能分享几个最火的笑话吗？
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1、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”
“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
2、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”
家长说：“这小子留校了。”
熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”
3、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”
4、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吧？”
“嗯，没有。”
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
5、“阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！
6、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”
7、晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。”
儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”
妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”
“看见了呀，这和爸爸回家有什么关系呢？”
“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”
8、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”
9、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”
10、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”
此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
11、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。
曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。
正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑着说，谢主公恩赐。
12、爷爷去医院看病，看到已 挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’旁边掉了一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
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1.开开心心，瘦了几斤。
2.可可爱爱，没有眼袋。
3.白白胖胖，充满希望。
4.只要有电，我就在线。
5.江湖险恶，不行就撤。
6.时光易老，有钱则好。
7.钱不是问题，问题是没钱！
8.凡事看得开，生活才能嗨。
9.我回你秒回，你回我轮回。
10.你我皆烦人，剩在人世间。
11.怪天怪地，我都不会怪自己。
12.我要让全世界都知道我很低调。
13.刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
14.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
15.上午离家下午回，声音未改肤已黑。
16.你很重要就是： 不管你多重，我都要。
17.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
18.我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
19.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
20.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张发。
21.最后再说一遍：我不是不谈恋爱，我是没人要。
22.我要睡觉了 ，昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完。
23.今日代办接单：奶茶代喝 ，外卖代吃 ，闲钱代花。
24.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
25.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
26.有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
27.我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
28.因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
29.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
30.金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
31.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
32.只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
33.考完英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
34.一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘。
35.人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
36.其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
37.希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
38.多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
39.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
40.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
41.太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢。
42.研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
43.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
44.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
45.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
46.我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
47.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
48.入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
49.同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
50.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
51.有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
52.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”；另一个说：“好呀，好呀，好呀！”
53.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
54.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
55.想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
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1、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤的说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看，那车尾写着：“请别追我，更不准吻我！”
男司机为难却的说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧！”
2、公交车上，一大肚子女人走到我身边：“先生让个座呗！”
我：“凭啥？”
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇，你没看出来吗？”
我：“妹子别装了，咱都是同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
3、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一，新进的苹果买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
4、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推门回家你就是柴米油盐，是老公，是父亲，是儿子！
今天我回家前在车上点了一根烟，闭着眼思考人生，刚抽了一口就被打了，唉，坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼
5、一男的和一女的天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们按古代的规则，和亲！”
6、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账，于是就把他捆起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
正要离开这时，他们听到塞住嘴的出纳发出声音，盗贼把塞在嘴里的东西拿掉，问：“你要说什么？”
出纳道：“求求你们把账单也拿走吧，这账根本就对不住！”
7、晚上我依偎在老公身边说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下？”
老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。”
8、在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌子上的酒菜，我问为什么？他有点难为情的低头，说发给老家的亲戚看。
我也落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上，这样的角度更像他自己在吃。她拍完说声谢谢就走了，夜幕下他边走边对着手机说：“看看，我现在混的都吃这些了，你欠我的30万什么时候还啊？”
9、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！”
朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上过路的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏时候才这样讲，但又看不到窗外有人。
朋友越想越害怕，于是问儿子和谁说再见呢？
儿子回答：“跟伯伯！”
朋友问：“外面没人啊，你跟哪个伯伯讲啊？”
儿子一边指着外面，一边回答说：“太阳伯伯啊！”
10、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾头受伤要做脑电图呢？
医生说：“你脑子要是反应快点，脚趾头能被砸吗？赶紧去吧。”
我想想也是，这钱花的值！
11、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异的说：“你疯了吧？”
我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
