求助：爸妈都六十多了，你说一把年纪了还总是吵架，该怎么办呀？
▍求助：爸妈都六十多了，你说一把年纪了还总是吵架，该怎么办呀？
我用亲身经历来回你的问题。
我小时候最羡慕左邻右舍的小伙伴，几乎没见过他们的父母吵架。我父亲的哥嫂我的大伯大娘家也如此，家庭氛围融洽，我在他们任何一家待着都很放松。
在我自己的家就是另一番景象了。
父亲在爷爷奶奶家里是最小的孩子，（他的大姐比他大16岁），奶奶尤其偏爱这个老儿子，即使经济条件拮据，也想方设法供他读书。加上父亲幼年时家庭遭遇大的变故带给他的阴影，所以他的性格内向，多疑，甚至有些偏执。
母亲是姥姥姥爷的第一个孩子，下面有三个弟弟，一个妹妹。姥姥身体不好，常年有病，作为大姐的母亲从幼年时期就担负起相应的责任，无论是地里的庄稼活计还是家里的裁剪缝补，无一不精。真的"炕上一把剪子，炕下一把铲子”。姥爷的家庭出身又好，母亲说话办事无所顾忌，所以养成了开朗泼辣、风风火火的性格特点。
内向的父亲与开朗的母亲的结合，没有优势互补，几乎是在吵了一辈子的架的同时又衍生了让我们童年挥之不去的噩梦。
我小时候的印象中是这样的：父母在面对一件事情的时候，一个说向东，另一个肯定会向西，几乎难以达成共识。再往下进行，就开始吵架模式，他们不动手，也不会吵太长时间就闭嘴了，但接下来的时光是最难捱的一一他们进入冷战状态，拉着没有一丝笑容的脸，互不搭理，很多时候妈妈干脆躺在炕上头不梳脸不洗，不吃不喝，来了串门子的也不再热情打招呼。最严重的时候两次自杀未遂……
离婚是那个年代的人所不齿的行为吧，他们没离婚，却用这种方式折磨自己，造成了子女一生的阴影。
六岁那年，大队书记来我家调节父母的吵架问题，小小年纪的我战战兢兢地小声劝妈妈跟着书记去队部；七岁时抱着几个月的弟弟，听着妈妈给我交待后事，傻傻地站着，根本不知道夺她手中的毒药片！
我们姐弟几个在这样的状态下一天天长大成人，各自有了自己的小家。结婚后和父母在一起的时间少了，偶尔遇到老两口吵架，没有了小时候的提心吊胆，多了些厌倦疲惫，也不再劝说，实在不行逃之夭夭。
回到题主的问题，爸妈都六十多了，你肯定也不是心智不全的未成年人，从小到大，经历过无数次的吵架，从瑟瑟发抖到波澜不惊，经过千百次锤炼的一家人的日子还要持续。问问他们，若是想离婚，你负责送他们去民政局；若是不离婚，就继续吵下去，这也是他们的婚姻定式。你就放开手，作壁上观吧。
多说一句，过去叫八字不匹配，现在叫三观不合，这样的婚姻，无解。
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你好呀，这个问题大概是很多人所面临的问题，父母吵吵闹闹了一辈子，小时候我们说话不算数，他们吵架我们只能忍着。现在我们长大了，有赚钱的能力，生活的能力，甚至有养孩子教育孩子的能力了，但对于父母的吵架还是觉得无能为力。对于这个问题，我来说一说自己的看法。
第一，父母吵了几十年了，这个模式在没有外力干涉的情况下，很难去改变。
比如，父亲说了句啥，母亲脑子里以前吵架形成的应对模式立马起作用，怼的话脱口而出，都不用过脑子的，这是条件发射。因为他们就没有学到其他的沟通方式。
我也说了，没有外力的干涉，也就是说有外力干涉的情况下，可能会来个180度的改变。
我们常说，和解总是来的很晚，醒悟总是来的太迟，这是因为这个时候的外力足够强大，强大到两个人的系统不得不调整方式去应对。
比如，说句不好听的，父母吵了一辈子，突然，有一个人生重病了，生死不明或者住进了重症监护室，总之是不能吵了，另一个人就很不习惯了，想吵都找不到对象了。更恐怖的是，TA可能会意识到，原来另一个人在自己的生活中非常重要，TA不在身边的时候，确实是不吵架了不气自己了。但自己的生活也乱套了，心里也空落落了。这个时候是最容易出现醒悟的时候。
当然，这些事情未必一定要自己经历才能改变，有时候看见跟自己相似的人遇到类似的事情，TA可能把自己代入进去，那么别人的事情也 会对TA产生触动，有会发生改变。比如，自己跟老婆吵了一辈子，隔壁老王也是一样，但有一天隔壁老王的老婆突发心梗去世了，留下老王一个人孤苦伶仃的，开始跟老哥们说，真后悔当年对老婆不好，现在老天惩罚他了，留下他一个人。这些也可能对他有触动，从而改变自己跟老伴的相处方式。
