农村赡养父母，流行“儿女均摊”，这样做真的“公平”吗？
▍┇农村赡养父母，流行“儿女均摊”，这样做真的“公平”吗？
给父母尽孝，有啥公平不公平的，赡养父母是自己的义务，为啥要算得那么清楚。
其实提出这个问题，主要的问题是农村的父母，把财产都给了儿子，到老了却要女儿均摊费用，闺女才会觉得不公平。
有儿有女的人父母，要特别注意这一点，尽可能的一碗水端平，千万不要重男轻女伤了闺女的心。
我从小生活在农村，周围大部分的人都重男轻女。但我的父母没有，不但没有，对我还特别照顾。我的城市户口还是当年缴了城市增容费办理的，说白了就是花钱买的。
父母公平地对待我，我二十岁父亲去世后，我一直尽力孝顺多病的母亲。我可以自豪地说，我比哥哥们要孝顺得多！
母亲脑血栓栓住后，到了医院，大哥没在家，小哥经济困难，我二话不说，先去交了住院费。我一直交到大哥从南方赶回来，他们二人商量好轮流交费。
母亲在医院住了一个多月，我几乎天天陪着。母亲弥留之际，办理好出院，新农合报销了一些钱，我一分没要，都用于办理后事了。
从母亲生病到后事，后来算算我比哥哥们花的钱都要多。我一点也没有觉得不公平。
父母含辛茹苦养大我们，自己有能力负担他们的赡养费用，就多负担点。
尽自己的孝心，莫去多比较。要是觉得不公平了，多想想，哥哥们的孩子姓啥，自己的孩子姓啥，也许心里就会好受点。毕竟哥哥们传承了家族的姓氏！
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公平个屁，不知道这是谁兴起的。我的农村人，大多数农村人对待儿子就是宝贝，对待女儿就像狗屎。儿子从小到大在家里说一不二，最好的都给他，活儿都是女孩干，然后女孩要打工挣钱给家里男孩娶媳妇，然后同时还得孝敬父母。等女孩结婚啥都没有，然后这种情况下还要女孩平摊，你觉得公平吗？我反正从小到大不能花父母一分钱，为啥这样说，就是我生病都不想给治。我自己挣钱以后钱都给父母，然后我生病还是不让治。我挣的钱给我哥娶媳妇没用完。我给他们多少钱我都记着呢。然后我父亲生病他们三个不花钱，就我一个人花钱，我也没有要求平摊，人家不要脸不出钱，我总不能逼吧？我觉得各凭良心，各尽孝心。虽然我并不小气，但是我觉得在农村让平摊不公平，一家人努力给男孩建房子或者买房子，然后再给他挣彩礼钱，最后还让女孩平摊，这女孩就不是个人吗？生来就该被压榨吗？如果父母对于儿女一样好，这个平摊很公平。公平！先问父母有没有做到公平，才能让儿女做到公平。父母不做好榜样，怎么让孩子学好？多少父母生个女儿，就是为了当提款机？我哥结婚前我买的车子，婚后我嫂子不让我骑。作为儿媳啥都得是她的，为啥孝敬老人咋不说是她的？
▍♪农村赡养父母，流行“儿女均摊”，这样做真的“公平”吗？
同样是父母含辛茹苦二十多年养大的孩子。女儿花钱的时候在娘家，赚钱的时候在婆家，儿女均摊不应该吗？再说尽孝这件事就是自己的事，为什么要去攀比呢？
我觉得对儿女均摊这件事，在我们家是不存在任何问题的。
不要说现在的农村，就是放在几十年前，尽孝这件事也都是完全凭个人良心，而不分男女。
我爷爷奶奶在世那会儿，我爸是老大，虽然有三个妹妹一个弟弟，但是赡养老人这事基本上都是我爸担了。
我爸是爷爷几个儿女中最老实最没本事的一个，从小奶奶就不怎么待见我爸，因为他看着没有别的孩子伶俐。
