把嘴巴笑歪的笑话有哪些？
⇓▊把嘴巴笑歪的笑话有哪些？
1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”
5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。
8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”
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1、岳云鹏：“有一次，我给我媳妇来了个土味情话，她正在洗衣服，然后我说，现在几点了？她说，现在十点了。我说，不，是我们幸福的起点。她就把那袜子甩我脸上了，她说，能过就过，不能过拉倒。真的，她受不了，我媳妇很汉子。”
2、沙溢：“我第一次参加春晚，我和我爱人胡可，我们俩是开场的第一首歌，我们想街上应该没什么人，我们其实还提前了一两个小时吧，从家里出来，没成想华贸长安街上整个都堵住了，然后我俩就从华贸开始坐地铁，地铁在央视还没有站，我们得从军事博物馆站跑到中央电视台，她还穿着高跟鞋，我也穿着紧身西装，腿也迈不了太大，两个人就这样小碎步跑到了春晚。到了春晚，连补妆的时间都没有，马上就要进场了，春晚已经在倒计时了。”
主持人：“地铁上没人找你俩聊天？”
沙溢：“所有人也是惊讶的，这怎么回事？以为在拍真人秀呢，说年三十还在拍真人秀。”
3、谢娜：“我和何老师去泰国，我穿的很少。”
何炅：“她觉得她那天穿得非常辣，我们从酒店走到对面的海滩去游泳，她把泳衣穿在里面，外面穿了一个透透的衬衫，小风吹着那种走在街上，突然通红的脸跑回来说：“讨厌。”我问，怎么了？她说，有几个外国朋友说我sexy（性感）。我想说，是很美，但是也没到这种要当街说性感的地步，我走过去一看，几个泰国朋友在那说Taxi，Taxi(出租车)。那时候的娜娜真的是不怕尴尬，我们那个时候在房间里面，卫生纸没了，我打电话给客房部准备要卫生纸，娜娜说，我来。她说，Hello，please give me some people。她想要paper，说成了人。有一个国外的帅哥特别帅，然后我们一起去的一个小姐妹，就特别喜欢她，又不敢上去聊天，然后娜娜就说，放着我来。娜娜就走过去说，Where are you？(你在哪)”
谢娜：“就想问他从哪来的，然后我说，Where are you？然后那人惊恐的转过头说，I'm here。（我在这里）”
何炅：“打扰了，走了。”
4、汪苏泷：“冰箱是我妈的区域，我动不了。”
何炅：“如果找人去你家收拾东西，你妈妈会不会急？”
汪苏泷：“我有一个长期合作的阿姨，她懂我所有的生活习惯，然后有一回她在收拾行李，这个时候我妈进来了。”
何炅：“你妈不知道一直有这个女人的存在？”
汪苏泷：“她不知道，她们俩那天见面了，我感受到了气氛的尴尬。”
王嘉尔：“那个杀气。”
汪苏泷：“对，因为我妈妈一直觉得所有东西她来收就好了，她一直不知道还有一个别的阿姨，然后我妈一直嫌弃那个阿姨，说她这弄的不好，那弄的不好，所以我跟我妈大概住了好几个月了，然后我跟那个阿姨已经失联了。”
5、汪苏泷：“我很讨厌公司管我，有一次出差完了，大家回酒店，然后经纪人就说，泷哥，晚上就别吃了，减减肥啊。我说，好的好的。然后到晚上实在是顶不住了，我就点外卖了，其实点了也无所谓，因为大家都不知道嘛。我有一个外卖红包群，每次点完外卖，我就把红包发到那个红包群，结果那天我发错了，发到了公司群，全公司都知道我昨天晚上吃夜宵了，很尴尬。”
何炅：“后来他们说你了吗？”
汪苏泷：“他们说了呀，他们说，泷哥，昨天晚上吃得不错啊。”
6、撒贝宁：“我们家那个老外，天天在中国看病，踢足球，把手摔断了，骨折。我太太是加拿大人，开始麻将桌上都是家里的亲戚，我在厨房帮家里人做点东西，再回头一看，麻将桌上是四个老外，四个人在津津有味的学麻将。我爸第一次和我爱人见面前，我还特地教我爸，你哪怕会一个英文单词，去之前我就教我爸说干杯，cheers！我爸见到我爱人后，拿起酒杯说，cheers!我爱人说，倒满呗！”
