第二天我去上班给同事说了这件事情！
结果同事一脸诡异的表情。
同事悠悠地说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。
6.今天和老婆吵架。她一气之下离家出走了，晚上还没回来，于是去丈母娘家找。进屋一看没人，
丈母娘问怎么了，我说吵架了。丈母娘说:我打电话给你问问她在哪。
我把电话拨通了给丈母娘，按的免提，电话刚通就听电话那头说:
老公，我错了，今天是我不对，我今晚住我妈家，陪我妈一天，明天就回来了。
我:……
7.趁着女老板去外地出差，偷偷开了她的宾利。
我开着宾利回农村老家炫耀，遇到了村里的老光棍。
我打了声招呼，递上根烟，他开口问我：“你现在有对象吗？”
听后!想想26的人了，女朋友影都没有，略有点羞愧，但话还是要回漂亮的，于是说道：“不急，像我这么优秀，一表人才的，难道还怕找不到吗？”
话音刚落，只见老光棍深吸了一口烟，缓缓地说：“在三十年前，我也是这么认为的！”
8.今天一个年少有为的哥们开着卡宴回乡看父母。
刚好在路上看到了自己的老爸和邻居家的叔叔争论着，他就在车里偷听。
老爸说：我儿子在外企当CEO，年薪30万，你儿子呢？
邻居家的叔叔满不在乎地说：我儿子干什么的不知道，但是指定比你儿子出息，因为只要谁能找到他公安局就会奖励100万……
这家伙给哥们吓得一身冷汗！
9.我打王者网恋了一漂亮女友，见面后才知道她是大学生，比我小10岁。
了解情况后，她就开始喊我大叔。上个星期，被她带回家见父母了。
一进门，她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。没想到，叔叔阿姨几乎是小跑着出来的。
然后，她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……
10.闺蜜大学毕业后，就拿着她老爸的100万养老金在商场里开了一家化妆品店铺。今天正好是周末，于是开着保时捷帕拉梅拉来到闺蜜店里买一些护肤品。正在货架上面挑选的时候，有个妹子听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。于是我在一边赶紧助攻：妹子，你信我的，这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。只见那妹子看了看我的皮肤，摇着头走了。
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我家边远小山村，小年开小货车给家送年货，行在乡间小路上，看见一位身体健壮，50多岁老汉背一头大肥猪，黑白花200多斤，猪两前蹄搭两肩膀上，象背人式的，感觉挺奇怪，停下车，问：老乡？背着猪干嘛去呀？老乡回答，要过年了，去邻村屠宰场宰了。把猪放在我车上吧，坐我车帮你送去，背着挺累的，老汉说：谢谢师付！不麻烦你了，我养它一年了，有些舍不得，让猪临被宰前再享受一下吧，不然我不安心呀。善良农村老汉，您喜欢吗？
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听来的笑话[捂脸]
据说，从前有一对小俩口，在晚上睡觉的时候，看到油灯花叭的一声落下。女的戏谑道，灯花落地，客来吃屁。本来是个笑话，俩人一夜无话。
第二天，刚好小媳妇儿的父亲来看闰女，中午吃饭时，小伙儿一本正经的对媳妇儿说：把昨晚的东西，拿出来让咱爹尝尝，连说几遍。这小媳妇儿知道咋回事，又不好开口，心里哪个气呀，把小伙儿的家人都问了个遍。
老头儿可不高兴了，心里哪个气，这叫啥闺女，还不如女婿，老头很生气，回家对老伴儿，说了此事的经过。老婆也骂闺女不孝。
从此以后，老头儿对闺女冷落，从没有好脸色。
时间长了，小媳妇儿发现不对劲儿，问她娘：娘啊，你说我咋得罪俺爹了，惹他见我就不高兴？
老婆儿骂道：死妮子，你还有脸问啊，哪天你爹去恁家，你做啥好吃哩？你女婿让你拿出来，让恁爹尝尝，连说几遍，你倒好，一动都不动，你爹能不气嘛。
说到这儿，小媳妇明白了咋回事，为了消除误会，只好把哪天晚上，小俩口说的对老婆学说一下。
听罢事情经过，老婆儿笑岔气了，笑骂老头儿，你个杀才货东西，啥你吃不了，连一个屁都不放过，也想尝尝？
话说明了，一家人的隔阂也解开了，本来只是一句笑话，却惹了一场风波。[捂脸][捂脸][捂脸]
◈‖心情不好，能讲个笑话给我吗？有哪些搞笑的事情？
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2.妈妈今天生日，狠心买了几斤车厘子和芒果，掏钥匙开门正好来电话，把袋子放在门口，边说边走就忘了拿。过了一会想起来，门口空荡荡，正郁闷，对面的小姑娘出来大喊：“阿姨，我乖不乖，你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾桶了！”
3.妈妈说我是充话费免费送的，所以我才会天天抱着手机玩，因为里面有电话卡。那是家人的味道。
4.妈妈问我：“你这扫地机器人怎么总围着我转圈？我说老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾！
5.妈妈与女儿嬉笑打闹中。女儿打不过于是大喊呼救：爸，妈妈虐待你宝贝女儿。我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人！
6.马上就要过节了，有个农户想要杀鸡，晚上喂鸡时说道：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见 ，鸡已躺倒并留遗书写道：我已吃老鼠药，你们也别想吃我，至少我还给自己留了一个全尸！
7.马上就要过年了，老板召开员工大会：同事们大家都辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，老板又说道：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。大家可以踊跃参加啊！
8.马上就要上高三了，昨天下午我们班主任苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！马上高三了，还不赶快加把劲！
9.马上我们就要期末考试了，老师给我们说道：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”我同桌说道：“报告老师，我们正在减肥！不需要吃那么多！”
10.马上学校就要举行运动会了，体育老师：“小光，你擅长的田径项目都有哪些啊？”小光：“短跑、铅球、翻墙。”体育老师：“你翻墙是怎么学会的？”
11.每当考完试我都得假装很高冷 ，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候 ，我实在想不通自己为什么选的C。
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