这点也没错，我爷爷那会儿是我们这里国企里的一个书记，算得上有头有脸的人，几个孩子中只有我爸是个半文盲，只上到了个初中毕业，其他几个都能算上文化人。
可是其他几个子女却因我奶奶的处世之道和他们各自的婚姻，而没有去赡养父母。
我大姑属于自由恋爱，当初跟了我们村一个孤儿，因为我奶奶不同意，所以她就和那个小伙子私奔了，后来有了孩子后才回来。即便我大姑都已经是当妈的人了，我奶奶也没有放过这对年轻人，时常在他们家对面咒骂一些不堪入耳的话。
这种咒骂持续了很多年，一直持续到我大姑父有了三个孩子，过上了幸福日子，却在婚后的第12年得上了败血症。在得知他有这病之前，我每次看到他的时候，就总见他的牙缝在莫名其妙的渗血。自从我大姑带着大姑父去北京看病，再到后来抱着骨灰盒回来，我奶奶再也不骂了。
可是我大姑对奶奶的恨却已深入骨髓，直到我奶奶临终前，我大姑才来看她。村里人都说，我大姑父是被我奶奶给咒死的。
我爷爷嫌我爸没出息，让我奶奶最疼爱的二姑娘接了班，我二姑找了一个家庭条件不错的正式工，可是我二姑父在我表弟九岁的时候就得了肝病去世了，我最后一次见他的时候，他在医院的太平间，不知道为什么原本瘦弱的他，却肚子鼓得老高。
自那以后，我二姑一个人带大了儿子，至今没有再结婚，但却是别人名副其实的小老婆，所以她对父母的孝道，仅仅限于偶尔的探望。
我小姑是我们家那时候唯一的大学生，嫁到了省城，但因为继承了我奶奶的泼妇性格，婚后一直和婆婆过不到一块去，但她婆婆也不是省油的灯，就撺掇儿子把我三姑支回了农村，和她嫂子住了对门。
可是我三姑这妯娌关系也处得不行，就差没天天对着脸骂街了。
我三姑父又想尽办法给三姑买了一个人家长年不住的独家小院，我三姑才算消停下来，在村里做了一名民办教师，可是她脾气不好，经常不恰当教育学生，被家长投诉，后来校领导找她谈了几次话，她就决定辞职不干了，回家后偶尔跟着人家打点零工。
我三姑父也会偶尔寄钱回来，但也只是维持最简单的开销和孩子上学的费用。因为三姑父是省城里的正式工，所以二三十年以来，看望三姑的日子就像走亲戚，所以我三姑当年也是没有能力赡养父母的。
我小叔年轻的时候，娶了一个如花似玉的老婆，不但人长得漂亮，性格也特别好，对谁说话都是温柔柔的，没有起过高腔。
可是我小婶却在我堂弟两岁的时候，每天晚上去村里跳交谊舞，被一个二混子拐跑了。我小叔被气得终日不吃不喝，由我奶奶侍候着。
而我爷爷一直在托人打听我小婶的下落，一年后我小婶被找回来了，我小叔能正常生活了，但他的腰却再也没直起来过。说是腰椎间盘突出，但是寻了很多名医也没治好。
所以最后这赡养爷爷奶奶的任务就成了我爸的事，我爷爷身体很好，就是喜欢抽烟打麻将，每天中午吃了饭就开摊儿，打到下午吃饭，晚上七八点再继续到晚上十一二点，不过村里人都是小打小闹，图个娱乐，倒也不影响生活。
我爷爷是在他73岁那年的大年三十去世的，前半夜打牌，后半夜我爸喊爷爷不应，才发现爷爷已经去了，因为是过年，我爸那天就睡在我爷爷的脚头。
我奶奶活着的时候，一直对吃比较看重，我爷爷也有这个条件，家里各种点心、橘子粉、水果糖都没断过，我奶奶做变蛋，一做就是一瓮，但从来不给我们吃，偶尔我弟弟能沾点光，她更稀罕的是我小婶家孩子，我堂弟就是他一手拉扯大的。
奶奶一生都喜欢吃高脂多糖的食物，那时候的人也还没有养生的概念，反正有条件就可着劲儿随便吃，我8岁的时候我爷爷退休工资就能发到800块钱，所以爷爷奶奶的生活一直很宽裕。
