你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下？
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1、
医生：戴维你不用紧张，这个只是一次小手术。
病人：我不叫戴维。
医生：我知道，我叫戴维。
2、
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”
然后，她挂断了电话，只留下我站在风中凌乱。
3、
有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“不用借了，就在我背上切吧！”
妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”
他说：“痛，我也懒得吱声。”
4、
两情侣在超市眉来眼去，拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”
反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
5、
一只狼到处觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
孩子哭了一夜，狼在门口外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”
6、
皮卡丘走路：皮卡乒皮卡乓皮卡乒皮卡乓
跳：皮卡乒丘丘丘乓
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7、
馒头和另一个馒头结婚了，结果发现花卷躺在自己床上，
就问：“你怎么在这？我媳妇呢？”
花卷说：“人家烫了头你就不认识了？！”
8、
一姑凉进店问：听说你们这有活动，“你比划我猜词”，猜对了可以免单？
服务员说：对呀，我比划一个啊，你猜一下，一味中药。
于是服务员从椅子上站起来，伸了个懒腰。
然后看着姑凉。
姑凉就一脸懵逼啊，这什么啊！！
服务员说：我提示下啊，我是什么？从椅子上站起来，伸了个懒腰。
姑凉马上答到：枸杞（狗起）！！
服务员：我狗你妹啊，人参人参（人伸）
9、
面试官：你有什么特长？
我：我心算特别快。
面试官：哦？有多快？
我：这样吧，你考我一下。
面试官：1987352734*37465948575等于多少？
我（不假思索的）：五万六千九百七十二。
面试官：你这明显不对啊！
我：你就说快不快吧？
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1、在火车站台，有一个老太太提着一大包东西问工作人员：“请问去广州的火车开了吗？”
“10分钟前就已经开了，您来晚了。”
“哦，那下一趟车什么时候来啊？”
“下午才有呢。”
“那去其他地方的火车什么时候来啊？”
“最早也要1个小时以后了，您打算去哪里呀？”
“哦，没什么，我拿着东西走得慢，所以多问几句。我打算到站台对面去。”
“……”
2、小丽问：我的电脑中病毒，我用杀虫剂喷在主机上，怎么不管事？
小强：可以找杀虫剂厂家理论啊，再不你可以告到消费者协会去。
小雅：没事，你喷得不够多，多喷一点就好了。
小林：中病毒应该是软件的问题，不是硬件问题，所以，你喷在主机上是没用的，你应该打开电脑，拆下硬盘，再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！
3、甲：跷二郎腿的危害？
乙：屁股会一边大一边小。
4、一对热恋的情侣落入一个杀人狂手中，面临双双惨死。
但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。
结果男人出了剪刀，女人出了布。
最后两个人都被杀了。
男人死前不解地问：“为什么？”
杀人狂冷冷地说道：“因为最终解释权归我！”
5、有一只毛毛虫，在听完北极熊拔毛的笑话之后，感到非常有趣。
于是，他也开始拔自己身上的毛。当他拔完后，看着自己一身细腻光滑的肌肤，感到非常陶醉。
这时，又有一只毛毛虫爬过来，把他踢下树，说：“死蚯蚓，干吗学毛毛虫爬树啊？”
6、有个网站，专门收集冷笑话，突然有一天打开电脑的时候发现电脑卡住了，原来，由于长期经营冷笑话，网页被冻住了。
7、金庸写的十四本书可以连成一副对联：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。”
J. K.罗琳写的七本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈。”
8、一同学叫费彦，开学点名笑翻了一片。
经过一个月军训，改名费红忠，原来没笑翻的，这回全翻了。
9、甲：最简单的长寿秘诀是什么？
乙：保持呼吸，不要断气。
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谢邀，接下来就把我收藏的几个冷笑话分享出来，希望大家喜欢。
1、有一次尿急，好不容易找个公厕又排老长的队，就要轮到我前面的人时，我拍了拍他的肩膀笑着说道：“大哥！能不能让我先上，我实在是憋不住了。”只见他苦着脸盯了我几秒后从牙缝里挤出几个字来：“至少你还能说话！”
2、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘言简意赅道：“我就喜欢他能干。”片刻后全场掌声雷动。
3、有三兄弟，一个比一个近视。一天，三人同去拜访一友人，那人的客厅上方挂了块匾，上面写着“遗清堂”三个大字。大哥看了，心想：“这人有毛病吗？怎么把客厅取名为遗精堂呢。”于是就把想法悄悄的告诉了老二。老二听了，往匾上看了看笑着说：“大哥你看错了，匾上写的是“道情堂”。大哥不信，又叫老三来辨认，老三往客厅上方看了半天，说道：“你们看错了吧，这上面哪有匾呀？”
4、鼓起勇气跟女神电话里表白了：“我喜欢你！做我女朋友好吗？”电话那头半天没回音，我心想：八成是没戏了，但对方又没挂，便弱弱的问了句：“你在干嘛？”女神：“我在点头！”
喜欢就点个赞吧！谢谢啦！
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老婆生二胎的时候我陪床，有一邻床美女，亲戚多且离医院近，每天都有亲朋做好美食给她送来，什么红烧猪蹄，红焖羊肉。让她好下奶。她胃口不好吃不下又不舍得扔。都让她老公吃了。有一次她老公嫌热换衣服的时候。我冒出来一句:哥们你媳妇没有下奶你下奶了，可以喂崽了。一下子笑岔气了好几个人。
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准备好啦
NO.1
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
NO.11:
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...
NO.12:
陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。
NO.13:
[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...
NO.14:
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...
NO.15
今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
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