如何成为不吼不叫不焦虑的温柔妈妈？
▍如何成为不吼不叫不焦虑的温柔妈妈？
其实，我们对孩子大吼大叫只是自己情绪的一个发泄。我们认为孩子应该怎样怎样，而孩子没有达到自己的要求，所以，我们才会有情绪，才会将不满的情绪对孩子发泄出来。我们从根本上是想要孩子变得更好，但一开始吼叫的话，一切就往更糟的方向发展了。降低自己的期望值，我们只需给他一个正确的引导，不要焦虑，孩子的认知会随着他的成长慢慢增长的。
在我家大毛二年级时，我每天都会看着他学习，默写，读书。在他不会时动不动就大吼大叫。后来，他的成绩没有提升，反而更差。我那时就很焦虑，每天都害怕他学习不好，成绩比别人差。有一次我打了他，我弟弟说我，每个人的生长过程都是不一样的，有的孩子学习上心，他的学习会好，但你能保证一直好吗？小孩子一直在成长，一直在变化，你不用那么着急。他说：康熙八岁登基，朱元璋可能还在家和稀泥，不要老用自己的想法来规范孩子，让他成长为一个木板凳。后来，我就不再那么紧逼着我儿子，慢慢的他的学习也在提升，原来说很多遍都不会的题目，都会做了。现在，他回家会主动将作业完成，还会和我一起聊天，说学校的事情。
▍如何成为不吼不叫不焦虑的温柔妈妈？
谢邀。
很多女性当妈之后，会发现自己经常忍不住会吼孩子（也吼老公），说好的当个温柔而坚定的妈妈呢，该怎么做呢？
这是个循序渐进的的事情，我们不妨从这几点开始练习做个不吼不叫不焦虑的妈妈。
要学会给自己放假
很多时候不是妈妈脾气太差，而是太累了！不管是全职妈妈一天到晚围着孩子家务转，还是职场妈妈家庭工作“蜡烛两头烧”，都像个超人一样。但其实，“妈妈”这份工作也应该有“下班时间”，抽空给自己放个假，约闺蜜喝个茶，逛个街，发发呆，心情好了，脾气自然好，用不着吼叫。
心态：接纳不完美自己和孩子
没有完美的妈妈，也没有完美的孩子，少比较会减少很多焦虑。每个人都是独特的自我。很多妈妈一看到别人家孩子会数数了，自己孩子还不会，苦心教半天，孩子还是不会就容易发火。
找到自己家孩子的优势所在，不去盲目和“别人家孩子”比；
承认自己也有短板，不去一味和“别人家妈妈”比；
心态摆好了，内心也会平和很多，少焦虑自然少吼叫。
策略：要有取舍，抓大放小
小事不要去吼孩子，如果老吼孩子这招儿就不好使了，吼多了孩子该免疫了，把大招放在关键事情上。这样也可以保持家长的权威。
学会情绪管理
深呼吸，延迟反应时间
想要吼叫的时候，用一些简单的话来提醒自己，比如“深呼吸十次”、“先数５秒再说话”等等，给自己的大脑一个冷静时间，会发现自己其实也没那么怒火冲头的想吼叫。
2.事后复盘――可以记情绪日记
如果不小心吼叫了，等情绪稳定下来以后，自己复盘，也要跟孩子一起复盘，避免下次在吼。
3.情绪不好时候，学会抽离
如果因为其他事情情绪不好的时候，可以先暂时离开，不面对孩子。不然本来心里一团乱，还要对着哇哇哭闹的孩子，菩萨也会忍不住吼吧。
每个妈妈其实都可以做到不吼不叫不焦虑，温柔而坚定。这是【萌芽研究所ＢＵＤ】的原创回答。
▍如何成为不吼不叫不焦虑的温柔妈妈？
我现在正在往这一步学习，焦虑其实在我目前是很少的，我对孩子的焦虑不明显，就是会有时候吼叫孩子，偶尔的时候，吼完之后会心里很难受，有时候又会因为面子不愿意去和孩子道歉！
▍如何成为不吼不叫不焦虑的温柔妈妈？
严格来说，我并不认为“不吼不叫”的教育方式可以完全做到，而育儿的“焦虑”也几乎不可能完全避免。因为对于家长来说，始终存在着一个无法回避的情感扰乱因素——家长对孩子的爱。
