有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
ℐ▄有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
1.一懒众衫小，薪尽自然凉。
2.你喜欢什么颜色？“螺蛳粉”
3.有朋自远方来，没带特产。
4.吃得苦中苦，方为吃苦人。
5.没有心飞扬，只有透心凉。
6.我饿了，想吃点爱情的苦。
7.小时候缺钙，长大了缺爱。
8.春眠不觉晓，有些小烦恼。
9.吃货最高境界，眼见为食。
10.我不是饿，只是舌头太寂寞。
11.人生秃如此来，体重无福消瘦。
12.待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
13.女为悦己者容，男为悦己者穷！
14.我看你的体育特长就是蹬鼻子上脸。
15.一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
16.天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
17.吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。
18.没错，我就是东海龙王的侄女～“熬夜”。
19.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
20.我看上去好孤单啊，连个偏旁部首都没有。
21.一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
22.你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
23.你总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
24.别说你一无所长，熬夜玩手机你可是一把好手。
25.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
26.我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
27.作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
28.当你在不该睡觉的时候睡觉，睡眠质量会有所不同。
29.每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
30.为什么大家都在朋友圈晒美食，但是到最后只有我胖了？
31.“二十六个字母开会，谁没来？”“Q，因为它被拴住了 。”
32.别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
33.“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
34.怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
“我说句公道话……”
35.比一个人吃火锅更惨的事情是什么？一个人没钱吃火锅！
36.虽然我情商和智商都不高，但是我经常网购，我电商高啊。
37.“想赚钱，就不能爱钱，得怕钱。”“为什么啊？”“怕什么来什么。”
38.虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
39.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
40.请快速读出来：乒兵乒乓乓乒兵乓乒乒乓乓兵乓乓乒兵兵乒乒乓。
41.我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
42.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
43.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
44.一个人如果想去旅行，说明她不快乐，想去又没去，说明她又穷又不快乐”。
45.厨艺视频让人看完就想下厨的原因是它只拍了做饭和吃饭，没有拍收拾和洗碗。
46.作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
47.我今天讲了个笑话，惊艳七座。为什么不是惊艳四座呢？因为我是在七座车里讲的。
47.我的社交现状：电话一响就知道是外卖到了。我的经济情况：大钱赚不了，小钱赚不着。
48.老师：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？学生：番茄炒蛋，干炸土豆，孜然烤肉……
49.上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说：“来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。”
50.“寂寞和孤独的区别是什么？”
神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
51.许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他的女朋友。
52.朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
53.当初那些不怎么爱学习却爱买文具的女生，已经长大成了不怎么做饭却爱买各种各样可爱厨具餐具的女生了。
54.起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
55.小时候，我有一次在家写作业，突然停电了，太高兴了，终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视……
56.为什么好吃的东西炸鸡烧烤碳酸饮料对身体不好，舒服的姿势二郎腿沙发瘫盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
57.跟你讲啦，那种在衣服、鞋子、指甲、头发、健身跟美妆保养上面花钱都不懂节制的女人，几年下来到最后都只有一种下场：好看。
58.爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看……
59.去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
我：“你们干嘛？”
老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
60.躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
第二天我哥给我买了一部新手机……
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1.今天去银行取钱看到了这样一幕：银行大厅内放着一张桌子，上面摆了几样贡品。旁边还有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回走动嘴里念念有词。
我就问旁边人：“怎么回事啊？”
那人回答说：“哎呀，这不是人出意外了，他家人密码都不知道，又非要本人来，只能把他叫上来问问了……”
什么样的家底，才能摆出这阵仗？
2. 想当年我陪女朋友逛街，逛到了珠宝店。她去上洗手间时，我发现女朋友心心念念的那款钻戒居然要我几年的工资…女朋友回来后，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的其他顾客也纷纷鼓掌。 我抬头诚恳的说：“扶我起来，你要的钻戒太贵了，我脚都吓软了！咱们能不能过两年再买！”
3.某次我感冒了去医院输液，一个非常漂亮的实习小护士来给我打针，给我扎了三次都扎偏了，于是她红着脸叫来了有经验的老护士，姜还是老的辣一次搞定！正在我暗自窃喜的时候，那货居然把针给拔出来了，转身对小护士说:学会了吧？你再来一次。我：……
⇢➱有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
1、何以解忧？唯有暴富！
2、与其轻人，不如重我。
3、一懒众衫小，薪尽自然凉。
4、有朋自远方来，没带特产。
5、吃货最高境界，眼见为食。
6、不要和我比懒，我懒得和你比。
7、待你长发及腰，我送你一把剪刀。
8、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
9、吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
10、以前妻子是妖精，现在成了妖怪。
11、我不骂人，因为我动手能力比较强。
12、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
13、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
14、就算谢顶了，去理发店，也不打折。
15、终于我还清了房贷，住进了养老院。
16、要不是空气免费，我都活不到现在。
17、我上辈子一定是只企鹅，我太南了。
18、沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
19、一山不能容二虎，除非一公和一母。
20、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
21、没什么事不要找我，有事更不用找我！
22、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
23、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
24、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
25、当初发誓共白头，你秃了顶，我染了头。
26、所谓老年爱情，接个吻，都惊动了假牙。
27、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
28、我好像对纸过敏，每次写作业我都很难受。
29、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
30、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
31、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
32、侮辱我的方式有很多种，你非要问我有没有钱。
33、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
34、“改天请你吃饭，”“不用了，我今晚有空。”
35、“你为什么这么黑？”“因为我不想白活一辈子。”
