从小到大你遇到的最好笑的段子有哪些？
︾⇜从小到大你遇到的最好笑的段子有哪些？
1.退休后的婆婆依然风韵犹存，打算要个二胎，没想到意外的生了龙凤胎。如今小叔子和小姑子都上幼儿园了，两个人特别淘气。那次婆婆去了地里干活，让小姑子和小叔子在家玩。两个人打着玩的时候，小姑子把小叔子揍哭了。怕他告诉婆婆，小姑子就说：“我传你两年的功力，别去向爸妈告状了。”小叔子答应了，两个人盘腿坐在床上，小姑子大喝一声双掌拍向小叔子的后背。结果用力过猛把小叔子推下床了，当婆婆回来看到小叔子鼻青脸肿的，把小姑子吊起来一顿胖揍。
2.和一个女同事创可贴（外号）出差 ，回来时已经是黄昏。我吟诗到：看大漠，沙如雪……她突然大喊，看你妈！然后我就把她带到了我家。再然后我妈就成了她婆婆，结婚那天我丈母娘在婚车上贴了八个大字：货已售出，概不退换。
3.交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话。
4.昨天下雨，今天和老爹老妈去上山种地，看着隔壁二丫带着男朋友，跟着帮忙，跟驴一样的卖力，我心中很不是滋味。父母都已经年迈，却依然为了生存而辛苦劳作，我心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
5.某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。 挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来， 我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的， 妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，父母精神矍铄， 兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
6.闺蜜的腮帮子紫了一片，我问她过敏了还是怎么了，她说太姑婆过世，她回老家去送葬的时候，走前边的大表哥一边跟他对象讲电话，掉进路边的水田里了。她没忍住笑出来了。我疑惑，这跟你的脸有什么关系呢？闺蜜委屈地说：“当时我妈在我旁边。
7.闺蜜和她的富二代男朋友分手了，男朋友把她送的东西都扔了，没想到她居然还去垃圾桶把送出去的鞋子捡了回来。都那么旧了还拿回来，我们都觉得她是个念旧的人吧！后来她又谈了另一个男朋友，又把那双鞋子送给了她男朋友。她说:“毕竟是我花钱买的，放着怪浪费的！”
8.周末几个玩的好的哥们在我家打麻将，期间玩的正嗨，突然小张老婆提着擀面杖冲了进来，我一看大事不妙，起身急忙把擀面杖夺下来。小张当时还没看到他老婆来，正犹豫打哪张牌呢，被他媳妇飞起一脚踹倒在地。小张爬起就跑，他媳妇是一阵猛追！我们几个看的是目瞪口呆，哥们小郭惊讶道：哎呀，这架势比我家藏獒都厉害！我抽了口烟解释道：藏獒能比吗？根本不是一个级别，这是母老虎！
9.吃晚饭时，嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听“咔嚓”一声，腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥，就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了，我跟你没完！
10.下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。我：为啥打我？老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？我：这难道不对吗？老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！
11.一帮女人在群里叽叽喳喳聊衣服，看了几眼，有个说什么什么牌子的衣服有气质，有个说什么什么牌子的衣服很优雅。我叹了口气，发了句：衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道……一片寂静，两分钟后，我被踢出了该群。
12.闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我一惊：腿是他打的？她恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”我……应该说什么好呢？
13.同学聚会，上学时经常欺负的鼻涕小妹，已经长成亭亭玉立的美少女，吃饭期间她问我为什么上学时总欺负她，回：“看你脏兮兮的好欺负。”然后她又扭头问另一个同学，回：“欺负你只是想吸引你的注意。”然后他俩聊嗨了！
14.今天，我高高兴兴地拿着我的MBA结业证书，去一家公司面试。当老总傲慢地提出一个薪资水平，并问我是不是觉得很受宠若惊时，我一把薅住他的衣领将他拖到窗边，然后狠狠地指着楼下我的车说道：“你说！你给我的薪水能养得起我的车么？”
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1、有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