但奶奶的身体到了60多岁就不是很好，因为特别胖，平时多走一点路都喘得上气不接下气，每年换季的时候要输半个月的液体。再后来她身上就出了那种起的一层一层的那种藓，前胸后背，胳膊腿上都是。
那时候她经常喊我去帮她涂药水，遇到寒暑假，每天都要给奶奶涂药水七八十来次，她说身上痒得很，但涂上药水又火辣辣地疼，但疼都比痒更容易承受。
奶奶七十岁的的时候就卧床不起了，但有一只胳膊会动，可以自己吃饭，我爸给奶奶买了轮椅，早上出门前把奶奶抱到轮椅上，我妈招呼奶奶吃过饭，就把她推到院子里，根据天气情况还隔一会儿给换一个位置，那时候陪伴她最久的就是那台收音机，每天哇啦哇啦的播放着她最喜欢的戏曲。
奶奶在床上躺了三年多，最后的那段时间什么都吃不下了，我妈只得用小勺子给她嘴里抿一些粥或者牛奶，因为她嘴都很难张得开，后来不得叫来医生每天给输营养液。
在那不到一个月时间里，奶奶从一百四五十斤瘦到皮包骨，只记得奶奶走的那天，我爸把几个兄弟姐妹都喊来了，奶奶眼窝深陷，脸上的皮肤满是褶子，但意识还很清醒。
奶奶临终前示意我爸将她的银行存折拿了出来，上边还有一万多块钱，奶奶交代让用这笔钱给每个女儿和儿媳添置一副黄金耳坠和戒指。奶奶走完了她的一生，开始享受，后来也是遭了老罪了。
我爸我妈照看奶奶的那几年，曾经有很多人为我爸鸣不平，班我二姑接了，新房我叔婶住着，这擦屎把尿的活却只有我爸我妈承担着，但我爸从始至终都觉得：这就是他应该做的，父母把儿女养大需要一二十年，而父母真正用到儿女的才几年？不管其他人怎样，他做他自己应该做的就好。
我外婆今年92岁了，三个儿子，三个女儿，现在6个儿女每人轮流照顾一个月，到这个月中旬其他几个子女，都会到轮到的那家来看望一次外婆，其实也是兄弟姐妹间的聚会，顺便拉近一下感情。
说是照顾，我外婆却很少需要别人照顾她，因为外婆身体一直很好，每天在家里总是喜欢抢着做家务，不让她做，她还不乐意，说人不能闲着，一闲下来就容易出毛病。
她是一个特别干净时髦的老太太，我们这一辈的十几个孩子都特别喜欢外婆，因为外婆年轻的时候就在矿上做会计，打得一手好算盘，和几个媳妇的关系也处得特别好。多年来，外婆一直坚持谁过得最难，她就悄悄地帮助谁，默默地精神鼓励经济支持。
正因为她年轻的时候种下了善果，所以现在的她不但身体好，而且情商高，让年轻人们都特别喜欢她，不但是儿女们每个月给她塞零花钱，到我们这一辈也是，逢年过节我们都会去看望外婆，都不忘再给她塞几百块钱。
我妈和两个姨妈，从来也没有说过，儿女均摊有什么不公平，完全心里就没有过这个概念。
到我们姐弟三人这里，弟弟是个长不大的啃老族，我爸把房子给他买到了他丈母娘家的小区里。离家一百多公里，一般隔一个多月回来一次，目的性很强，就是惦记着我爸的那几千块钱的退休工资。
我和我姐心里都清楚，我爸我妈将来指不上我弟为他们养老，将来还得靠我们俩，我老公和我姐夫也心知肚明，并心甘情愿。
用我老公的话说：“做女儿的花钱的时候在娘家，赚钱的时候在婆家，你父母当初没管我要一分钱就把闺女嫁给了我，给我生了两个懂事可爱的闺女，还帮助我照顾父母，那么我和你一样，你的父母就是我的父母，不管别人怎么做，尽孝是自己的事，用不着和别人攀比。”
我们离父母最近，平时家里水电有啥毛病，我爸根本就不把我放在眼里，都是直接给我老公打电话，我老公接到电话，总是颠儿颠儿地就跑去了，他说能够帮上我父母的忙，这让他很开心。
