什么样子的直男能活活笑死人？
╃◀什么样子的直男能活活笑死人？
1.老公是外地的，没钱买房子婚后一直住娘家。后来我们因为一些矛盾离婚了。离婚后，孩子跟我一起生活。过去几年了，我们也都没有再找过对象。说实话心里是想跟他复婚。现在快过年了，他跟我说要回来看看孩子，我激动了好久，都不知道该给他准备客房还是跟孩子一起睡，我还觉得他会来我房里睡，并给他留了门，结果他没有进来。半夜三更我过去儿子房间看，他竟然抱着俩孩子睡的死沉死沉的，看来我又自作多情了……
2.我奶奶是一个人能跟半个村子对吵的狠角色，我小时候她就告诉我：“娶媳妇一定娶一个泼辣一点的，可以保护家人不被外人欺负。”开始我对奶奶的话还深信不疑，她去世多年以后，我还一直在琢磨，为什么她老人家就没告诉我，被泼辣媳妇驾驭，我该怎么反抗？
3.我下班后一回到家就见到了一个妹子在我家坐着，老妈走过来和我说：给你介绍一个妹子，你们互相认识一下。妹子对我说：要是你有200万，我就做你对象，要是你有2000万，我就做你媳妇。我问：要是我只有2万元呢？妹子冷冷地说：那我只能做你朋友了。我：看来我们连朋友都做不了！妹子问为什么？我白了她一眼说：因为我只有2000块！
4.上高中时，我非常讨厌班里的班花，因为她总是隔三差五向我借东西，只要不是笨蛋，都看的出来是她故意的。这天晚自习，她又向我借作业纸。我终于鼓起勇气，瞪着她说：“其实，你的意思我明白！”班花听了瞬间脸红了，弱弱的说：“啊，你都知道了啊？”我：“你不就是贪小便宜嘛，这一整本作业本给你，不要再烦我了！”
5.大学毕业之后我就直接去KTV当了服务员，没想到被一个客人看中了，她很大方的送了我一辆劳斯莱斯，对我说：男人就应该有一辆像样的车！我辞掉工作之后就全心全意的当她背后的男人，给她做了顿汤圆。吃了一口她的眼泪就流下来了，我：你这是怎么了？她：我尝到了爸爸的味道！我：真的吗？她：骗你干嘛，我爸有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿汤圆。
6.大学毕业后，我就跟着舅舅来到工地干活，哥们给我介绍了一个女孩，长得斯斯文文的，挺不错。哥们告诉我她的生日就在下个星期，让我准备准备。正为送什么礼物发愁，于是我就向女闺蜜请教。女闺蜜说：第一次送女孩子生日礼物，想要她对你印象深刻。必须得送那种与众不同，又能让人眼前一亮的礼物。我回家辗转反侧，一夜未眠。她生日那天，我直接扛着一台崭新的电焊机，气喘吁吁地敲开了她家的门......
7.我和老婆在一起开了一家火锅店，不到两年我就买了一辆宾利。小舅子借了我的宾利去泡妞，我只能坐地铁出门。坐下没多久，我旁边的美女就放了一个巨响的屁。关键是她放完还一脸淡定地看着我，我一脸尴尬。只好转头看向我旁边的老太太，结果老太太怒了。说：别装了，我一个老太太能放出这么响的屁吗？
8.一家人在吃饭，老婆和小姨子去洗碗，想和小姨子开个玩笑，谁让她平常老挖苦我长的丑，我把她手机里我的备注改成经理，凌晨的时候，突然收到她打来的电话，我刚喂了一声，她就说：自己生病了，明天想请一天假，希望经理可以来看下我。看着旁边还没睡的老婆，我压着嗓子说：“你谁啊，打错了！”结果老婆醒了，用一双大眼睛直勾勾的看着我……
9.老婆出差回来，看见我们同学聚会的照片，初恋并肩坐在我身旁。老婆：就知道你还忘不了这个狐狸精！我：你想哪里去了？不过是坐在一起，能说明什么问题？老婆一个巴掌甩过来：说明你欠揍了！
10.25岁的小姨子去相亲，对方把相亲地点定在了KTV。走进包厢看到一烟灰缸的烟头，问相亲男：你烟瘾有多大？相亲男说：一天20包。闺蜜问：像你这种天天都抽中华，10年下来是不是可以开迈巴赫了？相亲男愣了一下，然后从口袋摸出一把宾利的钥匙放到桌面上，然后很平静的说：我不是很喜欢迈巴赫，我比较钟情于宾利。
11.哥们是个长达三十年的老烟鬼，一天必须要抽上个十包中华烟，用完四个打火机，不然的话浑身不得劲。哥们的老婆特别担心老公的健康，每天都苦口婆心地告诉哥们抽烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的，希望他能戒烟。哥们听后，独自一人想了好多天，觉得这样下去也不是个事！最后狠了狠心和他老婆去民政局办理了离婚手续。
