生活中有哪些令人捧腹大笑的事情？
⌘↫生活中有哪些令人捧腹大笑的事情？
1.风韵犹存的邻居大嫂说：“她结婚那天娘家人让她晚上趁老公睡着了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走两圈，老公一辈子都听她的！”我：“那你穿了吗？”大嫂说：“我当然得穿了！”我：“那结果怎么样？”大嫂：“结果就被他的臭鞋传染上了严重脚气！”
2.上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了……他大声地对我说“艹，肯定又是哪个孙子，没钱了就来找我了”然后拿出手机：“哎，爸……”然后又接着说“对对，我没钱了，你给我打点钱。”整车人都憋不住了……
3.坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
4.老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧香拜一拜……
5.单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝得哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说＂假牙吐丢了……＂
6.今天和女神约会，靠的近了，女神闻了闻，说“你头发上的沐浴露气味蛮好闻的”我一惊，我去，得知要约会太兴奋，没注意把沐浴露抹头上去了。我机智地回了一句“是不是跟你很配啊~”她说“嗯，挺熟悉的”我正暗自窃喜，这样以后可以进一步拉近关系了呢，她又说“我家小黑一直用的这款香味”我……
7.单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去世了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥……啥病啊，一天不见就去世了。”
8.一大早起来上班，路过早餐摊吃早餐。刚坐下（矮凳子那种）就听的屁股后面“嘣！”的一声。扭头一看屁股后面居然还有一股白烟。妈的，赶忙伸手往屁股口袋摸去，掏出了被挤爆的两袋麦片。拍了拍屁股，白烟四起。隔壁桌的母女俩已经颤抖的不行了。
9.一朋友坐公交车，上来一大妈，朋友让座，刚起身，发现坐久了，腿麻了，一瘸一拐的让座，又被大妈按回去了，过了一会腿好了，到站，朋友为了不辜负大妈的关爱，又假装一瘸一拐的下车了。
10.某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：脚麻吗？大爷：……麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？
大爷：妈妈。
11.儿子趴在我的肩膀上摆弄着我的头发，突然感觉后脑勺一疼。这时儿子就说：老爸你有白头发了，我说：是因为老爸每天有很多的事情要操心，很辛苦，所以你长大以后一定要孝顺爸妈，小家伙想了想，从沙发上跳下来，心疼地搂住萨摩耶：“唉，家里就你最辛苦了。全身都白了！
12.前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇注定出不去的门。
13.放了长假上班之后，公司做活动，签到的时候可以拿一个红包，别人都是一百，我的红包里面只有老板的签名照。后来老板跟我说抽到照片的幸运儿是谁，上台可以领一千块，我看到手里被我撕成碎片的照片，然后陷入了沉思。
14.近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
15.晚上跟老婆去超市买东西，买了一大车，正式高峰期，超市人满为患……最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，她结账，这二货把钱掏出来，喊了一声，“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿。顿时周围都投来异样的目光。
16.老婆上班，由我照看二岁的儿子。 儿子问我：爸爸，我姓什么啊？ 我说：宝贝，爸爸姓张你也姓张啊！ 儿子：可是为什么妈妈说我姓王呢？ 我大吃一惊：“什么时候说的？” 儿子说：妈妈总叫我王八羔子……
17.有一次肚子疼，老爸送我去医院。看着躺在病床上的我，我爸急得团团转，一脸焦急地跟我说：完了，完了，充电器没带出来，手机快没电了！
18.去家门口米线店吃早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装作系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。
Ⓢ✑生活中有哪些令人捧腹大笑的事情？
1、热闹的婚礼上，一群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个……”
新郎憋红了脸，紧张得不知所措。
新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲？”
新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个”