我爸我妈做啥好吃的，也都不忘给我们送一些。
农村赡养父母，流行“儿女均摊”，这样做真的“公平”吗？我来回答：
一、就凭父母含辛茹苦把我们拉扯大，无论是儿子，还是女儿，都应该为父母养老。
有的人说，父母偏心，待我没有待其他兄弟好，可是你为什么一定要去攀比呢？有时候多一点的磨炼会让你比他们更有出息，你觉得呢？
二、在现在的农村，作为女儿，虽然没有继承父母房产，但父母在我们小时候给我们的爱和照顾，那可都是真真切切，真心实意的，你好意思，一结婚就把父母只当一个逢年过节才去串门的亲戚吗？那是把咱们养大成人，供我们上学的父母啊。
三、将心比心，每一个人将来也都是要做父母的，为了自己的晚年过得幸福，现在的我们难道不应该给自己的子女做出榜样吗？
最后说一句：不要说儿女均摊，就是自己一个人照顾，我们也没啥好说的。孝道在自己，莫和他人去攀比！
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不公平！是真的！
具体详细的回答如下：
因为长期以来在农村（也许几千年来在很多农村），一贯通行的传统风俗是：只有儿子有权利继承父母的遗产。既然继承遗产，就必须承担对父母的赡养义务。
而出嫁后的女儿则无权利继承父母的遗产。既然不继承遗产，就没有必须承担的赡养义务。
（现行法律规定的儿女都有继承权，都有赡养义务，特别是独生女的情况，另当别论。）
所谓流行的“儿女均摊”，完全是在个别农户中的特殊情况下，发生的现象。
而更多更普遍“流行的”是儿子独自承担赡养父母的义务。请看下述分解。
01.
继承遗产的儿子家境十分贫困，无力让父母安度晚年。兄弟有意让姐妹帮助一下，姐妹又很感恩、孝顺，而自愿帮助兄弟赡养父母。因此实行兄弟姐妹们轮流赡养。
02.
继承遗产的儿子家境虽然富裕，个人完全有能力让父母安度晚年。但是，出于极端利己思想，违背尊亲孝老理念，强横要求姐妹“均摊”赡养责任。
03.
继承遗产的儿子，无论家境多么困难，但他们很讲孝道看重脸面，一怕街坊嘲笑，二怕伤了兄弟姐妹的亲情。于是，就勇敢的克服困难，无怨无悔的自己承担给父母养老。
这三种情况，在我地农村都有真实的事例。
01.
赵斌家姐弟5人，他上面是4个姐姐，他最小。
在他上学期间，姐姐们都先后出嫁了。各自的家庭都过得不错，属中上等水平。
赵斌上完高中，高考落榜，回家当了农民。由于从小是在父母亲和姐姐们的呵护中长大的，不论是在家帮着父母种地，还是外出打工，干得都不多好，收入总是一般般。
到赵斌结婚时，父母都快70岁了。地里的重活基本上干不动了。赵斌小俩口儿都是学生坯子出身，根本不会种地夺高产，日子过得更紧巴了。
怕什么偏来什么。都说老人怕病，偏偏赵斌的母亲因高血压得了脑血栓，治疗后落了半身不遂不能自理。
父亲一辈子没伺候过人，又加之自己也是年老体弱，伺候老婆稍有不周，就挨老婆子吵骂。
小媳妇儿伺候婆婆的吃喝拉尿，觉得很委屈，常对着赵斌哭天抹泪。赵斌也只是陪着叹气。
于是，由大姐姐发话，三个姐姐同意，与弟弟商量决定：姐弟5人轮流照管母亲，每家管一个月。
并且，特别决定：轮到弟弟管时，4个姐姐每人一个星期来1、2次，换换洗洗母亲弄脏的东西。
如今已经5年了，姐弟们一直和和气气。街坊邻居们无不夸赞！
02.
