怎样处理亲家关系?
▍怎样处理亲家关系?
我的亲家老两口都是农民,但是却培养了一双优秀的儿女。
农民的朴实,善良,勤劳,节俭,都聚集了他们的一身,我非常敬重他们。
但是他们必经和我一样也步入老年,由于没有退休金,我的亲家公,到现在还是一直拖着病体坚持干农活,打零工。我从内心十分同情也很心疼他们。
我的儿媳怎样惦记她的父母,我都认为不为过,因为他们需要他女儿的照顾和关爱。我的亲家也很惦记着我们,经常给我们捎来些新鲜蔬菜,和一些农副产品。
可能我们都是农村出身吧,头脑都很简单,朴实。我们相处的一直都是顺风顺水,没有过任何矛盾,我觉得他们也是我最重要的亲戚,因为他们是我儿媳的父母,我儿子的老丈人和丈母娘。他们过的好与不好,时时都牵挂着我儿媳的心。所以我们也是心心相印,互相惦记,互相祝福,生怕那个身体出问题,连累到孩子们。我在这里祝他们,身体健康,平安幸福!
▍怎样处理亲家关系?
怎样处理亲家关系?简单地说就是两好搁一好,互相团结互相帮助,共同打造儿女幸福生活。
就拿我来说吧,有两家亲家,因为我即是岳母又是婆婆。
先说我这个岳母吧。
因为女儿大,先结的婚。关于女儿出嫁,没有因为要彩礼难为亲家。我说孩子们走到一起就是缘分,以后我们就是一家人,婚事新办,不要彩礼,不铺张浪费。亲家过意不去,结婚时送了两万,我们全让女儿带了回去。
女儿女婿在郑州按揭买了房子,装修那半年,女儿女婿还有亲家母就在我家吃住。女儿有了宝宝,我们一块做家务,一块带孩子,一大家子其乐融融。
我也经常教育女儿要懂得感恩,要善待婆婆,因为女儿有工作,婆婆跟着带孩子,挺辛苦的。每到周末,我就让女儿带孩子回来,好让她婆婆好好歇歇。
再说说我这个婆婆。
儿子结婚后,儿媳的妈妈我的亲家总害怕自己的女儿在我家过不好,担心这个担心那个,我说你放心,我和你女儿是朋友式婆媳关系。我给她买了好几本有关教育孩子的书籍,让她好好看看,不至于以后有了孩子不会教育。亲家刚开始动不动就跑到我家看她女儿,到后来慢慢不来了。因为她女儿从到我家,没有让她做过一顿饭。儿媳坐月子我整整伺候了一百天,好吃好喝的照应,媳妇长胖了几十斤。
自从媳妇去上班,两岁的孙子都是爷爷在家带着,还要一日三餐给她们做饭。我周末节假日回来再帮忙带孩子做家务。除过带孩子,我还到郑州图书城给宝宝买图书,一买就是六七百的,让媳妇给孩子读书讲故事。
人心换人心,五两兑半斤。你待女婿和媳妇好了,两个亲家就没啥可说的了,关系怎么能不好呢?
▍怎样处理亲家关系?