7、李小冉：“刘烨以前有个笑话啊，我们一起参加一个活动，他穿了一身十几万的迪奥的定制西装，还有很久才上场，他就坐在后台抽烟，他就不是把烟拿在嘴边抽的，是把烟放在一米处，把头伸过去抽，别人问他，你这是干嘛呀？他说，烫一个洞，就是一辆夏利呀。”
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1 一天，我到医院看病，看见一个哥们冲进来就握着大夫的手，焦急的说道：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看着就要结婚了，我该咋办呀？”
医生一愣一愣的，忍不住的说：这里是医院，你是不是来错地方了？
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子，对着大夫说道：“求求你，快点给我检查一下，然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕。”
2 小明说：“昨天我看到有10个人在打我哥，我直接上去就解决了一半。
小红崇拜的看着小明说道：“哇，你真的好厉害呀，小明说：“那是，5个打我哥，剩下的5个打我……”
3 小时候我总欺负我同桌，有一次上课我玩的有点过分了，他生气的说道：你再这样我就要举手报告老师！
我说：“无所谓的，随便你告！结果他很生气的立刻举起了手，老师看到他举手非常高兴，说道：你算的这么快，好的，那你来回答刚才这道题。
可怜的同桌一下傻眼了……
4 昨天在公交站等车，我看到一个小孩子拿了一大包巧克力在吃，一袋子马上就吃了一半儿了，我出于好心劝了句：小孩不能吃太多巧克力，吃多了容易会得病，而且会牙疼哟。
小孩子冷冷的看了我一眼，说道：“我爷爷今年103岁了，我说：是因为吃巧克力吃的吗？小孩说：“不是，因为他从来不多管闲事。”
5 “妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你得把右脸伸过去让他打，不然粉底厚度不一样。”
6 我有一姐们儿200斤，出门打了一辆黑车，是辆小QQ，她 一屁股坐到了副驾驶上，可是车开了一会儿以后，司机瑟瑟发抖的对着她说道：“你能往我这边坐过来点吗？我感觉这边好飘！”
7 为了显示拉风，我今天特意骑着摩托车去公司上班，结果在门口摔了一跤，满脸是血。我打电话给同事求救，我的同事居然也开着一辆摩托车，箭一般的飞出来！对着躺在路边的我说道：“快上来，打卡还来得及。”
8 女人对于奋斗的理解：我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。男人问道：“然后呢。”女人继续说道：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人趁虚而入！”
9 小时候特别羡慕人家戴手表，买不起怎么办？把5分钱硬币穿俩孔，用线绑在手腕上，竟然还有人问我几点了，我盯着手表看了半天，故作沉思状，回答道：“差5分不到一毛。”
10 今天妹妹放学后一脸的不高兴，我问她怎么了？她哭丧着脸说：“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守护那皎白月光……”
11 当年放学回家的路上，被两个高年级的堵在了墙角，他说：“不给钱就打！”
第一次摊上这种事，我有点害怕，不知道他说的是不是真的？不管了，反正他没给我钱，于是我就把他暴打了一顿。
12 一位女同事出门的时候主动要求开车带着我一起，我刚坐上副驾驶，看她不慌不忙的从兜里掏出几张事先准备好的贴纸，贴在方向盘附近。
看完以后我差点吓晕过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门。
13 在一高中，有两名同学，因为在外头喝酒迟到了，为了不被老师惩罚，谎称自己是车子爆胎了。
老师说我相信你们，然后把他们安排到不同的教室。随后老师说道：“这样，我给你俩出一道题，如果你俩能答对的话，就让你俩坐回到教室里去。”
结果当看到试卷题目的时候俩人傻眼了，题目是这样的：“请问哪个车胎爆了？”
