能把腰笑闪的笑话有哪些？
▍能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇。
2、不吃饱哪有力气减肥啊！
3、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
4、上帝把智慧洒满了人间，就你打了个伞。
5、重男轻女这个几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了。
6、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被盗，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！晚安！
7、我觉得打电话比见面聊好，这样说的每句话都是值钱的。
8、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
9、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
10、刚刚打车，师傅直接闯红灯。我说：“你闯红灯了啊。”他说：“没事，我没有驾照。”
11、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
12、这三年，回头看光阴似箭，每一天又度日如年。
13、你的话，我连标点符号都不信。
14、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯！”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
15、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
16、水能载舟，也能煮粥。
17、我不骂人，因为我动手能力比较强。
18、我脸上的那不是痘，那是青春。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、没心没肺，活到百岁。
21、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
22、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
23、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
24、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
25、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
▍能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！
2、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
3、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
4、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
5、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
6、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
7、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
9、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
10、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
11、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
12、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
13、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
14、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
15、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...
16、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
17、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。
18、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
19、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
20、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
21、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
22、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
▍能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、魏大勋：“我小的时候，有一次我爸给猪打针，他拿着手上的针头一直晃啊晃的，直接灌到我屁股上了，那个针应该是用来给猪治病的，猪还没打上呢，打我身上了，当时我心里就两个字，荒唐。”
哈哈哈，魏大勋能长大，也是不容易！
2、大张伟：“我没结婚前，我妈老催我，我就说，结婚有什么好的，我有个朋友都二婚了。我妈说，如果结婚不好的话，他能结两次吗？如果不是一件好事，他能一直结吗？所以归根到底它还是一件好事。”
哈哈，这句话说得非常有道理，听君一席话，胜读十年书，终于明白大张伟的嘴为啥这么溜了，遗传基因真强大啊！
3、郭京飞：“我小时候在河边玩的时候，捡回来一条蛇，我小时候热爱动物嘛，就想让蛇变成我们家的新成员，我妈也没看清楚是什么，从那一刻，我才真的看到人的头发是真的可以立起来的，披肩发立起来就像芦苇荡一样，我妈就把这一生知道的脏话全骂出来了。”
呵呵，以郭京飞现在都这么淘的个性来说，小时候恶作剧的事一定数不胜数，当他妈真心不容易。
4、戚薇：“我10岁的时候，班上有一个我很心仪的男生，有一天晚上，当我做完作业，我们家来了一通电话，我一看电话号码，是我心里默念了好几百遍的那个电话号码。我就把我最温柔，最酥酥的声音接起来说，喂，你好。电话那边说，你好叔叔，我找戚薇。”
女神好早熟啊，话说她的女烟嗓唱的歌，真的很耐听。
5、包贝尔：“我们家就是三个女司机，我媳妇、我岳母、我妈，三个风格迥异，我媳妇是贼快，不管去哪儿都贼快。”
包文婧：“我不允许前面有车。”
包贝尔：“我岳母是贼慢，比如说从一个商场回家，我们都到家半小时了，岳母还没回来。然后就是我妈，我妈说我出去溜一圈。我说，慢点开啊。过了半小时，我妈说儿子，快出来一趟。我出去以后，我妈说这个、这个、还有这个，这三个垃圾桶都是我撞翻的，先把它立起来。”
蔡康永：“如果你们家三个女司机，你迫不得已要坐车，会坐谁的车？”
包贝尔：“专车。”
我觉得包贝尔家里的车，保险费得多交一点，有备无患嘛。
6、何炅：“东北的朋友家里有囤食材的习惯，你们家有吗？”
黄景瑜：“太有了，我妈有天打电话，我说，妈，你在干嘛呢？我们这帮白菜，买了500多斤。”
王嘉尔：“500多斤是可以吃整年呢。”
黄景瑜：“我妈说，500多斤是我觉得不够，补的白菜，前几天买了1500斤。”
王嘉尔：“这是要冬眠，还是……”
何炅：“家里几口人吃呢？”
黄景瑜：“其实家里就我爸我妈两个人，很多亲戚朋友会去家里拿，我妈在院子里挖了一个地窖，会做辣白菜呀，酸菜啊，各种各样的腌菜。”
王嘉尔：“那吃不完是送人吗？”
黄景瑜：“到现在还没吃完呢！吃一整年没问题，所有亲戚朋友的白菜都归我家管了。”
哈哈，过去的东北冬天没什么菜吃，现在条件好了，这么囤白菜吃，还真是压力山大。
7、魏大勋：“我爸想演戏，我就拿剧本给我爸说，这个只有4句台词，你就演我爸吧。他就拿着这个剧本，天天在家里练习，剧本里有一句话是说，儿子，你妈就快要不行了。他就天天在家里练这句话，突然我妈有一天就发火了，你要能演就演，你要不爱演就别演。后来这句台词就改了，改成你妈就要住院了。
在综艺节目里看过魏大勋一家人，这家人自带幽默感和综艺感。
8、何炅：“我爸爸到现在给我发信息通常都是那种，儿子，你看今晚是否可以安排来家里吃饭？今天晚饭很开心，妈妈表示非常的欣慰。”
这……交流很官方，何炅父亲怕是个退休的领导吧！
9、应采儿：“我老公这两年最尴尬的旅行就是前年的时候，我带着我父母和我儿子去洛杉矶，我老公说他没有空。结果他的电影延误，他就跟儿子说，我告诉你个秘密哦，我可以去洛杉矶找你们了，千万不要和你妈咪说。等我们全家到了洛杉矶，他一个人突然出现的时候，没有人惊喜。他很大声的叫我儿子，我儿子很淡定的在玩玩具，瞟了他一眼。我说，你来干嘛？你不是在赚钱的吗？怎么出现在这边？”
哈哈哈，心疼春哥一秒钟！
10、秦霄贤：“我妈在中国学了可乐鸡翅，那是我这辈子说过最后悔的话，我说，妈，你做的这个真的挺好吃的。活到现在为止，早上可乐鸡翅，中午可乐鸡翅，晚上可乐鸡翅，连续做了半个月啊，这15天全是可乐鸡翅。”
蔡少芬：“真的？好搞笑啊，早餐怎么吃可乐鸡翅呢？”
秦霄贤：“对啊，谁睁眼就可乐鸡翅啊，这谁受得了呀，而且一做就做一大盆。”
嗯，确定是亲妈无疑了，妈妈的爱让人很无奈！
11、李雪琴：“我妈妈是个非常勤俭节约的人，她最大的爱好就是跟我分享砍一刀，免费领手机，分享来分享去啥用都没有，最后只有一箱免费水果，还没吃完就放坏了，我妈舍不得扔，就榨成汁骗我喝，结果我果然就拉肚子了。”
同样是亲妈，秦霄贤的亲妈还好那么一点点，哈哈哈……
12、佟丽娅：“小岳岳唱《五环之歌》不是火了吗？有年春晚碰见蒋大为老师，他特别想去解释一下这首歌，蒋老师特别凶的问他，我的《牡丹之歌》是你改编的是吧？小岳岳说，对对对，不好意思。蒋老师说，我出去唱歌的时候，我一唱到《牡丹之歌》，台底下的人就给我配五环，我就说怎么回事，你能给我把《在那桃花盛开的地方》也给我改了吗？蒋老师说，你们年轻人这是创作，挺好的，把小岳岳给吓死了。”
哈哈，关于这段，小岳岳也在相声里说过，果然是艺术来源于生活。
▍能把腰笑闪的笑话有哪些？
1.没心没肺，活到百岁。
2.一分一分，省到结婚。
3.水能载舟，也能煮粥。
4.有钱男子汉，没钱汉子难呀!