刘华家兄弟姐妹5个。刘华兄弟2人，姐妹3人，都已结婚成家。65岁的父母在老家单过。
刘华兄弟2人，都是经销车辆轴承的，分别在上海和南京开店，并都买房定居。2人都是家资百万的富人。
3个姐妹分别嫁到附近的3个村庄，以务农为主业。日子过得两穷一富。
去年，母亲因重度糖尿病卧床不起了。先是由3个女儿不成约定的赶过来照管。但这不是长法，总得商议个妥当的管法。
于是，5人都同时回老家，开家庭会商量照管母亲的事儿。最后达成共同意见：花高价雇保姆。
商量到雇保姆的钱怎么摊？出乱子啦！
老二媳妇儿唱黑头，老大媳妇唱白脸，狼狈为奸一唱一和：不分儿女，一律均摊。
说什么：5个人都是爹娘一把屎一把尿恩养大的，闺女结婚时都陪送的嫁妆不少，在全村是拔头儿的。凭良心谁也不能说不摊钱！
毕竟儿子和姐妹的亲情还深，也疼乎穷妹妹家困难，老大先说老二赞成，让3个女儿少摊点儿。
结果惹得两妯娌瞪着白眼珠子抢白了几句，都不敢再说什么了！
三姐妹你看看我我看看你，谁也不敢说不同意。都知道娘家人哪个也得罪不起，只好听着吧。
两天后，从县城劳务市场，以每月5千元雇了个中年女保姆。加上老父亲帮助着，到现在4年多了，老太太还算是沒受罪。
可是，真难危坏了那两个穷妹妹，每年从种地打工收入中硬挤出1万2千元，均摊雇保姆钱。2人说起来就掉泪！
两个家资百万的富儿和为富不仁的媳妇儿，成了村民街谈巷议的小丑。
03.
我兄弟3个，我是老大。还有两个妹妹。
我和三弟这两家都在家乡务农，兼做点小生意。生活水平属比上不足比下有余的中等水平。
二弟当志願兵转到地方汽车厂。后来下岗失业，夫妻二人仅凭退休金抚养两个孩子，日子过得很拮据。
两个妹妹嫁到附近村庄。都是务农为主，兼经小商，日子过得不错。
1987年继母（只有我是继母养大）患晚期乳腺癌逝世。从她一检查出病，在白求恩和平医院做手术，到2年后逝世，一切花费支出，都是兄弟3个均摊，我和三弟两家人伺候的。
两个妹妹只是抽空来探望一下，住上两天陪陪母亲，我们就很高兴了。
因为伺候继母，我和老伴儿尊亲孝老，在全村落了个好名声。老少男女见了我们都笑着说：您俩这后娘的孩子带个好头，树个榜样，他们亲娘的孩子谁敢不孝顺？
我就觉得别管是亲娘后娘，儿女尽孝都是应尽的义务！都是必须的！
后来，父亲查出糖尿病，主要靠兄弟三人，自愿的买药治疗。从来沒争议过谁花钱多少。
父亲的病转成尿毒症后，卧床一年多。都是我和三弟两家轮流伺候。从来沒有让二弟和两个妹妹来参与轮流伺候。
有时，三弟两口子也出过小小的怨言，嫌二弟也不知道回家伺候几天。即便是人不回来，给父亲送点钱，买些好吃的也行啊！
我就劝他们，你二哥两口子下岗失业了，厂里只给点生活费，养活4口人，够他难过的了。咱就别多他的心了。
父亲去世时，一切丧葬费用，都是兄弟3个争着多拿钱，大体上差不多就算了。谁也从来没有想过让两个妹妹摊钱。
老人辛苦一生，能够安度晚年，最后能够入土为安，当儿子的能够做到无怨无悔，就可上对得起父母，中对得起姐妹，下安抚好儿女了！
结语
儿子分得、继承了父母辛辛苦苦打拼一辈子挣下的家产，理应不盼不靠的给父母养老，才对得起天理良心，才对得起父母养育儿女几十年的天大恩情！
