老太太八个儿女,小儿子提出轮流养老,谁家不养就拿3000块,你觉得合理吗?
Ⓢ┧老太太八个儿女,小儿子提出轮流养老,谁家不养就拿3000块,你觉得合理吗?
老太太8个儿女,小儿子提出轮流养老,谁家不养拿3000,我觉得这样的做法非常合理,有钱出钱、有力出力,很好的解决了老人家的养老问题,至少大家没有互相“推让”。
举例说明: 我家爷爷的生活
我爷爷是生了6个儿女,奶奶过世后爷爷就是大家轮流着照顾,一家子那边住一年,但后来由于拆迁,几位叔叔伯伯都搬家了,换成那种高层楼房,爷爷老了上下楼就不方便,就算有电梯也不敢让他自己出入。
所以我爷爷现在就住在我还没被拆迁眷顾的父母家里,爷爷自己住在一楼,平时是我们做饭送下楼给爷爷吃,几个叔叔也会给点生活费我父母买菜,出电费,我姑姑住的近,就会经常过来给爷爷洗澡、洗衣服什么的。可以说我爷爷过得非常幸福,子女都很孝顺。
其实,在我们爷爷奶奶那辈的人,基本都会生3-6个孩子的,而他们晚年的生活也是靠儿女支持的,毕竟那个年代的老人没有养老金、没有退休工资的。但儿女多了也有不孝顺的例子,有的儿女就互相推让,都说自己困难,不愿意赡养老人。
所以,在儿女多的家庭里,还是公平对待比较好,每个人负担一样的就不会有太多的矛盾了。
✉♠老太太八个儿女,小儿子提出轮流养老,谁家不养就拿3000块,你觉得合理吗?
个人觉得:这是一个比较合理、也是一个可执行的办法。众子女共同承担赡养老人的责任,谁也别想躲懒。
说一下我家的真实情况吧:
我奶奶现在有90多岁了,同样有8个子女,其中有一个是继子。奶奶亲生的有4个儿子和3个女儿。
奶奶的继子就是我的大伯,大伯和大娘在十年前就走了,现在赡养奶奶就只能是我爸和几个叔叔一起。
以前,我们家曾为了养奶奶的事,发生过激烈的争吵,谁也不想和奶奶住一起。我妈说:“老头子(我爷爷)是在我们家过世的,现在总不能老婆子(我奶奶)还要赖在我们家吧?
你们也是她的儿子,凭什么个个都袖手旁观?个个都怕老婆子死在你们家,什么事都想让你哥去扛。可,老婆子有点什么,你们又个个都来争,天底下怎么会有你们这么不要脸的人?”
以前奶奶有自己单独的房子,那房子还是我爸帮忙盖的,是一间带有厨房的两居室,但是瓦房。后来,我们一家人出来后,奶奶那房子不是漏水就是断电,根本就没办法再住人。
可几个叔叔都不愿意把奶奶接过去,特别是几个婶婶,都很嫌弃我的奶奶。
听我妈说,几个叔叔都新建了房子,他们担心奶奶以后会在他们的新房子里去世。所以,大家都想做老赖。
而让他们给奶奶再修补一下房子,检查一下电路,他们也不愿意,怕花钱。
其实,这才是我妈最生气的原因。我们在家的时候,奶奶的事全部是我爸在管,奶奶有什么不舒服的话,也是我爸带去医院。从来没有让他们出过一分钱。
所以,一直以来,几个叔叔也习惯了,好像奶奶的事就是我爸一个人的事一样。每次找他们商量都会闹出一些不愉快的事,我爸就做了哪个恶人、一个让他们生气的人。
可,为了老母亲,身为长子的我爸,只能一边做恶人,一边忍气吞声。这问题直到2014年才算基本解决,那还是我爸决定把奶奶接到我们家照顾的情况下。
2014年,我爸春节回家,看见我奶奶那房子实在没办法再住人了,就顶着我妈的吵骂声,硬把我奶奶接过来一起住。
为此,我妈气得回了娘家,半个月都没有回来,如果不是因为要过年了,可能都不打算理我爸了。
当时我记得,我爸虽然也听说奶奶的房子漏水,但他怎么也没想到,几个叔叔会一点都不管,任老人住在一个又潮湿又寒冷的房子里。
而那墙头,都快被雨冲塌了,房梁也因长年被雨水浸泡,眼看随时都有掉下来的可能。奶奶的房子,完全就是一个危房。
可,几个叔叔却不闻不问。几个姑姑更是怕花钱,也一样装作没看见。这可是把我爸气着了,我也是第一次看见爸爸发那么大的火。
他把几个叔叔和姑姑全部叫到奶奶的房间,让他们看看奶奶住的是什么样的房子?这样的房子还能不能再住人?