是否“吼叫”，或者是否“焦虑”，只是教育孩子的过程中家长心中内在和行为上外在的具体表现形式，其目的都是为了孩子更美好的未来，所以首先建议您不必刻意追求某一种育儿理念，或者刻意追求修炼某种“心法”。
我们不妨先看看“啃老族”的家庭背景，也许他们的共性可以说明一些问题。
30年前，没有人知道什么叫“啃老族”，大多数人信奉的，是“棍棒底下出孝子”。
在那个物质和精神生活都远不如现在的年代，每个人都鲜有选择的机会。家庭责任让几乎每个人有不曾想过依靠老人来度过一生。
30年后，“啃老族”形成了一个社会群体，逐渐成为了一种社会现象。他们信奉的，是“上可啃老，下可啃小”。
上一辈人穷其一生积累的财富，虽然不见得能让孩子大富大贵，但是保证他们衣食无忧，总是可以的。
近年来新闻中出现的“啃老”典型中，我们不难发现，绝大多数的“啃老族”背后都有一对舍不得打骂的家长。
“没有底线”，就是这些家长的底线，以至于让这些啃老族敢于理直气壮地向他们提出任何荒唐的要求。
你可能想说，他们的父母应该把他们打出家门。
作为一个有正义感的人，我当然也觉得你说得对。
但前提是，你得能打得过他们才行。
01
“倒”在黎明前的新员工
今年年初，为了筹备分公司，我们为基层招聘了一批年轻的新员工。
为了确保人员齐备，这次招聘是按照定编人数的1.5倍来录取的。
但是到了5月中旬分公司正式成立的时候，我手里却没有足够的人员可以调动。
隶属于我的3位新员工，只留下了1人。
别人问我原因的时候，我总是调侃地说：“被我训走了”。
不过老同事都知道，我是个不会轻易发火，也绝不会故意让人下不来台的人。没有人相信我会把人训到无法承受而离职。
但他们确实是被我训走的。
平心而论，这3个人的工作能力我都挺满意，如果放在最低的职位上，屈才。所以动了破格提拔的想法。
当然，为了谨慎起见，我还是决定给他们的晋升之路加上一点“沉重”的东西，磨磨心性，懂得进退。
我故意让部门经理把一些容易出错，但无伤大雅的事情交给他们去做。
显然，结果是一团糟。
尽管这并不会有什么太大的影响，而且我和他们的经理已经做好了亲眼看着他们把事情搞砸的准备。但我仍然佯装愤怒地训斥了他们一顿。
不到2天，部门经理就拿着他们的辞职信来找我签字了。
起初，我以为是犯错的内疚让他们羞于面对将来的工作，但真实的原因其实并不像我想象的那么积极。
一位新员工在事后表示：我爸妈都没这么训过我。
我立刻在他们的辞职报告上签了字，不再追问。
他们可以看得到的是，我要求他们做了主管应该做的事，他们没能完成，有怨气。而挨训，更让他们“颜面尽失”。
但他们不知道的是，经过这次有意而为之“磨难”，可以让他们获得足以在这个二线城市立足的薪水。
也许比起他们的父母，我确实严厉了些。但是他们在父母那里少挨的训，这个社会会连本带利地“补”给他们。
何谓“连本带利”？包括但不限于挨更多的训、错失更多的机会、辗转于各个岗位都郁郁不得志…
02
你愿意自己吼孩子，还是让别人“替”你吼？
5年前，我还没有孩子。在听公司的财务大姐抱怨孩子不听话的时候，我总是热心地为她“支招”：打！狠狠地打！
当然，这只是调侃的玩笑而已。
对于现在的父母来说，小时候挨训和挨打，那是再正常不过的事了。
我没挨过父母的打，也许是他们从小挨打挨得太多了。
但我并不能算得上幸运，因为取而代之的是长时间、高频率、全方位的吼叫和训斥。
需要补充的是，我的父母都是军人，那嗓门可想而知。
我没有被他们训傻，更没有抑郁，尽管我并不是个乐观的人。
从严厉的训斥中，我很早就建立了清晰的“边界意识”，懂得什么事“可为”，什么事“不可为”。
重要的是，无论父母的训斥是否有道理，我都很清楚一个问题：我更愿意被父母训斥，而不是别人。