2、丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附着一张调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？
丈夫在调查表上写道：“唠叨！一年的唠叨！”
3、顾客：“我要一份奶油浓汤。这回，汤里可不能再有苍蝇了。昨天，我在这里吃午饭时，在汤里发现过这种讨厌的飞虫。”
服务员：“这种事今天绝对不会发生了，因为今天的特色菜是红焖蛙腿。”
顾客：“你说的特色菜和汤里的苍蝇有什么关系？”
服务员：“怎么没有关系？那些青蛙在被宰杀之前，已经吃光了饭店里所有的苍蝇。”
4、当年找工作时，主考官问我是哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
5、下课铃响了，老师面带微笑地对全班同学说：“吵着要放学的同学不要慌，今天大家表现不错，不会拖堂。现在，请吃方便面的同学不要聊天了，叫后排打扑克的同学安静一下，以免影响前排同学睡觉。哦，对了，靠窗边看风景的同学，喊一下操场上打篮球的同学，叫他们连同上厕所的同学一起回来，我好布置作业。还有，顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。老师做到我这个份上也不容易啊。”
6、那天妈妈买回一个粽子，家里刚满三岁的小明很热切地跑上来问：“多少钱一个？”
妈妈说：“两块钱。”
小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”
妈妈有点惊讶：“哟，小家伙会讲价了。”妈妈微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”
小家伙信心十足地伸出一个手指，说：“三块钱呀！”
7、有一个男子很讨厌家里的猫，一直想把它扔掉，可每次猫都能找到回家的路。
终于，他想出了一个绝妙的办法。
这天，他一大早就开车带猫出发了，他在路上开了好几个小时，不停地绕圈子，经过了一个又一个村庄。最后，车在一个陌生的地方停下了，男子把 猫赶下车准备回家，可他怎么也找不到回去的路了。
傍晚的时候，他无奈地打电话给在家的妻子，“老婆，猫回去了吗？”
“是的，”妻子回答，“看来你又失败了！”
“别说那么多了，快让它接电话，”男子急切地说，“我迷路了，让它告诉我回去的路。”
8、老张在电梯里注视着一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身，给了老张一个耳光，说道：“臭流氓，捏我屁股！”
当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈地对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”张太太说：“是我捏了她。”
♆Ü生活中有哪些令人捧腹大笑的事情？
1、小姨子最近吃住在我家，昨晚我闲着无聊就用软件搜附近的人，加了一个妹子，聊得火热。我一看有戏就向妹子发出邀请：美女，一起出去吃个饭、唱个歌吧？妹子回我：你不怕你老婆知道吗？我说：今晚我老婆值夜班。妹子说：我就在你隔壁，姐夫。我：……
2、今天中午做饭，我打算炒个葱花鸡蛋，结果打开一个鸡蛋是个双黄蛋，我又打开一个，还是双黄蛋，我接连把剩下的鸡蛋都打开了，结果都是双黄蛋，我的运气简直好到爆棚了。我把这个好消息分享给老婆，老婆冲我吼道：我买的就是双黄蛋。看着满满一大盆双黄蛋傻了眼。
3、最近上火，脸上长了好几个痘，左边两个，右边也两个。和老妈视频，老妈问我：找到女朋友了吗？我说道：还没有呢。老妈叹了口气说道：你看你脸上的痘都是一对一对的，你还单着，脸都不好意思了。
4、昨天和老婆吵架，老婆气呼呼地说要离婚。我妈听到了赶紧劝说我老婆：两口子生活在一起要谦让，古时候孔融让梨……我妈还没说完，老婆就插话说：孔融都让离了，这个婚必须离。
5、地铁上一个小男孩在吃东西，男孩他妈妈说：现在我给你出个问题，地铁上有3只羊，又来了一只大灰狼，现在还有几只羊？小男孩自信地说：一只也没有了。男孩妈妈说：不，还有3只羊？男孩疑惑地问：大灰狼不是把羊吃掉了吗？男孩妈妈说：没有，地铁上不允许吃东西。男孩：……
6、吃早饭的时候，老婆往儿子碗里放了2个煎蛋，对儿子说：小孩子长身体需要营养。儿子把煎蛋放我碗里，对我说：男人养家不容易，一定要保重好身体。儿子的话让我非常感动，眼泪一直打转。儿子又继续说道：粑粑加油，我以后拼爹就靠你了。
7、女朋友是个吃货，第一次去我家吃饭的时候，我妈一直给她夹菜，女朋友一直低头在吃。最后女朋友忍不住了，说道：阿姨，您能给我夹块肉吃吗？我想吃肉肉。
8、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。我心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然给我说：我买了一条丝袜？我兴奋地问道：什么颜色的？啪啪，老婆就给了我两巴掌。
9、喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我喜欢她为什么不追？我说，你是女神，追不到的。她说：不追怎么知道？试试。一个月后，她还是没答应我。我问她：你不是让我追你嘛。她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？
