老人跟谁生活谁就不落好，不生活在一起的子女老人反而要向着点，这种情况你怎么看？
ℰ┿老人跟谁生活谁就不落好，不生活在一起的子女老人反而要向着点，这种情况你怎么看？
距离显现光鲜、不悦出于身边！偶尔来见，嘘寒问暖；身边伺候，失当生恹！
不落好，不是没有好。只是好本该好，不记心上。好中有不好，那就存不孝。一个不好，全都不好，精心伺候成了瞎忙乎。
早年我小舅妈孝顺老人有口皆卑。姥爷不能自理，卧床两年，更衣喂饭、端屎端尿皆由她一人承担。对此，母亲和大舅老姨都赞不绝口，唯独姥爷从不领情。
姊妹几个与姥爷小聚，他老人家趁舅妈不在，时常偷偷告状。他诉苦时情绪激动，甚至老泪纵横。若不知情，定会以为受尽了虐待，心中藏有许多委屈。
姥爷说，这媳妇坏肠子，她给我吃硬饭，算不算纯心加害？我呀，早晚得死在她的手里。
不光是想害我死，她还惦记我那两钱。来这屋可哪都翻，一准没安什么好心眼。
姊妹面面相觑。心里却明白，老人上岁数，真的有些胡涂了。
心疑生歪。硬饭的事，是有一回，早说清楚了，那是外娚女应急所为。至于乱翻东西，那是在帮他找换季的衣服。
大伙心里明净。姥爷挑邪理，是从心往外瞅不顺眼，说啥就是看不上整天伺候着他的小舅妈。
辛苦忙乎、护理重病老人，小舅妈不落好。既无功劳，又无苦劳，其实心里很受伤。能够无怨无悔，就是考虑老人上了年纪，她从不与其计较。
整天守在姥爷身边忙里忙外，却从来听不到一句认可与表扬。姥爷张口闭口，她的所有付出，啥都不如那几个好。
别人偶尔来看望，送来礼品，姥爷如数家珍、念念不忘。而眼前的辛苦伺候，他早就习以为常。
应该应份的事，没有可心，只有不顺。孝与不孝，我说不一样，那就是不一样。谁情我都领，唯独你不行。
说服不了老人，母亲与大舅小姨只能暗中低头说小话，真心实意替姥爷领情买帐。看在姊妹通情达礼的份上，舅妈的心里才多少有了平衡。
家家都有难唱的曲，伺候老人受累又伤心。纠结与困惑，计较也是错。毕竟老人上了年岁，思维已不清晰，是疑心多虑，才疏于体凉。
而作为晚辈，你若过于在意入心，忧伤烦恼只是自寻！
人在做，天在看，心正不惧影子歪。孝顺老人，没有索取，只有付出。恪守孝道、多献关爱、只是图心安！
Ⓝ▇老人跟谁生活谁就不落好，不生活在一起的子女老人反而要向着点，这种情况你怎么看？
的确如此，我就深有体会。我母亲晚年偏瘫被我接到我家照顾，当时我工作很忙，在单位分管一个部门，经常加班加点，压力很大。于是雇了两个保姆，一个白天干到下午五点，一个接班从五点干到晚九点。我下班后接着照顾。就这样我母亲仍不满意，常为些小事大发脾气，只要我一回家就摔摔打打，不是嫌饭菜不可口，就是嫌东西不称心。我只好耐心劝慰，认为是病痛折磨的，老人嘛又是亲妈。几年里我不敢脱衣睡觉，因为一喊人就得马上到身边；不敢在外多逗留哪怕几分钟；拒绝出差、旅游、外出活动、单位组织的电影娱乐一律不参加；每天喂饭喂水喂药、刷牙洗脸、端屎倒尿、洗澡擦身、洗头泡脚、因常常失禁要经常洗衣裤拆洗被褥；只要休假就推轮椅外出晒太阳、请假去医院、夜里帮助翻身起夜，每天要无数次搬动沉重的身体；白天要采买做饭，还要做得饭菜可口；量血压测血糖甚至自学针灸按摩，成了半个大夫。整天像陀螺一样连轴转，没有半刻闲暇，最多只能睡四五个小时的觉，累得落下一身病，高血压、糖尿病、失眠、双手腱鞘炎、肩周炎、腰间盘脱出一辈子好不了。伺候过瘫痪病人的朋友们一定能体会有多么身心疲惫！哎！有时真是累得想去死！我的几个弟弟妹妹都定居国外，从没帮过哪怕一个手指头，也从不回来看她，有的直到她去世也没回来，但她总是称赞他们好，孝顺。有时我听到她在电话里对他们说我怎么不好，如何不对，弄得从没尽过一天孝的人反而对整天累死累活的人有意见。算了，反正是自己的亲妈，不计较，说多了都是泪。后来人也没了，我伺候到底，也算是养老送终了，没有后悔，没有遗憾，问心无愧。现在才知道原来这样的老人不只是我母亲一个。