12.记得我和女友第一次出去玩，两人坐在公交车上，晃晃荡荡的，心也荡了起来。偷偷看了女友一眼，她的眼神迷离起来，脸慢慢变得通红，嘴半启半张："哥，我……我……要……、"我犹豫一下亲了上去，这个初吻至今令人久久回味，因为她想说的是："我…我…要…吐"……
13.我们老板是个大胖子，有三高，有一天闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，对老板说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊，扣三个月奖金！
║◉什么样子的直男能活活笑死人？
九八年秋天，我给同学介绍了一个男朋友，是我家先生的同事。小伙子二十八，和我先生是一个师傅的师弟。
师弟的家庭条件个人条件都不错，最主要性格好，为人诚直善良，没有任何的不良嗜好，就是那种老实巴交的过日子人。
师弟之前有过一个女朋友，是农村的小学教师，俩人恋爱半年就结婚了。但婚后媳妇出轨，离婚了，后来知道人家就是为了调工作到城里，用他做了跳板。
因此，师弟挺伤心，有两三年的时间没有处对象。我同学的情况和他差不多，也是遭遇出轨男，不过所庆幸的是没有结婚就分手了。
那年冬天的冬月里，有几天电台预报说有流星雨（具体是什么彗星经过地球我忘记了）。先生不知道从哪弄了一张时间表，要带我去看，也同时约了师弟和同学。
然后那天晚上十一点多，我们几个人徒步走到小区东边的野地，就是市内地理位置最高的地方，一心一意地等待着流星雨。
但是，等了半天，也没有传说中的流星雨，而只有几颗零散的流星不经意地在眼前划过去了。
当时晚上的气温零下二十多度，同时看流星雨的好多年轻女人都冷得不行，男人们就敞开羽绒服把她们裹在怀里抱团取暖。
只有师弟，傻呵呵地脱下羽绒服给同学披上。同学说，“你就不能抱抱我？”我们这位师弟憨直地说：“我寻思不把衣服给你了吗！”
同学气得不再理他，他就穿着毛衣在野地里冻着。然后抱着胳膊不停地跺脚，连鼻涕都淌出来，弄得上牙磕下牙，话也说不清楚……
后来先生一看不行，怕把他冻坏了，就赶紧回去了。走到半路，听见师弟接电话，跟人说，“看啥啊，啥也没有，一个个都冻的和个三孙子似的……”给我们几个气的哭笑不得！
第二年春天，他俩的婚房装修，同学和师弟换班在房子那守着。有天晚上下了大雨，师弟来让同学回家，同学不乐意走，俩人就都留下来。
晚上睡觉的时候，俩人一人一个房间。睡到半夜，同学给师弟打电话说屋子里冷，自己要冻哆嗦了。
师弟赶忙爬起来穿好衣服去敲门，然后对同学说，“那你去我那屋，我那屋暖气热乎，你先穿好衣服，我去把被子拿过来。”师弟说着，就去抱了被子过来，站在门口等同学收拾。
同学有点生气地说，“我不去！”“不去干啥啊？明天冻感冒了还得吃药打针的，多遭罪啊！”
于是同学赌气把身子转到里面不理他，师弟放下被子去摸暖气，然后说，“这不也挺热的吗？我说的嘛，咱们厂子自己供暖要不热，市里的楼更完了！”师弟说完抱着被子又回屋了。
后来，同学气得跑去拽师弟，“我睡不着，想你了！”师弟爬起来，揉揉眼睛，“想我我不在这呢吗！”
“你说你一个结过婚的人咋这么笨呢？”同学撅着嘴，师弟才憨憨地笑了，嘴里嘟囔着，“我寻思你不没结过婚吗，那啥的话，不是不尊重你吗！”……
后来同学跟我念叨这事的时候说：“哎你说人别人家都红杏出墙，就我们家，这红杏得进院，还得进屋，还得上床，要不然那呆子还就不摘……”给我都乐完了！
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1.想起来张智霖和袁咏仪的一段对话；
夫妻二人参加一档综艺节目，他们去泡温泉，外面穿着白袍子，袁咏仪说她想下去（泡温泉），但是（很遗憾）里面没有穿衣服；
张智霖回她：不怕，会打马赛克。[笑哭][笑哭][笑哭]
2.还是张智霖和袁咏仪，俩人被主持人问到这一生还有没有什么遗憾；
袁咏仪：没有再生一个孩子，其实挺遗憾的，现在也不能再生了。
张智霖：我和别人生，算是你的行不行。（这哥们真不怕s）
3.戚薇和李承铉参加综艺，俩人聊起来最初见到对方时的感受；
李承铉：第一次见我，我是你的类型吗？（你觉得）
戚薇：不是；绝对不是我（喜欢的）那个类型范畴的。
李承铉：我也不是你，你不是我的类型里头（喜欢的哪种类型）。
4.陈小春和应采儿夫妇；
应采儿：我觉得我们活得不够（有激情），我想要尝试另外一种生活方式。
陈小春：改嫁吧。[笑哭][笑哭][笑哭]
5.女朋友想要男朋友夸赞自己，又不好意思直说；