10、骑着电动车去上班，被风吹得肚子很不舒服，感觉屎意来袭，头盔没来得及摘就急匆匆奔向厕所。刚从厕所出来的同事看到后，问我：现在拉个屎都没有安全感了吗？
11、周末正在陪老婆逛街，公司行政部的同事突然打电话给我，让我回公司去加班。我义正言辞地拒绝了，对她说道：不行，我有正事。老婆啪给我一巴掌，说道：不用陪正室了，去陪你的偏房吧。
12、几个男同事在讨论如何买菜。一个男同事说：我就哪个好看买哪个。另一个同事说：不能光看好看啊，还要看价格、新鲜度。刚才的同事说：我是说卖菜的小姐姐或者阿姨，哪个长得好看，我就买哪个的菜。
13、刚学了一个魔术，打算用它来撩妹子。在街上我碰到一个长得很好看的妹子，我对她说：美女，我给你表演个魔术，你要是觉得吃惊，就把你的微信给我，怎么样？妹子立马答应了。我抽出手猛地给自己一巴掌，妹子当时就惊呆了。我忍着脸上的痛，对妹子说：很吃惊吧？现在可以把微信给我了吧？妹子用看智障的眼光看着我，很不情愿地给了我她的微信。
14、老婆从我书柜的书里翻出了10块钱，追问我是怎么回事。我怎么也想不出什么时候在书里放了10块钱。老婆把10块钱没收了，还罚我做一个月的家务，罪名就是“巨额财产来源不明”。后来我想通了，这分明是老婆的栽赃陷害。
15、单位一漂亮女同事在工作上帮了我一个很大的忙，我很感激她，对她说：你帮了我这么大的忙，我一定要好好谢谢你。女同事微笑着说：那你怎么谢我啊？想了一下说：要不我以身相许吧？
16、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。第二天，我因为先是左腿而不是右腿先迈进公司被开除了。
17、下午上班实在困的不行，于是决定下楼买包烟。一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。“呦，张哥，哪买的藏獒呀！”同事脸都绿了……走近一看，尼玛，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
18、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
19、理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。”
20、单位夜班门卫大爷心情不好，我陪着喝酒，喝到迷迷糊糊才回家！半夜突然被大爷的电话吵醒！门卫大爷说：“坏了，大门、值班室的钥匙不见了！”我不客气地说：“你说你，看门的把门钥匙弄丢了，这叫啥事吧！”第二天早晨上班，我发现兜里鼓鼓囊囊，一掏是大门和值班室钥匙。
✰︴生活中有哪些令人捧腹大笑的事情？
1、有个朋友问我有没有经历过捧腹大笑的事情，我说有，然后捧腹哈哈大笑。
2、和女朋友在游泳池游泳，我忽然很想放屁，但是又怕被发现，于是，我就对女朋友说道：亲爱的，我能用屁股吹泡泡，你相信吗？女朋友摇了摇头，表示不相信。那你就看好了，说着，我一连放了几个屁，水泡不停。女朋友顿时瞪大了眼睛，说道：亲爱的，你太厉害了，能教教我吗？我也想吹泡泡。
3、晚上，丈夫想和妻子想做那个啥，可是儿子和他们睡，不方便，于是，丈夫就跟他儿子说道：儿子，你知道吗，一张床上只有一男一女一起睡觉，你回你房间去睡。谁知道，儿子把丈夫推出了门，丈夫不理解。这时，儿子说道：你自己说的，一张床上只有一男一女可以一起睡觉，说完，儿子便关上了门，丈夫那个气啊。
4、七夕那天，夫妻二人想过过二人世界，丈夫早早就去酒店开了个房，妻子来后，想跟丈夫玩点情调，于是敲门后便喊道：先生，你要的小姐来了。谁知道，老公还没开门，旁边的门却走出来一个男子，说道：等那边完事了，再过来我这边价钱不是问题。
5、两情侣要离别了，男的说道：如果多年后，如果我未娶，你未嫁，我们就在一起。女的问：那如果你娶了，我也嫁了呢？男的回道：那我们就偷偷睡在一起。
❖╆生活中有哪些令人捧腹大笑的事情？
生活中的段子分享给大家，希望朋友们每天开心:
1、公司处理尾货，小胖拿了好几件，完了老板娘说:“你去和美女主管报一下。”小胖点点头，张开双臂奔向美女库管，美女库管往后退了两步:“你，你要干啥？”
小胖嬉皮笑脸:“哈伊呀哈伊呀，老板娘让我和你抱一下。”
2、所有的矫情都是饿了，没有一顿美食解决不了的问题，记得唐朝李商隐写过一首诗:
荷叶生时春恨生，荷叶枯时秋恨成。
深知身在情长在，坐在江头等外卖。
3、在我们家，其实我生气和我媳妇生气结果是一样的，前天和媳妇吵架，我一生气，摔门就去外面了。昨天媳妇生气，一脚就把我踹门外面去了。
4、一同事结婚，要我去挡酒，我特意在家挑衣服，想穿帅气点，刚要出门，老婆说：“你这样穿要抢了你朋友的风头！”我说：“真的吗，我真的很帅吗？”老婆说：“快把衣服脱下来，穿反了！”
5、老婆是商场销售组的小组长，别看官儿不大，权利可不小！由于职务之便，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服给我穿！ 你看这是：美的T恤衫，格力的夹克，海尔的马甲……
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