有没有什么一看就乐的笑话或段子？
|⇛有没有什么一看就乐的笑话或段子？
童趣笑话 忍俊不禁
（一）奶奶问小敏：“爸爸和妈妈谁对你好一些？”
小敏：“他们对我都很好。”
奶奶：“如果爸爸和妈妈吵架，你会站在哪一边呢？”
小敏：“我站旁边。”
（二）小明问妈妈：“妈，我是啥时辰出生的呀？”
妈妈：“午时，就是中午那会儿。”
小明：“真对不起，妈妈，耽误您吃午饭了。”
（三）儿子：“爸爸，刚才路上我们碰到的那位伯伯一定是你们的领导。”
爸爸：“他脸上又没有标志，你是怎么看出来的？”
儿子：“我看到你脸上有明显的标志啊！”
□✯有没有什么一看就乐的笑话或段子？
1.高三家长会，班主任指着我爸爸还有我同桌的爸爸说：“你们俩的孩子谈恋爱。”然后我爸站起来对着我同桌的爸爸招招手：“哦，亲家啊!”然后掌声雷动……
2.我对朋友感慨：“我也想体验一次被人追的感觉！”朋友答：“你可以试试买东西不给钱……”
3.昨晚跟哥们一起喝酒吃烤鱼，哥们突然被鱼刺卡了。费了半天功夫，好不容易把鱼刺咽了下去。过了一会，他酒喝多了，吐了！鱼刺又卡回了原来的地方……
4.老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，亲了老公一口，问：“为什么呀？”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃地说：“你不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
5.一大哥去医院看病。医生问：“你得了什么病？”大哥说：“我得了间接性失忆症。”医生问：“具体什么症状？”大哥说：“我一看到漂亮姑娘就忘记自己已结婚了。”医生说：“滚滚滚!这病我自己都没治好!”
6.“大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：‘这玩意多少钱一斤……’后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。”
7.晚上和爷爷散步，我看见不远处有一个美丽的女孩，我忍不住看了她几次。爷爷问道："你喜欢吗？"我点了点头。“等等我。我去去就回。”爷爷说着向她走去。几分钟后，我的手机响了，一个很甜的女声从手机里传来：“你好，你是XX吗？一位老人迷路了，请你赶紧过来接他吧!”
8.女友让她的男朋友给她买戒指。男友看到8888元的价格时有点犹豫。女友说：“我也会付一半的钱。”只见女友拿出手机扫码付了88元，对他说：“我给一半了，其余的是你的！”
9.昨天我和一个漂亮的女同事一起喝酒，女同事说喝得很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来。我当场就急了，一巴掌扇过去说：“说好的谁先倒谁买单，你想吃霸王餐啊，滚犊子！”
10.我家男邻居脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇儿受不了就离婚了。后来又陆续娶了几个媳妇都受不了走了。今年又娶了一个很高很胖的媳妇儿，他一发脾气，他媳妇儿就对他一顿暴揍，他打不过想离婚，一说离婚，他媳妇就揍他，他再也不敢提了。
11.周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手。身为一个男人我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼……
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1、一农民工大便不通，去医院做检查，医生检查后给此人开了药方，农民工到取药处一看，是一卷纸。
农民工就去问医生：“我这病还能活吗？”
医生说：“以后不要用水泥袋擦屁股了，都TM凝固起来了。
2、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再生一个孩子好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
3、小强重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家。妈妈看见了，惊叫道：“你是怎么搞的？刚穿的新裤子，就把它弄得这么脏？”
小强委屈地说：“妈妈，我摔跤的时候来不及把裤子脱掉。”
4、爸爸：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
儿子：“先把它的眼镜打破，再逃生。”
5、猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语地说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
6、本人日语专业毕业，现在在小型进出口公司工作。
今天老板收到一份日语传真，随手扔到我办公桌上，来了一句：
“给我翻译成人话。”
7、当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁小明先生开的副食店里去买东西。”
妻子不解地问：“那是为什么，亲爱的？”
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”
8、儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”
父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
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开好房间，他给女神打电话：“房已经开好了，快来吧。”女神说：“真是辛苦你了，你真好。”他一阵感动：“说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。”“嘻嘻，么么哒。”么么哒……他都要酥了。一会儿功夫，女神来了，他把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心的离开了
邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！
一天，一个女性朋友跟我在一桌打麻将，闲聊中无意间问起她和她男朋友的事：“你和你男朋友怎么分手了？感觉你们也蛮适合的。”她默默不说话，把七万八万九万拆散，把八万打了出来。我在旁一脸懵圈，这是什么梗？
公司新来了一个女总监，长得特别漂亮！那天她对我说：“小李，你周末晚上有空吗？”我心想，我的好运终于要来了，我马上回答：“周末有空，哪都不去在家呢！”女总监说：“那就早点睡吧！听说你每周一都迟到！你作为一个老员工，这会有不好的影响，你懂我的意思吧！”我顿时感到很惭愧
今天早上感冒了，于是发信息给男朋友“我感冒了”。如果他叫我多喝点水，我就打死他，过了好一会，男朋友发信息给我：“开门”，那时我好感动，于是我激动的跳下床，打开门的那瞬间，男朋友发信息：“多呼吸新鲜空气……”
恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。
女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人!