为人父母后，我自然也希望“我的孩子只有我能训”。
挨训的滋味并不好受，但是却让我提高了心理承受能力和抗压能力，这确实让我在之后的学习和工作中受益良多，比同行者更容易在煎熬中保持镇定和理性。
对于倡导对孩子“不吼不叫”的育儿理念来说，我可能是个不折不扣的反例。在我的身边，也不乏类似的反例。
但是客观地说，一个理念需要解决的是大多数人的普遍问题。反例的存在，代表原有的认知值得商榷。
如果育儿道路上的你在追求“不吼不叫”，请先客观地去思考3个问题：
实施难度有多大？可行性有多强？适用面有多广？03
“不吼不叫”，究竟能否做到？
追求对孩子“不吼不叫”，是为了抑制感性的情绪，用理性的认知来对待孩子的错误，为孩子做出言行举止的规范。
出发点是没有任何问题的。
但是理性和感性并不能用简单的“二分法”来对立，而是矛盾并统一的。二者的交互作用才能引导出我们对孩子的言行和态度。
那么对孩子吼叫，是理性，还是感性？
我们可以这样来描述二者之间的关系：
情绪是感性的，影响人的思想和行为，但是会受到理性的引导和约束。
认知是理性的，影响人的认识和思维，但是会因为感性而扭曲和延伸。
回想一下，每次我们脑海中闪过“以后一定要对孩子不吼不叫”的念头是什么时候？
绝大多数是在严厉训斥过孩子之后。
对孩子“吼叫”，是感性的情绪宣泄。而认识到不能对孩子吼叫，则是随着情绪的平复，混沌感性逐渐被整理为清晰感性，再过度为理性后形成的认知。
所以，这时的“醒悟”，仅仅是一种暂时的内疚，无助于未来情绪的修复。
在管教孩子的过程中，情绪虽然偏感性，但它客观存在，而且经常会起到主导作用。
理论心理学（theoretical psychology）也曾对此作出过相应的解读：
美国理论心理学家罗伯特·利珀（Robert Ward Leeper，1904-1986）在他的动机唤醒理论中曾提出：“情绪是一种具有动机和知觉的力量，它组织、维持和指导行为。”
那么我们对孩子的情绪是否可以有效地控制，让理性成为主导呢？
理论上来说确实可以，但是实现的难度会非常大。因为这中间存在着一个不可抑制的情绪扰乱因素——对孩子的爱。
如果把“对孩子吼叫”的行为进行解析，问题就变得不难理解了。
情绪心理学（ emotional psychology）认为，情绪的构成包括3个层面：
认知层面的主观体验；
生理层面的生理唤醒；
表达层面的外部行为。
母爱和父爱本身就是一种强烈的，高度感性的情感。它会不可避免地对认知层面施加感性作用，扰乱理性的认知。与生理唤醒相互作用并反作用着，最终表现出激烈的言行。
所以，在把情绪的成分、维量、作用和认知的关系做出梳理之后，我们不难想象，在教育孩子的问题上，情绪通常会战胜认知。
那么刻意地追求“不吼不叫”的教育方式，很可能就会变成盲目的“比样学样”，毫无意义。
04
“吼叫”的边界
对于大多数家长来说，我们都需要承认自己会对孩子吼叫的事实。
这很容易让我们陷入到一种焦虑之中：吼叫对孩子的负面作用。
破坏亲子关系、缺乏安全感、胆小懦弱、影响积极的情绪…
但是与之对立的“不吼不叫”，又会让我们纠结于其他的弊端。
脆弱、敏感、玻璃心、缺乏敬畏、娇纵过度…
“吼”与“不吼”只是意识的行为体现，这是一种有利也有弊的教育手段。那么我们如何合理地为它划定一条边界，客观地取舍，就显得尤为重要了。
教育孩子的过程中，我们的心理诉求都是“希望孩子纠正自己的问题”。是否“吼叫”只是具体的交流手段。这种手段是否合理，取决于是否将自己的情绪状态、孩子犯错的性质、以及训斥的方式划出清晰的界限。
主观情绪的界限1、心态是否平和
