有什么新鲜点不老的爆笑段子？
┞┣有什么新鲜点不老的爆笑段子？
1、
骗子：“您好，女士。”
我：“叫谁女士呢？”
骗子：“哦，对不起，小姐。”
我：“叫谁小姐呢？”
骗子：“……那请问我该怎么称呼您？”
我：“叫仙女！”
骗子：“哦，您好，仙女，我……”
我打断了他：“嗯，你这个凡人还不配跟我说话！”
2、
一次朋友发消息问我在干嘛，我快速回了一个“在耍”，但是“耍”的后面出现了一个联想词，也被我不小心点上去然后摁了发送…
结果就成了“我在耍流氓”……
3、
小时候肯德基刚在中国开，能去吃一次是很开心的，我带同学来家里玩，奶奶拿了一些钱让我带同学去肯德基吃饭，我说咱家附近没有肯德基，奶奶说了一句让我至今记忆犹新的话:肯德基没有，肯德鸭有吧？
4、
路上看到电话亭里两人说话，一个说：“你说现在科技这么发达，为什么电话亭不可以扫码支付还要投币，太落后了。”
另一个说：“大哥，你有手机扫码，为什么还用电话亭？”
我在旁边简直憋出了内伤。
5、
有一次我玩手机看到深海的图片，顿时感觉自己不能呼吸，然后扭头问旁边正在试衣服的老妈：“老妈你有深海恐惧症吗？”
老妈愣了一下：“我有带孩恐惧症 ，生孩子还好， 就是有点疼。。。。”
6、
一对情侣走在街上，一个人问那女生：“如果打你男朋友一巴掌，给你两万元钱，你会那么做吗？”
女生说：“我会的，而且我会一直打到我成为世界首富。”
她男票和那个人听完都……
7、
上次在公交站牌，一群小学生拦住我和我对象，问我对象说“叔叔，沃尔玛怎么走？”
我对象笑着说：“叫哥哥我再告诉你。”
我就笑了，然后小朋友说：“你看看你妈妈都笑你了。”
8、
上大学时去食堂吃饭，到窗口打饭阿姨就说：要什么同学？
有一次还是这样问我，我就说来一份女同学，要漂亮的身材好的！
后来再去阿姨就不再理我了。
9、
一南方室友，说笔掉了，借我的，我说，掉了捡起来呗，后来才知道，掉了是丢了的意思。。。
10、
“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”
“我会觉得难以置信，甚至有些恍惚，毕竟很少能在一天内同时出现两件好事。”
⇠Ⓢ有什么新鲜点不老的爆笑段子？
1、一天，李杰来到他未来的丈母娘家做客。
丈母娘说：“你随便坐坐，菜马上就好！”
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的李杰和丈母娘养的狗小白。
突然间，李杰发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：“不行！我一定要忍住！”可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁。
他心想：“这下死定了，一定会被赶出去的！”没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”
李杰于是放心了：“幸好有小白当我的替死鬼。”
然后他又忍不住放了第二个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！”
2、一个不会游泳的人掉到河里，他大喊：“救命！”远处的两个人却无动于衷继续行走。
那人急中生智，喊道：“你们两个是王八蛋！”
那两个人迅速跑来，同时跳进水里，把他从水里拉了上来，然后暴打了一顿。
3、病人：医生，我听觉有问题，几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！88。
病人：44。
4、下课后，老师对小强说：“让你爷爷来学校一趟。”
小强问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”
老师：“不，小强，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”
5、英语老师在批改英语作文时，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”
另一个老师见状问：“写的是什么啊？”
英语老师说：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊。”
“他竟然在开头写，王子问公主‘Can you speak Chinese?公主回答‘Yes’，接下来全部都是中文！”
6、泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：“谁泼我？”
旁人劝道：“泼你是祝福你。”
骂人者道：“少来这套，谁拿开水泼我来着？”
7、老师：“请把‘马儿跑了，这句话，转换成祈使句。”
学生：“驾！”
8、一女孩在百度上搜索梦想中的情人，她的条件有两点：
（1） 要帅。
（2）要有车。
结果，百度帮她搜寻的结果是：象棋。
她又输入：
（1） 有钱。
（2）有房。
结果，百度帮她搜寻的结果是：银行。
⇑╪有什么新鲜点不老的爆笑段子？
1.有次脚扭了去医院看完借了个轮椅，老公推着我去附近的商场闲逛。
当天没洗头，于是我戴了个白色的毛线帽，加上没化妆的缘故，唇色发白，比较憔悴。
当时路过一家日料店，特别馋，但是因为过了饭点就不营业了。
老公看了我一眼，突然可怜兮兮地对老板说：
“啊？我们特意来吃这边的日料诶，想着这一顿无论如何吃好点...唉...”