14 朋友看了一则租房信息，便打电话询问详情，电话那头告诉朋友说：“那是我儿子发出去的租房信息，他现在不在家，我朋友又继续问道：是月付呢，还是季付？那头愤怒的吼道：“我是他的亲爹！”
15 丈夫听到小保姆被妻子恶骂后，安慰她说：你不要生气，我和你其实都是一样的命运，保姆说道：“先生，你怎么会和我一样呢？我已经告诉您太太，从明天起我就不干了，你敢说这句话吗？”
16 老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，老师一时都有点愣住了，不知道说什么好，家长看见了，忙责怪自己的孩子：“光知道自个抽，也不赶快给老师点上一只，真是的！”
笑一笑，十年少，希望看到我的笑话之后，你能开怀大笑一次，感谢你的不吝阅读。谢谢……
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我和柱子是好哥们，刚毕业去北京那会儿还年轻，也没工作，晚上就到网吧上网，白天就去打零工。有天上网的时候听人说可以去横店当群演赚钱，第二天我和柱子就去五道口那里等着人家来选群演了。
可能还是当时群演比较少吧，加上我和柱子眼神都比较机灵，一下子就选上了我俩。小队长是个美女，带着我们到了片场，一直也没给我俩安排上演出。我和柱子每次问队长，队长都说场次还没安排上。
女队长这个人还挺有虚荣心的，说话都打着官腔，我们这些个刚毕业的学生，很是不习惯，看老群演私下里都叫她“导演”，我们也跟着笨手笨脚地叫导演。其实就是拍马屁而已，小队长和导演压根不沾边，距离副导演还差十万八千里呢。
一而再，再而三说没有场次安排，我和柱子就赚不了多少钱，每天就一盒盒饭加上十多块钱的上工费。这怎么行啊，这比打零工赚钱少得多啊，连上网的时候一瓶水都喝不起了。柱子说别是导演有意难为咱们吧，怎么就能给老群演安排戏了呢？
我和柱子愁啊，眼看这就活不下去了，得想想办法啊。于是晚上去网吧时也不看电影打游戏了，开始上网搜索怎么让导演给自己安排戏。你们懂的，全是各种八卦绯闻，直接让我们三观尽毁。
我和柱子做了一夜的思想斗争，到第二天早上下机的时候，终于下了决心，为艺术牺牲一把吧，就是被潜规则了也认了，毕竟队长长得还挺漂亮呢。
我俩吃早餐的时候，还在讨论被潜规则后能给咱们安排什么角色，连卖包子油条的老板都用疑惑的小眼神偷偷看我们，眼里净是不可思议和羡慕。
我和柱子在地铁上做了一路的思想斗争和行动准备，终于在片场和小队长会面了，我们俩侧敲旁击地告诉漂亮的小队长：如果需要，我俩都可以被你潜哦[害羞]。
小队长瞪着不可思议的大眼睛看着我们[狗头]，大吼一声：给这俩想让老娘潜他们的傻帽安排一个跟着骑兵跑步的角色。然后我俩当天就跟着将军的战马跑在最后边，整整跑了一天，累得五迷三道的。
我们俩还以为被小队长认可了呢，看来愿意为事业献身的人，就是比别人走得更远、跑得更快。收了工，已经累得站着都嫌累的我们还是争取一下，看看小队长今天要潜我俩中的谁，直接被小队长骂成猪头给打走了。
不过从那以后大家都认识我俩了，以后有什么角色，导演想不起来用谁的时候，就该对着我们小队长喊，把那俩潜规则叫过来。那段时间我俩演过太监、演过鬼、演过挨揍的小兵，当然演得最多的还是死尸。
毕竟我俩白天上网嘛，演死尸比较简单，躺地上可以休息，尤其是主演演技比较差劲的时候，我们往地上一躺就是大半天，睡着了都没问题，还能多赚钱，别提多爽了。
有次又让我们俩演死尸呢，因为大家都认识我俩了，加上演小人物的时候，我俩那种单纯中带着机灵的小眼神比较能尬戏，导演还让我俩站在最前边。开始是对面的将军把我们都打倒了，我们就躺下来装死人。
可能是因为前天晚上上网熬夜太厉害了，实在是困得很啊，当我们这边的国师对我们挥一下手，我们就该晃晃悠悠地站起来复活了。别人都站起来了，我俩躺在地上呼呼呼，睡起了大觉。气得导演喊：这俩国师都拿他们没办法的家伙，赶紧给撵下去。
我们小队长逮着我俩一顿批评，说不知道我俩来干什么的。旁边的群演还开玩笑说你不潜了他俩，他们不好好演戏了。最后我们俩被小队长放长假了。
有一天小队长QQ里给我们发消息，让我们去片场，说是有场戏让我们演，还说是导演特意叫我们俩呢，一般人演不了。我们俩受宠若惊，赶紧去片场了。