作为己出嫁的女儿们，如果没有分得继承父母的遗产，兄弟们真不该让她们“均摊”给父母的养老钱！
如果她们有孝心，能努力抽出时间，带些上好的礼物，不断的来探望父母，当兄弟的就该知足高兴了！
因此，我最后再次回答题主之问，现实农村赡养父母搞“儿女均摊”，不公平！真的不公平！
▍☂农村赡养父母，流行“儿女均摊”，这样做真的“公平”吗？
我国《民法典》明确规定，父母有抚养儿、女的义务，儿、女有赡养父母的义务。从这一点来讲，父母含辛茹苦把儿、女养大，等父母老了，做儿、女的理应孝敬、赡养，给父母养老送终，儿、女均摊尽孝，这是再公平不过的事儿了。
但是，现实生活中，却不是这么回事儿。多少年来，受传统封建思想的影响，父母把儿、女养大成人，倾其财力给儿子娶上媳妇，最后把自己的家业和积蓄全部交给儿子所有。
而女儿，一旦谈婚论嫁，就成了泼出去的水，成了外人。收不回来，就不是自家的人了。为了不白养，还要向男方要彩礼。所以，父母在对待成人后的儿女问题上，是有区别对待的。
而按照《民法典》的相关规定，儿、女对父母的家庭财产、遗产等，均享有合法的继承权，在没有其它因素的影响下，权力是均等的，也就是财产均摊。
然而，在国人的传统习惯中，尤其是在农村，绝大部分老人，在生前、去世后，都把财产赠予或留给儿子。女儿是根本享受不到的。
这虽然于法不容，但从情理上讲，也是很自然、正常的。因为，父母要靠儿子来给自己养老，女儿养不养，全凭个人自愿，父母不强求。
但也有部分老人，存在偏心，一方面，把财产全留给儿子，女儿没有份儿;另一方面，又要女儿在赡养自己方面，跟儿子均摊，要么均摊生活费，要么均摊医药费，要么，轮流赡养。这当然是不公平的。这就是典型心理偏向，权力和义务不均等。
面对如此的不公，当闺女的，有的不计较，履行义务;而大多数都是有意见的，认为出点力气是可以的，再出资金尽孝，有些接纳不了。总拿父母做事不公平来说事。
因此，在赡养和孝敬父母问题上，儿女均摊，从法律上讲，是没有异议的;但从情理上讲，它也是有前提条件的。那就是，父母的财产儿女也均摊。但现实中，又有哪位做父母的能做得到呢？尤其是在农村。
我看没有。我就有亲身体会。我的岳父母就是一个极度偏心眼的人。请看我的故事。
岳父母是农民，生有两子一女，我们是同村人，于八六年结婚。婚前，高中毕业二年后的我，遇着好机会，被招考录用，安排在距家六十里路的外地办事处（现在的乡镇）工作。二OOO年，举家搬至工作单位至今。
老婆上有一哥，下有一弟。岳父从年轻时，就是生产队的队长，责任制以后，进入大队。我们村，南邻汶河，河里有成片的树木，岳父就成了村里的护林员。岳母就在家经营着，大集体时遗留下来的代销店，岳父一边干着村里的工作，一边抽时间进货，还一边耕种着责任田。
靠着这些收入，岳父母先后给两个儿子盖房并娶上媳妇，而后，与他们分家过日子。只是老俩口的责任田，就给两个儿子分开种了，老俩口只要些够吃的粮食。因岳父有工资，岳母又有小卖部，所以，两个儿子就不再给岳父母“进贡”了，也就是拿生活费了。
从九十年代开始，城镇上到处大兴建筑，汶河开始挖沙卖钱，林子被毁，岳父也不再当护林员了，改为在村口负责替村里收沙票，一组三人，二十四小时轮流值班，而且工资也比护林工作高了不少。这一干就是十多年。