36、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
37、以往以为自我不够好，直到之后才发现是你没眼光。
38、有些人表面见识广，背后却连小猪佩奇都没有看过。
39、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
40、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易。
41、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己。简称：我……靠。
42、别老抱怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
43、我又不是王子，为什么女孩子遇见我总认为自己应该成为公主？
44、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
45、女人的折旧率真是惊人，从新娘变成老婆，只需要一天的时间。
46、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
47、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
48、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
49、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
50、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
（图片来源于网络，侵删）
✬☤有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
1 表弟以前上班的地方有个活动室，每天早会都要跳舞，这对于内向的他老说简直就是煎熬，于是辞职了，前几天到新公司面试，特意观察了一下环境，地方小，根本没有活动的空间，虽然工资比以前低，但他还是接受了，今天他去上班，他们公司老板让他们在公司门口跳舞，老板：哈哈，惊不惊喜，意不意外。
2 小时候写错字，被老妈狠狠的揍了一顿，只听见我妈拿着我的作文给我爸念：“满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头。有的表子没有成熟，亭亭玉立。
3我表弟以前每天早上都在活动室里跳舞，这对内向的人来说是一种痛苦。他辞职了，前几天去那家新公司面试。他仔细观察环境。这个地方很小，根本没有活动的空间。虽然他的工资比以前低，但他还是接受了。今天他去上班了，他们公司的老板让他们去公共场所上班。老板:哈哈，惊喜，惊喜。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
◃∰有哪些搞笑段子，让你能听十遍还韵味十足？
1.不想奔三，还没二够。
2.天干物燥，小心她闹。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.有朋自远方来，没带特产。
5.秀发去无踪，头屑更出众。
6.蓦然回首，你咋还没有走。
7.不要说我土，我这叫复古。
8.别害怕，我不是什么好人。
9.世上无难事，只怕有钱人。
10.经常被打击，从未被打倒。
11.我最喜欢什么颜色？酸辣粉！
12.你快回来，我一个人忽悠不来。
13.世界上最短的时间就是长假。
14.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
15.自恋不是罪，迷恋我的请排队。
16.我傻，我快乐。我二，我健康。
17.少你一个不少，多你一个好吵。
18.吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
19.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
20.沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
21.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
22.需要你指点，不需要你的指指点点。
23我没胖，是我在你心里的分量变重了。
24.老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。
25.没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
26.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
27.冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
28.我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
29.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30.好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。
31.我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
33.“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
34.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
35.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
36.为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
39.君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
40.我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。
41.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
42.为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。
43.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
44.谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。
45.镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
46.以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
47.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
48.“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
49.闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。
50.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
51.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
52.听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。
53.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
54.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
55.父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
56.勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
57.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
58.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
59.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。
60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
61.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”
62.我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
63.生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。
64.满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
65.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
66.人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
67.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
68.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
69.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
70.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
71.我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
72.小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
73.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢
74.在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
75.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
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