老李的女儿快出嫁了,今天是第一次跟亲家见面的日子。老李对准女婿很满意,所以怀揣兴奋的心情跟亲家见面,可没想到见完面后老李却变得闷闷不乐。女儿见状赶紧了解情况,老李才道出,亲家在谈话时一个劲地表扬自己的儿子有多优秀,还表示媳妇的收入不多,婚后可以不用太操劳,在家带孩子照顾好家庭。这些话别人听起来可能没多大问题,但是老李怎么听怎么刺耳。因为自己女儿也是重点大学毕业,一直很懂事,是自己的骄傲,可在亲家的口气里好像自己儿子才是更优秀的,这让老李有点担心女儿结婚后能不能得到男方家的足够尊重。
从老李的例子可见,亲家之间的关系还是比较敏感、微妙的。可谓相见说者无心听者有意,在沟通中有些尺度和原则是要懂得把握的,以避免误会,让沟通更加有效。因此我总结了亲家相处的“三忌三要”,与您分享。
三忌
一、避免不断赞扬自己的子女。正如老李的亲家,赞扬自己的儿子也许只是为了让老李更放心。但从老李的角度,就会觉得对方太偏爱自己的儿子,怕自己女儿婚后受委屈。更合适的做法是,既要适度讲讲自己孩子的长处,也要多夸夸亲家的孩子,肯定亲家教育有方。这种暗示会让亲家愿意在自己孩子出现问题时更主动劝导,维护自己“教育有方”的形象。
二、避免对对方子女评头论足。对媳妇或女婿有意见,可以直接跟他们真诚地沟通。若跟亲家表达太多自己的看法,本意是希望亲家回头说说自己的子女,而实际上这会让亲家误会你对他们的孩子有偏见。他们更会将你的这些评价转述给自己的子女,这会让年轻人有被告状的感觉。不仅对问题的解决无益,更让双方陷入对立关系。
三、避免造成偏袒自己的子女的印象。有的家长希望通过表达自己子女的不足让亲家多包涵,比如不会做饭、家务做得不好。却容易让亲家误以为是要袒护这些不足。更恰当的做法是讲完不足后补充说明,自己已教育子女婚后要尽量做好,夫妻一同分担家庭的重担。
三要
一、保持距离自然美。年轻的夫妻俩婚后是一家人,可两方亲家本质上还是两家人,不要混淆了概念。如果经常接触,难免造成摩擦,这让年轻人很难做。
二、教育自己的子女对亲家好一点。可以定时让子女给亲家捎些礼物;当子女表达对亲家的不满时,要教导他们懂得感恩、多理解老人。人与人都是相互的,以怨报德的毕竟是少数,觉得对方不好先反省下自己或子女有没有做的不好的地方,先做好自己。
三、多在媳妇或女婿面前肯定他的父母。人总是喜欢“喜欢自己的人”,而面对面的肯定容易被当做客套话,背后的肯定更显真实。这么做一方面会让媳妇和女婿因为自己的父母被肯定而感到自己也被接纳,另一方面当媳妇或女婿将你的话带给自己的父母时,能够在更深的层面引起亲家对你的好感。
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▍怎样处理亲家关系?
呵!呵!呵!亲家啊!只有两好才能凑一个好字吧!
女儿长大了,眼看到了谈婚论嫁的年龄。
孩子相互拜见了双方的父母,对于孩子的婚事,只要条件差不多,我们不会有过多的干涉,只要两个孩子谈的来,在一块高兴就好。
但是,看到女儿到了结婚的年龄,心情时常低落到冰点。想当初,我和老公阴差阳错,经双方两位老师介绍认识,历经三年的风雨历程准备结婚。
我们两人早就拜见了双方的父母,而后该出面的人装聋作哑,呵!呵!呵!人不到礼数更没有…………
三年的时光何去何从,怎样做才是对与错???
想起自己结婚时,心里一阵阵疼,一辈子知书达礼,体面的父母,为了自己的女儿,放弃尊严,低到尘埃里去——即使心里不痛快,结婚时还是带着家人,一起陪着我,踏进他的家门,把面子给足了我。但是父母保留了自己的底线和应有的尊严——拒绝与某些人拍照合影,即便是拍照的人一再要求合影留念。
而今自己的女儿也到了谈婚论嫁的年龄,终于体会到父母当时的感受,时常心里愧疚,只能在心里对父母说声:“爸妈,对不起”!如果早能看透,那种“婚礼”纯属多余!!!
可怜天下父母心!连着几年,每次回娘家,父亲就送两盒礼品酒捎给公婆,但是,公婆从没有半点回应。再后来我就说父亲:“以后别让我们捎了,又抱孩子又拿衣服的拿不了”!
