你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？

2024-11-13 12:42:01 浏览：1

◇↠你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？

1、还记得早些年，我骑着摩托带着老婆和儿子去看丈母娘，在一条特别窄的小路上，刚转过弯道，突然发现对面有一辆卡车开的很快，老婆觉着可能要撞车了，瞬间就把孩子扔出去了，结果大车刹住车....儿子满身是泥的从田埂边爬起来，一脸惊恐地看着我们。。。

2、读书的时候暗恋学校帅帅的语文老师，为此写了一本厚厚的日记……后来快毕业的时候才知道他孩子都五六岁了。伤心之下半夜起来把那本日记本点燃了丢进了厕所。那时候厕所是那种旱厕，里面厚厚的一层粪壳上是堆积如山的手纸。那一晚，方圆几里的人都被臭醒了，只是没人知道，我才是幕后“煮屎”……

3、堂哥出轨被发现了，正闹离婚呢，我看着耷拉着脑袋蹲在院子里可怜兮兮的堂哥，有点不忍心，不禁埋怨他：哥，你怎么这么不小心呀！堂哥抬头看了我一眼，说：你相信吗？我被媳妇发现，就是因为一个表情包！原来，昨天堂哥给堂嫂发了个表情包，堂嫂说这个表情包堂哥从来没发过，肯定有情况，突击检查了堂哥的手机…

4、情人节，陪哥们去买ipad给他女朋友当礼物……店员一妹子，长相颇有姿色，服务热情。妹子问：一定送给女朋友的吧，您对您女朋友真好！哥们成心想逗逗妹子，指了一下lz说：不是，给他买的。lz也反应极快，配合着温柔的靠在哥们肩上……妹子那眼神……她信了！！！

5、一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了！结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟！她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白！

6、去相亲，对面是一个美若天仙的36d大美女，我上前伸出手说道:“对不起，久等了。” 美女淡淡一笑，将额头几缕秀发拂至耳后，也伸出手，和我握了一下说: “我也刚到呢。” 随即放开，坐下又问:“”李先生请问您贵姓啊？” 我好像知道了为什么这么漂亮的女孩嫁不出去，呵呵告辞。

7、我一直以为，重庆火锅里的九宫格是指每个格子里都有不同的汤底，比如清汤，番茄，菌菇，藤椒，微辣，中辣，麻辣，特辣之类的。还特别期待到重庆后能体会九种不同的汤底。直到我去了重庆，看到服务员端着一大锅辣汤上来，然后把一个井字铁架放进锅里，说：「您好，这是您要的九宫格。」看着辣锅里被隔出来的九个格子，我？？？？

8、老妈家住的老楼区，妈妈每年都腌咸菜用缸装放到她家楼道里。我成家以后不会腌，还总想吃，两家离得比较近，我就总去拿，由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个，结果…黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！

9、以前大学宿舍刚放完寒假回来，买了两条红色内裤，开学的时候换着穿，因为男宿舍基本上都是男的，所以大家也不遮遮掩掩，就穿个内裤，一次我从宿舍去接热水，穿着那条红内裤去的，结果刚到接水那里，我旁边那人大喊：是他，是他，就是他，一个月都没换内裤！

10、朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？”儿子：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。”朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。”儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

≌Ⓩ你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？

分享几段至今已经流传数百年，篇篇堪称经典的古代笑话，这些笑话，任何时候翻出来，都能继续笑下去。

1: 锯酒杯

一人别人家赴席，主人给他斟酒，每次只斟半杯，这个人就对主人说：尊府有锯子吗？拿来借我一用。”主人问他借锯子有何用，这人指着酒杯说：“此杯上半截既然盛不得酒，就该锯了去，留它空着有何用？”

2: 心疼

有人办了一席果茶宴，招待宾客。席间，一个客人将满碟的核桃吃了大半，主人就问他：“你怎么只吃核桃呢？”客人说：我多吃些核桃，只是图它润肺。”主人却皱着眉头说：“你倒是润了肺了，可我的心很疼啊!”

