有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？
ㄨΘ有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？
1.前天，正开车路上，有一傻冒突然从路边窜出，我赶忙刹车，心想完了。遇上碰瓷的。没办法只好下车，一看那家伙躺在前面，我就没好气：喂！哥们想碰也不看看，这破车碰的多没成就感。兄弟跟你推荐个大奔怎么样……
谁知我话还没说完，就见那傻冒蹭的一下从地上爬起来，冲我一瞪眼：麻的！劳资尿急，你唠叨的有完没完……
2.昨天开车去XX小区，找个位置停下。谁知等我出来的时候旁边紧挨着一辆宝马，后面很小的距离，这是要考验哥的技术啊，还好最后只能在墙上蹭去两块皮，宝马咱可惹不起……
3.今天早上上班，车开到菜市场那条路，单行道，只见前面一老太在路中间低着头，响喇叭她也不采，于是我下车就问：老人家，咋那？她头也不抬：我一百元好象丢这儿。我一想怪不得，老人家丢钱了，于是就帮她找。这时后面车都排成队，喇叭更是响个不停。我也很着急，但就是找不到，眼看这边交通要一团糟，就见老太突然一拍老脑：噢？想起来了，那钱在棉裤里呐！
我靠……
★Ⓞ有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？
1.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根
破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!
2.有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫
妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
3.记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实
话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。
4.A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?
B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!
5.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书
大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。
6.晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:
他不好你就和别人好了。
▫✲有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？
1、一天一个小伙子和女友爬山，到一悬崖边，无聊起来投一石子下去，无声响。
他不爽，换一石块，仍无声响。于是他费尽力气把崖边的一大石块推了下去。
过了一会儿只见一头牛疯了似的冲了过来，头也不转，嗷的一声从悬崖跳了下去，他和女友惊骇之余百思不得其解。
不一会儿走来一位老伯，问他们有没有看见一头牛。他们说只看见一头牛跳了崖。老伯自言自语说：“哦，看样子不是我那头，我的那头一直拴在大石头上。”
2、一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”
班长点点头，在纸上写下了两个字：识字。
3、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小明不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。
哪知小明却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
4、鲁道夫新开了一家超级市场，需要雇用一些财会人员，于是在报上登了广告。第二天，刚开门便跳进来个中年人。他自称会算账，但考核却证明他根本就一窍不通。鲁道夫大怒：
“先生，您这不是耍弄我们吗？”
中年人笑笑：“噢，我是个很有头脑的人。我觉得像这样的超级市场一定需要个出谋划策的人，所以我就自荐而来。”
“那么好吧，”鲁道夫想了想，“既然如此，那您就给我出个点子——该怎么把你打发走！”
5、同事抱着头在办公室里坐着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
6、中午在公司食堂吃饭。
同事：“今天你怎么不休假过情人节？”
我：“真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！
同事：“那你一般都潜伏多少天？”
我：“365天！”
7、一哥们儿，做会计业务总是账不平，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里不平哪里有我，哪里不平哪里有我……”
8、有人买了辆车，朋友给他办了个牌，号码是00544、他说：“这个号码不好，0就是没有，而44就更差了。”朋友解释说：“00544就是动动我试试，别人不敢碰你的。”这人一听觉得也有道理，于是就挂了这个牌。
可是，没过几天他的车就被人撞了，所幸本人还没事，朋友听到消息马上来看他，一看撞他的那辆车，朋友乐了，这人生气了，说：“我被撞了你还高兴？”朋友说：“这回你是遇到克星了。”这人一看，原来那辆车的号码是“44944”(试试就试试)。
9、中学学化学，学到硫化氢，它的气味大概各位都还记得。偏有人学得不好，上课还喜欢睡觉。老师把他叫起来，
问：XXX，硫化氢什么气味啊？
XXX：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
XXX：烂苹果味儿？(声音越来越小)
全班大笑。
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
XXX：老师你别逗了。
10、蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱 了血的胖蚊子，而 举起手来！对另一只却迟迟 不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
