父母的家是儿女的家,儿女的家就不是父母的家吗?
▍⇦父母的家是儿女的家,儿女的家就不是父母的家吗?
是的,父母无论住到闺女家还是儿子家都觉得是客人。从子女的角度看,我亲耳听到一个当闺女的说不愿意让自己父母在自己家终老,也亲耳听到一个当儿媳妇的说如果父母老在自己家这个房子就没法住了。
一代一代的人从来都是往下看,疼爱下一辈,却很难疼爱上一辈。子女成了家,有了自己的小窝,种种计划里几乎没有过父母的一席之地。
百大孝为先,千百年来子女孝顺父母的故事彼彼皆是,但是父母的家永远是儿女的家,子女的家不是父母的家,这的确是个真实的感觉。
▍☣父母的家是儿女的家,儿女的家就不是父母的家吗?
六十岁的我是女儿,也是女儿的妈妈。
母亲的家,自从结婚后就不再是我的家,每每回家都是做客的感觉。三十岁时因为离婚带着女儿回到母亲家度过了将近七年。不愿寄人篱下,努力挣钱买下属于自己的的房,有了自己的家。
现在母亲高龄,仍坚守着自己的老屋(生活上有小时工帮助),不愿去女儿家一起生活,做为女儿的我也常去照顾她。
今年初我的女儿也结婚成家,女儿的家远在国外。如果疫情允许我会去探亲游玩,但不会共同生活,更不会在她家养老。
我的家不大,有三房。母亲偶而过来小住,女儿回国探亲也有她的卧室。如果她需要,我会敞开家门。
父母与儿女的缘份在渐行渐远,亲情永存,边界感必有,因为每个人都是独立的。
▍ㄨ父母的家是儿女的家,儿女的家就不是父母的家吗?
这个问题恕难苟同,斗胆唱唱反调。
其实,在我看来,父母的家也不是儿女的家,儿女的家也不是父母的家。
假设个特别的,假如你离婚了,房子给了前妻或者前夫,你本人的收入勉强能养活自己,你重新回到父母家里,父母的家还是自己的家吗?父母还会像以前那样对你一点脸色都没有?恐怕难吧 。
暂且不提离婚的,说说我眼里的孝顺女儿的故事吧。
我一朋友,年长我几岁,刚退休不久,父母皆80多岁,身体还算硬朗,平时自己做饭自己住,女儿隔三差五回家看望父母,一派母慈子孝的景象。
今年年初,因她父母所在家属院其他楼栋出现问题,她父母需要居家隔离15天。女儿听到后觉得父母年龄大又有各种基础病,怕父母紧张应付不来,决定回家和父母一起居家隔离。父母是欢天喜地迎接女儿,因为女儿的到来父母紧张的情绪瞬间放松了下来。
女儿入住的当天是喜悦舒心的,父母开心女儿的有担当和爱,女儿觉得自己快60岁的人还可以承欢膝下,也别提有多高兴。
可问题来了。第二天就因为做饭的习惯方法不一样母女就闹了别扭。原因是老妈非要让女儿按她说的办法做,女儿说你别管,我做好就行,然后妈妈就不停地叨叨,要求女儿按照她的办法,女儿已习惯成自然,没按妈妈说的做,妈妈很生气,觉得女儿现在大了不听她的话,女儿认为我做好就行,没必要非按你的办法,觉得妈妈变得太固执太教条。
第三天才有趣。平素她老爸话少,和儿女的交流也不多,不怒自威的样子,所以父女从来也相安无事。别看他老爸80多了,还是个现代老人,挺爱上网的。每天的生活是上午锻炼,下午看会儿电视,看完电视看电脑,雷打不动,顺序也不能乱。
那天吃完中午饭,朋友觉得趁她在家住,好好给父母家里的阳台卫生收拾一下。好巧不巧的,顺手就把WIFI给关了。
一个多小时后,突然听她老爸在书房大喊一声,谁把WIFI关了?女儿说我关了,老爸说谁让你关的,女儿说我看你没用就关了,老爸说能节约几个钱。一来一往,父女两人都上头了,一个觉得即便关了重新开开不就行了,一个觉得WIFI整天就应该一直开着没事关它干啥。谁也说服不了谁,都气的呼呼的。
就这样,因为习惯的不同和改变,母女父女之间大吵一三五,小吵天天有,最后朋友没办法,只好妥协,少说话少干活,因为一干活就吵架,父母觉得儿女不管多大永远是孩子,就永远应该听父母的必须按照父母的要求去做。
15天一到,朋友逃也似的一大早就跑回自己的家,拿起电话就和我诉苦:别说婆媳之间易有矛盾,看来这亲亲的亲闺女住到一起也会状况百出,争吵不断。
30多年未在自己娘家生活的人重新回到父母家,发现父母家已不是自己的家,父母有自己的生活规律生活习惯,女儿已然无法完全融入。