12、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：“你一定要做保险，咱俩就离婚！”
她微笑道：“先生，离婚可以，你得先在我这买份保险。”
我……
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1、江湖险恶，不行就撤。
2、时光易老，有钱则好。
3、钱不是问题，问题是没钱。
4、我回你秒回，你回我轮回。
5、你我皆烦人，剩在人世间。
6、怪天怪地，我都不会怪自己。
7、我要让全世界都知道我很低调。
8、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
9、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友。
10、考完英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
11、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。
12、有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
13、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
16、公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊。
17、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
18、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
19、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
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1.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”
姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”
2.愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”
儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”
3.一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”
第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”
第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”
第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”
4.回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”
说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！
5.电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。
然后，漂亮的妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”
小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”
6.一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。
老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”
7.小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
大师：“不，是白嫖。”
8.美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！
9.居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”
小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”
小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”
10.一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”
老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”
11.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”
12.有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。
13.一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。
14.我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”
15.听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。
16.今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。
17.刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！
18.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”
19.你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。
20.有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”
赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”
21.曹操带儿子曹冲拜访刘备，曹操走到门前，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访。”
刘备说：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
22.有一天，唐僧问八戒：“你知道悟空头上戴的是什么箍吗？”
八戒想了想，回答道：“猴头箍。”
23.有一天，我下铺的室友在吃泡面，这时候，吃着吃着，突然说了一句，“这泡面里咋还有脆骨呢？”于是，上铺的我默默地收起了指甲刀。
24.有一天，小蛇慌张地问哥哥：“我们有毒吗？”
大蛇说：“你问这个干嘛？”
小蛇说：“我刚刚不小心咬到了舌头。”
25.今天万圣节，我去买南瓜，老板特意给我挑了一个大的，我说：“我一个人吃不完。”
老板说：“我还以为你拿去做面具呢。”
26.父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户既干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”
儿子回答道：“没有，我用的是锤子。”
27.单位有个同事，蒙古人，过年的时候休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。
他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”
28.老公下班到家，发现老婆躺在沙发上，老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头，老公连忙安慰道：“做饭的事，你不用愁，我一会儿把你背到厨房。”
29.和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了一句：“你说我在三国里面能做什么？”
老婆说道：“绑在草船上，借箭。”
30.有一天，大象上完厕所，没有手纸了，它就问旁边的小白兔，“你怕掉毛吗？”小白兔回答道：“我不怕啊。”于是，大象抓起小白兔就去擦屁股。
第二天，大象吃饭又忘记带手纸了，然后它就又问旁边的小松鼠，“你怕掉毛吗？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。
擦完嘴之后，小松鼠说：“大象，我就是昨天的小白兔！”
31.小蚊子对妈妈说：“妈妈，我刚刚学会飞了，而且飞得很棒。”
妈妈说：“你是怎么知道的呢？”
小蚊子说：“我刚刚出去溜达了一圈，很多人都给我掌声。”
32.昨天去吃干锅牛蛙，隔壁桌的一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家，它妈妈会不会着急啊？”
她妈妈愣在那里，我手里的筷子也停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口呢。
这时，老板来解围了，老板对小女孩说道：“不会的，它们全家都在我这。”
33.医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”
34.有一次，我们公司一男同事跟女同事吵架，突然，男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。
女同事：“真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“就你这长相，你老公看了就没啥欲望，只能一心搞事业了。”
35.今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“今天怎么想起来帮我挤牙膏了？”
老婆回答道：“今天挤多了，掉洗手池觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。”
36.昨天，我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车，眼看要撞上了，我大喊，“你往左，我往右。”
那一天，我们俩在胡同里躺了很久。
37.早上，在公共厕所上大号，没一会就进来一个人，也是大号，当我准备走的时候，他把我叫住了，他问我用的是什么牌子的纸巾，这么香，能不能给他看下，给他看完之后，直到现在我还在厕所里。
38.有一天，诸葛亮对风说：“风啊，风啊，你向西刮”。
风说：“你才像西瓜！”
39.从前，有一个躲猫猫社团，他们的团长，直到现在还没有找到！
40.一直以为，肯德基全家桶是全家一起吃的，后来我才知道，是鸡的全家！
41.刘大爷走路时不小心掉进了井里，在村民的帮助下，刘大爷很快适应了井里的生活！
42.绿葡萄对紫葡萄说：“快喘口气吧，脸都憋紫了。”
43.武大郎对潘金莲的感情还是蛮深的，从喝药就能看出来，感情深，一口闷。
44.今天去参加放鸽子大赛，到了现场以后，发现只有我一个人到了。
45.有一天，鸡蛋去喝茶，喝完茶以后，它就变成了茶叶蛋！
46.有一天，兄弟几个坐在一起吃饭聊天，其中一个人站起身来指责另一个人说道：“大家都是好兄弟，好哥们，你为什么要先富起来？你这样子打破平衡，兄弟们会不开心的，大家一起穷，它不香吗？”
47.小红问小明：“我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”
小明回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”
小红羞涩地说：“人家好感动，你为什么先救我，而不是你妈呢？”
小明答道：“因为先救你上来，水位就下降了，我妈也就得救了。”
48.夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我的肚子里生出来的，当然归我了。”
丈夫愤怒地说：“笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱归取款机吗？还不是谁插卡归谁的。”
妻子接着说：“如果出来的是假币你要吗？”法官当然晕倒，连律师都非常佩服。
49.孩子问妈妈：“妈妈，当年你为什么嫁给爸爸啊？”
妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才会嫁给你爸爸。”
孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈妈治眼睛了。”
50.有个善良的年轻人，他每天都给大街上的乞丐10块钱，几年下来，从不间断，后来，年轻人结婚了，花钱的地方多了，就改为了5块，再后来，有了孩子，日子更紧巴了，就改为了2块。
有一天，乞丐就问年轻人，“你怎么给我的钱越来越少了呢？”
年轻人说：“以前，一个人吃饱，全家不饿，现在有了老婆，就没什么钱了。”
没想到，乞丐非常不高兴，冲着年轻人生气地说道：“你怎么拿着我的钱，去养你的老婆和孩子呢？”
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