有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
↵ℭ有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
1、一美女去相亲,男方说:他是种地的,种了280公顷。美女一听是种地的,转身就走了。
回来查了一下手机后,她狠狠地扇了自己两个耳光……
2、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算账,我来替您抱这个丑猴子……”
3、“小明是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的是,这孩子从来不旷课。”
4、高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”老师问:“你们认为这两个人是什么关系?”
大家面面相觑,不知道该怎么回答。
老师愤慨地说:“这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!哪有朋友会这样的?”
5、孙悟空在下界称霸,惊动玉帝。
玉帝叫来众神问:“下界是何方神圣在作孽?太白金星说:“乃一猴子。”
玉帝说:“形容一下那猴子。”
太白金星答:“长一身黄毛,很能打斗。”玉帝问:“能精简点吗?”
太白金星答:“很黄,很暴力。”
6、在酒店吃饭,吃饭的时间,突然内急,服务员热情地说:“我们酒店没有卫生间,你可以到对面公厕,我们和他们有个约定。到那里你就说:“来吃饭的就让你进去了。”
7、班主任有一怪毛病,一生气就会吐字不清,严重时会说不出话来。
有一天在课堂上,他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉,一时胸口热血翻腾,怒不可遏,口吃的毛病又犯了:“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉,给我站起来!”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
8、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。
他告诉别人说:“我的生活谨守老人规则:如果牙刷是湿的,我一定刷过牙了;如果早晨床边的收音机是热的,我昨夜一定忘记关上;如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色,柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”
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来了来了。。。
1、
“医生,您能帮我开个药吗?”
“以后这种小事不要来麻烦我。”
医生接过药瓶并帮我拧开。
2、
小明是一只蛾子,但他从来不飞。
“你为什么不飞呀?”同伴卖力地扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽,一边回答道。
3、
你叫什么?”
“虚渊玄”
“叫什么?”
“虚~渊~玄~……”
“全名!老子TM会拼音!”
4、
大人:魔镜魔镜,白天为什么不懂夜的黑?
魔镜:你在哪???是谁在说话??我的摄像头瞎了!!!
5、
孙悟空:土地!俺老孙的金箍棒在哪里?
土地公公:大圣——您的金箍——棒就棒在配您的发型!
孙悟空:不是!我是说,我的金箍 棒!!
土地公公:棒!!大圣的金箍绝对棒!!
6、
有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。
结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。
然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……
7、
建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味。
这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起就是给我一脚。
8、
医生:没用了,放气。
病人:千万不要放弃啊!救我啊!
医生:不是说你要放弃!是你的腿要放气!
病人:腿也不能放弃啊!救我啊!
9、
一天,小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢?”
苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话。”
10、
都说男人好色,其实女人最好色!
小时候喜欢成绩好的,长大后喜欢帅的,现在喜欢有钱的。
不像我们男人,一直喜欢漂亮的,从来没有变过。
11、
去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。
手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”
隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”
12、
男:宝贝,如果我买彩票中奖了,你会怎么办?
女:我分一半,然后走人。
男:好吧,我中了12欧,这是你的6欧,拜拜!
13、
表弟初二早恋被他班主任发现,被叫到办公室。
经过一个多小时的谆谆教导,班主任终于知道自己为什么单身三十多年!
14、
那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。
眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!
那一天,我们两个在胡同里躺了很久…
15、
一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦”,
女友说:“哦,我烫了一下”,
过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!"
┃┳有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
1.时光易老,有钱则好。
2.拼命嘚瑟,开心快乐。
3.会说会笑,一身骄傲。
4.活得很好,不信拉倒。
5.与其轻人,不如重我。
6.没心没肺,做人不累。
7.屋不在大,别墅则行。
8.挣钱如滴水,花钱如流水。
9.天真活到老,真是不得了。
10.曾经小少年,如今大又圆。
11.夏天吃布丁,蚊子就不叮。
12.我对你是一见钟情,二见清醒。
13.胖什么胖,明明就是可爱到膨胀。
14.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
15.问君能有几多愁,二十来岁秃了头。
16.吃饭要吃七分饱,三分用来吃烧烤。
17.将薪比薪,是找不痛快的快捷方式。
18.对于吃货来说:拜拜二字像四根串串。
19.我从不抄作业,我只是答案的搬运工。
20.通往成功的路上,为什么总是在施工?
21.我不能低下高贵的头颅,但是捡钱例外!
23.生活给了我很多选择,我一次也没选对。
23.对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的。
24.完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!
25.童话里的灰姑娘虽然穷,但都很漂亮,你漂亮吗?
26.喜欢的姑娘喜欢别人,而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。
27.都说时尚是个圈,请问啥时候才能重回唐朝以胖为美?
28.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
29.没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
30.别人都以为我在沉思,其实我是在看地上一毛钱,该不该捡呢?
31.都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。
32.是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。
33.对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那是命啊!
34.其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
35.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
36.问我七岁侄女:“你考试作弊没?”她答:“没有,我都是凭实力得的零分。”
37.一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。
38.男人真不容易,小时候想买个东西要求爸妈,长大了想买个东西要求老婆。
39.爱情有时就像长跑,你以为你会输在起跑线,其实你连上跑道的机会都没有。
40.两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
41.明天我大概会早起去跑步,也可能醒来发现自己中了彩票,两者发生的几率差不多。
42.为什么生活中离不开葱姜蒜?因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了!
43.其实有钱的人都很低调,就比如我天天骑自行车,谁也不知道我家里还有辆电动车。
44.“土地,我的金箍棒在哪里?”“回禀大圣,你的金箍,棒就棒在特别配你的气质和发型!”
45.人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我总算是认识你了!”结束。
46.什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
47.在早餐店看到一个牌子上写“小米3米3”,百思不得其解,问老板,老板说:“这是小米粥!”
48.小时候总是偷拿家里的钱,每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打!
49.能让女人减肥的原因只有两个:第一是她喜欢但追不到的男人,第二是她看上但穿不了的衣服。
50.昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
51.分享一个减肥秘方:①先将头往右转②再将头往左转③当有人劝你吃东西时,请反复做上述的动作。
52.老说自己老婆是败家娘们的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
53.老师正在讲课,底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说:咋地?对这个知识点过敏啊?
54.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
55.女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。
56.我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!
57.小时候总是搞不懂,酒这种东西,那么辣,大人为什么就喜欢喝呢?长大后我终于发现,比起生活,酒简直是真的甜!
58.据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的。知道真相的我眼泪掉下来。
59.我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
60.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了电话。
┴⇚有哪些超短却能让人笑抽的笑话?
上小学四年级(73年)时,有一天放学后我们几个同学就在校乒乓球台上竞赛球技,陈志强和另外几位同学在台边观战助威。
乒乓球台俩同学正打的起劲,你抽过来他反抽过去、你推我挡正打得不亦乐乎忽然“啪”的一声,只见乒乓球急速被打到了陈志强的眼睛上,陈志强一手捂眼睛一手指着打他眼睛的那位同学开玩笑的说道:你傻(ha)的呀!(这是)眼睛哒!(他又指着地面)看路的哒!
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