有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
☜❂有人分享一些适合家人的搞笑段子吗？
1.一天早上娇艳欲滴的老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆上来就冲我后脑勺一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。没想到老婆开口了：你个没良心的，这么多年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
2.乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！
3.老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
4.上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。
5.我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别戴耳机，容易缠到脖子上。
6.某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。
7.晚饭订了份外卖，然后媳妇想吃拉面，我又下去买了份拉面，回来到家门口的时候看见送外卖的也到了，在敲门，我跟她说：这么敲是不行的，这就我常来，耳背得使劲砸。然后这哥们也是实在人，俩下以后我受不了了，大哥这是我家门，您给我吧。
8.昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？
9.高中时，情人节那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了点。轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟地回来了。我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。老爸抬头看我哥一眼：“回来了？真没用
10.小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
11.床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪里有地震？是老娘翻身了！
12.我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！
13.有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”
14.昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！”二货感动了：“真是中国好父亲！”但是，高潮来了，大叔接着说：“吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习！”
15.初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。
16.小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！
17.今年的母亲节，上午给婆婆发了个红包祝她母亲节快乐。刚准备打电话时候，一个顾客来店里拿货，我就去忙了。忙完之后婆婆给我打电话叫我回家，我赶到家，小姑子和老公都在。婆婆在训话：“你们嫂子电话都不给我打，我要是不打电话给她，她怕是都不回家吃饭！”
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有甲乙两个高度近视的好朋友，一天去酒店买了份猪鼻子肉和一瓶白酒一起喝酒。
吃着吃着突然甲把筷子瞎夾瞎夾夾住了乙的鼻子。乙问甲：“你夾我的鼻子干什么？”甲马上很不高兴的说：“什么你的我的，我们一起花钱买的，为啥我吃不得？”乙说：“可那是我的鼻子呀，你怎么还夾住不放？”甲听后更不高兴了说：“今天你越不让吃，我偏偏要吃……”乙觉得甲不可理喻，两人争吵不休，险些打起来，亏得酒店服务员把他俩劝开了。
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很高兴回答您的问题。有很多超搞笑适合家庭段子哦。段子的精髓在于家庭的开心，搞笑。这里分享超搞笑段子大全，精选搞笑看一次笑一次。
一 适合精选搞笑段子有哪些
1、上次去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元没有零钱，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！因为平时也有打印以为不收我钱，结果……她给我印了100张，估计这辈子都不用印身份证了！
2、问：怎么理解跟对人才能做对事？
答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。哈
3、别人晚上：聊天 与暧昧对象聊天 与对象聊天
我的晚上：听歌 发动态、刷动态、返回界面陷入无聊 。哈哈哈
4、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴...”
5、我妈在家煨排骨 我爸手痒往里倒了半盒纯牛奶 被骂了一天。
6、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
7、如何形容我喜欢你 胆怯的看你一眼 又低下头琢磨又该如何能吸引到你。
8、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
9、刚刚去医院弄牙齿 完事之后我问医生还可以喝奶茶吗 医生说也不是不可以 但只能喝一点点 我问：COc不可以吗？医生给了我一个白眼。
10、你想跟我过情人节吗 那就想着吧 年轻人应该有自己的梦想。
11、快到情人节了 没人送你礼物没有关系 可以找我啊 只要你开⼝ 我都说没有。
12、又要过情人节了，有的朋友又要被爸妈催婚了，如果你还没有对象，可以考虑考虑我，我当你爸，我不催你。emmm
13、有位朋友肚子疼去看病 医生摸着他的肚子问他有什么感觉 他说感觉好像有人在摸他的肚子。
14、小时候爸妈吵架，妈妈生气的说:“你再说一句 我让你尝尝失去亲人的滋味！” 说完 一巴掌打在了我脸上……
15、初中作业本都用大方格 一天一个女同学趴在我耳朵边问我有没有大邦迪 我听成大方格了 之后我回她一句 有 但是写名了 她说：啊？那玩意还能写名？哈哈哈
16、有一天螃蟹走在路上 不小心把蚯蚓撞倒了 蚯蚓生气得说 你瞎啊 螃蟹说 不是 我是螃蟹
17、一个女生问一个男生，你看我的脸油不油？男生说，反光，看不清。
18、“有没有第一眼看到就会爱上的句子？”回“有，您尾号XXXX的银行卡XX：XX收入他行汇入XXXXX元。”
19、我在奶茶店看到一对情侣在接吻，好羡慕，我也想喝奶茶。
20、小乌鸦的妈妈生病了 小乌鸦伤心的对病床上的乌鸦妈妈说:妈妈 妈妈 我很爱你的 你可不要离开你我呀 乌鸦妈妈感动的说到 :好孩子妈妈也爱你 你要不是乌鸦嘴就好了 乌鸦妈妈卒。
21、今天去拿快递 有个快递京东小哥一直找不到 他转过身问我 你是不是“小件货”。我……
22、等这一切都过去了，我们就见面，到时候我会在你的耳边对你说“你胖了”
23、学车那会教练：看到前面那个人了吗，我：看到了。教练：撞倒他 我：好嘞，教练：兄弟我开玩笑的。
24、练倒车入库的时候，有一次倒库调整几次倒不进去，教练:来来来，下来，咱俩把车抬进去。
二 适合家庭搞笑段子的意义
有人说，一个美满的家庭，有如沙漠中的甘泉，涌出宁谧和安慰，使人洗心涤虑，怡情悦性。搞笑段子就像这沙漠中的甘泉。家庭之中经常运用搞笑段子通常可以达到和谐的目的。正所谓“父之笃，兄弟睦，夫妻和，家之肥也。
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1、和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧!”