3: 骂放屁

一群人坐在一起，其中有人放了个屁，谁都不知道是谁，众人都怀疑其中的一个人，便都共同指责他。可这个人其实并未放屁，坐在那里不辩而笑。众人问他：“大家都指责你，你怎么还笑呢？”那人说：“我是笑那放屁的人，竟然也跟在里头骂我。”

4: 米坛

一个穷人好不容易赞下三四坛米，自认为已经大富，不禁沾沾自喜。一天，他与同伴走在街上，听一个路人和别人说：“今年我家收的米不多，只有三百余担。”穷人听了，就对同伴说：“你听这人真能说谎，我可不信他一个人家，会有那么多盛米的坛子。”

5: 藏贼衣

有一个贼人到别人家偷窃，可是那家却很贫，翻遍了屋里，四壁萧然，偷无可偷，只有床头的一坛米可拿。这贼人就想，将这米偷了去，煮饭也好。因为难于携带，就将自己的衣服脱下来，铺在地上，想把坛子里的米，倒在衣服上包走。

此时，睡在床上的夫妻俩，丈夫已经先醒了，月光照入屋内，看见那贼返身去取米时，丈夫就在床上悄悄伸出手，将贼人的衣服抽过来，藏在了床上。贼人抱着坛子，回身见衣服没有了。正在四处张望时，妻子也醒了，听见屋里似乎有人走动，慌忙问丈夫说：“屋里好像有人走动，莫不是进贼了吧？”

丈夫说：“我已经醒了多时，屋里并没有贼。”这贼听见她们夫妻说话，慌忙高喊说：“我的衣服，才放在地上，就被贼偷了去，怎么还说没贼？”

6: 屁颂文章

一秀才阳寿尽了，被小鬼抓去见阎王。这时阎王恰好放了一个屁，秀才立即献上一首颂词："高竦金臀，弘宣宝气，依稀乎丝竹之音，仿佛乎麝兰之味．臣立下风，不胜馨香之至。"

阎王闻听大喜，立即给他增寿十年，即刻放回阳间。十年限满，秀才又被捉去见阎王。这秀才多活了十年，想到与阎王也算旧识，不禁志气舒展，一路摇摆着走进了森罗殿。阎王见他进来丝毫不怕，就问小鬼进来的是何人，小鬼说："他就是那做屁文章的秀才。"

7: 卜卦者之子

卜卦者的儿子不爱学父亲的技能，父亲便经常怒骂他。一天，儿子被骂急了，就说："卜卦有什么难的，我不学也会。"

第二天，有人顶风冒雨来求卦，父亲便让儿子试着给那人卜算。儿子就问那人："你是从东北方来的吧？"那人说："是的。"儿子又问："你可是姓张？"那人说:"是的。"儿子又问："你可是来为你妻子求卦的？"那人说："正是。"

儿子便为那人卜了卦，那人走了以后。父亲很惊讶地问儿子："你是怎么算出他的来处、以及姓氏和为谁来求卦的呢？"

儿子回答说："今天乃是东北风，那人面向西而来，所以才会肩背尽湿，所以我就猜到了。他的伞柄上刻有清河郡几个字，不是姓张又能姓什么？况且，这么大的风雨，如果不为妻子，谁肯为父母出来？"

8: 佛印

苏东坡对和尚佛印说："古人常以僧对鸟，如：'鸟宿池边树，僧敲月下门'，又如：'时闻啄木鸟，疑是叩门僧’。这僧人怎么和鸟对上了呢？"'

佛印说："也不尽然，僧人对鸟人都可以，今日老僧不是和相公对上了吗？"

9: 李胡子

有姓个李的人，绰号叫李胡子．他与姓张的人隔壁居住。姓张的素来惧内，一天夜里，姓张的又被妻子打了，就逃到了李胡子家。李胡子要为姓张的鸣不平，就手持木杖来到张家，进门就举起木杖，痛打其妻。张姓妻子说："你与李胡子往来久了，学的心性都像他了。"

