有什么能让人笑掉牙的笑话？
▽々有什么能让人笑掉牙的笑话？
1、
一匹马跟一头驴相恋了。
马说：“俺爱你！”
驴说：“俺也爱你！”
马说：“你亲我！”
驴说：“不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！”
2、
一个人去买苹果，他对老板说：“老板苹果甜吗？”
老板说甜。他又说：“老板，苹果脆吗？”老板说脆。
接着他说：“那好，给我来两斤橘子。”
老板非常生气，说：“你要袋子吗？”那个人说要。
老板又说：“要大袋子吗？”
那个人说要，接着老板说：“没有。”
那个人说：“不要了。”
3、
从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。
有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。
妈妈说，警察我的屁股不见了。
警察说你的屁股不是在这吗？
那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。
警察问多大了？
那个妈妈说和地球一样大。
4、
老师问小明，什么叫真相大白，小明说：从前有一户人家，生了一对双胞胎，一个叫大白，一个叫小白。
有一天，邻居见了小白，说：真像（相）大白呀！
5、
女：“想找个男朋友了。”
男：“你觉得我怎么样？”
女：“不怎么样。”
男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”
6、
一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
7、
why the chicken cross the street？
答案： to get another side
8、
一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
9、
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后再给你。”
10、
有一家人，老爸，沉默寡语，长期不说一句话。
有一天，他的孩子终于忍不住了，问他妈：“妈这个人是谁呀？”~~~~~~~
✌⇘有什么能让人笑掉牙的笑话？
1、一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门便递给招待员300元。
招待员不解地用手拿着钱，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，待会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
2、刘强之妻冯氏，刁蛮狡猾，刘强不胜其苦。
一日，刘强道：“我想纳妾！”
冯氏道：“你这穷酸样儿，哪里来的钱买妾，你若有钱，我便依允。”
于是刘强拼命攒私房钱，又找朋友借了些，兴冲冲跑回家拿给冯氏看：“钱已够了。”
冯氏一把抢过，纳于袖中，盈盈下拜，“尊夫在上，奴家甘愿为妾，这钱刚好够买奴家。”
3、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”
儿子听后，点了点头说：“我记住了。”
过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”
儿子回答：“我在等下雪呢。”
4、“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。
“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”新娘辩解道。
5、老师：“掩耳盗铃是什么行为？”
学生：“是不可能成功的行为！”
老师：“为什么呢？”
学生：“因为每个人都有两只耳朵，如果两只手都去捂住耳朵，哪还有手去偷东西呢？”
6、相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张地说，说不出话。”
她扑哧一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
7、牙科医生检查了病人的牙齿，他说：“你的牙上有个大洞！有个大洞！”
病人说：“我知道我的牙上有个洞，可你也不用说两遍呀。”
医生说：“我只说了一遍，另一遍是回音。”
8、三年级(2)班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”
班会前，老师问班长：“我叫你办的事办好了吗？”
班长一脸愁容，皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”
9、一天，一个小孩看见一个老奶奶没座位，就对身边的一个人说：“你把座位让给老奶奶吧。”
那人回答：“凭什么啊？”
小孩说：“尊老爱幼你懂不懂！”
那人愤怒地说：“可是我是司机！”
10、老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数…遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”
11、一对双胞胎在家玩，把厕所里的镜子打碎了，他们吓得急忙往房间里跑，爸爸很生气，一把抓住了一个，一顿暴揍！
因为镜子是两个人打碎的，另一个也脱不了干系，生气的爸爸打完了这个，就去找另一个算账，谁知找遍了房间也没有找到，最后在厨房里找到了他，抓过来也是一顿暴揍！
被打的这个生气地说：“爸爸，你刚刚打过我，怎么又打我？”
12、“你这车开得太可怕了。”我对女友说。
“你也太夸张了！”她不满地说，“也没有差到那 种程度啊！”
我摇了摇头，深吸了一口气，打开车门，从河里游了出去。
◥┯有什么能让人笑掉牙的笑话？