⇍➢老人跟谁生活谁就不落好，不生活在一起的子女老人反而要向着点，这种情况你怎么看？
亲极反疏，远香近殃，这是对生活的总结和提炼。对照顾最多的子女，老人不说好，生活中这样的事例很多。
我们这里的一对老年夫妻，有儿有女，老房子拆迁分得的两套新房子都给了儿子，就连退休金都让儿子领去，长年跟着女儿生活，还经常对人说女儿女婿这不好那不好。而儿子儿媳妇不怎么管他们的事儿，反倒说儿子儿媳妇孝顺。
电视剧《都挺好》对此也有生动的演绎。苏大强在同二儿子苏明成及儿媳妇丽丽共同生活一段后，就给大儿子苏明哲打电话诉说各种不满，完全无视二儿子及媳妇为照顾他付出的种种努力，声称受到二儿子及儿媳妇的虐待。苏大强的表现，让苏明成及媳妇丽丽无可奈何。
亲人之间，生活在一起，在一地鸡毛、杂杂碎碎的环境里，避免不了摩擦、纠葛和误会，对亲人的好处习以为常，对亲人的简慢不能容忍，因而产生感情间隙，无限放大对方的哪怕稍微一点的不好，忽略对方的对自己所有的好。
而不生活在一起的亲人，没有日常的琐碎，也就没有矛盾纠纷，更容易忽略对方的缺点，放大对方优点。时间和距离，过滤掉了杂质，提纯了亲情，亲人稍微对自己有一点好，就格外珍视，内心感激。
草色遥看近却无。人往往在亲情中体会不到亲情，这也是很自然的现象。只要我们对亲情毫无保留的付出了，对得起自己的良心，就应无怨无悔。何必抱怨。
;ℋ老人跟谁生活谁就不落好，不生活在一起的子女老人反而要向着点，这种情况你怎么看？
所谓“距离产生美”，这就是最直接的表现。远香近臭，不是不无道理。
每天生活在同一个屋檐下，生活习惯的不同，思想观念的不同，会产生各种各样的矛盾，哪怕你不遗余力的照顾老人，他仍然是会有不满。
但是没有生活在一起的就不一样了，没有了生活中的摩擦，偶尔买点东西带点钱来探望，再嘘寒问暖一番，老人会觉得这就是孝顺，会让老人压抑的内心得到释放，内心的天平便会倾斜。
亘古不变的话题“婆媳问题”，也类似一般，婆媳住在一起就永远有话题。
如果遇到这种情况，要摆正自己的心态，做到问心无愧就好，其他的事情不必太在意，那样只会给自己徒增烦恼罢了。
▋┭老人跟谁生活谁就不落好，不生活在一起的子女老人反而要向着点，这种情况你怎么看？
照顾老人的情景千差万别，但用4个字概括就是苦脏累烦，大家有没有这一感慨？我照顾老人至今已十年有余，奶奶走时110岁，奶奶2014年走了，享年110岁，我爷爷在三十多岁时在南洋病逝，留下我年轻的奶奶在家携带4个儿女，一直未改嫁，老人家一生艰苦节俭，所以对吃穿没有特别要求，只要食物够烂就行，但脾气不好，特别是在最后的两三年，行动不便利了，不能自理起居了，糊涂了，越是在她身边照顾的人越是会遭骂，还好，也偶有清醒的时候，她会说句感激的话，并担心一直随伴在她身边的二儿子的后事(养老)。二儿子是我爸，那时也己有80多岁了，男人这么大年龄了也己算高寿了，那时，老爸也早已老态龙张，身体每况日下，记忆力衰退，并呈老年痴呆症状，煮饭煮菜经常忘了关火，或者忘了下盐，或下盐了又忘了，又继续下盐，结果艰苦弄出的饭菜常常吃不了，情况糟透了，于是奶奶未走，照顾老爸的担子又掉到了我肩上，而我一个农村人，没有产业，没有固定收入，两个孩子一个上大学，一个上技校，这可不是闹着玩的，所承受的压力也不是每个人都能懂的！奶奶走那年是2014年，老爸也已88岁，已完全痴呆了，吃喝拉泼全无章节，光是清洁卫生这一关就会让好人变成疯狂！老爸今年93岁了，身体除去行动困难还算是很健康，但生活还需继续，该拚命干的、该忍耐的还需继续，你们能理解吗？
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