呵!呵!呵!“亲家(假)”啊!等到有回应是20年后。人心啊!看看有多么现实!呵!呵!呵!
假设女儿未来的公婆,如果也是装聋作哑自私之人,我也绝对做不到像我的父母一样宽宏大量!也希望未来的亲家能够做到基本的礼节,毕竟“一时得逞”的人不会“得逞一世”,因果循环,种其因者,须食其果!!!
因为自己的经历,时常担心女儿未来公婆的人品,偷偷的忍受心理阴影的折磨,心痛到无能为力。如果也是耍心机而没有诚意的人,再有一个不辨是非的直男老公,将来的相处苦不堪言!!!
因为人的“本性”是很难改变的,“目中无人”就会“口中无德”,“一锤子买卖”的“奇葩”事还在后边……
生个闺女或许也是对我“轮回“报应!!!
但愿我今生扛起所有的“伤痛“,换我女儿平安幸福的人生!
前几天晚上,老公和女儿开起玩笑:“闺女,什么时候亲家见面?这些事男方父母应该主动,这是对我们的尊重。你们孩子经历的事少,不懂这些人情世故,作为父母应该都是明事理的过来人!我辛辛苦苦培养的女儿,工作都安排好后,如果起码的礼节也没有就结婚,以后你妈准不让你进门!婚姻有好的开始,就会一帆风顺,才会幸福美满“!
“急什么,我们又不着急结婚,亲家见面就到了商谈结婚的事。再说这些礼节上的事,主动和被动的去做,是完全相反的两种概念!只有’唯利是图’ 的父母才会装聋作哑,不是成心的也是有意的,没吃过猪肉还没见过猪跑吗“?女儿和她老爹翻着白眼!
我不由得向老公撇了撇嘴: “你还有脸说啊!你也知道男方的父母应该主动啊!你也知道有好的开始啊!经历着了吧!你连’换位思考’都用不着了!这就是生女儿父母的心态!不是图什么,是男婚女嫁中最基本的礼节!是中国千百年的风俗习惯,也是对女方家人的尊重和认可!双方父母见个面总该有的吧!想想你父母当年怎么做的吧?
你啊!抓紧给你老岳父岳母磕头去吧!谢他们当年没难为你之恩吧”!
天道好轮回,苍天饶过谁,不信抬头看,苍天饶过谁!
▍怎样处理亲家关系?
1、亲家之间的关系不要处理,亲家最好的关系就是没有关系。
2、亲家之间的见面一般是初次见面,订婚,婚礼,孙辈的出生。这些场合是没办法避免的,彼此客气客套一些就好了。
3、亲家之后还是不要联系的好,也不要来往,这样就会少了很多麻烦,和不必要的困扰。
4、亲家其实不是传统意义上的亲戚,说亲人谈不上,说亲戚也不是,反正就是姻亲带来的一些瓜葛而已。
5、亲家之间其实是互相拿着放大镜看对方,一般是看不到对方的优点,看到的都对方的缺点而已,久而久之,就会越看越不顺眼。
6、女儿常在父母面前抱怨公婆的不是,女婿经常在父母面前抱怨岳父母的不好。父母都是护子心切,会完全相信自己孩子的话,既然是孩子讨厌的人,也是自己讨厌的人。所以尽量不要见面,不要约饭局。
7、孩子结婚,组成一个新的家庭,父母都应该退出他们的家庭,不要去干涉他们。所以亲家之间也不要去共同参与孩子的家庭的事情。事实证明,新家庭能不能幸福,经济独立,精神独立,才能得到真正的幸福。
8、亲家双方都是有很多阅历的人,他们看人看事也很多,知道人与人之间真真假假。亲家之间本身也没有特别的感情,所以淡淡的就好。
9、亲家之间,说到底少来往比较好,各自安好,便是晴天。
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