一个丫头举起灯火照了一下说："是啊！不但心性像他，连嘴脸也都像他了。"

张妻一听，心中异常欢喜，也顾不得被打了，转身张开手臂，向李胡子搂抱过来说:“相公，是真的吗？你真变成李胡子的样子了吗？快让我看看。”

李胡子一看张妻的向他抱过来，吓了一大跳，忙扔下木杖，转身逃走了。张妻见了说:“还以为真的变成李胡子了呢，原来还是老样子。”

10: 我是米

一名妇人与人私通，正在自己家的房内亲热，丈夫忽然从外面回来了。妇人就将那人装进布袋内，立在了门后。丈夫进来看到就问："布袋里是什么东西？"妇人很害怕，一时不敢回答，那人在布袋里很着急，就回答说："我是米。"

11: 僧与雀

一个老鹰追一只麻雀，麻雀走投无路，飞进了一僧人的袖中。僧人用手握住麻雀说："阿弥陀佛，我今天终于能吃到一块肉了。"

麻雀在僧人的手中闭目不动，僧人以为麻雀已经死了，谁知他一松手，麻雀立即飞走了。僧人见了就说："阿弥陀佛，我还是放生了你吧。"

12: 盗跖

盗跖死后阴灵不散，可他生前打劫的财物，一点也带不到阴间。他在阴间饥寒难忍，还想要作贼，怎奈手下一个喽罗也没有。阎罗王怕他再害人，不许他再转生，连禽兽也不许让他做。无奈之下，只好到处刮落，有些娼妇就替他盖了个矮小的庙宇，图些酒食。因为他排行第三，都叫做三郎神。

可他这个神毫无威严可言，见了普通的小鬼也要回避。偶然在行路之时，遇到孔圣人，他回避不及，只好跪在路旁。孔圣人见了他说道："你当初那么有火性，如今怎么变得这样小心谨慎了？"

盗跖说："自从听了圣人的教诲，近来也略有些涵养了。"

注: 盗跖是柳下惠的弟弟。据传手下有九千人，曾经杀人无数，喜欢“取人妇女”。在泰山下，孔圣人曾去劝化他，他不但不听，还叫嚷着要吃孔圣人的心肝。可他死后，却能享受到乐户的香火。乐户家女子初学弹唱，一定要先拜他，乞求他保佑。妓女们也都偷偷供养他，不让别人看见。因为他的眉毛是白的，所以都叫他“白眉神”。妓女们拜他，是因为他死后成了"花柳魔"，会勾引浪荡子弟，都来此家挥金如土。

对于盗跖，历史上褒贬不一，有人说他是杀人如麻的盗贼，有人说他是奴隶起义的领袖。毛泽东曾在《贺新郎·读史》中写道:

“五帝三皇神圣事，骗了无涯过客。有多少风流人物？盗跖庄蹻流誉后，更陈王奋起挥黄钺。歌未竟，东方白。”

在这首词里，盗跖被毛泽东誉为是古代奴隶起义的领袖，流誉千载，属于正面形象。

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➵✧你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？

搞笑有趣的笑话，图片每一次看都想笑现在分享给大家。

1.哈哈哈，爸爸真可爱，哈哈哈。

姐姐的男朋友是日本的,昨天姐姐带男朋友回家吃饭,全家就姐姐会说日语,结果上菜时姐姐有事出去了一下,我家的传统是客人不动我们不能动,结果姐姐男朋友一直不动,我爸饿的受不了了说了一句:“太君,米西米西~”我在考虑我爸当初是不是汉奸……

2.六个铁？？？

3.果然是高科技无烟处理，哈哈哈

出差时住进一家旅馆,进了房间发现香烟味特别大,我打电话给前台服务员。前台回复:“请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊,无烟处理是什么高科技？一会儿,来了一位服务员,打开了我房间所有的窗

4.老哥内心怎么有点忧伤呢，哈哈哈

5.哈哈哈，捐了吧

6.老板真会做生意

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一个小女孩问她妈，：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急啊”？她妈妈愣那了。我剥虾的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口？这时老板来解围了：“不会的，它们一家都在这了