原来是要拍一段火葬场的戏，为了追求真实性，还真联系了一家火葬场。当时演戏还没内卷那么厉害，大家当群演也是有底线的，让他们演个躺地上的兵还可以，要是演个躺到火葬场的死尸，大家都不愿意演，主要是害怕。
我和柱子为了挽救已经失去的演绎事业，加上每人500块的出场费，考虑了一分钟就决定去演了，漂亮的小队长也很高兴。副导演还说要是把这段拍好了，我俩说不定就出名了呢。我俩还很高兴，说回去一定好好休息，这次绝对演好。
副导演说不用准备了，这就化妆吧！化好妆，坐车去火葬场开始你们的表演。其实根本没有发挥的余地，就是演两个被凶手杀死后丢到河里泡得发白的尸体。
化妆师一通操作，又是粉又是油彩，弄个全身白，脸上再补几个尸斑，成活脱脱的僵尸了。赶紧开车去了，一路上我俩很兴奋呢，也不困，毕竟一天赚半个月工资呢。快到地方就困得不行了，为了拯救演艺事业，我俩还是很努力地假装很精神。
最后躺在停尸房的停尸床上，盖上白布，我俩就顶不住了，硬撑着不睡着，想赶紧演完结束，回家好好睡一会。无奈啊，主演不给力啊，一遍一遍地把盖尸布打开又盖上，就是演不好了。
在上下眼皮斗争了好大一会，很疲惫很劳累的我，过了不知道多久，长长舒了口气，顿时感觉无比轻松了。可不是嘛，我特么睡着了。
柱子这家伙比我有心眼多了，他一进来就睡着了。因为我俩就是群演，谁都不重视，这场戏拍完了，他们就到附近拍另一场公园里发现线索的戏去了，把我俩忘在这儿了。
突然感觉有动静，是不是副导演叫我们呢，睁开眼隔着白布就能看到房顶上昏暗的灯光。怎么感觉周边的氛围这么真实呢，有人哭，有人小声劝说节哀顺变。
以我大半年的演戏经验来看，这次大家演得太特么真实了，我都惊呆了，连鼻子痒都不敢挠一下。最后别推到一个屋里，听到后面有打开铁质柜门的声响。我有点害怕了，这太真实了。
最后听到有人说：就这么推进去，烧一下，一会儿会装骨灰给你们，现在去看看买多少钱一个的骨灰盒。我觉得不对劲，加上刚才被推来的时候，胳膊垂到床边了，我就往里面略微挪动了一下。
没想到，这时候听到外面有人惊慌地喊：动了，动了，他动了……。我觉得这次又要挨导演骂了，又该骂我演个死尸都演不好了。我赶紧说：我不是故意的。刚睡醒，又半天不说话了，喉咙很沙哑，你们懂吧？
然后我听到外面一个女人哇一声大叫，然后大家都大叫着跑走了，还有人边跑边喊诈尸了，鞋都飞了，光脚丫子踏得地面啪啪乱响。有几个胆小的都开始哭起来了，连刚来实习的抬尸人员吓得比客户跑得还快呢。
我赶紧跑过去撵他们，想喊住他们，告诉他们搞错了。他们看我跑出来了，被吓得跑更快了，还有个人把脚丫子都崴了，依然健步如飞地在地上爬行，速度并不减。
这时候我的好兄弟柱子听到大家乱叫乱跑，他被吵醒了，坐起来一看，大家都不在了，他还以为我们都走了，就他自己被忘在这里了，吓得他赶往外跑。
这时候刚好堵住了那群被我吓跑的人，这还了得，那化妆师的水平堪称东方奇幻术，化作效果老好了，直接把这群人又吓住了，连滚带爬地往后面跑。估计他们都怀疑这不是火葬场，这简直是鬼屋啊！
好在我意识到问题了，赶紧大喊：我们是人，我们是人……。然后我们就被打了，最后小队长来领我们，也是被骂得狗血喷头。
从那以后，我们算是出名了，不是因为演戏，是因为演戏的时候好睡觉，以后小队长再用我们俩，一定提前问一句，昨晚睡觉了吗？没睡觉就别来了。
连大导演都记住我们俩了，每次有两个人一块出现的小角色，看别人演不好的话，导演就喊：看看你们像话不，演个活人都像死人一样，灵性，得有灵性啊！把那俩演死人都能诈尸的小子找来试试……[捂脸]
这都是年轻的时候当群演时发生的有意思得事，后来小队长耳濡目染，自己也当导演了，都是拍一些小成本的网剧，去年还问我俩愿不愿意跟着她演戏？还说我俩演技还是不错的。青春已逝，再没有激情跟着小队长跑着演戏玩了，最后我们都没去。
➦⊙把嘴巴笑歪的笑话有哪些？
1、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友，谁知女友推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你老公不会让我这么做的。”