几年前的一个雨天，闲来无事去串门，看到有几个人在小王家里讲闲话，拉家常，就进去坐坐。
小王的女儿又大方又乖巧，手里拿个玩具在这几个人跟前晃来晃去，有人逗她，她小嘴一撅，做个鬼脸回敬，有人请她跳个舞，当她听见手机播出的音乐，就把小腰扭起来，把小手舞起来，真的是那么一回事，跳得还跟上音乐的节奏，惹得人们开心的不行。
我也想逗她一逗，我问她，家里爸妈哪一个最喜欢你？
她眨了眨星亮的眼睛说，爸爸最喜欢我！她看了看几个闲话客，说，妈妈也最喜欢我。
她说，马上我读书，她会给我买个花书包，当我在学校得个大奖状，她会买个汽车奖励我。说这话时小嘴一撅一撅地，星亮的眼睛一闪一闪的放着自信的光。
我问是什么时候说给她听的，她想了好一会，忽然小声对我说，那是我调皮的时候，奶奶告诉我的！
ℨ✾有什么能让人笑掉牙的笑话？
还真听说一个小笑话
有一天课余时间，老师给同学们讲了一个笑话后，问同学们谁有小笑话给大家讲一个。随后就有一个爱调皮的学生说:老师，我有一个问题不明白，想问老师，你知道吗？老师问什么问题，学生说:狼和狗交配，生了㩄子叫狼狗，那如果是老虎和狮子交配生了㩄子叫什么？老师说不知道，问学生:那你说叫什么？学生说:叫老狮呗。
▶□有什么能让人笑掉牙的笑话？
1、网上认识的一个妹子突然就来我所在的城市找工作，因为人生地不熟所以给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，所以想暂住我家，我心软就答应了。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我：“跟你住这么长时间你都没发生点什么，你是不是想问我要房租呀？”
2、小学时候同桌是个二货，有一次考试，老师说：难的可以先不做。二货同桌一听，立马就要交卷，老师一看是张白卷，生气地问同桌：你为什么不做？同桌说道：老师，是你说的男的可以不做。
3、陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”得裂开了，里面放着几千块钱。屋里的人一下子围了过来，而老丈人两眼喷火地瞪着我。
4、大学时候舍友喜欢一女生，想跟她表白。另一个舍友给他出主意，让他在楼下高歌一曲，女生一感动肯定就答应了。舍友大受启发，然后把他吹唢呐的大舅和拉二胡的二舅以及敲锣的三舅请来了学校，然后在女生楼下来了一场演奏。那场面相当壮观，美中不足的是女生害羞地没下来。
5、前段时间接到一个推销电话，是个妹子推销保险的，声音特别好听。妹子说了好久，我没忍心拒绝，就对妹子说：那我买一份吧。妹子惊喜地问：先生，那你给谁买呀？我想了想说：就给咱俩的孩子买一份吧。妹子迟钝了一下，说道：先生，我们推销保险也是有原则的。
6、本人北方汉子，上大学的时候有一个舍友是海南的，我就非常好奇他回趟家怎么带衣服。舍友说：回家时，我把短袖穿里边，然后秋衣，然后毛衣，最后穿羽绒服，走一路，脱一路，到家时，行李箱就满了。真是涨知识了！
7、去幼儿园接儿子放学，看着儿子这么可爱，我在幼儿园门口就忍不住亲了儿子一口。谁知儿子却害羞地把我推开，然后说：妈妈，先别亲我，我女朋友看见了会吃醋的。我：……
8、在面馆吃饭，一男孩也进来面馆，对服务员说:“三个招牌汤面打包，一个原味的，一个微辣的，一个变态辣的。服务员说：打包这么多，能吃得完吗？男孩忿忿不平地说：原味的是给我的，微辣的是给我爸的，想吃自己不来买；变态辣的给我妈，女人家懒得连饭都不煮。”
9、趁老婆不在家，我找地方藏私房钱的时候，在衣柜顶上发现一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”。我脑袋嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇到底背着我隐瞒了什么？思量了好久了，最后我还是双手颤抖地撕开了密封条，一张白纸上面赫然写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放2000在文件袋子里，否则等我回来有你好看。”
10、闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美，于是我告诉老公我也想去学钢管舞。老公听后说他去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教得比较好。我走近老公，看到他在手机里输入：钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查： 弄断一根，一般要赔多少钱？
11、朋友开了一家茶叶店，我去买茶叶，为了验证朋友诚不诚实，本该500的茶叶钱我递给他了600块钱现金，并对他说：你点一下。谁知朋友一把揣进兜里，说：都是朋友，多点少点无所谓。我：……
12、高中时同桌总是抄我作业，有一次他又要抄，于是我在作业里夹了个纸条：错了别怪我哟！！谁知他抄完作业就把我的作业交上了，纸条也没拿下来。没多久批改那门作业的女老师就把我叫了过去，看到纸条我瞬间石化，纸条后面分明画了一个笑脸和两颗心，还用箭头串在了一起！老师沉默良久，开口说道：你现在要好好学习，老师等你上大学。
13、和女友分手好久了，最近有点心塞，想知道她现在过得有没有我好，于是跟女友发了一条信息问：在？过了一会她回复：和男朋友一起去郊外兜风去了。我正不知道要怎么回复她傲慢的口气时，她又发来一条：这几年还找到女朋友呀？我沉思了一会，低头看看自己现在的囧样，然后回复到：不好意思，刚才信息是我小孩不小心按错发送的。
14、昨天和一哥们去澡堂洗澡，想找搓澡师傅搓个澡，结果找了半天没看见搓澡师傅。于是我扯着嗓子喊：“有搓澡的吗？”旁边三个大叔抢答道：“先给我搓搓，都等你半天了……”
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