他们都老实了,任我爸在那骂了半个小时。等我爸气消后,才坐下来商量奶奶住房的问题。
其实,也不叫商量,只能说是我爸单方面的退让,不然,还要吵上三天三夜,问题还是那个问题。
自此后,奶奶就搬到了我们家。其实,我们的房子很紧张,就一个院子,两间房间和两间客厅。现在,奶奶住了原先爸爸的房间。
而我们只能把客厅都利用起来,在客厅安装了一个床,爸爸妈妈只能睡在客厅里。
这还是我们都没有回去的情况下,如果我和孩子都回去的话,真的连睡的地方都没有。
解决了奶奶住的问题,就到了吃饭的问题。
后来,我爸和几个叔叔商量,轮流给奶奶做饭,各家把做好的饭端过来给奶奶。一家做十天,不管刮风下雨,都要保证不会饿着老人。
几个叔叔宁愿把饭端过来,却不愿意把奶奶接过去。奶奶的事就这么定下来了,而且一直到现在。
奶奶的四个儿子轮流给她做饭,倒也相安无事。至于几个姑姑,最多也只是来探望一下。拿上几斤鸡蛋羔,或是包上一包白糖。
其实,现在爸爸和叔叔,还有姑姑们都是一把年纪了,我大姑父去年也走了。大姑比我爸还要大上两岁,今年也快70岁了,而最小的叔叔也快50岁了。
而他们这一代人的身体都不太好,特别是大姑,她的身体还没有我奶奶身体好,常年要吃药。所以,我们也不能指望她来照顾奶奶。
最小的姑父,2016年的时候得了胃癌,也走了。家里的三个孩子,只有小姑一个人去扛。算了一圈下来,几个姑都各有各的不容易。
几个叔叔的日子要好一点,但,在面对养奶奶的这件事上,都不上心,都怕吃亏。
所以,轮流端饭是最好的解决办法。如果遇到需要花钱的地方,也是几兄弟平摊。
记得去年奶奶生病住院,医药费就是做儿子的平摊,而在医院照顾老人则是几个姑姑轮流照顾。
这也算是不是办法中的最好的办法吧。
其实,现实生活中,轮流照顾父母,也算是一个比较合理的办法,更是减少兄弟之间矛盾的办法。至于说绝对的公平,那也是不可能的。
但是,很多事实是无法称斤称两地去计较的,只有大面上大家都同意,那就是完美。
在赡养奶奶的这件事上,我很佩服我爸,在关键时刻,快刀斩乱麻,做了哥哥该做的事,起了一个好头,让几个弟弟都挑不到错处。
他们服你,才能听你的话。
虽然表面看是我爸爸吃亏,但我爸要的是解决问题,而不是一直为这事吵,老母亲也跟着受苦,那才叫得不尝失。
有时候,尽孝真的很简单,不过于计较就能做到。
这是我从爸爸身上悟到的道理。
Σ⇚老太太八个儿女,小儿子提出轮流养老,谁家不养就拿3000块,你觉得合理吗?
这个事没有什么合理不合理,只要兄弟姐妹没意见,就合理,有意见,别人觉得再合理也不合理!
我一个远房亲戚,他有五个儿子一个女儿,五个儿子都初中毕业,盖了五栋房子,娶了五个媳妇!
女儿小学毕业就在家帮助父母做家务,28岁才嫁人,没有嫁妆,十年前母亲就瘫痪在床,全是老头一人侍候,女儿经常回家帮忙,去年八月份,老头去世了,剩下瘫痪的老太太,没办法,儿子们商量论换照顾!
按农村的一往的风俗,女'儿不用轮养的,可是有的媳妇提出异议,说现在女儿也有瞻养义务,必须都轮,女儿也主动要求轮,就这样,一家十天轮换养老人!
其实不用女儿轮,女儿也会把老母亲接回家去住一段时间的,这样一轮,村里的人就开始笑话这家人,说五个儿子养不了一个妈,还要女儿轮,女儿一没有房,二没有嫁妆,还照样轮养母亲,太不合理了,可是人家儿子媳妇觉得合理,外人又能咋地!
⇉║老太太八个儿女,小儿子提出轮流养老,谁家不养就拿3000块,你觉得合理吗?