老板神色复杂地看了我们一，也叹了口气：
“算了，来吃吧！”
2.小学时老师让我们拿试卷给家长签字。
由于我的分数未达及格线，羞于展示。
于是我选择了自己签字。
三年级的我VS三十来岁的老师，孰胜孰败一目了然！
就在老师勃然大怒问我：“你为什么不给爸妈签！！”的时候
我灵机一动回答道：“我爸妈不识字....”
老师沉默了。
3.大学时候大家谈论农村人。
有一个同学优越感特别强，说农村人眼界小，还都很傻。
我说：“不是的吧，农村环境还可以啊，人也淳朴，没必要歧视他们。”
这同学就很激动地说：“你急了是吧！你乡下来的？”
我说：“对啊！我特么从农村考上来的，没办法，我们家穷，我们家只能靠我。”
这同学瞬间就沉默了，后来再也没提起过类似的话题。
⇓▴有什么新鲜点不老的爆笑段子？
近日在某音上看的评论，乍一看不好笑，但是回味一下，笑声止不住，看看友友们谁能把持住不笑！
1：某外资企业。作为 董事长助理的我把委派董事长的信忽略了半年。公司里的其他人无人知晓。从而董事会、股东会、工商各种事情拖了半年。最后因不符合章程，涉嫌违规管理，董事长调离原岗位。3千人的企业，我的后果就不说了。
2：我实习在商业局，冬天下过雨，外楼梯很滑，那日我在我们局长后面一屁股滑倒了坐了下去，一脚把我们局长踹飞了出去，然后他坐楼梯上一层一层的往下滑…
3：前两天秸秆禁烧行动，我作为值班领导守晚上12点到早上八点岗，实在太无聊用村里的电脑看恐怖片， 想着村里电脑没有音响正好没声音不用害怕。我是没害怕，但是村里的电脑连着村里喇叭，整个村都活在我的恐惧之下…
≐★有什么新鲜点不老的爆笑段子？
亲身经历过这两件事情：
一件是看了别人的笑话，
另一件事是我成了人家的笑话。
NO.1 “阿di耐ke双面夹克"
大概在2001年的时候，小时候家里穷，后来去了大城市念书，从没穿过名牌，当时班上有个同学是我们特别羡慕的，有一次他姨妈送给他一件两面都可以穿的夹克。一面印的阿di，一面印的耐ke。
NO.2 "诺JI亚电脑"
另外一次是2012年的样子，一个同事休假，从香港旅游回来，她眉飞色舞地告诉我们说：在商场看见了一款粉红色的诺JI亚电脑，你知道价格有多便宜嘛？好想买哦！
我愣住了，我说：“你继续忽悠继续吹，我大概也算见多识广，就是没见过诺JI亚还有笔记本电脑！？她先望着天花板，然后目光扫向我，眼角一楞看向我说道：“你自己去香港看！？”
当然后来也没去过香港哈哈，虽然没亲眼见过那款电脑，但后来还是默默上网查了一下，的确诺JI亚有一款笔记本电脑，只是配置和亮点就非常马虎了，但价格的确是便宜（香港有售且便宜，内地没上市）。
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