2、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊！母亲！话音刚落,一个浪头打过来，正好打在他的脸上。此人怒道：原来是个后妈！
3、老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
吉米讷讷地回答：“我不是故意的，他说，想用上面的成绩吓唬一下自己的父母。
老师又问：“那结果呢？”
吉米回答：“结果——约翰的屁股肿了。”
4、一个海军军官乘公共汽车，站在司机旁边，不坐下来，以免弄褶熨得笔挺的制服。一个有醉意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
5、一个孩子对什么事都很好奇 ，整天围在妈妈身边问他是怎么生出来的。
终于有一天妈妈忍不住了，对孩子说道：“你是树叉上掉下来的！”
说完后，孩子跑了出去。 过了很长时间妈妈没见到孩子， 于是去找孩子。 当找到孩子的时候， 发现这个孩子正在一片树林里。
妈妈走过去大声质问孩子在这做什么？
孩子无辜地回答：“我要找我是从哪棵树上掉下来的！我要找我的亲妈！”
6、丹麦著名的童话作家安徒生，一向是不讲究衣着的。
有一天，他在街上碰到一个人，这个人带着恶意地问他：“怎么，您头上这个玩意儿就是您的帽子吗？”
安徒生马上冷冷地回敬了一句：“那么，您帽子下面的这个玩意儿就是您的头吗？”
7、有一个人到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月以前，我吞下了一分便士。”“吁，老兄！”医生问道，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我还不需要这钱。”
8、列车上两位旅客谈乘车经验。
一人说：“听说坐在火车中段最保险。一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”
另一人说：“既然如此，他们为什么不把两头去掉不要呢？”
9、一位绅士到旅游胜地的一家旅店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
绅士不甘心，便问：“假如今晚总统要来，你们会向他提供一个房间吧？”
“当然。”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧。”
10、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
11、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就耍赖骂人的人下棋吗？”丈夫反问。
“噢，当然不愿意了。”
“他也不愿意。”丈夫回答。
12、孙悟空去找玉帝 闹：“我当弼马温是多 大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马，这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附在他耳边说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看到那边的太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”
13、一人到一家客厅里去闲谈，见一仆人捧出茶来，浑身竟无衣服，只有两片瓦，用绳子系在腰间，将下身前后遮盖。
主人大怒，说：“有客人在这里，你这奴才，为什么把粗厚的衣服穿出来，成何体统？快去换细软衣服来，好见客。”
仆人答应了。不一会儿，仆人把瓦片解去，又把荷叶两块系在下身出来。
客人见后又对主人说：“你家的开支太奢华了，一般居家是办不到的。”
“我家并不奢华。”
“不用说别人，只是你家的小伙子，又有粗厚衣服，又有细软衣服，何况还有别的开销？”
“这花不了多少钱，当初他到我家的时候，有话在先，是他自己回家去吃饭，我只管他的衣服；若再不肯给他穿一套换一套，怎么留得住他。”
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