把我5个舅舅轮养外公的心酸故事给你说说吧!很多问题,会超出你的意料之外。
我外公共有7个子女,5个舅舅加上我妈和小姨。外婆40多岁就离开人世,倒不存在养老的问题。但外公活了98岁,他的养老问题成了困扰全家人的一大难题,分阶段试过很多种方式,感觉均不是太合适。特别是轮养,问题简直太多了。
第一阶段:上世纪90年代
我小舅是外公7个儿女中最小的。哥哥姐姐全部结婚后,外公就带着小舅一起过。后来,小舅也结婚了,外公就和小舅家一起过。那时,外公还不老,身体还特别好,偏偏他又不喜欢闲着,干起活来比青壮年一点不弱,所以也不存在哥几个分摊他养老的问题。
相反,几个大的舅母对没能“养”外公意见很大,觉得小舅家占了大便宜。但事实上,外公是个非常讲原则的人,在对待子女的问题上,他明白着呢!平时他自己挣了钱,就多补助一下大舅、二舅、三舅、四舅家。因为有他在中间平衡,十多年下来,一直到她慢慢干不动活,几个舅舅家倒也相安无事。
第二阶段:2000年至2010年
到了2000年,外公80岁了,年老体弱,已经基本不能干活,但行走、吃饭、散步什么的还没问题。这时候,小舅母开始嫌弃外公了,觉得多一张嘴吃饭影响“奔小康”,便唆使小舅向其他几个舅舅提出重新规划外公养老的问题。
于是,一家老老小小,连上孙子辈的孩子们,几十人开了个大型家庭会议。会议最后形成一致意见,外公还是留在小舅家养老,不过其他几个舅舅家每月得各拿出300块来,其中200块给小舅家作为外公的生活费用,100块让外公自己拿着买零食吃。外公平时外医院、买衣服等其他开销,由哥几个共同分担。
至于两个女儿,按我们当地的传统,女儿嫁出去后不分家产和土地,自然不必操心父母的养老问题的。但会议决定,两个女儿每个月至少看望外公一次,帮外公理理发、洗洗换换床单,和他说说话什么的。
这一阶段,虽然因二舅家庭困难,二舅母提过几次要少给或不给“养老钱”的问题,但也都得到妥善解决,也没有出现什么大的问题。
第三阶段:2010年末至2018年(重点)
2010年冬天,外公90岁了,身体衰老得很严重,行走已出现困难。有时特别虚弱时,大小便都要人帮忙。
这种情况没几个月,小舅母不干了!
大舅马上组织召开家庭会议,重新“研究”外公的养老问题。会议先是提出:每月其他几个舅舅每家拿500元给小舅作为补助。
然而,小舅母年轻,怕给外公端屎端尿,她表示强烈反对,说给多少钱她也不干,不如谁家也别出钱了,轮着来!于是,大家当即拍板,那就轮吧,一个月轮一次。
开始两年倒相安无事,无论轮到谁家,舅舅们便推个小车,小心地把外公接回家,照顾得也都挺好。特别是大舅、三舅、小舅家里都是两个儿子,四舅家一儿一女,他们几家加上儿媳妇,人手都挺足,照顾外公的任务很轻松。
但正是因为这个“特别”,慢慢被二舅母看在眼里,记在心头。终于在第三年,二舅母没忍住,提要求了!因为她家三个女儿,大女儿二女儿出嫁后,家里就剩下老两口和小女儿,比起其他几个舅舅家来,人手明显少了很多,所以她要求,其他几个舅舅家人多力量大,每家轮两个月,她家只轮一个月。
三个女人一场戏,何况我有五个舅母。
二舅母的意见公开提出来,几个舅舅倒表示可以考虑,但几个舅母却不干了,你家凭什么搞特殊?再说,小女儿不是马上也要招亲吗,等女婿“娶”(入赘)回来帮着点,那也不至于忙不过来吧?而且,你家大女儿大姑爷、二女儿二姑爷不都是老丈人的“舔狗”,经常在你们家混吃混喝吗?难道他们不能帮忙照顾一下?
二舅母也不是简单的人,说暴发就暴发!立马跳出来,以一敌百,把其他几家人长啊短啊的全骂了个遍!于是,家庭会议变成混战,几个舅母扭打在一起,几个舅舅也不能闲着啊!有出手的,有拉架的……
最后的结局:二舅和二舅母被打了,三舅母、四舅母也在拉扯中受伤了,会议不欢而散。
从此,二舅家索性不管外公了,轮到他家就不接人,也不出钱!二舅有事就缩在家不门,二舅母扬言:你们哥几个不是挺能干吗?我家还偏就不管了,我就不信你们管不好老人!
