你有哪些特别冷的冷笑话?
▍你有哪些特别冷的冷笑话?
1、一支牙签要去上班,在公交车站等车。这时候,一只刺猬走了过来,牙签登上车走了……
2、有一天,女娲边捏泥人边笑,盘古走过来看见了,就问她:你为什么这么开心呀?
女娲说:做人呢,最重要的就是开心啦!
3、有一天杨洋去洗澡,洗着洗着他就变成了 喜洋洋!哈哈哈哈
4、诸葛亮:“风啊,你能向西刮吗?”
风:“你才像西瓜。”
5、一朵花为什么很好笑?
“因为它有梗啊”
▍你有哪些特别冷的冷笑话?
纪晓岚自幼聪明,他外公是算命的,每次看了收银五两。一天他外公不在家,天下着大雪,有位男士急忙忙来早纪晓岚外公算算,又不在家,来者着急得很。纪晓岚当时才五岁,对来者说他会算,男士不相信,纪说:你住在山那边,是娘子病了,你的马是借来的。男士大惊你怎么算得那样准,当即问有什么办法,纪说你回去准备纸钱朝东方烧了,三天后的娘子就好了,男士深信,奉上卦银五两走了。后外公回来知道问他你怎么那样说,纪说我根据他身上的雪判断他家住那方,大雪天如果是自己的马不会拴在露天,断他是借的马才不心疼,他来娘子没有来证明是娘子有病,大冷天定是伤风感冒,过几天就好了。所谓算命完全靠察言观色,糊弄人吧了。
▍你有哪些特别冷的冷笑话?
天凉了,是有点冷:
1.大哥卖水果,生意淡的出奇。兄弟问他:是什么能让你坚持做下去的?
大哥淡淡说:每当那些美女弯腰俯身挑水果,就是我最大的动力。
2.交往了半年的女朋友,昨天给我说分手,家人不同意。
我是个暴脾气:什么年代了,还有这种事?在我强烈要求下,我去她家,她老公果然不同意我们交往,还说:见我一次打一次……
3.如果你去抢银行,不论成功或是失败,未来十年,你都不用再上班。
4.结婚了就不要总说减肥,那些被家暴的女人就是因为太瘦了,才被老公揍。
我闺蜜90公斤,结婚十年,从没被老公打过。~都是她打老公。
▍你有哪些特别冷的冷笑话?
大家好,我是搞笑段子手哈。首先感谢邀请,然后我想问很冷很冷是多冷?就冲你这句话我决定把我家传冷彻心扉的冷笑话传给你们,你们可得扛住了啊,下面请看:
1、老师找小明谈话:为什么上课睡觉?小明说:“下课太吵根本睡不着!
2、昨天去吃烤肉,发现肉没烤熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧!”我……
3、打人不打脸那不是白打了吗?富贵不能淫?我那我还奋斗个什么劲?我为啥奋斗?骂人不揭短怎么能骂得舒畅?
4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。
5、爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。
6、当你蹲下再站起来时,听到膝盖发出声响,那你要注意了,这说明你的听力挺正常的。
7、现在的年轻人安慰别人的时候是一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、不能怪别人以貌取人,毕竟内心太远,而脸就在眼前。
9、我特别坚强,剪指甲都不用打麻药。
10、卸妆,又名洗钱。
11、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱比较靠谱啊!
接下来我发大招了,最冷最冷的冷笑话你们猜是什么?没错,就是……冷笑话好冷啊!
▍你有哪些特别冷的冷笑话?
1、小李有个非常漂亮的女朋友,而且非常搞笑。
有一天,小李和她一起骑摩托出去玩,出发时忘记加油和取钱。当他们到了加油站时,发现斜对面正好有个银行。
小李对女友说:“你帮我加油,我去取钱。”
女友瞪了瞪眼睛,点点头说:“好的,没问题!”
小李跑向银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张地看着他,她的女友在后面扶着车对他喊:“加油,加油啊!”
2、早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了?”
老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全是一只的呢?”
3、小明在冬天的晚上睡觉还出汗,妈妈担心地说:“小明好像有点缺钙。”
爸爸说:“那晚上再加个被子。”
4、下雪了,我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门,妈妈责怪我说:“下身穿得太少,快去加条裤子。”
我说:“我上身穿得多,不会冷。”
妈妈一听生气了:“下身不比上身禁冻,多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?”
5、一天,母亲带着有深度近视的刚度完蜜月回来的女儿到眼科挂急诊,气急败坏地对医生说:“跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!”
6、小张:“我可以肯定你的记忆力不行,连一分钟前的事情可能都记不清。”
小王:“太夸张了吧?我虽然记忆力不是很强,但也不至于这么差吧!”
小张: “你真的能记住一分钟前的事情?”
小王: “肯定啊!”
小张: “10乘10是多少?
小王:“100。
小张:“100乘100呢?
小王:“1万。”
小张:“1万乘1万呢?
小王:“1亿。
小张:“那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么?”
小王:“10乘10是多少。
小张:“错了,是‘你真的能记住一分钟前的事情’。”
7、在火车站台,有一个老太太提着一大包东西问工作人员:“请问去广州的火车开了吗?”
“10分钟前就已经开了,您来晚了。”
“哦,那下一趟车什么时候来啊?”
“下午才有呢。”
“那去其他地方的火车什么时候来啊?”
“最早也要1个小时以后了,您打算去哪里呀?”
“哦,没什么,我拿着东西走得慢,所以多问几句。我打算到站台对面去。”
“.....”
8、有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”、“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”
9、和朋友外出游山时被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱,我特意提醒他,“你千万别在方丈面前提什么秃子、梳子之类的词!”
朋友冲我点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”
10、一日,客人在餐馆中发现菜里有一只苍蝇,笑道:老板,看来这顿你请了。”老板连连赔笑。
过了几天,这位客人又来了。在菜吃得差不多时又发现一只苍蝇,不由皱起了眉头叫老板。
老板挠了挠后脑勺:“明明是五只,怎么只剩一只了?”
11、一个近视的人在大街上走着,突然刮起了一阵大风,吹走了他头上戴着的一顶黑帽子,他立即追了上去。这时,一名妇女对他喊道:“喂,先生,干什么呢你?”
“我在追我的帽子!”他气喘吁吁地回答。
“你追的是我家的黑母鸡呀!”
12、火车突然发出一阵急促的刹车声,随后猛然停了下来。全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”
“在铁轨上吗?”
列车员:“差不了多少,是在路边的牛棚里!”
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