所以，如果缺少对他们本来模式的巨大触动甚至是地震，很难有改变的契机。
从另一个角度来说，父母六十多岁了，还在吵架。那至少表明，他们的生活很稳定，跟几十年前一样的稳定，在按部就班地随着时间缓缓变化。
第二，我们不要指望父母能自己改变，或者能在我们的劝说下改变。
就像我们前面说的，吵架可能是他们相处的模式，而我们作为子女，他们在我们面前天然地觉得自己是有权威的，所以很多时候，即便我们说的是对的，即便他们知道我们说的是对的，但面子问题，也让他们选择不听我们的。
简单地说，他们可能放不下自己的面子去接受子女的劝说。
什么时候，他们会接受子女的安排呢？就是他们承认自己老了，承认子女长大了成了家庭的顶梁柱，这个时候，他们可能会听子女的话，因为自己搞不定了，比如现在到处是扫码什么的，有些人可能出去就两眼一抹黑了，TA需要子女的帮助，
但即便是这个时候，TA愿意听话，估计也是听对自己有利的，对自己不利的，略带指责的，可能还是会听，但未必会改，而且形成习惯了，也很难去改。
所以呢，父母还能坚持己见，至少说明，他们还不老，他们还不认为自己老了。所以呢，先不要期望他们会改变。
第三，他们吵是他们的事，我们能做的就是接纳。
吵架是他们的事情，要不要吵架也是他们的决定，是他们的课题。我们无权干涉。
我们作为子女，现阶段大概只能是接受，接受吵架是他们的沟通方式，接受他们一时半会甚至是这辈子都会这样吵下去。
接受之后，然后看看我们能做什么？
我们能做的首先是不要去指责他们，或者在他们吵架的时候，火上浇油。
其次，我们可以在跟其中一个人在一起的时候，去劝说他理解另外一个人。注意，不要批评他的行为，不带指责，态度温和。至于行不行，听天由命吧。
总的来说，父母还能吵架，说明他们的生活是稳定的，他们还能掌控自己的生活，六十来岁，本来也不老。我们能做的是，接纳，不指望他们会改变，然后去影响他们，至于能不能影响到，随它去吧。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
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心理学研究表明，生活中的许多困扰与痛苦大多都是边界不清造成的。就是说，你的事归你，我的事归我。其实，关于爸妈很大年纪仍然吵架的问题也存在着边界。
首先，六十多岁的爸妈还总是在吵架，这是他们在长期相处期间选择的交流模式，这是他们边界内的事情。在边界内他们可以选择改变这一模式，用更令人舒服的方式沟通，也可以继续维持这种模式，而且显然他们并没有想到要改变交流模式。
其次，儿女的边界是决定自己与他人的相处模式，以令自己舒适的方式交流。但是如果想要干涉父母交流模式就属于“越界”了。所以，保持与父母的边界会减少自己的烦恼。
但是，作为子女可以尝试提醒与劝解，如果没有太多效果就可以回到自己的边界内，不要再为是否改变他们的交流模式而纠结、苦恼，努力做好自己边界的事情就可以了。
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没辙，吵了大半辈子了，就这样了，我爸妈也是，这个年龄了，不求他们有什么改变了，只希望他们身体健康就够了！
▍求助：爸妈都六十多了，你说一把年纪了还总是吵架，该怎么办呀？
看着办？是在说笑话。
六十多岁了，都吵了大半辈子了，不是没离婚吗？实际上他们就是这种生活模式。不吵不闹不痛快！你真要给他们分开了，还真分不开！他们的吵架就是渲泄，也是他们的交流方式。心里没有藏着掖着的事情，也没有真正不满意的地方。只是把表面现象拿出来作为一种渲泄。真正的仇恨仅限于挂在嘴皮子上的。吵完架俩人该吃吃，该喝喝，跟没发生事一样，第二天起来俩人还继续战斗！
真到了正格的时候，两个人就会同心同德一致对外。其实凡是能把话说出来的人道让人坦然，明白他心里是怎么回事。就怕是闷葫芦，死鱼不张口。一朝发作让人措手不及。真正闹离婚的人，平日里不吵不闹的，风平浪静，一吵起架就来正格的，提出离婚。
做为旁观者不用在乎经常吵架的夫妻。他们的交流就这样！放心好了，这样的夫妻一旦不吵了，就是真的累了？就该到用人的时候了。
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