岳父身为男人，却烟酒不沾，除了好喝点茶，也没什么喜好。一辈子都少言寡语，性情温柔，省吃俭用，除了干活挣钱就是替儿子省钱。所以，岳父给两个儿子盖房娶媳妇，以及女儿出嫁，他都没费多大劲，很是令村里人称赞。
二OO五年春，正在上班的岳父，突然感觉胸闷，憋得难受，大舅哥赶忙把他送去镇上医院，医生诊断为心梗。在镇卫生院治疗一周后，效果不见好转，转至县里医院。医生说，目前先用药看看，不行就要做支架手术。现在不做，将来还是要做，家属要有思想准备。
转至城里医院，我是用自己的车送岳父及两个舅子去的。由于去的仓促，他们谁也没带钱，我只好刷的银行卡，垫付了五仟元，由于那时还没有合作医疗，老百姓住院治病，费用也不是很高，半个月的治疗，我是和俩个舅子一样轮流侍候，而且，还负责给老爷子买饭。到出院时，五仟块钱也就没剩多少。
回到家中，好长一段时间，老岳父、两个舅子，谁也不提住院费的事，咱也不好意思去问。
就这样，大概半年后，老岳父又犯病了，又是让我拉着去的医院。这次两个舅子每人从口袋里掏出了几百元，一起交给我，仍是让我去缴住院费。根据医生的建议，这次要严重些，而且，合作医疗刚开始报销，我又垫付了五仟多元。
这一次住院后没多久，一天下午，大舅子打电话让我回家，说是算算帐还我钱。下班后，饭也没吃就往老家赶。在回家的路上，我就跟老婆商量这事，这钱能全部要回来吗，不能这样做，父母有病治疗，当闺女的理应出钱，这钱，不论是岳父还是两个舅子出，我们就按三分之一是尽义务，其余的算是还账。
到家后，屁股还没坐下，我就把预先想好的策略和盘托出。然而，让我感到惊讶的是，我话音刚落，两个舅子不约而同地从自己的口袋里掏出了钱，递给了我。看来是早有预谋。我接过钱，也没数就塞进了兜里。接着，就又商议了如果下次再犯病，就去地区医院治疗，大舅子一句“到时候再说〞挡了回来。
回到自己的家，我掏出钱来数了数，正好是两次垫钱的三分之二，而且，零头没了。也罢，这样也不错，我心里算踏实了，好在没有全赔进去。然而，我却感到这里边有点蹊跷，一向很抠门的两个舅子，这次为啥这么痛快。于是，我心生一计，准备找机会解开这个谜。
二00八年春节，正月初二，照例是给岳父母拜年的。岳父母就住在自己的代销店小门头房里，两个舅子都没有露面，我们自己带着菜、饭去的，去后，儿子儿媳动手烧菜，我便如老伴跟岳父母聊天。三拉两拉，岳父就说，这几天，又感到胸口郁闷、憋得难受，有气无力的。
因为事先已经教好了老伴怎么说话，老伴就说，我听人家说，像你这情况的人，最好是去大医院查查，如果愿意，还是放心脏支架才是最好的办法。这些年，你开经销、收沙票，也攒了些钱吧，拿出来，安装支架应该不成问题，省得三天两头地住院去，效果也越来越不好，即花钱，又不解决根本问题。
还没等老头说话，老岳母就开口了。你们不知道，几天前，你爸把存的钱好几万呢，取出来，都给他兄弟俩了，说是以后，再住院花钱，就让他俩出钱，钱在他手里，他也不会花，你说这不是老糊涂了吗，那肉到狗窝里，还能吐出来吗。