后来,但凡二舅家不管的时候,三舅就把外公接到自己家里。为了让三舅母心里舒服点,大舅又提议,外公在三舅家多出来的那个月,大舅、四舅、小舅每人出500块钱给三舅。但那时三舅家经济条件最好,三舅说什么也不要。三舅不要钱吧,三舅母在伺候外公的时候,就一脸的难看。
再后来,又轮到二舅家的时候,为了照顾三舅母的情绪,那一个月要接人的时候,大舅、四舅、五舅便争着养外公。有时一个不让一个,争得脸红脖子粗的,也是让外人笑话。
此外,在轮养老人的过程中,由于各家生活习惯、伙食标准、伺候的好坏等情况不同,加之三观不一致,看待事情的角度也不统一,几个舅舅家还出现了很多互相指责的情况,比如嫌对方管得不好、给外公吃的不好、外公大小便倒得不勤等等,导致各种家庭矛盾升级,兄弟经常反目。
还好,除二舅是“妻管炎”就一直这么缩着,不管外公,也不露面之外,其它几个舅舅家,在大舅经常性主持的家庭会议引导下,虽然小矛盾不断,但也没发生什么大的问题。
结论:不适合轮养
在我外公的养老问题上,女儿不参与,五个儿子尚且闹成这样。题主家八个子女要轮养老太太,有儿有女参与的情况下,估计会遇到比我外公的养老更多的问题、更棘手的问题。
人非圣贤,对于这种子女太多的情况,我可以很肯定地告诉你,八个子女加上家属和孙辈,那至少得二三十人吧!各人的生活环境、学历见识、个人素养不同,导致养老观念很难统一,冲突和矛盾会很多。而且,你提到不轮养老太太的出3000元,数目不小,有道理绑架和逼人接受之嫌,我敢保证,这一条已经让有的人反感了!你还别不信!
所以,我觉得你家不适合轮流养老人。
建议:送养老院
个人觉得:八个子女挺多,不如给老太太找一家高端服务好的养老院,让外人来伺候她。这样分摊下来,每家的经济压力不大,又可避免家庭矛盾。老太太也不必遭受隔段时间换个地点的折腾,不必在家看子女的嘴脸。而且,养老院里老人多,大家又是同龄,都是伴儿,老太太“老有所乐”,能过得更开心!
朋友们,你们觉得呢?
要用希望孩子对待你的方式去对待父母。 ——苏格拉底
➽♨老太太八个儿女,小儿子提出轮流养老,谁家不养就拿3000块,你觉得合理吗?
大家都同意就合理,有一家不同意就说不上合理了。
说说我们家侍候老人的情况,我老公就是姊妹8个,公公生病是婆婆侍候的,我们那时只管对钱也不知道咋用的,轮到婆婆住院,因为对钱和侍候出了很大的矛盾。
大哥提议一家出3千块先给婆婆看病,结果是大哥大姐二姐我家给够了,三姐说婆婆欠她钱抵账了,三嫂和弟弟家给了1500,二哥家一分不给,不拿钱的怎么办?没办法不给的就那样了,他不要脸了,亲兄弟姊妹你能拿他们啥法,孝顺老人老实人吃点亏。
在医院侍候婆婆的是二姐,婆婆只让她一个人侍候,二姐非常孝顺也愿意,但二姐夫不愿意,在医院了半个月,二姐夫闹了几次,大家都没有办法,既不想违背婆婆也不想二姐作难,最后说服婆婆8家轮换侍候,结果还没开始轮婆婆去世了。
人去世要安葬呀,大哥收的钱剩的有7千左右,可人家不拿出来不搭腔不说话,事情说不下去了,没办法大姐提议让一家拿500块安葬费,没有人应声。当时用钱急,大姐就把钱垫出来了,虽然我也有意见,事情过后我还是让老公给大姐送去了500块,这是咱做儿子的应尽的心,结果大姐说其他家都没有给,换句话说,就是大姐安葬了婆婆 ,除了我们拿了500块,其他都是大姐拿的。
事情到此是不是就结束了,不行呀,婆婆过七的时候,二姐夫对着我说,你们家好呀,死个妈,还能挣一笔,听听这话气人不气人,我直接和他开怼,我说,谁要是花那昧良心钱,谁就是王八蛋。他指的是大哥收的那笔钱,问题是我们没见过一分钱呀,老公是小的,家族事都是大哥管的,我们只管对钱,每次都给齐了,大哥既没算过账也没交过底,他手里剩多少钱我们也不知道,二姐夫的意思是姊妹对的钱弟兄几个分了,安葬费又让对钱人家不拿。大家看乱不乱吧,我都理不出一个头绪。
其实人都是自私的,一个妈生的也各怀心思,一个家族只要有人不讲道理,那事根本就办不成,非得有人吃亏才能到底,婆婆的事大姐最吃亏。
对待侍候老人我的做法是遵守规定,如果轮换侍候,轮到我家我管轮到别人家别人管,如果对钱侍候,我保证自己每月会把生活费按时给老人,但我只能做好我应尽的那一份责任,如果别人不管我也没有办法。挣钱能力都一般,如果让一家管真的是吃力,特别是有病的老人几乎能把家拖垮。虽然一母同胞但林子大了什么鸟都有,我只能保证自己家不坏良心,让老人能吃饱穿暖有病去医院,其他真的是有心无力。
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