11、阿凡买了两米做衬衫的布料，兴冲冲地来到一家裁缝铺。裁缝给他量好尺寸后说：“请过一个星期来取，如果真主允许，你的衬衫到时就会做好的。”
阿凡耐心地等了一星期，当他再次来到裁缝铺时，裁缝对他说：“真对不起，恐怕要拖延一下了，不过，如果真主允许，你的衬衫明天就能做好了。”
第二天，阿凡又来到裁缝铺。“真对不起呀，”裁缝说，“手里的活儿太忙了，你的衬衫还没做好。如果真主允许，我明天一定能做好它。”
“岂有此理！”阿凡恼怒地说道，“我说你能不能不要让真主过问这件衬衫呢？”
12、狗在院子里捉住了一只猫，它龇着牙威胁猫：“抓只老鼠回来见我！”
猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。
看见猫提着老鼠颤颤巍巍地回来了，狗咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋地掏出了一副牌，说：“来，咱们斗地主！”
❃ℌ有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？
1.爱拍马屁的老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的？” 小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！” 老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？” 小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”
2.遇到打劫，挺激动，赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问：“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊？”男子：“放心吧，我只要钱！”我一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说：“别特么给脸不要脸，你不劫色就特么把钱还给我。”
3.初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。
4.以前刚毕业那会和朋友合租 ……晚上下雨外面电闪雷鸣的，我在上网突然一个闪电把整个卧室都闪的亮了一下，只见隔壁妹子突然提着裤子冲了出来 谁！哪个变态给我照相呢！哈哈哈.
5.那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里……
6.昨天晚上我在饭堂大厅点上一支烟，服务员过来：先生，这里不允许抽烟的。我看了一眼，往右边走了几步：这里呢？服务员：不可以的。我又往左走了几步：这里呢？服务员：你都快抽完了还问个屁啊！
7.小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了家，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！
8.昨天晚上，我准备锻炼5岁的儿子让他自己一个屋子睡觉，这小崽子非得要我陪着睡，不然就开始一哭二闹三上吊！我没办法，故作生气说"你羞不羞，都多大的人了，还要爸爸陪着睡！" "妈妈不是比我还大了， 你出差的时候还不是天天跟王叔睡！"儿子理直气壮地说。我……
9.学校举行运动会，最后一个压轴项目是4X100接力赛，开跑的的时候，我们老班一直在喊：“接稳！接稳！”于是，我们班那三SB就抱在一起接吻了……
10.女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”爸爸：“不行，根本不行”!女儿：“怎么不行啦”？爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐”。女儿：“还有这事”？爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”
11.本人学驾照时，教练是一个风趣幽默的人，一次我们几个在练跑路。师妹正开着，教练突然对她说：看到前面的摩托车没有？师妹：看到了。教练：快点朝他喊：我来啦～快点靠边让路啊！师妹疑惑：为什么要用喊？教练一副恨铁不成钢的神情：那你为啥还不按喇叭！
12.去商店买东西一算帐101块，我对老板说：“一块钱算了吧。”老板说：“好的。”于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了100，唉，现在这社会啊，人与人之间的承诺一点都不可信，真寒心啊。
13.考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
14.人都是骗子！今天家里就我自己，闺蜜过来找我玩儿，中午时，跟闺蜜说不做饭了，叫点外卖吧，闺蜜摇着头说：“不吃不吃，我节食减肥，瘦了好几斤了。”再三确认闺蜜不吃以后，我点了一份虾仁炒饭，外卖送到后，我去下厕所，然后洗个手的功夫，出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜……15.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。唉……然后就没然后了……
16.你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作；你跟朋友出去旅游时，别人在通宵做商业计划书，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上而你皮肤好气色好精神好的原因。
17.闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。” 女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。” 闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？” 女：“成我婆婆了……”
●Ⓔ有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？
这里我整理了几个段子供大家消遣
------------------
推荐阅读：