老伴一听，赶忙问，爹，你住院我们垫的钱呢？好几千块呢，你要分钱我们不管，可我们不能替他兄弟俩垫钱，你也得有我们的，先把垫的钱，还我们，往后的事，我们不出钱就是了。可老岳父说，你们混得顶他们俩家都好，别跟他们计较了，打工挣钱，风里雨里的，不容易啊。
你说得道轻巧，谁的钱也不是大风刮来的，这是你辛辛苦苦、省吃俭用挣下的，你要不分，我没意见。可你这样，明显的是偏心眼，谁对你好，难道你看不出来。再说了，你现在正是用钱的时候，我们还打算用你的钱，去安心脏支架，你例好。再去住院，你看看谁给你出钱，反正我们是不出了。你走着瞧吧，有你后悔的那一天，糊涂啊，我的亲爹。
吃过午饭，老伴越想越不是滋味，就想起身去找大舅哥，让他们出钱去大医院给岳父安装支架去，但被我拦住了。我说，大过年的，你就先忍忍，再过几天，我们回来，直接把老人送去大医院，再让他们出钱也不迟。你这样去，非把事闹僵不可，那你不就成敌人了吗，我们钱也花上了，别弄这出钱不落好的事。
可是，没过几天，意外发生了。正月初八傍晚，我们一家三口正准备吃晚饭，大舅哥突然打来电话，说让赶紧回家，老爷子突然倒地不醒人事了。我预感到了不妙，立马开车火速启程。
等我们赶到家踏进门口，映入眼前的是，岳父已直挺挺地躺在房间中央，身上已被白纸盖起来了。屋里也堆满了料理后事的人。
哭过一阵之后，老伴这才起身，问清了来拢去脉，村里医生也走过来了，是突发急性心梗，正坐在火炉前，就突然的倒地，然后，就再也没有醒来。赶紧的给爹穿衣服吧，老伴说。
可大舅哥说，还没买去呢。我二话没说，拉起老伴就走，而两个舅子也跟着上了车。到地方后，两舅子却说没带钱，我和老伴那个气啊，幸亏我带着几百块钱。
打发岳父入土后，我们把岳母接过来住了几天，此时，才知道，岳父从初六就感觉难受得不得了，岳母去找过大舅哥，可大舅哥总是说，等走完亲戚过完十五就去医院。就这样拖着。
临去世那天中午，岳父对岳母说，分钱这事，他后悔死了。他也知道自己快不行了，交待岳母以后要指望闺女，生病就找儿子要钱去，儿子要是不出钱，就去闹他们，去大队告他们去，别给他们留面子了。
我家的故事，写到这里也该结束了，事到如今，说什么也晚了，无济于世了，泼出去的水是收不回来的。今后会发生什么，只能是走一步，看一步了。
这就是在赡养父母问题上，所谓的“儿女均摊〞，均摊公平。其实，家庭中，真正的赡养均摊是没有的。做为老人，他们也做不到，做为儿女，也不可能做到。法律只是规定了你的义务，无条件的义务，但没有规定你要尽多尽少、尽孬尽好，更没有规定儿女均摊。
因此，这些都是亲情范围之内的事，亲情是维系家庭和睦的重要因素，没了亲情，才用法律。真要是到了老人为了自己的养老，而闹到与儿女用法律来维护的地步，那就惨了。家也散了。
有句俗话说得好，天底下，有恨心的儿女，没恨心的爹娘，当父母的，不可能一碗水端平。他们总是惦记着、牵挂着，那个混得不好的孩子，也总是想法设法的去帮衬他，这是天性，应该理解。
而做为儿女，同样，生活的水平也不一样，手指连心，四个指头伸出来是不一样的。但在对父母的养老上，也没必要一视同仁，它体现的只一颗心，一颗善待的真心。条件的好就多尽点，条件差的就尽力而为。这样，老人心里才称心、放心。
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