2、张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
3、三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”
“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛玻”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。
“啊！有人敲门！ ”她惊叫道。
4、过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。
上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”
刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”
上司问：“春花怎样？”
刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司问：“百姓怎样？”
刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”
上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”
刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”
上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！ ”
刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”
5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。
“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”
飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”
6、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
我于是问他：“后来怎样？”
他如梦初醒地回答：“后来我就睡着了。”
7、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？”
8、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！ ”
9、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
售货员答道：“请上三楼科技部。”
10、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
11、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”
12、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
13、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
14、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
“骑在马背上的一个人。”
15、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。”
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我听到、见到过很多搞笑的段子，现整理几则，逗大家一乐。
一、小时候有一次被人打得鼻子流血，回家后我爸给了我一巴掌，吼道：“怂货！被打为什么不还手？”随后我猛打了我爸一巴掌。[呲牙]
二、因成绩不好又被媽媽骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
当媽的赶紧问：那第三种呢？
孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窩里下个蛋，要下一代使劲飞！[大笑]
三、富二代男孩跟女友提起自己几乎没有受过母爱：母亲在他很小时侯就因病去世，他爸一人将他抚养成人，说着说着泪眼婆娑。
女孩很心疼，抱着男孩说：以后所有的爱都会回来的。
后来，女孩嫁给了男孩他爸。[捂脸]
四、老婆买了只狗，沒事干就拿着人民币让狗闻。
老公感到很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大馬路上捡钱？”
老婆神秘一笑道：“以后你就知道了。”
几星期后，老公藏的私房钱都不见了。[笑哭]
五、老公对老婆说：晚上有朋友来做客。
老婆：不行啊，我刚做眉毛，不宜见人！
老公：没事，到时侯把你藏起来就行了。
老婆：你这是金屋藏娇？
老公：我这是家丑不可外扬。[笑哭]
六、老公：今天朋友聚会，老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？