再说说父母住到儿女家吧。
儿女已结婚多年,已经形成了他们小家的生活秩序和生活习惯。父母需要重新适应新环境新秩序。不是原来的家,不是原来的床,不是原来的柜,睡觉择铺,东西不趁手。还有父母喜欢软烂清淡,儿女孙辈喜欢大鱼大肉筋道可口。再就是同样的话,儿女如果在父母家说就没事,如果在自己小家说父母就会多心,变得敏感。等等等等。
父母常常有这样的疑惑,儿女怎么变了,怎么不像原来那样爱父母了,儿女的家怎么就不是自己的归宿呢。
锅碗瓢盆交响曲。
要想曲子协调好听,最好的办法是父母不抽纯与儿女的关系,不一味地认为父母老了儿女就应该全心全意孝敬父母报答父母,也不霸着儿女。事实是,儿女不仅要照顾自己的父母,还得经营自己的小家,或有子女要抚养,或要带孙辈,忙的那叫一个是提鞋丢袜子。如果父母能怀有悲悯,觉得儿女也不易,会不会心态更平和呢,因着平和而豁达,因着豁达而默默努力融合。
其次就是父母在自己可以照顾自己的时候,可以和儿女分开住。如果父母之间只剩一人,最好能租住在儿女家的同院同楼同单元,这样各有空间,各起炉灶。想吃吃,想睡睡,自由自在,悠哉乐哉,不受约束。既热闹不寂寞,又有尊严有空间,也更方便儿女照顾。
等实在动不了,必须住在一起,我想无论那一家的儿女都会放下手中的事情,全心全意陪伴服侍父母。
我们生而为人,爱子怜子是天性,尊老养老是责任。几乎每一个父母都比儿女想象的更爱自己的孩子,同样,几乎每一个孩子都比父母想象的更爱自己的父母。
所以,别担心,也别抱怨,请相信自己的儿女一定不比半路夫妻差。
当然如果丧偶的父母任何一方想再婚,也是完全可以的,父母永远是父母,母子的骨肉深情也永远不会变。
祝福天下父母健康长寿,乐享晚年!
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中国人有句老话说得好:“父母的家永远是儿女的家,父母不在家就散”,儿女的家是他(她)们自己的家。
从描述中获知,母亲离开人世后,父亲分别去儿女家轮流居住生活,感觉很不自在,体会到不如半路夫妻在一起互相照顾好。
如今父亲孤单寂寞,想找个老伴互相帮助,知冷知热身边有个人说说话,儿女们应该理解父亲的心情,为他当好参谋积极支持他,也能相应减轻儿女们的思想负担,应该是一件大好事。
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这是大实话,儿女的家再好也不如在自己家里自由、舒服。所以,老年人一定要留住自己的老窝,不要过早卖掉老屋,跟随儿女住。
我同事的母亲非常向往城市生活,她的两个儿子和一个女儿也很争气,都奋斗到在城市里有房有车。她就把在农村的一个大院卖了,一开始是老两口给儿女轮换看孩子,等孩子长大了,老两口就在大儿子家住。
可是天有不测风云,她脑梗后瘫痪在床了,老伴也年纪大了,照顾她吃力,就顾了一个保姆,这样家里就多出一口人出出进进的,大儿媳提出意见来了,希望几个孩子家里轮流住,就这样一家一个月换来换去的,老太太不乐意也没有办法,也就两年多时间,老太太去世了。我听同事说老母亲最后糊糊涂涂地说:“我要回老家”。
父母对儿女没有二心,无私奉献,自己饿着也要让孩子吃饱,自己委屈也不能让孩子委屈。所以,在父母家,孩子回去之后是没有什么顾忌的,想自己干什么就干什么,想让父母干什么就指使父母干,想说啥就说啥。
儿女对父母的爱心是有限的,也许是年轻体会不到老人的难处,也许是父母的溺爱觉得父母应该如此付出。父母在儿女家,特别是公婆在儿子家,绝大多数人是谨小慎微的生活,怕给孩子们添麻烦,怕引起孩子们的矛盾。自己想干的事也得考虑考虑再去做,自己想说的话可能是话到嘴边又咽下,也很少颐指气使的指使儿女替自己干这干那,除非真是病了需要儿女了。
这是我给儿子看孩子的亲身感受,虽然儿子儿媳都不错,但是,还是想念自己的家,金窝银窝不如自己的老窝。朋友们,你们的感受也是这样吗?
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