5.忙得我都不知道要干什么了。
6.我脸上的那不是痘，那是青春。
7.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
8.烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
9.你的话，我连标点符号都不信。
10.没零钱了，找你两个塑料袋吧。
11.都说我漂亮，其实都是妆出来的。
12.两情若是久长时，还不结婚待何时。
13.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
14.我不骂人，因为我动手能力比较强。
15.自古深情留不住，总是套路得人心。
16.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
17.想吃不是我的错，只是我嘴巴太寂寞。
18.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
19.人人都说我丑，其实我只是美得不明显而已。
20.很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
21.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇。
22.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
23.上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
24.有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
25.“你上学经常带着什么?”“一颗随时准备放假的心”。
26.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
27.抽，是一种生活的艺术；找抽，是一种生活的态度。
28.自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
29.我觉得打电话比见面聊好，这样说的每句话都是值钱的。
30.几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷得心灵祥和。
31.重男轻女这个几千年解决不了的问题，现在让房地产解决了。
32.第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
33.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就拉上窗帘。
34.待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
35.要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
36.我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗?”“一直没听懂，怎么会腻呢”
37.伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
38.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，今天胃又赢了。
39.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
40.为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
41.为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
42.我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
43.小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
44.为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
45.据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍地照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
46.你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
47.自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
48.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
49.有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。
50.“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼;想少了，就是缺心眼;一直想呢，就是死心眼;不想呢，那就是没心眼了。
▍能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“我愿意替你做任何事情。”
女郎睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
2、一对夫妻来到民政局办理离婚手续。
工作人员问：“为什么离婚？”
丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日来庆祝。”工作人员疑惑地说：“多个纪念日，多一个什么纪念日啊？”
妻子笑着说：“复婚纪念日。怎么样，这主意不错吧！”
3、在一次舞会上，一位男士对他的舞伴说：“姑娘，您戴的是假发吗？”
女士很惊讶：“你是怎么知道的？商店的老板向我保证，这假发是从外国进口的，我戴上它，任何人都不会看出来。”
男士笑了，说：“老板也许没有说错。不过，我告诉你，是您忘了把假发上的商标取下来。”
4、单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞，新婚感觉如何。杰瑞说：“结婚之后就像坐飞机上天一样。”
汤姆感兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
杰瑞撇撇嘴，说：“什么啊，你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”
5、丈夫在客厅看篮球赛，妻子夺下遥控器命他去洗碗。
妻子看了一会儿球赛，觉得没什么意思，就又换了另一个台，正巧电视剧里的男主人公正在哭泣，妻子看了一会儿，也觉得没什么意思，准备再调。
突然，丈夫从厨房里冲了过来，问道：“怎么回事？为什么有人哭了，是不是输得太惨了？”
6、一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”
男子：“不错。”
酒友：“难道您自身的条件不好吗？”
男子：“不！
我可以迷倒任何一个女人。”
酒友：“您是……”
男子：“医院里的麻醉师。”
7、儿子狡黠地说：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你的领导。”
爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
儿子笑了：“你脸上有标志啊！”
8、有个新歌手，一上台就总有一句歌词唱不准， 于是向一歌星讨教舞台演出的经验。
歌星说：“实话告诉你吧，我在台上有时也唱不准。不过我教你一个好办法，到唱不准那一句时，你就喊‘大家一起跟我唱好不好’，问题不就解决了？”
9、有位女记者去做头发，其间，女记者和给她做头发的女孩聊了起来。女孩问女记者：“姐姐是做什么的？”
女记者回答说：“我是做媒体的。”
那女孩一听很兴奋：“是吗？这么巧！我以前和你是同行哟！”
女记者看看女孩，有些不敢相信：“你也是做媒体的？报纸还是杂志？”
那女孩听了一脸困惑，说：“我做的是美体啊，美丽身体的‘美体’啊！”
10、 女儿二十岁生日那 天，父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着，父女俩激烈争发 论起来。父亲显然争不过女儿，最后摆出一副老资格的样子，说：“你 懂什么？我吃的盐比你吃的饭还多。”
女儿也不甘示弱：“爸爸，你知道吗？我吃的醋比你吃的盐还多！”
11、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家不停地问新郎：“这套音响谁选的？”
“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”
“我老婆！”
“这幅壁画谁看中的？”
“我老婆！”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”
只听主人得意地说：“我老婆！”
12、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”
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