老婆：皇帝的新装。[捂脸]
七、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说：“以后你再这么大声音说我，我就给你点颜色看看！”
“什么颜色？”
“绿色。”[泪奔]
八、一个局长在五个副手中选接班人，举棋不定，老婆出了个主意，考验一下，谁忠诚用谁。
局长于是给五个副手分别发了短信：“东窗事发，我有危险，速来救我！”
短信发出后，久等不见回音。忽闻有人敲门，急开门。
门口站着纪检人员：“你被捕了，你的四个副手已投案揭发你了，还有一个自杀了。”
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1.母蚊子带着一帮小蚊子去吸血，因为是第一次，小蚊子们战战兢兢，母蚊子指着在床上酣睡的胖男人对小蚊子们说：“孩子们，我就是喝了那个人的血才有了你们，你们和那个人是有血缘关系的，孩子们不要怕，吻你们的爸爸去吧!”于是，小蚊子们勇敢的冲了上去。
2.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
3.妹子在高铁上班，就刚刚武汉刚开车，一女的把好大一箱子放行李架上，此时我怎能不顾旅客的安全袖手旁观呢，遂说到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李处吧！那女的说 哎呀这太沉了，那您帮我找一男的和我一起把它拿下来吧！我说好的！随后顺手一抬一个扭转就和她把箱子搬了下来。。。我从来都是这么强悍么。。
4.老妈做饭时发现没了酱油，让我去楼下买酱油，，我玩游戏不想动：妈，我有重要的事儿，你自己去吧！小侄女拿过老妈手里的钱：奶奶不是我说你，要是我有这么个闺女我早就鸡毛掸子抽她了…说完拉开门下楼买酱油去了……老妈在找鸡毛掸子……
5.昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了~
6.老妈三更半夜打电话给我，我睡的迷迷糊糊接电话，半天不出声，吓得我一激灵，喂了半天，结果老妈说了句：就想听听你边上有女孩子的声音没。没事，你接着睡。然后把电话挂了，再然后……我现在抽着烟蹲在马桶上郁闷……果然是亲妈呀！
7.同学刚嫁过去的时候婆媳关系不太好，看婆婆总有些不顺眼有一天做早饭，嫌婆婆锅没刷干净。家里烧过煤的糗友应该知道，锅底有一层白白的。婆婆跟她说刷过了是那样的同学非不信还说我刷给你看！她就用锅铲铲铲铲……是的！锅给铲穿了！！
8.有一次，我在电影院看3D电影，感觉效果很逼真。突然，电影中的猛兽将山体凿裂，这时我感觉有很多“碎石”向脸上袭来。不过，这只是3D电影，怎么会有4D的效果？我摘下3D眼镜，发现前排观众正激动地挥舞着手中的那桶爆米花……
9.人生处处都是泪。公交车上，一位小萝莉不知道为什么大哭起来，她麻麻怎么哄都无济于事。最后她麻麻指着我说：你在哭，麻麻就不要你了，让你给这位叔叔过。小萝莉居然立马不哭了，说着：麻麻我不要跟这位叔叔过，叔叔长得好磕碜啊，看着害怕人。说完就使劲往她麻麻怀抱里钻………
10.闺女和媳妇长得很像！每次看到闺女，我都忍不住叹息:哎，这辈子找个媳妇是这样的，上辈子找个情人也是这样的，真是孽缘啊。
11.男：“亲爱的，我有个事要跟你说。”女：“老公，我也有个好消息告诉你。”男：“你先说吧。”女：“你先说。”男：“那好，我们同时说。”男：“我不能生。”女：“我怀宝宝了。”
12.前天医生告诉我第二天八点就诊，别迟到她不等人，我七点五十，她九点十分来的，昨天护士告诉我明天七点四十来，我七点半她八点还没下来，医生可以让病人等，而且我们不敢有怨言，不敢问她为什么来晚了，可是如果你就诊迟到三分钟，大夫立马可以走掉，无语……
13.哥们认识一位女网友，把头像改成他去旅游的照片，准备炫耀一番，就问女网友如何。女网友说：景色不错，就是相里的人太丑了，那个是你吗？哥们：不是。
14.我们学校还保留着大旱厕，昨天中午，和舍友吃完饭去旱厕，一哥们儿滑翔找坑位，找来找去，最后说了一句这坑干净，有屎欲，我不知道是他大舌头还是我俩想歪了，我就知道我俩把中午吃的全吐了。。。
15.朋友带儿子去打防疫针排队，小家伙淘气碰到排队的另一个小姑娘还把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪着大眼看什么，把小妹妹碰哭了！他儿子委屈滴说：我眨眼还没张开就碰到了，没瞪着大眼啊！一圈人都哈哈笑了~
16.今天第一次带老婆去兄弟家，他家养了一只泰迪，到那里我正想问wifi密码多少，想到这里，我一看老婆的手机居然已经连上了，连上了，上了。。。。
17.闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧，这样被看到多失望，”她说“你懂个屁，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对，下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候……发现自己被拉黑了！