2、妈妈：儿子，隔壁小刘和你一样大，人家孩子都会打酱油了。小王：妈，你放心吧，我等下就去把他儿子的腿敲断，他就不能打酱油了！
3、小芳：妈妈，我结婚的时候，你准备找男方要多少彩礼啊？妈妈：不要，我把你养这么肥，把你嫁到别人家里我认为很愧疚，人家肯要你，搭钱都行啊！
4、小莉：爸爸，你说我什么时候才可以跟我男友结婚啊？爸爸：等到哪一天你的男朋友放个屁不避着你，就说明你们可以是一家人了！
5、妈妈：孩子，今天是我跟你爸的结婚纪念日。小强：恭喜。爸爸：你妈妈的意思是，你今天在家挺多余的！
6、小王：同学，你的朋友跟你说什么话会让你特别感动啊？小刘：还是我来付钱吧！
7、同事小刘终于交了一个女朋友，但是因为小刘家有一点穷，他的女朋友家里面就没有同意，关键是她的老公下手还特别重！
8、小王：昨天我更新了动态，说我未来的女朋友将会在扣扣里面产生。小李：结果呢？小王：然后我就发现我的好友少了几十个！
9、小王：我发现我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。小李：想知道原因吗？小王：快说。小李：你太小的身体容纳不了你饱满的性格！
10、我原先以为我是在最穷的时候遇到了生命中的她，后来我发现我自己错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷！
11、小芳：老公，你这脸怎么还掉皮呢？丈夫：你不懂，这是帅得掉渣了！
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1、昨天晚上去KTV，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“走！来一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束地放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共六千八！”其他人呢？
2、一同事对我们提议道：大家上班要多喝水多喝水，倒不是喝水有多重要，重要的是可以没事去厕所，一下子就打发了很多工作时间。吓得我马上拿起了杯子！
3、我正在办公室里面做事情，突然收到我哥们给我发的一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了！”我回了一条:“有多漂亮啊？”他说:“我坐过了四站……”我汗。。。那可真够漂亮的！
4、我地人来四川旅游，进食店，点了个鱼香茄子： “老板，老板!!” “啥子事哦？” “你这鱼香茄子咋没得鱼呢？” “鱼香茄子本来就没得鱼嘛!” “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？” “照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？;点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不！
5、昨天一男性朋友发给我信息：我爱你。我想了想回话：你做什么实验呢。他：我老婆发的测试。害我白高兴！
6、总是看到一些标语写着：高高兴兴上班去，平平安安回家来。我就纳闷，怎么可能有人会高高兴兴上班去？！
7、乘务员推车过来卖水，有人问“有可乐吗？”乘务员说：“有”。那人一边掏钱一边问“多少钱一瓶”。乘务员：“8块”。那人：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”
8、上午一同事对我说：“只要你答应我一件事，这一百块就归你了。”我开心的说：“好。”同事：“给我200块。”我脑子怎么转不过来了！
9、我们那里的服装店，都是大品牌，价格便宜到你无法相信，运动服好得很，价格只有正常的十分之一多一点，买一套就等于买两套：正面穿是耐客，反面穿则是阿迪哒丝！
10、有一个男子是学拳击的，有一天，在夜里他的老婆被声响给弄醒了，她看见卧室里面站着一个贼。于是弄醒了身边的丈夫，镇定地说道：“快起来吧，有人找你做家教。还不赶紧起来练练手！”
11、我有个小表妹，平时很是喜欢吃肉，但是她又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对我说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”我说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！牛可是有四只腿呢！”
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