7.物理闪光灯嘛，哈哈哈

那天晚上，我在打CF,实在是太困了，就关灯睡觉了，在我睡着的时候，我妈妈进来了，她一打开灯，我就喊了一声:“卧槽，谁TM扔的闪光”

8.哈哈哈，乌鸦太笨了

一只乌鸦想喝瓶子里面的水瓶子太高喝不到,乌鸦跑到遥远的河边捡石子扔到瓶子里面,就在他快喝到水的时候,他才想起来,卧槽!我刚刚是不是到了河边？

9.师傅，想到了什么呢

有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧! 悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里! 唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了!

10.妈妈太打击人了，哈哈哈

10段搞笑笑话图片，分享给大家，我是小源说笑话，专门回答搞笑问题，喜欢的朋友记住点赞关注哦

✰ℱ你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？

网友们编辑的笑话很多，大都精僻无比，久记于心使人开怀，翻出一二例，足以博人一笑：

话说郭子和大脚因工作需要常在一起、很熟悉，后来买新房二家也买到一幢楼，并做了对门邻居，只是大脚的男人在外地工作，经常不在家。某天，郭子和大脚买菜回来在楼梯口相遇，适逢电梯故障便相约爬二十楼层，爬到十二层，二人气喘吁吁，这时，郭父打来电话：“郭子，哪去了”？，郭子接电话时上气不接下气：“我在……我在……”，旁边大脚走在后面喘着娇气催郭子：“快……快……快点”！然后把郭子捆菜拖下的塑料带又踩着了，郭子喘着气：大脚……脚……把你那脚……挪开，快点……提一下……带子垮了，大脚没好气地喘道：”好……好久……不爬，我……我也……没劲儿了，你……你自个儿来”，郭父一听电话不得劲儿，大嚷一声：“郭子！赶快回来”？郭子忙喘气道！“还差……还差……！快…快…快了……”

楼上一屋子人，听着郭父的老人机大嗓门的声音，面面相觑，谁也不敢作声，好一会儿待郭子、大脚二人买菜爬楼回来的狼狈样真相被郭家人看到，全部笑翻！

ℭ⌘你觉得什么笑话可以让你翻出来还能继续笑？

前些年，某地古玩市场有个摆摊卖货的大姐，单身，五十几岁的年纪，人送绰号“末摘花”。

大姐特爱美，好打扮，尤其喜欢画浓妆，披长发，着短裙，踩着筷子细的高跟鞋。走起路来扭腰提胯，一步三摇，颇有些风情万种的感觉！

大姐性情开朗，为人随意，不拘小节，更善于同异性共事。尤其做生意的手段，可以说是异常丰富，但凡有个男人到摊前搭话，不论老少，大姐准能开张大吉！

某天下午，市场来了一个外地客商，背着旅行包，戴着大礼帽，在市场上逛了一圈，然后疯狂购买瓷器。

客商也不在意青花粉彩、老窑新窑，也不在意画花贴花、价高价低，只一味点钱，包装，拎走……

大姐偷偷瞄着客商，眼见着刷刷的大红票，一沓一沓地往外掏。给她瞅得直眼晕，急得直蹦高，恨不得一时拽他到眼前，把自己摊上的东西全买了去。

后来大姐终于注意到客商去厕所的机会，就悄悄在门外等着，趁客商出来洗手的时候上前搭话，然后把他引到自己的小摊前卖了一堆瓷器。

大姐一边卖货一边就了解到客商的底细，据说是某个剧组的导演，正在筹拍一部电视剧，还需要一些古玩和工艺品，甚至觉着大姐的风韵都可以在剧中饰演一个不错的小角色……

大姐为此特别高兴，又主动联系客商，卖货、请吃饭、喝酒等等，弄得越来越熟悉。

后来有一天客商突然说：“我买你这些东西了，你看你家里有没有啥好一点的，能让我收藏的，我买几件留个纪念！”