小侄女在我卧室玩，玩着玩着没声音了，接着开始抽泣，我赶紧去：妞儿，哭啥？小丫头边抽泣边说：我刚才睡着了，梦见把你的口红弄坏了，你骂我……我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～小丫头睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来……
“姜还是老的辣”这句俗语说的一点道理都没错，因为我和我老婆两个人工作实在太忙了，所以很长时间没有去丈母家中看为两位老人。老人也非常的体谅我们工作忙，于是岳母就决定来我们家住。有一天晚上我在睡觉前，岳母偷偷把我叫到一旁偷偷给了我300块钱并说道：“小李，我女儿平时把你看得太紧了，我给你300块钱，就当你的零花钱，你自己的一个小金库吧。”看到丈母娘这一举动，我感动的眼泪都快流下来了。之后我就说：“妈，你不用给我钱，我自己有钱。”这个这句话之后，丈母娘就把钱收回去了。到第二天早上，我发现我的钱全到老婆手里，并且还准备好了一个键盘。
邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公！
♒◥有没有什么一看就乐的笑话或段子？
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笑话一、拿不动
超市门口，一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：”我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？”儿子：“拿的动。” 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。
笑话二、童言童语
儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池那里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉......
笑话三、我扶你去
跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了”他：“叔叔我扶你去吧。”
笑话四、手机铃声
一天老妈检查我的手机，嫌我的铃声不够嘹亮。体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改了铃声。第二天，我在接到老板的电话时，响起的铃声居然是：“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家。”当我默默接起电话时，整个办公室都轰动了。
笑话五、暑假作业
一位妈妈带孩子乘飞机抵达机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结果，孩子把行李看丢了，幸亏，民警及时帮他们把行李找回。妈妈说：行李里没啥太贵重的东西，就是孩子的暑假作业在里面，还好找到了。哈哈，孩子没耽误你写作业吧？
笑话六、吃完剩菜再走
我妈问我：“这次初几回去上班啊？”我：“初三就得走。”我妈：“怎么这么急？在家多待几天啊”我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”
笑话七、靠不住
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人羡慕，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈一把年龄的，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！
笑话八、心有灵犀
近日给老妈打电话是：“最近天气凉了，要注意加衣，多喝水……等等。”老妈实在不耐烦了，说：“知道了！”第二天银行卡余额增加了1000。这就是所谓的心有灵犀么？哈哈！
笑话九、是不是要挨打了？
晚上亲自下厨炒的菜，我问老婆好吃不？老婆说好吃！我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子……
笑话十、脸皮厚
老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好闺女，你快想想办法，我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我不少钱，我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老婆子，你闺女把你手镯弄碎了，我给你修好啦。我：......
笑话十一、打一针
小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。医生见状，来了句：那打一针吧。
笑话十二、上天
小时候，妈妈带我看放孔明灯，我问：“放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 我赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈看了我一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”我：......
笑话十三、别近视了
快高考了，小明还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着小明的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！” 小明感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”
笑话十四、心好累
老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！哎，心好累......
笑话十五、《难忘的事情》
第一次写《难忘的事》我就写的 我爸打我。但是感觉效果不理想，所以就傻傻的找到我爸：“爸，帮我改改好吗？”结果我爸看完瞅了我一眼：“好啊。那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！”
笑话十六、时间倒流
有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
笑话十七、这爸爸......
我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
笑话十八、明天记得吃
周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”老妈：“昨儿个吃撑了？”我：“爸！我都一天没吃饭了！”老爸：“哦，那明天记得吃。”我：......
笑话十九、套路深的爸爸
小时候，我在家认真的写作业，突然爸爸对他说：闺女，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。我特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开，就问：爸，电视怎么打不开啊？爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！亲爸竟然也是满满的套路啊......
笑话二十、套路深的妈妈
今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：“我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我闺女来按。”才想说这阿姨真关心闺女，没想到她特别强调地又给老板说了一句：“她要是来的话你一定要记得提醒她卡里没钱了，记得充。”
笑话二十一、知道了吗？
妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气......
笑话二十二、我也丑
今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑。”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑。
笑话二十三、朋友圈屏蔽
吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
笑话二十四、谁吃的慢谁洗碗
周末回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说：你等等，我有事跟你说。 我一看还挺严肃，就放下碗筷。 我爸说：我这就剩两口饭了，吃完跟你说。 我爸吃完一擦嘴，说：谁吃的慢谁洗碗。我：......
笑话二十五、付款太慢
今天小军和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，小军就对丈母娘说：妈，你这发货也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评！没想到丈母娘说：我还没给你差评呢！我说咋了？丈母娘来了一句：付款太慢！小军：......
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