让你笑到满脸泪花，鼻涕冒泡的笑话有哪些？
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1、一美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”
男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”
猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
3、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”
0看了看8说：“瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还TMD系什么腰带啊！”
4、眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：“哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！”
5、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”
大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己的舌头咬到了。”
6、茜茜7岁了，还是非常调皮。
有一次，妈妈一本正经地对她说：“孩子你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
听完妈妈的话，茜茜得意地高声叫道：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！你小时候调皮，所以才会生下我这么调皮的孩子！”
7、买个包，发现包里有2000元钱，就立刻提着包去还店长。店长非常感动，说啥要留下1000元谢我，我说啥也不要！这时候店长脸一横，对我说：“那就对不起了，你买这个包不能卖给你了！我得收回。”
8、听说闺蜜生小孩了，我打电话问是男孩还是女孩？
可闺蜜说生了个“半吨”。
当时我就蒙圈了！
后来终于知道，半吨=500kg=1000斤，谐音“千金”，就是千金小姐，所以生的是女孩！
9、有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅画，批评家本人必须会画画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
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1、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜，我拿起来把玩。
大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
2、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我特别的伤心。
我一个特别要好的哥们安慰我：别难过，她不是针对你，她对每一个长得难看的人都这样。
3、吃完饭我就开始刷碗，打扫卫生。刚把那一摞碗刷干净，我又开始拖地，当我倒退着拖地进到卧室里时，不小心手肘碰到了门框上，那个疼啊！
我忍不住惨叫了一声，在客厅摁手机的老公，听到了赶紧跑过来问我：咋了，我对着他撒娇的说：老公，这门框把我给碰了，疼死我了。
老公一把把拖把抢过去，说道：你歇一会儿。
看这动作把我给感动坏了，以为老公要替我拖地了，逮到他的脸盘子就吧唧亲了一口。
结果老公拿起拖把，狠狠的砸了门框两下，然后又把拖把麻溜地递到我手上，说道：给，我都替你出气了，可以继续拖了……
4、有记者采访一个大妈：大妈，你觉得现在多大年龄结婚最合适？
大妈说道：男的满60周岁，女的满55周岁，这样双方都有退休工资，也不用上班了，而且有更多的时间陪伴，一定会特别的幸福。
然后大妈又盯着记者的脸说道：你觉得是不是这样的，小伙子？
记者被反问的一愣一愣的。
5、我是一名出租车司机，正在正常行驶，突然被一位交警拦下。
我纳闷的同时又感到十分的生气，于是特别郁闷的对交警说道：我既没喝酒也没有违章，也没有闯红灯，更没有撞人，我车也没有过审，你为什么要拦我呢？
交警平静的说了一句：我打车。
6、上小学时考试有一道题目，李清照是什么派？我写的是武当派。
等到要发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还十分紧张，但看了下同桌写的蛋黄派，瞬间轻松了许多……
7、最近老公给我买了一件漂亮的羽绒服。颜色比较鲜艳，翠绿色的，据说是今年的流行色，我兴高采烈的穿上，给闺蜜拍了个视频，让闺蜜给品鉴一下。
闺蜜看完说了一句：我觉得还是咱家孩子穿比较合适。最后又补刀了一句：在家穿穿还行，千万别穿出门去啊。
8、一哥们谈了个女朋友，比他大十岁，怕家里不同意，问我咋办。
我说你先领个男人回去，接下来的事就好办了。
星期天，哥们领着我去见他爸妈……
结果，他爸妈同意了，这世界真疯了
9、女孩子千万别私自见网友，太可怕了！
近日一女生通过网络聊天遇到一个叫欧莱的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！
然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器，调到了cctv5看起了世界杯。
10、一 天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”
老板说：“怎么又要换锅呢？”
厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
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一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。
转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
一家三口坐在一起看电视，饭点到了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”。
老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”
妈妈说：是啊，怎么了。儿子：那好，你去给我把作业做了……”
要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑，青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我：想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果…
一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说：美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。
爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱…
本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
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（一）某地人有将手指等部位被不小心弄伤出血后，放入口中吮吸的做法。
有一天，某君到野外干活，忽感一阵内急。于是便到一处大石头后面解决。
末了，此君发现没带手纸。东顾西盼后，此君摘了几片植物叶用来擦屁股。
谁知，这植物叶很脆，此君揩擦屁股时，植物叶居然被他弄破了。自然地，便便就被粘糊到了此君的手指上了。
此君赶快用力地甩手，欲将便便从手指上甩脱掉。
由于用力过大，手甩出去时碰到旁边的石头之上了。
结果，他手上的便便没能甩脱，却将两根手指在石头上碰掉了一大块皮，当即鲜血直流。
情急之下，此君立即将流血的手指，放进口中吮吸起来……[捂脸]
（二）甲君，有天坐公交车出行，车上没有座位了，甲君便站在了过道上。
不多时，甲君感到屁股被人摸了两把，于是转头察看。
站在他身后的是两位非常年轻又打扮时尚的美女。甲君不由得心中暗自欣喜。
这时，只听其中一女对另一美女说道：“妹妹，跟你说过多少次了，擤完鼻涕之后，要用卫生纸包起来扔到垃圾桶里，不可以随便到处乱揩乱擦……”[捂脸]
（三）从前，有一个傻子。傻子家中还算富裕，讨得一位美貌妻子。
娶妻后，傻子问媳妇儿：我应该叫你什么？
媳妇儿听了没好气地答道：阎王爷。
新婚之夜，傻子根本不懂得“春宵一刻值千金”这样的的美事。他居然跑到床那头去睡了。
媳妇儿拿他没辙，只好用脚去勾。傻子急了，大声喊了起来：“爹呀，快来救我！”
住在隔壁房间的老爹听到儿子的呼喊，赶忙问道：“怎么啦？”
傻子答道：“阎王爷勾我。”
他爹听后吓坏了，就赶忙来到儿子房门外，大声祈求道：“阎王爷啊，我儿还小，你要勾就勾我吧！”[呲牙][捂脸]
（四）有一女，某天申请了一个小号，加了老公，两人从此聊得十分火热。
三个月后，其夫给她转了2万元钱，让她去买衣服。还非要跟她见面。
此女收下2万元之后，给其夫回信息：来我家里见面吧！
夫：请问方便吗？没有什么不妥吧？
女：放心吧，非常方便！
夫：请把你的地址发给我吧！
于是，此女将家里的地址发给了丈夫。
如今，3天过去了，她丈夫都没回来了！不知道会不会是丢了？！[捂脸]
（听人讲述的几则笑话故事，改编发布出来，供友们一乐！）
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