平稳的情绪才能做出客观的判断。
这是跳出自己的思维，换位思考，以及站在“第三方”的角度剖析问题的必要条件。也是决定了你的训斥是否积极、有效的必要前提。
2、情绪是否迁怒
工作和生活都带给了每位父母无穷的压力，琐事烦心很容易让家长把其他负面情绪发泄到孩子身上。
客观地说，这并不是心智成熟的人应该做出的事。无论是对孩子，还是对他人。
3、动机是否焦虑
父母的育儿焦虑无处不在。但是我们必须知道，孩子能否纠正错误，与我们的焦虑无关，更不能因为焦虑而扩大批判范围。
孩子并不像父母一样，可以从一个现象推演出一个未来。那么聚焦于解决他们当下的问题，才是为将来做出的最好的准备。
客观错误的界限1、重大危险
在重大危险的面前，一次严厉的训斥胜过于无数次轻声细语的讲道理。
2、伦理道德
这是为孩子树立是非观，限定言行范围的硬标准。
虽然我们鼓励孩子释放天性自由思考，但是没有约束的自由，终归会为他带来更多的不自由。也就是我们常说的：成人却不成才。
训斥方式的界限1、不贴标签
在孩子犯错时，给事情本身贴上“标签”，会在孩子的潜意识中留下深深的烙印。
孩子本身就对犯错感到很沮丧，这时再为事情贴上标签，会是他将来对这种事情产生抵触和逃避心理的重要原因。
2、不诋毁
孩子犯下的大多数错误都并非他们的本意。如果他们本无意犯错，那么及时、简短的训斥就足以为他敲响警钟。
如果因为自己的情绪去对孩子的其他方面进行诋毁，那么很容易打消孩子的勇气，让孩子变得懦弱。
此外，反复在同一个问题上犯错，是不少孩子的问题。
反复犯错，意味着在孩子的认知中，并没有足够的重视。这个时候需要用“差异化”的教育手段才能给予警醒。
所谓差异化的教育手段，是指如果之前没有因此而训斥他，那么这次狠狠地训一次。如果之前因此多次训斥，那么冷处理会是引起他重视的好方法。
05
结语：攻大磨坚，玉汝于成
回到文中提起的辞职员工。优秀的专业技能，并没有让他们获得满意的职位和收入。相反，心理承受能力的缺失，却极大地限制了他们的技能发挥。
一只脚登堂入室，另一只脚却迈不过门槛。尽管我的一只手已经伸向了他们，但却无法把他们原本可以得到的未来送到他们手中。
虽然我不能为他们将来的事业下定论，但可以确定的是，他们在父母那里少挨的训，这个世界会一点不少的还给他们。
那么下一次被训斥、被吼叫，他们又将何去何从呢？
我不提倡一味地用语言和肢体暴力去管教孩子，同样也不主张无节制的放纵和无尽的“引导”。
被“吼叫”，是孩子挫折教育中的必修课之一。与其刻意地追求“不吼不叫”，不如学会掌握尺度，把握边界，用好吼叫这把“双刃剑”。
你在孩子的成长历程中适度地赋予他的“沉重”，都将成为他成材路上披荆斩棘的利刃。你适度的育儿焦虑，也将始终在孩子的成长过程中，像灯塔一般为他指引方向。
『诚言呈语』从父亲的视角解读育儿难题。
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▍如何成为不吼不叫不焦虑的温柔妈妈？
每次发完火平静下来后，把发火的原因、过程（包括自己的形象特征、说了哪些狠话、孩子的表现）、收效等详细记录下来，再认真逐一分析，把此时认为那些不必要说的话或说了根本做不到的下次就不说了；把那些此时看来完全没必要发火的事件，以后再遇到就不发了......这样坚持记录、分析，过段时间你就会发现自己越来越理性了，并且写着写着自己就会主动去读书学习，不断全面提高自我。孩子看到你的进步，自然也跟着进步！
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