女朋友：我总觉得我配不上你，你这么好，应该适合更好的。
男朋友回复：你才知道？
6.一女生发文给男友；
女生：我想在你未来的人生中做你前路的灯，耀眼的光，远见的眼，宝贝，以后跟着我，我们一起走向更好的人生。
男友回复：我怕被你带沟里，你照的地方每次都是坑。[捂脸][捂脸][捂脸]
7.女友想逗逗男友；
女友：呆会儿我们见面舌吻好不好？
男友：好啊，今天怎么这么热情？
女友：嘴里有个辣椒片片，弄不出来了。
男友：刚好我嘴里也有口痰。
8.女生吐槽自己微信被盗了；
女生：微信被盗了，凡是发信息借钱的都是骗子！大家千万不要相信。
男生留言：放心吧，就算是你真的借也借不到一分钱的。[震惊][震惊][震惊]
9.女生向男生求安慰；
女生：今天拆快递，不小心划破手了…
直男回复：什么快递？没弄脏快递吧？？
10.女生暗示男生是自己喜欢的人；
男生微信发给女生：你有喜欢的人吗？
女生回复：有，我正在和他微信聊天呢。
男生：哦，那你们先聊，完了找我。[笑哭][笑哭][笑哭]
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1、一小伙向一姑娘求婚。姑娘疑惑地说：“我们相识才三天，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
2、初中竞选班长，我和一女生平票，后来她说石头剪刀布，我赢了她哭了。
其他同学安慰她，然后对我说：“她都哭了！你还当吗？”
我心想：“她都哭了，如果我不当，她不是白哭了！”
于是，我就走到她旁边对她说：“同学，你有什么伤心事，可以跟我说，我是班长。”
3、害羞的男生久久不敢向女朋友求婚。
女：你是不是有话对我说？
男：是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？
4、花前月下，有蚊虫。
女：亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。
男：亲爱的，不要紧，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。
5、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又没话说了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
6、MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”
7、同学聚会，小明掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮、大家看了都比较没想法的那种……
于是小强心情沉重地拍了拍小明的肩膀说：“兄弟，回头是岸啊！”小明说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
原来不是他MM。
大家呈虚惊一场状，小强说：“难怪喔，我就知道小明的眼光没这么差！”
只见小明仇视地看着大家：“她……她是我暗恋的那个女生！”
8、有一男的周五下午离开家去上班。当天是发薪日，他没有回家，而是在外面与朋友们狂欢，并花光了所有薪水。
周日晚上他终于回家。火冒三丈的妻子正等着，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”
他老实回答：“我倒感觉挺好的。”
周一过去了，他没看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他的妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
┆✍什么样子的直男能活活笑死人？
1、老婆：老公，我两个月没来例假了。
老公：不会吧！你这么年轻就绝经了。
2、女友：我大姨妈走了。
男友：哎！别伤心，节哀顺变吧！随五百吧！
3、女友害羞地说：有缘的男女男的双臂长正好是女的腰围。
男友：早知道带把尺子来。
4、女友：明天情人节，你送我什么礼物？
男友：你想要什么？
女友：也不要啥了，只要手上、脖子上能用的上就行。
第二天男友买块搓澡巾送给她。
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