请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
▍请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家，女孩不说话，到站后师傅说：”美女，一共八十八！女孩看了看计价器：哦，给你，不用找了！师父目瞪口呆：钱在哪里？女孩下车说：傻瓜，我说零钱留着，你找不到！主人抓住女孩不松手。女孩：我是不是太过分了？
2、老师：小强，你来用一本正经这个成语造句！小强：我发现我哥哥看的书没有一本正经的！
3、小王：哥们，你一般都把私房钱藏到哪里啊？小李：我都存银行。小王：那银行卡你放在哪里呢？小李：烧掉，要用的时候再去拿身份证去补！
4、小刘：我感觉我的情商比较低，我想问一下，跟女友发生争执后，如何才可以让她先低头呢？小王：把钱包丢在地上说，买买买！
5、小李：要是你的身边有一个女孩游戏打得特别好的话，千万不要和她表白。小王：为啥？小李：不然你会失去一个好队友的！
6、不知道你们有没有这样的习惯，还记得以前小的时候我特别喜欢把瓶子里的水倒在瓶盖子里喝，学古人喝酒一样喝，感觉特别地享受呢！
7、小王：每当我吃到好吃的时候，我就会想到我的前女友。小刘：为啥啊？小王：想到她没得吃，我就吃得更香了！
8、小刘：哥们，你说为什么没有女孩儿喜欢我呢？小王：因为你长得就像个错误选项！
9、老王：你看，这是我儿子给我新买的腰带！老李：你孩子真孝顺。老王：孝顺什么啊，他是让我勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚，他那点小心思！
10、小刘陪老婆逛街的时候，走到某个店铺的面前，他就听到有人喊：四折促销皮鞋限时一小时。当小刘走过去后突然就听见她小声的说：累死我了，都喊两小时了！
11、昨晚一个老同学突然找我要我近期的照片，我就准备逗一下她，于是就发现了一张小狗的照片过去。没想到同学就说：多年不见你怎么退化成这样了，都怪我当年没照顾好你啊！
▍请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价
1，大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！
2，
3，有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”
4，爆笑的洗洁精
5，一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...
6，看来家长对孩子已经失望了8，哈哈哈哈
9，我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”
10，
11，去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。
12，
13，印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”
巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”
于是印第安人开始努力收集木头。
其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”
气象学家说：“肯定会很冷啊！”
巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。
气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”
14，
15，学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？
学长答：本来是有的，后来全部改成了射手座。。。
16，
17，老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”
18，
19，刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”
关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截
。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”
关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。
“我kao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片红……
20，
看完记得点赞噢
更多段子可以到同名公众号【白熊吐槽】来获得！更多的段子噢！
▍请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
这个视频反正我是看一次笑一次哈哈哈
视频加载中...▍请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
1.伪装富豪身份的发小跟部门女主管因为工作上的事情闹不和，全公司的人不敢吱声就看着他俩吵。今天早上又吵了一架，发小很郁闷就去找老板，发小说：爸，怎么回事，你招的这女经理赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了！老板喝了喝了一口茶，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？发小说：什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！
2.大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混的那么好，个个都挑贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。
3.公司这几天发展新的业务，于是大量的招人。有一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
4.有一次搂着女朋友的腰，突然觉着哪不对劲，于是我静下心来，思索良久。终于找到答案了！便扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？怎么搂你腰感觉没以前好搂了？”过来2秒，只见一个响亮的大耳巴子印在了我的脸上……为什么？我又做错啥了吗？
5.面试了一家电子公司，自己对这个公司相当满意，也感觉对方会相当满意我，但是十来天一直没结果。熬不住了打电话问面试结果，对方只回复:有结果再通知你。我等不及了只好去其他公司上班了，上班第一天，前面的电子公司电话我说被录取了。我忍不住质问:为啥那么久？我都上班了。对方解释说:其他人入职后感觉不合适都走了，那天面试和我们匹配的现在只剩下你了。我当时心里那个气啊，回道：我也不合适，新老板不让走！
6.傍晚出去散步，看到一帮叔叔阿姨在跳舞！闲着没事，一时兴起，就在一旁扭着屁股跟着学了起来，跳了大约半个小时，随着音乐的停止，领舞喊到大家休息一下吧！擦了擦额头的汗水，好久没运动，感觉腰酸背疼，就跟旁边的大叔诉苦道：你们跳的这种舞可真累人，我才跳这一会，就感觉腰酸背痛的……大叔哈哈大笑道：小伙子，你怕是单身狗吧！
7.和同事聊天。同事问我：“还记得你的初恋吗？”我深深地吸了一口烟，思绪仿佛回到了十年以前，我给他讲述了自己曾经的那段青涩的爱情。我刚讲完，同事看着我说：“你连十年前的事都记得这么清晰，两个月前从我这借的钱怎么不记得了？”
8.周一早晨，公司老板给大家开晨会，开会期间我突然开始闹肚子了。但是会议比较重要，我只能强忍着。当老板让我说一下我负责的项目时，起身时一下没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。同事们都憋着笑，老板开口道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！
9.今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等！我老婆看到旁边有一个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一句阿姨右一句阿姨的叫着！这时儿子走了过来，拍拍小女孩的肩膀说道：婆媳关系搞得不错嘛！我和老婆当时就无语了！
10.老婆的朋友给老婆发来一个健身视频，说只要照着做就能迅速减肥。老婆看到后就一直跟着做，结果一个月后胖了十多斤。她打电话怒骂朋友：骗人！朋友说：你个笨蛋，片头的吃比萨吃汉堡那些片段是广告，你不用照着做……
11.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。”
12.大学时期，我暗恋的一个女生今天在步行街遇见了。我请她喝奶茶时，我们聊起了以前的事。她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。
13.上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
14.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！ ”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！ ”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！ ”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！ ”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！ ”我。。。
▍请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
1：当初开锁师傅开我家A级锁只用了两秒钟，他建议我换c级锁，专业人士需要240分钟以上才能打开。我犹豫了一下问还有没有更好的锁心儿，毕竟时间充裕还是能打开啊。师傅推荐了E级锁芯，8孔道蛇形，专业人士看到会直接放弃。我说就这个了！晚上零下6度，我在楼道瑟瑟发抖。身边的开锁师傅眉头紧皱。
2：今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。
3：某天晚上，我们做梦梦见自己是一个八路军。正拿着一把刀追杀一个落单的日本鬼子。这鬼子跑的极快，不一会儿就从我的视线里消失了。我正纳闷呢，突然眼前出现一座小山，没事，我爬呀爬呀，终于到了山顶，发现那个鬼子正趴在山顶上，我便狠狠一刀朝他头上戳去。
第二天，一醒来便看见上铺的哥们儿用幽怨的眼神看着我，指着头上说道的包说道：“你丫昨晚气喘吁吁爬上来，我刚想问你要干什么，你个王八蛋，一声不吭，照老子的脑袋就是一晾衣杆·…·”
4：在家里跟我妈说话是这样子的：
我妈：你去厨房把那啥拿来！
我：啥？
我妈：就那啥，我自己去吧，家里啥也指不上你！
我：？？？？？
5：大哥和嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗，开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人：..........
6：经常跟朋友去打台球，有天老婆进来了说：“你们打这么好，还经常来，有意思么？” 瞬间气氛有点尴尬。 一哥们儿说道：“嫂子，你这么好看也经常化妆啊！” 老婆听后高兴地走了。
------------------
推荐阅读：
各位网友们，可否介绍一下在自己的家乡最美丽而且环境比较优雅适合居住几日的地方有哪些？