18.上学时绿皮车不对号。一次坐车人很多，一女孩占了六个座。结果车开了好久，位子既没人她也不让人坐。一大哥怒了，直接把她占座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥说：你有坐票吗？没票少笔笔。然后旁边的人一哄而上，把那六个座全坐了。
19.第一次在超市看见香皂花不认识，后来外甥非要，我爸给买了一盒，外甥走时忘记拿了，晚上我拿着看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想这是糖啊！随手放嘴里了，到嘴就粘上了怎么都吐不出来，太恶心了，这酸爽终生难忘
20.老公跟暗恋好久的女同学逛街，没想到碰到老婆了，老婆故意说：“小两口逛街啊”。老公刚想解释，没想到女同学往他身上靠了靠说：“是啊，你老公呢？没陪你。”老婆说：“我老公溜狗去了。”
21.女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。。。
22.我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友。“
23.同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
24.早上碰到个业主问我有没有看到他家狗，我讲没看到，他招呼我看见了跟狗讲一声他上街买菜去了，我竟然随口答应了，这该怎么沟通～＿～
25.女儿脾气奇臭，教育她做个女的要温文尔雅些，别动不动就暴脾气，以后嫁人了老公也受不了了。女儿勃然大怒”哦，你什么意思，你老公就应该听你的，我老公就不听我的。”……，唉，无语了。
26.老妈不知道从哪里弄了条金毛回来，我就不明白了，老妈平时不是不喜欢狗吗？干嘛养起狗来了……后来我妈告诉我，这不眼看女儿长大了嘛，又嫁不出去，得养个童养婿！这还是亲妈么？
27.老同学聚会，大家在一起，喝酒聊天，还挺开心，我也是一直哈哈大笑。这时班长大声说：大家多年未见，都变化不少，男的变帅，女的变美。快看，只有他，对只有他还是那么猥琐。我也急忙看过去，在说谁那？左看右看。卧槽你们都看我干什么。。。
28.好哥们现在对我保持着十二分警惕！原因是前几天，和他还有他媳妇，在路边撸串，他媳妇不停的说，好热、好热、真是热死了，我就回了句：“嫂子不如去我家吹空调吧！”……
29.今天单位的两个女同事聊天，一个和另一个说到:我老公出差这次要出去半个月，他竟然在家里安装了摄像头。老娘是那种人吗?这么不相信老娘！我越想越气，他一走我就把摄像头给砸了，然后发现竟然是个空壳，里面全是钱，还有一张银行卡。。。
30.市场看一个卖青虾的，一看都是死虾还贵转身就要走!卖虾大姐拦住我解释:姑娘呀，我这虾都是海边刚捞的，上飞机还活着呢，咋到这水土不服就都死了!说到最后把大姐自己都说笑了。哎 你这一本正经的骗我，咋还自己先不信了呢……
31.刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…” 然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
32.同事们说买车的事，我说到：“啧啧啧，这话题我就不参与了！”“你的车全景天窗，已经是顶配了，我们都羡慕呢！！！”擦！我还是头一次听人把自行车说的这么好
33. 抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……大写的丢人。
34.在候车厅等车，对面一个中年大妈躺在那睡觉，一个人占了三个人的位置不说，而还把鞋脱了，发出臭臭的味道，周围人都投来了异样的眼光，有工作人员走上前让她穿上，还骂人。不一会儿她睡着了。过来一大哥趁她睡着把她鞋丢到垃圾桶了………
35.我一哥们身高183，挺帅的，就是没有女朋友，我们一直挺纳闷的。有天晚上，他叫我去他家（他住在我楼上），我就跑上去，看见他家还有个女生。我:“这是？”他:“她睡不着，过来找我聊天，我就叫你上来，这不，咱们三个人刚好可以斗地主。”我忽然觉得他没女朋友不是没有原因的。
﹡┳从小到大你遇到的最好笑的段子有哪些？
1.六十多年前，老家一表叔，14岁就结婚了。结婚当天，入洞房后，高兴的拉着新娘去街上找小伙伴玩跳绳和弹弓了。拉弹弓把邻居家的窗纸打破了，叫别人找到家门。吃过午饭，又和新娘踢毽子，把鞋踢到水缸里。结婚当天就挨了一顿一揍和臭骂，成为当时盛传的一段笑话。
2.邻居家一叔叔，骑摩托车去接上幼儿园的女儿，接了孩子后一路直冲往前走，到了家一看后座上孩子没了，又回半路把孩子捡回来。
3.给两岁的女儿捉了一只螳螂，女儿指着旁边的爷爷对螳螂说：“快叫爷爷！”。我问她：“螳螂叫爷爷了吗？”。
女儿：“叫了”。
妈妈：“怎么叫的？”
女儿：“爷爷……”女儿震天吼的叫了出来。
4.儿子三岁时，问我：“妈妈，人长大后要结婚吗？”
妈妈：“是呀，长大后到一定年龄，遇到喜欢的人是要结婚的”
儿子：妈妈，你结婚了吗？
妈妈：我跟你爸爸结婚了呀
儿子大哭：你为什么不等我跟我结婚呀，呜呜呜……
5.同事的儿子小时候，看奶奶用洗衣粉洗衣服。奶奶做饭的工夫，把一大袋洗衣粉投放到一个大水缸里。然后，兴奋的对奶说：“奶奶，快洗衣服吧！”奶奶一看顿时傻了眼……
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